Как понять, зачем я живу?

Алексей, здравствуйте. Я готова помочь Вам начать самоисследование. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации, и если Вы согласны, можем начать общение.

С условиями ознакомился, меня все устраивает

Алексей, начну с вопроса - психотерапевт, прописавший Вам антидепрессанты и транквилизаторы, какой диагноз поставил?

В своем письме Вы описываете несколько тем повторяющихся переживаний, но, как я "услышала", в последнее время вы стали чувствовать ранее не знакомую Вам социальную тревожность ("волнует, что подумают другие"), опишите, пожалуйста, что это за тревоги, какие убеждения о себе провоцируют нервозность ("они подумают, что я какой? "), с чем Вы связываете появление этого страха осуждения?

Диагнозы: тревожное расстройство и ОКР неустановленное (точной формулировки про ОКР не помню, но, думаю, смысл понятен).

Теперь про "что подумают другие". Здесь, как мне кажется, у меня появляется страх того, что окружающие не поддержат моего поведения, например, если я пошучу, то никому не будет смешно, хотя шутка может быть вполне уместна и без дурного подтекста. К слову, в компании самых близких одного или двух друзей мои поведение вполне одобряется и вызывает положительные эмоции.

Под словом "поведение" я понимаю манеру общения - разговорчивый, веселый, находчивый.

С людьми, не входящими в список одного-двух лучших друзей, поведение меняется. Я становлюсь неразговорчивым, замкнутым. Острые шутки не приходят в голову, а с людьми не получается поддерживать зрительный контакт.

Когда кто-то на меня смотрит, я просто не знаю, что делать: смотреть в ответ не могу, разговор начать и поддерживать не могу, потому что в голове моментально становится пусто, просто уйти тоже неловко.

Появление этого страха может быть связано с тем, что я сам негативно отношусь к тем людям, которые своим поведением и/или внешним видом выделяются из толпы. С переездом в большой город таких выделяющихся людей вокруг меня, естественно, стало больше.

Наличие "тревожного расстройства" как диагноза, с одной стороны, усложняет жизнь и общение с людьми (ибо слишком много вещей могут провоцировать тревогу, выбивать из колеи), с другой - может дать Вам некоторую опору, отправную точку. Я имею в виду, что это знание о себе (" у меня есть тенденция к постоянной и беспричинной тревоге") помогает хотя бы немного дистанцироваться эмоционально от внешних факторов: "это не окружающие люди готовы меня постоянно критиковать, это я себя критикую и жду от них аналогичной реакции". На мой взгляд, положительный момент в том, что Вы замечаете разные грани своей личности. Есть ситуации (лучшие друзья), где Вы можете позволить себе быть расслабленным, и есть ситуации, которые Вы воспринимаете как потенциально угрожающие Вашему самоуважению.

А какие у Вас мысли/эмоции вызывают люди, выделяющиеся из толпы? С чем Вы связываете негативное отношение к ним?

Я не люблю, когда люди издают слишком много шума, меня это нервирует. Как раз таки те, кто выделяется из толпы, как правило, ничего не стесняются и разговаривают очень громко.

Со своими такими же выделяющимися друзьями такие люди часто рассуждают на темы, в которых не разбираются, но по воле судьбы данные темы зачастую касаются моего образования или тем, которыми я серьезно интересовался.

Мне в крайней степени неприятно, когда дилетанты уверенно говорят о чем-то, в чем не разбираются совсем, и очень обидно, что люди прислушиваются к их словам, принимая на веру уверенно сказанные слова.

К людям, коткоторые выделяются своим внешним видом, негативное отношение может быть от того, что, насколько я помню, в детсадовском возрасте я, как и большинство детей, хотел быть похожим на героев любимых фильмов и мультфильмом. Хотел вести себя как они, хотел выглядеть как они, но не было возможности одеваться как, скажем, супергерой или легионер, например. Да и в годы моего детства, которое проходило в маленьком городе, было бы странно, наверное, встретить кого-то, кто одет как супермен.

