Как общаться с токсичной матерью?

Александра, здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я практикующий психолог. Специализируюсь на теме взаимоотношений в семье, в парах, с родителями в том числе. Предлагаю вместе разобраться в ваших переживаниях и рассмотреть альтернативы для встраивания границ и поведения. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации

Я согласна, давайте проведем консультацию

Александра, я предлагаю поработать сегодня так: у нас с вами скорее всего разница во времени и в моем часовом поясе уже близится ночь. Но сегодня я вышлю вам некоторые вопросы, чтобы получше вас узнать, вашу жизненную ситуацию, погрузиться в вашу историю. Это важный этап и завтра мы сформулируем адекватную формату цель нашей работы.

Пожалуйста, расскажите, если готовы (отвечайте на те вопросы, на которые вам комфортно и безопасно отвечать, то, что считаете важным):

1. История отношений с мамой:

- Какими были ваши отношения с мамой в детстве?

Была ли она заботливой, строгой, отстранённой, критичной?

- Помните ли вы первые моменты, когда почувствовали, что она манипулирует или контролирует?

- Часто ли в детстве были ссоры, скандалы, обиды?

2. Роль в семье:

- Кем вы были в семье? Например: "миротворцем", "опорой", "невидимкой", "виноватым"?

- Часто ли вас просили выбирать между мамой и отцом?

- Чувствовали ли вы, что должны "спасать" маму или брать на себя её чувства?

3. Развод родителей:

- Когда произошёл развод?

- Как вы переживали это?

- После развода мама осталась жить с отцом? Почему они продолжают жить вместе, несмотря на развод?

- Как вы относитесь к тому, что она поддерживает связь с другим бывшим мужем?

4. Ваша текущая жизнь:

- Как давно вы живёте отдельно?

- Какие у вас отношения с мужем? Поддерживает ли он вас в этой ситуации?

- Говорили ли вы с ним открыто о своих переживаниях по поводу мамы?

- Как вы ощущаете своё место в* своей* семье по сравнению с родительской?

5. Физическое и эмоциональное состояние:

- Как именно проявляется ваше напряжение?

(Бессонница, тревога по утрам, раздражительность, тяжесть в груди? )

- Есть ли моменты, когда вы чувствуете облегчение? Когда и при каких условиях?

- Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе? Есть ли у вас "тихое место" или ритуалы восстановления?

6. Ожидания от консультации:

- Что для вас значит "выстроить границы"?

— Чтобы мама меньше звонила?

— Чтобы перестала манипулировать?

— Чтобы вы перестали чувствовать вину?

- Как вы представите себе, что стало легче? Что бы вы начали замечать в себе?

Вы можете ответить на те вопросы, которые вам ближе сейчас. Не нужно отвечать на всё сразу, только то что вам комфортно и кажется важным

Жду вашего ответа, когда будете готовы.

Да, могу рассказать всё по порядку.

В детстве были ссоры с ней, скандалы редко, наверное, но были. Мне казалось, что она мало уделяет мне внимания. Были и манипуляции, она могла со мной в качестве наказания не общаться день-два. Мне было очень неприятно это. И так было очень часто, полный игнор, когда была какая-то ссора и тд. Были и манипуляции, но я сейчас плохо помню это, что конкретно было.

Обиды были, в детстве, в основном, что мало времени уделяли, мне мне хотелось больше.

В момент ссоры я была невидимкой, как вы описали, виноватой. Так, в дома часто были скандалы её с моей бабушкой по папе. Мы всё жили вместе. Очень и очень часто были скандалы, манипуляции с её стороны ко мне по отношению к бабушке. Не заходи в комнату бабушки, не смотри с ней сериалы, и тд.

Мне было очень некомфортно, постоянно нет спокойствия, нет стабильности. Крики, оры, выяснения отношений. И плюс каждый из них настраивал меня против другого. Мне тогда было лет 7-10, наверное.

Развод произошёл, когда мне было 15 лет. Очень тяжело приняла это, год мы вообще с ней не общались. Такое ощущение, что меня резко бросили, в один миг это так и произошло. Я не знала, как дальше жить, что делать. Тк много по дому не умела, не знала, как и что.

Я осталась жить с отцом, мама уехала жить к новому мужу.

Мне было с папой комфортно жить, у меня была своя комната.

Сейчас она живёт с отцом, тк у неё есть дом в селе, но она не хочет там жить. А в квартире 1/3 её. Я уехала жить в другой город и моя комната освободилась. И она переехала жить в мою комнату. Сейчас отец живет с ней вместе, в разных комнатах. Отношения у них плохие, они почти не общаются.

Периодически возникают у них скандалы, ей не нравится, что он не даёт денег на еду, ест её продукты, мусорит и тд. Он подчеркнул инстаграм, за ним вообще нужен уход. Да, есть моменты, что он мусорит, берёт её продукты, и тд

За ним постоянно нужно следить, ухаживать, убирать за ним. Она не хочет этим заниматься.

Плохо отношусь, что она живёт с моим отцом и постоянно ездит и заботится о своём бывшем утром муже в деревне. Там её дом, в котором он живёт. Она там жить не хочет, с ним вместе, он очень сильно пьёт. Но он часто приходится в нашу квартиру, ест там, моется, и тд. Мне это очень не нравится, я ей об этом говорила. Но она всё равно его водила в нашу квартиру, почти постоянно. Тк меня нет в городе, я не могу всё это контролировать.

Замужем я не так давно, 2 года

Два года я живу с мужем в другом городе. С мкжем я говорила на эту тему, конечно. Он меня понимает, поддерживает. Я ему всё рассказывала, что и как было, что есть сейчас на данный момент. Ему тоже не нравится её поведение в последнее время, особенно. Тк она стала периодически приезжать в гости в его родителям. Пошли ссоры, она была недовольна, как её там угощали, как встречали и как мы её встречаем. В общем, отношения у них стали плохие С мужем из-за этого. Он не хочет, чтобы она теперь приезжала да и она сказала, что больше не приедет. Для меня это лучше, тк не будет ссор тут, мне это не нужно совсем.

