Почему я не могу нормально общаться с матерью?

Прежде всего, я хочу сказать, что то, через что вы проходите, — это очень болезненно и сложно. Ваши чувства имеют право на существование, и они не "неправильные" или "дефектные". Ситуации, о которых вы рассказали, указывают на сильные эмоциональные и психологические переживания, и это не то, что легко можно решить за один день или простым ответом.

Отношения с родителями могут быть невероятно сложными, особенно когда кажется, что вместо поддержки и любви вы сталкиваетесь с критикой, непониманием и эмоциональными атаками. Возможно, ваша мать действительно переживает какие-то свои внутренние конфликты, и ее агрессия — это способ справиться с тем, с чем она сама не может справиться. Но это не оправдывает того, что вам пришлось пережить.

Иногда родители могут использовать жесткие слова или манипуляции, чтобы выразить свои страхи и тревоги, даже если это приносит боль их детям. То, что ваша мать говорила о вашей линии жизни и её "наказании", может говорить о её собственных нереализованных чувствах вины или неразрешенных проблемах. Это не значит, что вы каким-то образом виноваты или что с вами что-то не так.

Что касается суицидальных мыслей, которые у вас были, это — серьезный сигнал о том, что вам нужна поддержка и забота. Ваше желание делиться этими мыслями с матерью показывает, насколько вы нуждались в её внимании и понимании. Очень жаль, что вместо поддержки она обратила всё внимание на другие, не столь значимые вещи. В таких ситуациях важно помнить, что вам не нужно справляться с этим в одиночку. Возможно, стоит подумать о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь вам разобраться в этих чувствах, построить здоровые границы и найти способы преодолеть эти трудности.

Ваше решение жить отдельно и строить свою жизнь — это важный шаг к независимости и самосознанию. Вы заслуживаете уважения и любви, как любой человек. Попробуйте поработать над созданием границ с матерью, которые помогут вам защитить себя от её слов и действий. Также постарайтесь помнить, что вы не обязаны оправдываться за свои чувства и эмоции. Вы имеете право на своё пространство, свои решения и на то, чтобы чувствовать себя важной и любимой.

Сейчас вы уже взрослеете и начинаете выстраивать свою самостоятельную жизнь. Ваше будущее в ваших руках, и оно не обязательно должно быть таким, каким видит его ваша мать.

Как вы представляете себе отношения с матерью в будущем? Что бы вы хотели изменить в этих отношениях?

Чувствуете ли вы, что ваш молодой человек или другие люди в вашей жизни могут помочь вам выстроить более здоровые границы с матерью?

Скажите, какой бы результат от нашей с вами консультации вы бы хотели получить?

Да, я понимаю, что это не решится за один день, я живу с этим очень долго и сейчас это просто невыносимо.

Насчёт того, что вы сказали о ее внутренних конфликтах, это действительно так. Она сама не раз говорила, что больше всего на свете дорожит нами с сестрой и я знаю, что когда она говорит "не нужна - не общайтесь со мной", она меньше всего этого хочет.

Я впервые за 20 лет попробовала обозначить свои границы и это превратилось в то, о чем я вам рассказала... Я совсем не понимаю, как их выстраивать в отношениях с ней...

Вы говорите о том, что мое будущее не должно быть таким, как его видит моя мать, но она даже сейчас буквально продолжает держать меня на цепи - "пока мы тебя обеспечиваем, пока ты живёшь в нашей квартире ты не будешь съезжаться с мч и там вообще каким либо способом распоряжаться своей жизнью"... Если я делаю что-то, что противоречит их хотелкам, я получаю такой же шквал негатива и это очень изнуряет, я снова впадаю в чувство вины... Будто сейчас мне удобно быть удобной... Но я даже не хочу с ней разговаривать... Я звоню ей каждый день, но просто слушаю, что она говорит, потому что у меня в голове "что ей не расскажи - она выставит против тебя"... Раньше это было не так выражено, сейчас же только и крутится в голове "ну ты же тупая"... У меня проблемы с самооценкой и это правда очень задело меня... Так и хотелось тогда сказать "ну, наверное ж в тебя", но я опять промолчала.

О будущем... Я бы хотела чувствовать между нами может не любовь, я не знаю, поверю ли в это, но хотя бы не ненависть и самое примитивное уважение... Что изменить... Я даже не знаю... Все что я делаю в отношениях с ней делает мне больно, все мои решения.

Другие люди могут ли помочь выстроить границы. Я не понимаю. Но мой молодой человек и моя подруга из другого города помогают мне просто тем, что они есть у меня, это прекрасные люди. Понимание, уважение, любовь - это то, что они дают мне и то, чего, как будто бы, мне хочется от матери.

От наших с вами консультаций я бы хотела понять, как лучше всего мне с ней взаимодействовать, не делая больно ни себе, ни ей... И как все-таки выстроить границы, наверное.