Ну и отвечая на ваш вопрос, откуда взялось негативное отношение к таким людям, единственное, что приходит в голову, это то, что у меня не получилось то, чего я хотел, а у кого-то получается. Но, стоит сказать, что когда у меня сейчас возникает негативная реакция на таких людей, я не задумываюсь о том, что сказал выше, а негативная реакция на них появляется просто механически, без каких-либо мыслей, просто из-за факта их присутствия рядом.

Да, действительно, негативная реакция возникает мгновенно, автоматически, Вы не успеваете задуматься. Но за автоматизмами обычно лежат установки/убеждения о себе, других, о мире в целом, и Вы частично их раскрыли в своем ответе ("У меня не получилось то, чего я хотел... " и тд). Из того, что Вы описываете, могу предположить, что Вы являетесь компетентным в разных сферах (ваше образование и то, чем вы серьезно интересуетесь), и кажется, что Вам бы хотелось себя чуть больше предъявлять окружающим, но словно что-то мешает, есть дефицит уверенности в себе. Как вы чувствуете, какие представления о себе вам мешают раскрыться?

Если я правильно понял Ваш вопрос, то представления о себе - это синоним оценки самого себя, взгляд на себя со стороны.

Мне кажется, что я недостаточно уверен в себе (синонима придумать пока что не смог). Это выражается а том, что когда мне задают вопрос (практически любой), я стараюсь дать на него моментальный ответ, не выделяя время на подумать. Иными словами озвучиваю первую де мысль, которую посчитаю адекватной. В большинстве случаев, вспоминая подобные ситуации, я прокручиваю множество сценариев в голове и понимаю, что можно и нужно было ответить по-другому, лучше.

На критику от людей, не входящих а круг моих друзей, я реагирую, как правило негативно. Хотя внешне я стараюсь не подавать вида, что мои чувства задеты, внутри меня как будто начинает плакать ребенок, на которого накричали. Неоднократно я замечал, что в трудных ситуациях у меня хочет проявиться какая-то детская реакция, но меня сдерживали понимание того, что зрелые личности не должны так реагировать.

В тяжелых жизненных ситуациях я старался не показывать людям свою слабость, а точнее, хотел показаться сильным, поэтому все, даже самые тяжелые эмоции переживал внутри себя.

Я, кажется, отошёл от темы Вашего вопроса, но, мне кажется, что то, что я описал выше может помочь мне лучше понять себя.

Первым, что пришло мне в голову, когда я прочитал Ваш вопрос, это то, что я считаю себя недостаточно мужественно выглядящим (высокий рост в сочетании со стройным телосложением). Вероятно если бы я поднабрал мышечную массу, я чувствовал бы себя увереннее.

К слову, я сам иногда ловлю себя на мысли о том, что несколько раз за последние 2-3 года инициаторами "романтических" (насколько это было описано в первом моем сообщении) отношений были очень даже красивые девушки, которых ничуть не смущало мое телосложение.

Казалось бы, если я могу нравиться людям таким, какой я есть, то стесняться нечего.

Возможно, проблема в отсутствии внутреннего стержня, которая проявляется в том, что я полностью растовряюсь в объекте симпатии, теряю себя, свои интересы, стараюсь всячески угодить.

Я давно заметил, что думаю о комфорте окружающих значительно чаще, чем о своём: "не помешаю ли я им? ", " не слишком ли я шумный? ", "не навязываюсь ли я? ", " не играет ли музыка в моих наушниках слишком громко, так, что человек, сидящий рядом в автобусе может её услышать? " и т.д.

Алексей, Вы описываете стратегию (не обязательно осознанную) сверхадаптации, то есть приспособления к ожиданиям окружающих чтобы получить одобрение или, как минимум, не получить неодобрения. Сейчас это Вам, скорее, мешает тк Вы словно теряете себя. Но предположу, что у этого поведения когда-то давно была полезная функция, которая защищала вас (от чего кстати? ). Можете ли Вы вспомнить в каких обстоятельствах Вы научились "угадывать" желания окружающих? Почему могло возникнуть такое поведение, то есть как Вы научились вести себя сверхадаптивно? На это полезно посмотреть с точки зрения научения: это не я такой сам по себе, моя личность не ограничивается этой стратегией поведения, я гораздо больше этого, но я этому научился для чего-то...