Тут мне комфортнее, я далеко, меня не могут дёргать постоянно в другой город. У меня стало больше времени на себя, на свои увлечения, мне тут спокойнее. Дома с мужем мне комфортно, уютно, у меня своё пространство. Меня никто тут не достаёт, я работаю, занимаюсь домом, своими делами. Раз в месяц я езжу домой, у отцу. Мне нужно ему помогать, тк она больной человек.

Когда я жила с ним, мне было одиноко, плюс мне приходилось очень много тратить усилий и времени, чтобы его обслуживать. С отцом я жила с 15 до 32 лет. После инсульта мне пришлось очень много ему помогать, я очень уставала дома. У меня не было почти времени на свои дела, постоянно надо было что-то делать

Когда я нервничаю, я плохо сплю, не могу уснуть, крутятся эти все мысли в голове. Снятся сны на эту тему. Плюс подавленное настроение, напряжение какое-то внутри. Что будет ещё какой-то конфликт, когда этот закончится, не понятно.

Меня вообще напрягают ссоры, конфликты. Я сама по себе не конфликтный человек. На меня это всё очень плохо влияет. У меня вообще слабая нервная система. Приходится пить достаточно сильные препараты: Атаракс на ночь немного, иногда антидепрессанты пила.

Чтобы восстановиться, мне нужно чтобы дома было спокойно, комфортно, было время для уединения, чтобы меня не держали. Не портили мне настроение. Часто коода есть время, я рисую, тк я художник по образованию. Иногда я пою. Вообще, я хорошо пою и люблю музыку. Но под настроение, конечно.

Хотелось бы, чтобы моя жизнь стала более спокойной, без сало и конфликтов. Я не хочу, негативных эмоций по отношению к себе, к своему мужу, его родителям. Не хочу, чтобы мне портили настроение, чтобы я волновалась и чтобы мной манипулировали. Хочу, чтобы меня не трогали, постоянно.

Хочу научиться правильно себя вести в этой ситуации. Потому что, мне кажется, что часто я иду на поводу у неё. И мной манипулируют, требуют что-то от меня. Заставляют делать, что я не хочу. Постоянные упрёки, что я не такая дочь, скупая, жадная и тд. Она в последнее времени у меня каждый месяц занимала деньги, но моя зп в два раза меньше, чем её пенсия. Я сейчас работаю на пол ставки педагогом. Меня начало это тоже напрягать, что она каждый месяц занимает у меня деньги. Потом мне не нравится, что надо свои деньги выпрашивать назад. Мне родители вообще финансово не помогают сейчас. Я ни у кого не занимаю деньги и не прошу. Живу как могу, по средствам.

Хотелось бы, чтобы я перестала чувствовать вину. Меня постоянно делают в чём-то виноватой. Что я не так себя веду, что я поддерживаю мужа, а не ее. Что редко приезжаю к отцу и не ухаживаю на ним. Что я взяла и уехала, а отца оставила на неё и она вынуждена за ним ухаживать. И что я не плачу ей за это деньги. Почему она бесплатно должна за ним ухаживать, за квартирой нашей. И эти разговоры постоянно возобновляются, при любой удобной возможности.

Как я себе представляю, чтобы мне стало легче. Наверное, чтобы я жила в гармонии и спокойствии. Пока я живу каждый день, с неспокойной обстановке из за этого. Постоянно боюсь, что возникнет какой-то новый конфликт. Каждый день вот в напряжении из-за этого. Что меня заставят опять что-то решать, делать, принимать какие -то решения. То из за папы, то из за родителей мужа. Постоянно что-то не так, много претензий.

Из -за этого я начинаю нервничать, мое спокойствие и моя зона комфорта нарушаются.

Не знаю, возможно, нужно меньше с ней общаться. Чтобы не было негативной информации. Так как она меня стала грузить в последнее время. То информацией о своих подругах, то о своём муже бывшем. Мне это всё не интересно, а обо мне она не очень то хочет слушать. Так, постольку - поскольку. Только свои проблемы рассказывает, в большей степени.

Иногда хочется, чтобы не думать об этом обо всём. Чтобы не лезли эти все мысли. Не прокручивать в голове эту ситуацию и информацию. Хочется жить своей жизнью, а не чужими проблемами. У меня постоянно в голове проблемы, как их решить. Я в напряжении нахожусь. Мне хочется жить без этого напряжения, в голове и теле. Хочется больше лёгкости, быть в хорошем настроении, радоваться жизни. Часто я из-за этого, всех этих проблем, всего очень расстраиваюсь. И это на меня очень сильно влияет. На моё душевное состояние и на физическое состояние тоже

Получилось очень много информации, но я ответила почти на все вопросы, которые вы задали. Постаралась все вспомнить, что было. Думаю, что это всё важно, так как от этого зависит ваше профессиональное мнение. А мне оно очень важно, я не знаю, как решить эту проблему сама. Поэтому, нужно рассказать историю от начала и до конца. Если у вас будут ещё какие то вопросы, обязательно задавайте

Возможно, я не всё рассказала, может есть какие-то детали, что упустила из виду

Александра, благодарю за такой подробный и развернутый ответ. Мне нравится какие мысли вы высказываете на тему того, что с этим всем можно делать, но давайте по порядку. Я очень ценю вашу открытость и доверие. То, что вы написали — это не просто «много информации», это первый шаг. Я хочу подчеркнуть, что те темы, которые вы указываете в целях, это, конечно, работа в психотерапии. Почему: Вы долгое время жили в трудной семье, впитывали эти тяжелые переживания и даже, когда оторвались от родительского дома, те переживания из него все еще тянутся за вами. Это как клубочек ниток - чтобы справиться с трудностью и чувствами, отстаиванием границ - его необходимо размотать и на это нужно время. В рамках чата мы можем начать, понять некоторые механизмы, выделить мысли и эмоции, построить ваше дальнейшее направление для проработки и далее решение и шаг уже за вами - примите и захотите ли идти в терапию. У вас уже будут инструменты и карта дальнейшего маршрута. МНе кажется это и есть наша цель в рамках чата, как вам идея?

Когда я прочитала вашу историю, то почувствовала глубокую усталость, накопленную годами эмоционального труда, ответственности и чувства вины, которые вы несли с детства. Мне показалось, что вы эмпатичны и чувствительны, стремитесь к безопасности и гармонии, и именно эти качества сейчас используются против вас — через манипуляции, обвинения, игнорирование ваших границ.