Я вижу, как много вы переживаете, и понимаю, что это очень непросто.

В вопросах границ, важно начинать с малого. Попробуйте делать небольшие шаги. Например, если мать начинает говорить о чём-то, что вас расстраивает, просто скажите: "Я сейчас не готова это обсуждать". Это поможет вам постепенно выстраивать границы.

Возможно, стоит составить список конкретных ситуаций, которые вас беспокоят, и определить, как вы хотели бы, чтобы они выглядели по-другому. Например, вы могли бы обозначить, что готовы обсуждать с ней только определенные темы, которые не вызывают конфликты, или установить временные рамки для общения.

Подумайте, ак бы вы могли подготовиться к общению с матерью, чтобы оно не вызывало у вас сильного стресса? Это может быть полезно, например, заранее обдумать свои ответы и методы выхода из конфликта, если он возникнет.

Что для вас значит "взаимодействовать, не причиняя боли"? Попробуйте сформулировать, какие способы общения могли бы снизить эмоциональную нагрузку и сделать его более конструктивным. Возможно, это будет использовать "я-высказывания" вместо обвинений, например: "Я чувствую себя неуютно, когда…", а не "Ты всегда…".

Помните, что её критика и агрессия — это её проблемы и её восприятие, а не отражение вашей ценности как личности.

Если бы она хоть как-то реагировала на "я не хочу говорить об этом"... Она отстанет при такой фразе только если я буду плакать, а она спрашивать, что произошло, во всех других ситуациях ее не беспокоит ничего, кроме как получше подобрать слова для того чтобы высказать все, что она думает, а думает она с большиим размахом... Но да, я понимаю, все равно нужно пытаться себя изолировать от болезненных разговоров... Ваш совет по поводу списка очень хороший, я обязательно над этим подумаю.

"взаимодействовать не причиняя боли" для меня значит не задевать ее, потому что она гиперчувствительна и находит на что обидеться даже там, где это не было даже мысли об этом, потому что как будто вообще не слышит, что ей говорят. Она очень сильно все искажает и я не знаю как к ней подступиться, чтобы в итоге то, что я скажу не обернулось против меня. Я очень стараюсь её понять. У нее была холодная мать, также неуважавшая ее и бабушка, внушившая, что мнение общества - это то, о чем нужно переживать в первую очередь. И она переживает. Ей все равно, что она делает кому-то больно или неприятно, важно чтобы люди вокруг не подумали плохого. Это бред, по моему... Я как-то поймала инсайт - в том, какая она, виноваты в большей степени ее травмы, но я не понимаю, зачем так относиться к людям, которые для тебя ближе и значимее всех... Я стараюсь ее понять, но мне очень сложно...

Не могли бы вы, пожалуйста, рассказать мне, что мне может помочь сейчас не зацикливаться на этих ее словах, так вклинившихся в мою голову? Я хочу с ней нормальные отношения, но повторюсь, мне больно даже просто разговаривать с ней, потому что я слышу вместо того, что она говорит то, что она сказала мне тогда летом

Знаете, я рефлексирую в свое поведение, и вижу, что у меня тоже иногда проскальзывают эти черты сверхчувствительности и мыслей о том, что человек в чем-то проявляет себя так, на что он в принципе не способен... Ну, как например, как когда она сказала обо мне "ты манипулировала суицидом каждый раз когда я тебя ругала". Я не думала о суициде с того раза, потому что моя подруга вытащила меня из этого. Но мать, значит, не совсем очерствела ко мне, и понимала, что я чувствую при ее криках ужасное чувство вины или что-то вроде того, значит, она понимала, что из-за этого я снова могу задуматься о таких вещах... Эта мысль как будто воздушный круг на поверхности воды для меня...

Грустно, что только так она смогла меня услышать, и может быть, понять, но это уже что-то

Когда вам приходят в голову слова вашей матери, попробуйте задать себе вопрос: "Это правда? " Часто мы принимаем на себя негатив, который нам говорят, не осознавая, что это может быть просто проекция. Постарайтесь заменить эти мысли на что-то положительное о себе.

Также полезно задать себе вопросы, когда её слова начинают вас беспокоить: "Что это говорит о ней, а не обо мне? " или "Каковы мои настоящие чувства в этой ситуации? " Это поможет увидеть, что её реакции больше связаны с её внутренним миром, чем с вами.

Иногда помогает написать письмо маме, в котором вы выразите свои чувства. Даже если вы не отправите его, это может помочь вам лучше понять свои эмоции и сформулировать мысли.

Письмо о своих чувствах, ведение дневника или творчество могут помочь вам выпустить накопленные эмоции. Важно давать себе возможность чувствовать и обрабатывать эти эмоции, а не подавлять их. Это будет шагом к тому, чтобы сделать ваши отношения с матерью менее болезненными и более здоровыми для вас.