Насколько помню, в детсве я так себя не вёл, но, мне кажется, что подобное поведение начало появляться к концу обучение в школе. Я мысленно ставил себя на место учителей по разным предметам и прорабатывал в своих заданиях особенно тщательно именно те аспекты, на которых преподаватель по той или иной дисциплине мог бы заострить внимание.

Я практически всегда угадывать, на что конкретно в работе будут смотреть учителя. В учёбе это очень помогало.

Также я думаю, что данный механизм поведения появился со смертью моего деда (это как раз совпадает с обучением в 10-11 классах школы). Я очень сильно винил себя за то, что слишком мало уделял внимания деду при жизни из-за того, что очень много времени уделял компьютерным играм.

Я решил, что больше не повторю данной ошибки и, действительно, стал очень много времени уделять семье. Порой члены моей семьи мне говорят, что меня "слишком много".

К слову, помимо проявления внимания к самым близким, я начал проявлять его вообще ко всем. Разумеется, что данное поведение различно, в зависимости от того, близкий это человек, или это незнакомец. С незнакомыми людьми это проявляется в виде мыслей, описанных в прошлом сообщении. С близкими людьми - это очень много разговоров о том, о чем людям было бы приятно поговорить (здесь я опять угадываю, что человеку было бы приятно слышать) и очень-очень много объятий.

Я неоднократно замечал, что, несмотря на то, что я люблю обниматься, при попытке меня обнять кем-то, кто не является членом моей семьи, мне становится крайне неловко и я стремлюсь избегать подобных объятий, воспринимаю их "в штыки".

Чуть не забыл упомянуть о том, что со смертью деда, моё увлечение компьютерными играми исчезло полностью, а единичные попытки сыграть во что-то, совсем не приносили мне удовольствия.

Получается, эта стратегия помогала в учебе (и получать высокие оценки), а также это было внутренней компенсацией за недостаток внимания по отношению к деду (="теперь никто, и я сам в первую очередь, не сможет меня упрекнуть в безразличии"). Звучит так, что "цензор" как будто находится снаружи - чтобы "они" не могли упрекнуть Вас. А когда Вам говорят, что Вас "слишком много", воспринимаете ли вы это как разрешение расслабиться (и заняться чем хочется) или же, наоборот, как критику?

Воспринимаю такие слова, как критику. Внимание к близким я проявляю абсолютно искренне и не считаю это чем-то, от чего я мог бы устать. Я не чувствую, что подобное проявление чувств к родным - это обязанность или работа. Это просто часть меня. Когда мне говорят о том, что я излишне проявляю свою заботу, это, порой звучит как "не будь собой".

Ага, значит это не то, что Вы хотите изменить. Тогда как бы Вы сформулировали максимально точно, что было бы минимальным изменением в Вашем поведении и самоощущении, что приблизило бы Вас к большей свободе самовыражения?

Мне кажется, я мог бы чувствовать себя свободнее, если бы исключил попытки угадать, какое мнение окружающие имеют обо мне или, что они могут подумать, если я поступлю определенным образом

Сразу искоренить на корню эти попытки вряд ли возможно (тем более, это автоматически происходит), но Вы можете начать замечать этот процесс: "Ага, сейчас я снова играю в угадайку", и притормаживать его. Снизить напряжение также можно, если в этот момент представлять всю ситуацию в нарочито комических тонах: воображать вашего собеседника с клоунским носом и колпаком или что-то другое в этом роде, или смотреть на ваши попытки угадать мнение собеседника о Вас как на жонглирование 10 шариками, которые естественно падают и невозможно успеть их поймать. Процесс переосмысления концепции собственного "Я" небыстрый, и возможно, может потребоваться помощь психолога, чтобы наладить контакт с собой через внешний контакт с настроенным на Вас человеком.