Вы не просто "помогаете маме" — вы в роли эмоциональной опоры, миротворца, спасателя — роли, которые вам навязали в детстве и которые вы продолжаете выполнять, даже живя в другом городе. Это очень эмоционально тяжело - быть для родителей порой. В психологическом смысле именно родители выполняют функцию опоры для своего ребенка и это важно. Особенно для маленького ребенка это может быть не переносимо тяжело нести такой груз ответственности.

Вот что я вижу из вашей истории:

- Вы пережили эмоциональное отвержение в детстве: игнор, манипуляции, вовлечение в конфликты взрослых.

- Развод родителей стал для вас травматичным отказом — ощущение, что вас "бросили", осталось с вами.

- Сейчас вы в состоянии хронического стресса, потому что ваша нервная система всё ещё реагирует на угрозу конфликта, как будто вы снова та девочка, которая боится скандала и чувствует себя виноватой за всё.

- Вы выстроили границы физически (уехали, создали семью, живёте отдельно) — это огромный шаг! — но эмоционально вас всё ещё "тянут обратно" через чувство вины, обвинения, просьбы о деньгах и помощи.

- Ваша мама не просто "токсична" — она использует вас как ресурс: эмоциональный (жалобы), финансовый (занимает деньги), моральный (вина за "покинула отца").

- Вы начали заботиться о себе — рисуете, поёте, цените покой, хотите лёгкости. Это очень важно. Это уже Ваш внутренний ресурс, который нужно укреплять.

Что я вижу как запрос в терапию (проблема, с которой вы пришли и с чем можно идти дальше для самостоятельной работы или в терапии):

Как выстроить устойчивые личные границы с токсичной матерью, чтобы перестать чувствовать вину, тревогу и ответственность за её эмоции и проблемы, и начать жить своей жизнью в покое и гармонии? Это не просто вопрос "как сказать нет", а глубокая работа с внутренними установками, травмами детства и паттернами поведения, которые укоренились за десятилетия.

На основе вашего рассказа, в терапии можно двигаться по трём направлениям:

1. Работа с внутренними ролями и самоидентификацией

- Понять: кем вы были в детстве (жертва, миротворец, невидимка) и как эти роли живут в вас сейчас.

- Отпустить установку "я должна спасать", "я виновата, если не помогаю".

- Сформировать новое Я: "Я имею право на покой", "Я не ответственна за её выборы", "Я могу любить, не жертвуя собой".

2. Выстраивание и защита личных границ

- Научиться четко говорить "нет"

- Определить, что вы готовы давать, а что — нет (время, деньги, внимание, доступ в вашу жизнь).

- Работать с реакциями на манипуляции: упрёки, игнор, обвинения.

- Разработать практические сценарии общения (что отвечать, как реагировать на звонки, просьбы, обиды).

3. Работа с тревогой и телесным напряжением

- Уменьшить циклические мысли и бессонницу через техники осознанности, гештальт-эксперименты, КПТ-работу с когнитивными искажениями (например: "Если я не помогу — я плохая дочь").

- Укрепить ресурс "тихого места" — через рисование, музыку, телесные практики.

- Работать с телесным напряжением — учиться чувствовать, где вы "держите" стресс (в груди, в голове, в животе) и понимать, что тело говорит вам.

Хочу начать с небольшого упражнения:

Запишите 3 ситуации за последний месяц, где вы почувствовали, что "пошли на поводу" у мамы.

Для каждой ситуации ответьте:

1. Что произошло? (Конкретно: звонок, просьба, скандал)

2. Какие мысли у вас возникали в голове в моменте общения? (например, мои фантазии: я плохая дочь, я что - то должна, если я не буду... То... Итд)

3. Какие чувства вызывала каждая конкретная мысль (я плохая дочь - вина итд)

4. Что вы сделали? (Согласились? Ответили? Молчали? )

Это поможет нам увидеть паттерны манипуляций и ваши автоматические реакции и мысли, попробуем разобрать их и проверить.

Хочу вам сказать, Александра, вы не обязаны быть хорошей дочерью ценой своего здоровья. Вы можете любить маму и при этом защищать себя. Вы можете помогать отцу и при этом не винить себя за то, что живёте своей жизнью. Вы имеете право на покой, радость, творчество и лёгкость — не "потом", а сейчас.

Жду вашего ответа и результат упражнения)

Спасибо вам большое за ответ! Полностью согласна с вами, что всё это копилось годами, и сейчас нужна большая работа, чтобы это всё изменить. Всё таки многие моменты укоренились с детства и их не просто раз один день изменить в своём сознании. До сих пор этот груз ответственности на мне лежит, тянется из прошлого.

За последний месяц было несколько таких моментов, где я пошла на поводу у неё.

1. Она мне звонила, часто жаловалась на своего мужа, на его проблемы. Жаловалась и обвиняла отца, какой он был плохой все годы, и сейчас ей портит тоже жизнь, тк она с ним живёт. Всё это по телефону мне выговаривала, а я молчала. Или же пыталась перевести тему на другую, как можно скорее, чтобы этого не слушать. Мне всё это было не приятно слышать. Негативная информация, опять же, достаточно долго по времени.

2. Потом она приехала к нам в гости, ей не понравилось, что мы заранее ничего не приготовили для неё из еды. У нас была вермишель, каша, курица, но что-то такое особое мы не приготовили. Она заранее говорила, что приготовить борщ. Мы купили всё продукты и вместе с ней его приготовили.

Потом она сказала, что мы её использовали, а сами ничем не хотели угостить. Что заранее не подготовились к её приезду, пожалели денег. А она для нас постаралась, приготовила борщ и перец фаршированный. Хотя я ей говорила, что не надо перец.

Потом, муж пришёл со смены, утром было 10 часов, он столе мыться и отключили свет в доме. Она ехала с моря и сказала, что свою еду у нас в холодильнике забыла.

Говорит, я хочу есть, сейчас приду. В мужа попросил через пол часа, тк ему было неудобно и нужно было время. Она закатила сразу скандал, и собрала вещи и уехала.

Мне пришлось до вокзала ей нести вещи. По дороге на вокзал, в маршрутке она мне всё это высказывала. Я, конечно, отвечала.

