Чувствую себя напряженно и тревожно. Как понять причину?

Мне 20. Постоянно чувствую напряжение, уже забыла какого это чувствовать легкость, спокойствие, уверенность в будущем, в том, что все будет хорошо. Я пробовала анализировать мысли, которые вызывают это состояние, получилось найти несколько моментов (пункты 1-10 ). Я думаю, что у этого есть какая-то одна причина, основа, на которой все это появилось, и если с ней разобраться, то станет лучше. Мне нужен совет, с чего начать, так как я собираюсь работать со специалистом, но не знаю с чего начать, да и вообще, мне нужен психолог или психиатр? 1. У меня проблемы с самооценкой, я беспокоюсь о том что обо мне подумают. Нет уверенности ни в поступках ни в речи. Сравниваю себя с другими и вижу какая я плохая, ленивая, у меня ничего не получается 2. Я не могу выстроить близкие дружеские отношения, у меня есть друзья, но мы не так с ними близки. Я не могу им все рассказать, все, что чувствую и о чем думаю. Всегда хотелась встретить человека, на которого я могу положиться, не умалчивать и не хранить секретов, который выберет именно меня, если такой выбор встанет. Тот, кто будет ценить и любить меня любую, просто за то, что я такая какая я есть. Нет разницы, партнер это или друг/подруга. Но здесь есть “но”, у меня отсутствует какой-либо интерес к людям, мне все равно на их чувства и мысли, я слишком зациклена на себе, эгоистична. Я хочу только “взять”, но не “отдавать”. Я хочу чувствовать себя любимой, но при этом сама любить не могу, не знаю как и зачем. 3. Я не умею справляться со стрессом, постоянно его заедаю или отвлекаюсь шоппингом, так, что меня ничего не останавливает, даже нехватка средств, просто беру кредитку. 4. Есть вещи, которыми я хочу заниматься, но я постоянно все бросаю, а нужна регулярность, поэтому результата никакого нет. Составляю списки дел, но и это не помогает. Возможно, я просто переоцениваю свои способности концентрироваться, скорость, время 5. Мысли о смерти. Об этом я думаю последние 2 года. Мне кажется, что нет смысла жить дальше, все равно когда-нибудь это случится само, все мы смертны. Тогда зачем терпеть все эти проблемы, боль, если можно просто исчезнуть, больше не чувствовать ничего, никаких мыслей, переживаний, только пустота Месяц назад было так плохо, что решила воплотить пункт 6, тогда не было возможности сделать все сразу, поэтому я решила перенести на момент, когда буду одна. Однако то состояние прошло через пару дней. Я поняла, что это состояние конечно, оно исчезает и становится намного лучше, но в моменте об этом не вспоминаешь, поэтому я боюсь наделать глупостей. Я завела кошку, когда я думаю о смерти, то сразу вспоминаю про нее, у нее больше нет никого, только я, поэтому я не могу ее бросить, я взяла на себя ответственность, это меня останавливает. Но тут снова возникает проблема, у меня нет столько ресурсов, чтобы дать ей все, чего она заслуживает (любовь, внимание, время), из-за этого считаю себя ужасной хозяйкой. 7. Постоянные беспокойства из-за питания, образа тела, веса. Не могу себя принять, хотя у меня нормальный вес для моего роста: 43/152 8. Отношения с родителями плохие, конкретнее, это я плохая дочь. У меня не никакой привязанности к семье, хотя родители меня обеспечивают, помогают во всем, ни в чем не отказывают. Чувствую себя избалованной и пустой, и снова стыд, вина. 9. Меня так же беспокоят проблемы с эффективностью, мне очень сложно концентрироваться, внимание скачет как футбольный мяч, мне очень тяжело принимать решения, поэтому я часто прокрастинирую с такими задачами 10. Тревога: обо всем, что я написала выше, я постоянно беспокоюсь, это затем переходит в вину, стыд и отчаяние о незнания как справиться со всем этим огромным количеством проблем. Хочу дополнить, может быть это важно. С конца 2021 года (11 класс, егэ) по лето 2023, ежедневно чувствовала какое-то невыносимое отчаяние, не получалось радоваться, были мысли о смерти, особо остро ощущалось отсутствие смысла в жизни. Были не просто отсутствие сил и желания чем-то заниматься, тревога и напряжение как сейчас, но и каждый момент жизни был какой-то мукой, приходилось как-то отвлекать себя, что редко получалось. Весной 2023 я была у психолога, мне посоветовали обратиться к психиатру, из-за результатов тестов на депрессию. Но мне казалось, что у меня не все так плохо, что и сама справлюсь, я думала, что просто слишком много жалею себя (наверное, как и сейчас) и смогу сама справиться. Я работала с деструктивными мыслями через кпт-дневник, училась принимать свои эмоции и чувства, мне полегчало и уже осенью я чувствовала почти также как и до начала того состояния. Мне кажется, что это все просто нестабильная самооценка, что это именно она вызывает все эти мысли и чувства, наверное стоит начать с нее?