Сказала, что кола я буду приезжать, она не будет мне ничего готовить, как раньше. Не будет уделять мне время, гулять там по городу и тд. Пол, как мы с ней, так и она с нами. Приезжай, сама отцу и себе готовить, убирай и тд. Что больше она не хочет у нас дома видеть мужа и его родителей

Пусть они не приезжают, и она не хочет с ними общаться.

Я сказала, что больше пусть у меня не просит денег взаймы, со своим мужем я сама разберусь. И с нашими с ним отношениями.

3. Недавно совсем, она писала, что забыла у них книгу, а они её потеряли. Просила её поискать. Я пошла к родителям мужа, вместе с ними я её там искала, но не нашла. Она стала обвинять их, что они потеряли её книгу, её вещь. При этом она не хочет им сама звонить, хочет, чтобы я им сказала, чтобы они её искали. Она не хочет с ними общаться. Я сказала, что смогла, я сделала. Она начала опять сеня шантажировать, что она от них не отстанет, чтобы они ей тогда купили такую же книгу, в случае если не найдут. Или она сама приедет у ним и будет искать в их квартире книгу, будет скандал. То есть, начала сеня шантажировать скандалом с ними.

И ещё часто она меня шантажирует, что мне потом в будущем понадобится её помощь, советом, делом, и она не будет мне помогать. Вот родится у нас ребёнок, понадобится её помощь и тд. Или ещё с каким-то советами, чтобы я тогда к ней не обращалась за советами и помощью.

У меня есть такой внутри страх, что я сама не справлюсь со всеми ситуациями. Что иногда, мне нужен чей-то совет, помощь. И мне не к кому обратиться по факту. Отец больной человек, муж не всегда может подсказать и помочь в разных ситуациях. И внутри есть страх, что я одна не справлюсь морально и физически тоже. Что не у кого будет спросить совета, поговорить о чём-то. У знакомых и подруг своя жизнь, у меня нет такой близкой очень подруги. Они особо не общаются, заняты своей жизнью.

А я не хочу никому навязываться. Тем более, какие-то личные проблемы им говорить, чтобы они знали про конфликты в семье и тд

Получается, что не могу выговориться в такой ситуации. Не у кого получить поддержку, когда она очень нужна. Муж может поддержать, но он не женщина всё таки. Ему тоже не всегда всё можно рассказать. И есть страх, что мне некому будет помочь, некому рассказать, не с кем посоветоваться

В случае чего. Что я остаюсь одна, сама с собой. Нет какой-то опоры из вне, так что ли. Да, иногда просто не хватает мне общения. Такого очень близкого, тесного общения. Чтобы можно было совсем рассказать, чтобы посочувствовали, помогли советом. Нет вот такой близкой подруги или ещё кого то. И это меня пугает, что я как в вакууме. Спасает, вот что есть хоть интернет, психологи. Хоть так я могу что-то рассказать и меня поддержат.

В детстве тоже было так же. Мне не хватало опоры, поддержки. Но у меня тогда было больше общения, чем сейчас. Много друзей, знакомых, было интересно, весело. Было больше общения, в целом. Я так отвлеклась, было легче.

В данный момент, у всех знакомых свои проблемы, своя жизнь. Они не хотят особо даже звонить, я им тоже не звоню. Раньше звонила, когда была не замужем, даже как будто от одиночества навязывалась. Тк было очень одиноко, хотелось общения, поддержки. Я тогда жила с отцом ещё. Он был после инсульта, мне было очень тяжело за ним ухаживать, работа, куча дел по дому.

Периодически им звонила, писала, ездила. Но они ко мне ездили редко.

Сейчас уже, приглашала в гости, они не едут. Хотят, чтобы я к ним ехала в другой город. Сейчас я не могу, как раньше к ним приезжать. Мне нужно ездить каждый месяц домой, к отцу. Раньше ездила часто к подругам, в другие города. Сейчас они ехать не хотят ко мне. Звонить не хотят, очень и очень редко. Общение потихоньку сошло к минимуму. Так, переписка в соц сетях и всё на этом. А новых друзей близких у меня нет, к сожалению. В таком возрасте их не просто найти.

Вот я не знаю, что делать с тем, что есть страх, что я останусь одна, что не хватает общения, поддержки. Мне кажется, что поэтому, я за маму и хватаюсь, как за соломинку, в плане общения и поддержки. Так как больше не с кем особо тесно общаться. К сожалению, так произошло, не знаю, почему. Ингода, я думаю, что во мне не так, что ты меня нет такой близкой подруги?

Я всегда готова к общению, звонкам, поддержке со своей стороны, принять в гости, но никому это не нужно. Очень как-то обидно это, если честно. Такое ощущение, что я никому из знакомых не нужна была тогда и сейчас.

Была нужна, только когда им было это выгодно. Одна приглашала меня на фотосессии к ней в город, другая постоянно как мама жаловалась на свои проблемы. И мои проблемы её не особо интересовали.

Больше я была заинтересована в этом общении, как мне сейчас думается. Я по максимуму старалась делать, что могу для них. Боялась, что буду им не нужна, чтобы не прерывалось тесное общение. Дарила подарки всегда, им, их детям.

После замужества, я стала не интересна, тк у меня стало меньше времени для подруг.

Просто сейчас нет возможности у меня к ним ездить, они живут в других городах. Поэтому, как бы стала не нужна особо. Даже не хотят звонить, к сожалению. А навязываться мне тоже сейчас не хочется, раз людям не нужно это.

Наверное, всё идёт от этого в голове. От нехватки внимания, общения, поддержки реальной и моральной. Где её взять, я не знаю, поэтому, возможно и из-за страха, и всего этого хватаюсь, даже за токсичные отношения. За что-нибудь, лишь бы не быть в одиночестве. Мне так сейчас кажется

Тут одна моя проблема перемешивается с другой, наверное. Всё тянется из детства, наверное, если копнуть глубже и разобраться в проблемах. Постоянно я к кому-то тянусь, как к свету, хочу быть нужной. Хочу, чтобы это было обоюдно. Но получается, что это только с моей стороны, в большей степени. И такая есть тенденция, если проследить.

Просто у них есть хорошие мамы, которые им полностью дают любовь, заботу, поддержку. Я просто знаю их мам, общалась с ними. Наверное, им достаточно общения с ними. А так как у меня этого нет, мне не хватает этого. Вот я и ищу это где-то на стороне, где могу. Во взрослом возрасте, уже сложнее, чем в институте, школе. У каждого из нас свои проблемы, свои переживания. Больше дел, дети, заботы. И времени на общение, и всё остальное меньше. И наверное, нет желания особо, мне так кажется.

Иногда, я думаю, что это во мне проблема. Что в других всё не так, у них лучше. Есть друзья, хорошие родители. Что значит, что-то со мной не так, раз так вышло по жизни. Может, я не так поступала, как нужно. Сложно сказать, но есть такие мысли в голове

Александра, прошу прощения за долгий ответ! Я на связи и мы продолжаем работу, если ты готова продолжать. Давайте вместе посмотрим на то, что Вы написали, и попробуем осмыслить это шаг за шагом.

То, что Вы описали, по сути, это глубокое переживание эмоциональной изоляции, страха одиночества и недостатка взаимной, тёплой связи. Вы не просто «одна», Вы нуждающаяся в близости, в поддержке. И при этом Вы очень чутко замечаете, как другие люди, подруги, получают эту безусловную, стабильную привязанност от родителей, от близких. Это важный момент.

Вы пишете: «Я всегда готова к общению, звонкам, поддержке… но никому это не нужно», это звучит как глубокое разочарование и обида, и в то же время я почувствовала в диалоге твою доброту и открытость. Мне хочется сказать, что есть люди, с которыми Вы можете удовлетворять свою потребность в глубоком контакте, можно отыскать эту среду. То, что Вы понимаете свои потребности - здорово, не всегда получается почувствовать это с первого раза.

Есть другая сторона медали - стремясь к близости мы сталкиваемся со страхом отвержения, мы уязвими, но именно возмодность быть уязвимым позволяет понять среду и людей вокруг нас и дать им отыет - впустить их в свою жизнь или отказаться от токсичных отношений. Все таки настоящая близость строится на равенстве, принятии и доверии.

Попробуйте поразмышлять вот над чем:

1. Когда в последний раз вы чувствовали, что кто-то действительно видит Вас — не как помощницу, не как «ту, кто всегда поддержит», а как Вас саму, со всеми твоими чувствами, усталостью, мечтами?

Что было бы, если бы кто-то сказал: «Мне важно, как ты себя чувствуешь» — и действительно хотел это знать?

2. Что бы Вы ответили себе в детстве, если бы увидела её — ту маленькую девочку, которая хочет быть любимой, замеченной, важной?

Как бы Вы с ней поговорили? Что бы Вы ей сказали?

3. Что значит для Вас«быть нужной»?

Это про любовь? Про безопасность? Про доказательство своей ценности?

4. Если бы Вы могли создать идеальную дружбу — какая она была бы?

Какие качества были бы у этого человека? Что бы вы делали вместе? Как бы вы общались?

Где можно работать в чате — а где нужна психотерапия? - хорошо это сейчас разделить

То, что Вы описали — это не просто «одиночество», это паттерн эмоциональной привязанности, который, как Вы сами заметили, "тянется из детства". Это может быть тревожная привязанность — когда Вы стремитесь к близости, боитесь её потерять, и готовы многое отдавать, лишь бы не быть отвергнутой.

Что можно решить в чате (и мы можем делать здесь):

- Осознание своих чувств и паттернов.

- Поддержка в трудные моменты.

- Рефлексия, вопросы, которые помогают увидеть себя иначе.

- Практики самоподдержки, осознанности, границ.

- Поиск маленьких шагов к новым контактам.

Что лучше прорабатывать в психотерапии (лично или онлайн):

- Глубинные установки вроде: «Я не достойна любви, если не нужна», «Меня полюбят только за то, что я даю».

- Проработка детских переживаний отвержения, недостатка внимания.

- Работа с самооценкой, чувством собственной ценности.

- Изменение паттернов в отношениях (например, тяга к токсичным связям из страха одиночества).

- Развитие внутренней опоры — чтобы не зависеть полностью от внешнего подтверждения.

Сегодня мне бы хотелось еще предложить направления для работы, как вы на это смотрите? Над чем хотелось бы поработать?

Спасибо за ответ!

В последний раз я так точно не помню, чтобы именно слышала, что кому-то именно важно, как я себя чувствую. Мама недавно спрашивала, как я себя чувствую, как моё состояние. Тк недавно была у меня имплантация зуба. Я ей писала, что плохо себя чувствую, она сама интересовалась, как я себя чувствую.

Она интересуется, как я себя чувствую, папа тоже интересуется. Я ему тоже хочу звоню каждый день.

В целом, они интересуются, моим самочувствием, особенно, если знают, что я себя плохо чувствую.

Муж тоже, конечно, спрашивает, как я себя чувствую. Мне это приятно, что кто-то обо мне заботится, спрашивает, как я и что. Что оказывает мне поддержку, интересуется.

Муж, наверное, видит меня, такой, какая я есть. Старается тоже поддерживать, насколько он может.

Чтобы я сказала себе в детстве. Наверное, что всё будет у меня хорошо. Чтобы я верила в свои мечты, цели, работала над собой. Вто всё обязательно получится. Не обращать внимание на недругов, которые говорят что-то плохое. Не слушать всех подряд, кто что говорит.

Верить в себя, в свои силы, не сдаваться. Что будет человек, который искреннее меня полюбит.

Что я буду счастлива, нужно только подождать и приложить усилия к этому.

Быть нужной, значит быть любимой,

Про любовь, про доказательство своей ценности, конечно. И про безопасность тоже, однозначно. Тут, наверное, всё вместе. Что ты важен, для другого человека

По поводу идеальной дружбы.

Хотелось бы, чтобы человек был сл мной искренним, ему было со мной интересно, как и мне с ним. Всё должно быть обоюдно. Чтобы и он и я хотели общаться, видеться. И видеться не раз в год, а чаще. Ходить в гости друг к другу, периодически. Куда-то вместе пойти, например: на море, на концерт, в театр, на выставку, просто погулять в парке, в кафе.

Хотя бы, периодически, видеться друг с другом. Поддерживать друг друга, чтобы была искренность в этом во всём. Хотелось бы, чтобы были общие увлечения, чтобы это был творческий человек, как я.

Я по образованию художник, рисую, пою, стихи пишу, иногда. Хотелось, чтобы мы в этом совпадали.

Что возможно, из того, что вы перечислили, я бы хотела попробовать изменить, проработать.

Осознание чувств, поддержка в трудные моменты, практики самоподдержки, осознанности

Пока сложно с новыми контактами, тк работа, дом, плюс поездки в свой город. На работе я нормально со всеми общаюсь, но это больше, как коллеги. Так, близкого человека найти у меня не получилось за 10 лет. С того момента, как я стала работать, вообще. Все знакомые более-менее близкие, у меня из института. Потом, на работах, где работала, не получилось найти такого человека.

И сейчас, так же, общение есть, то это не близкое общение. Понимаю, что такого человека очень сложно найти. Тем более, во взрослом возрасте. Когда у всех дом, дети, работа и тд.

Плюс, я ещё творческий человек, мне не со всеми людьми может быть интересно, в принципе. Я легко нахожу общий язык с людьми, но это не значит, что мне с ними может быть интересно. Я педагог сейчас, приходится общаться с большим количеством людей. С этим проблем нет, в вот найти близкого по духу человека, настоящую дружбу, тут очень сложно

Развитие внутренней опоры — чтобы не зависеть полностью от внешнего подтверждения.

Это вот тоже у меня большая проблема. Я очень часто завишу от чужого мнения. Для меня это очень важно. Обязательно нужно посоветоваться, если что-то купила новое. Я постоянно сомневаюсь во многом. Что выбрать: эту вещь или иную? Что лучше, как поступить в той или иной ситуации? Или вот сделала рисунок, мне важно, нравится или нет нравится? Если не нравится окружающим, я очень расстраиваюсь. Или купила какую либо вещь. Вот важно, чтобы она понравилась другим, или как я выгляжу и тд. Очень важно одобрение извне. Иначе, сразу падает самооценка, настроение падает. Я думаю, почему другим не понравилось? Вроде же красиво и тд. Что у меня плохой вкус? Или, что я некрасиво так рисую, пою и тд?

Я начинаю копаться в себе, что я не такая, как все. Колда чувствую поддержку окружающих, то мне сразу легче, настроение поднимается, я не сомневаюсь в своем правильном выборе. Важно, чтобы мой выбор поддержали и одобрили.

Что я никому не нравлюсь, не вызываю восхищения. Вот очень важно, чтобы нравится другим, чтобы обо мне было хорошее мнение окружающих. Чтобы с меня брали пример, ровнялись на меня.

Наверное, это тоже идёт их детства

Александра, я чувствую, как Вы стараетесь понять себя, как ищете опору и многое видите, уже многое понимаете.

Много мыслей, чувств и переживаний.

Так, я хочу предложить некоторые упражнения. Познакомлю Вас с такими книгами и очень рекомендую к прочтению. Есть множество техник и подходов в терапии, но пока попробуем поработать на осознанность (познакомлю с тем что это такое) и поработаем с темой самоподдержки и самопринятия.

Книги к прочтению:

1. Яро Старак, Тони Кей, Джеймс Олдхейм Техники гештальт-терапии на каждый день 
2. ДЖО ОЛИВЕР. ДОКТОР ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ НАУК РИЧАР д БЕННЕТТ. ДОКТОР КЛИНИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ Как остановить внутреннего критика и научиться самосостраданию (такой текст так как копирую со своей книжки)

Если захочется, у меня есть они в электронном варианте - я могу скинуть на почту.

Немного теории и три базовых упражнения. Попробуйте выполнить (они из книжки) и поделитесь ощущениями в разнице состояний и как вам вообще эти упражнения

Что такое осознанность в гештальт-терапии?

Осознанность — это способность быть полностью в настоящем моменте, замечать:

Что чувствуете в теле,

Какие у вас мысли,

Какие эмоции,

Что происходит вокруг,

И как вы с этим взаимодействуете — без оценки, без спешки, без попытки что-то изменить.

Это как если бы вы включили свет в тёмной комнате — и увидели, что там на самом деле: не то, что вы думаете, что там есть, а то, что есть на самом деле.

В гештальте говорят:

«Осознанность — это контакт с собой в настоящем моменте».

Как это работает?

Представьте, что живёте в потоке:

Думаете о прошлом («почему я не такая, как другие? »),

Переживаете о будущем («останусь ли я одна? »),

Или автоматически реагируете («если не одобрят — я плохая»).

Осознанность останавливает этот поток.

Она помогает сказать:

«Сейчас я чувствую тревогу в груди.

Сейчас я думаю: "Мне никто не нравлюсь".

Сейчас я сижу на диване, руки напряжены.

Сейчас я одинока — и это моё чувство.

Я не "всегда одинока" — я одинока сейчас.

И я могу быть с этим чувством — не сбегать, не прятаться, не осуждать».

Осознанность — это не про "надо быть спокойной"

Многие думают:

«Осознанность — это когда я сижу и медитирую, и у меня пустая голова».

Нет.

Осознанность — это когда замечаешь:

Что тебе грустно — и не говоришь: «Надо быть сильной»,

Что ты злишься — и не подавляешь,

Что ты хочешь поддержки — и не стыдишь себя за это.

Ты просто видишь, как есть.

И в этом принятии — уже начинается исцеление.

Как это работает в гештальт-терапии?

В гештальте осознанность — это инструмент контакта:

С собой,

С другими,

С миром.

Терапевт может спросить:

«Что ты чувствуешь в теле прямо сейчас, когда говоришь об одиночестве? »

«Где ты чувствуешь эту тревогу — в груди, в животе? »

«Если бы это чувство могло говорить — что бы оно сказало? » 

Это помогает:

Выйти из головы (мыслей, самоосуждения),

Войти в тело (где живут настоящие чувства),

Пережить то, что было подавлено,

И закончить незавершённые ситуации (например, детское: «Меня не хваталось»).

Пример из вашей жизни

Вы говорили:

«Если рисунок не понравился — я расстраиваюсь, думаю, что у меня плохой вкус».

Осознанность предлагает другой путь:

Вы замечаете: «Сейчас я чувствую разочарование. В животе — тяжесть. Я хочу, чтобы меня оценили. Я боюсь, что я не талантлива».

Вы не спешите исправлять, не осуждаете себя.

Вы просто присутствуете с этим чувством.

Потом можно спросить: «А что бы сказала та маленькая девочка, которая впервые нарисовала рисунок и была счастлива? »

Вот так — через осознанность — начинаешь восстанавливать контакт с собой.

Три базовых упражнения (считается, что осознанность саморазвивающийся процесс, чем чаще ты относиться к разным зонам, тем активнее осознаешь себя, эмоции соответственно потребности и можешь делать осознанный выбор в разных ситуациях в соответствии со своим внутренним компасом.

ГЛАВА 2

ОСОЗНАНИЕ

Какой жестокостью ты должен обладать,

Чтоб нежный стебель маргаритки

Растоптать?

Хо-о

Основной тезис гештальт-терапии заключается в том, что осознание само по себе способно вызвать излечение. Большин­ство из нас в разные моменты своей жизни научились избе­гать осознания определенных частей своего «Я» и своего опы­та. Обычно мы уклоняемся от осознания, чтобы избежать пу­гающих нас и неприятных чувств.

Существует множество способов избегания осознания, мы подробно обсудим их чуть позже. Некоторые из общих при­меняемых способов избегания — это отвлечение внимания от негативных чувств, отрицание существования неприятных чувств и ставшее привычкой стремление не допустить ситуа­ций, в которых возможно повторение чувств или поступков, которых мы стремимся избежать.

УПРАЖНЕНИЕ 1. ВНИМАНИЕ И ИЗБЕГАНИЕ

Обратите внимание на то, что чувствуете сейчас. Полу­чаете ли вы удовольствие от чтения этой книги? Или вам скучно? Заставляете ли вы себя продолжать чтение или

19

. . ■ ■

Хотели бы заняться чем-то другим? Осознаете ли вы, что, возможно, избегаете сейчас каких-то чувств? Уклонение, избегание — это на самом деле четко опреде­ленные действия, требующие затрат энергии. Ребенок рожда­ется со свободным сознанием и позже научается блокировать его либо по примеру родителей, либо исходя из собственного опыта, который убедил его в необходимости этого блокирова­ния. Таким образом, блокирование собственного сознания — это манипулирование самим собой.

Как первый часто встречающийся результат — избегание постепенно переходит в привычку, как только мы перестаем осознавать, что действительно чего-то избегаем. Блокируя осознание, мы не только тратим энергию, но и препятствуем возникновению естественной реакции в своем поведении, ко­торая должна была бы проявиться. Если мы отказываемся ви­деть ситуации, способные вызвать у нас злость, то мы никогда и не рассердимся. Используя таким образом блокирование осознания, мы рискуем потерять какую-то часть самих себя, становясь эмоциональными калеками.

. Работая с осознанием, очень важно научиться улавливать момент, когда мы начинаем терять состояние осознания. Не парадокс ли это — как можно научиться осознавать отсутствие осознания? Простейший способ — это усвоить технику избе­гания. Поскольку теряя осознание, мы каждый раз пользуем­ся этой техникой и приемами, то вполне возможно проследить ход наших мыслей и задним числом поймать тот момент, ког­да осознание было потеряно.

Скука, смущение, замешательство, безжизненность, безот­четный страх, обеспокоенность, чувство одиночества и изо­лированности — все это проявления бытия вне осознания. В следующем упражнении вы попытаетесь определить грани­цы собственного осознания. На первый взгляд это упражне­ние очень простое, на самом же деле оно из самых трудных.

УПРАЖНЕНИЕ 2. ОСОЗНАНИЕ

Будучи в одиночестве или лицом к партнеру, обратите вни-. мание на то, что вас окружает. Выберите какой-нибудь

20

Предмет и вслух детально опишите его, используя выра­жение «сейчас я осознаю... » Закончите это предложение описанием цвета или формы выбранного вами предмета. Старайтесь по возможности давать простые описания и отмечать наиболее очевидные детали окружения. Осоз­найте свою склонность интерпретировать эти первичные осознания и придавать им привычную форму.

Например:

Сейчас я осознаю овал белого цвета, очерченный

Ободком более светлого тона.

Сейчас я осознаю длинный желтый предмет.

Сейчас я осознаю круглую часть ваших карих глаз,

Отблески света в них.

Интерпретацией последнего наблюдения может быть: «Вы внимательно смотрите на меня».

«Будьте гибкими и изобретательными в своих описани­ях: используйте ваши глаза, уши, осязание и обоняние».

«Мне кажется весьма полезным полное погружение в это упражнение на некоторое время — например, на пять минут. Обычно в какой-то момент я ловлю себя на том, что мысли мои витают неизвестно где, и тогда я мягко, но настойчиво возвращаю себя к формуле «сейчас я осоз­наю, что... »»

«Обращая внимание на такую первичную сенсорную ин­формацию, я начинаю осознавать, что же на самом деле происходит, в отличие от того, каковы мои представле­ния о происходящем. В результате я начинаю взаимо­действовать с окружающей меня реальностью, а не с соб­ственными фантазиями о ней».

«Окружающий меня мир становится более полным».

Мы зачастую склонны говорить: «Я вижу твою серьезную улыбку» или «счастливый вид» или «ты хорошо выглядишь». Старайтесь по возможности не прибегать к таким оценочным суждениям: они толкают вас в русло собственного жизненно­го опыта, ибо используют сравнения, взятые из прошлых вос­поминаний и переживаний. Для вас же важно осознать, что

21

Происходит именно сейчас. «Сейчас я вижу твои глаза, они прекрасны и напоминают мне туман в лунную ночь» — это, конечно, красиво сказано и, возможно, правда. Но совсем не это мы имеем в виду, когда говорим об ощущениях и осозна­нии. Проведите грань между тем, что вы видите на самом деле и тем, где вы делаете выводы и представляете себе что-то. Та­кие первичные сенсорные данные — это основа всех пережи­ваний и одни из немногих четко определенных примет в на­шей жизни. Очень важно уметь разделять реальность воспри­нимаемого нами и наши представления и мысли об этом. Меж­ду ними есть качественное различие. Эта грань и есть то, что стоит между реальностью и воображаемым миром.

В течение своей жизни я часто отвергал один авторитет только затем, чтобы заменить его другим. В сущности я бо­ялся мысли о том, что в мире есть кто-то еще похожий на меня, кто знает меня так же хорошо. Теперь я пришел к ощу­щению, что совсем не обязательно прибегать к авторите­там, чтобы узнать, зачем и как жить. Наши нервы, глаза и уши должны начать проникать сквозь пелену, что они спле­ли для нас, в то время как наши руки хотят объять мир, а сердца — почувствовать его. Мы должны заново открыть свою способность ПРОБОВАТЬ САМИМ. Тогда мы тоже сможем судить о мире.

К. Брукс «Сенсорное осознание»

Мы обогатимся, если приучим себя проверять время от вре­мени качество своего существования. Нам следует развивать навыки отслеживания своих ощущений и осознания. На са­мом деле, мы можем стать очень чувствительными к момен­там избегания и, обратив внимание на чувства, которые со­путствуют актуальному моменту избегания, сумеем еще раз исследовать аспекты себя, являющиеся ключом к дальнейше­му росту. Например, если вы обнаружите, что вместо того, что­бы принимать участие в дискуссии, ваши мысли где-то вита­ют, то первым шагом на пути к управлению собой может стать осознание того факта, что вы мечтаете среди бела дня. Сюда входит определение продолжительности ваших ежедневных мечтаний, их причин и, наконец, признание того, что вы это

22

■

Делаете. В следующий раз оказавшись в состоянии такого ви­тания, мысленно вернитесь к тому моменту, когда «выключи­лись» из окружения и ушли в фантазии. Что случилось в этот Момент? Может быть, вы пытались избежать чувства гнева, печали, скуки или вины?

Когда ситуация, приведшая нас к потере осознания проис-­

Ходящего, станет ясна, следующий шаг — это решить, стоит

Ли находиться в состоянии полного осознания и насколько по­-

Лезно избегание. Когда вы ходите вокруг больничной ограды,

Ваши основные чувства могут быть столь удручающими, что,

Возможно, и стоит «выключиться». Важно, чтобы вы знали,

Что у вас есть выбор — выключаться или нет. Большинство

Людей не подозревают о его существовании: они проводят боль­-

Шую часть своей жизни в «выключенном» состоянии.

Быть «выключенным» означает, что вы не осознаете того, что происходит в данный момент. Но этот момент — это все, что есть. Остальной мир продолжает жить, как и всегда, но все, что мы можем испытать в настоящем, происходит в нашем сознании именно сейчас. Мы не можем непосредственно сей­час ощущать наши воспоминания, мечты или фантазии о бу­дущем. Они — наша коллекция сенсорных ощущений из про­шлого. В них мало неожиданного. Но если мы выберем быть «включенными», не уходить от осознания, настоящее вокруг нас становится рогом изобилия, полным волнующих сюрпри­зов и открытий.

Часто принято различать зоны осознания. Внешняя зона включает осознание всего происходящего во внешнем мире, то есть всего того, что «не-Я». Внутренняя зона относится к ощущениям внутри, «под кожей». Кожа «служит» границей между этими двумя зонами. Стоит отметить, что приведен­ные здесь определения зон осознания служат лишь моделью, весьма полезной для различения и узнавания нашего осозна­ния. Но эта модель имеет и границы применимости — она мо­жет стать нелепой, если ее рассматривать лишь как сочетание двух значительных деталей. Учитывая эти ограничения, если вы оказались в замешательстве при определении того, с какой из зон имеете дело, используйте следующий прием: если ощу­щения доступны только вам и никому другому, — это внут-

23

Ренняя зона; если они доступны и другим людям, то это, веро­ятно, внешняя зона.

Третью зону называют «средней зоной», там имеют место все процессы планирования, воображения, желания, анализи­рования, воспоминания и так далее. Но об этом позже.

Осознание — это одновременно делание и знание.

Джон Энрайт

Следующие два упражнения приведены для того, чтобы вы почувствовали внешнюю и внутреннюю зоны.

УПРАЖНЕНИЕ 3. ВНЕШНЯЯ ЗОНА (Сенсорное осознание)

Сосредоточив внимание на внешней зоне, продолжайте предыдущее упражнение, завершая фразу «сейчас я осоз­наю... » Продолжайте осознавать то, что приходит к вам извне. Например:

Сейчас я осознаю черные полоски меж досок. Сейчас я осознаю обилие света в твоих глазах.

Наблюдайте реальность, а не свои мысли.

Фриц Перлз

УПРАЖНЕНИЕ 4. ВНУТРЕНЯЯ ЗОНА (Сенсорное осознание)

Продолжайте упражнение на осознание, на сей раз фо­кусируйте внимание на том, что происходит внутри ва­шей кожи. Например:

Сейчас я осознаю давление ягодиц на кресло, в котором

Сижу.

Сейчас я осознаю сухость во рту.

Говоря сейчас, я осознаю першение в своем горле.

«Каждый раз, осознавая свое замешательство или чув­ствуя себя загнанным в угол и не понимая, что происхо­дит, я использую эти два упражнения для самоориента­ции. С их помощью я могу разобраться, что происходит во внешнем мире и что происходит внутри меня. Тогда,

24

Используя достоверную информацию, я могу переоце-­

Нить свой мир и действовать наиболее ясным и приемле­-

Мым на данный момент способом». .

«Выполняя это упражнение, я изумляюсь появлению ог­ромных сил и энергии в своем теле, чего обычно не чув­ствую и не осознаю. И сейчас я ощущаю свои ноги сто­ящими на ковре».

Осталось упомянуть о третьей, так называемой средней зоне. Осознание этой зоны качественно отличается от внешней и внутренней зоны, поскольку ее нельзя непосредственно свести к ощущениям, она абстрагируется от них. Размышления, фанта­зии, образы, воспоминания о прошлом и планирование будуще­го — это все активность средней зоны. Без нее мы потеряли бы свою человеческую сущность. Однако характерное для нашего общества преувеличение значения активности средней зоны ве­дет к подавлению внутренней и внешней зон.

УПРАЖНЕНИЕ 5. СРЕДНЯЯ ЗОНА (Абстрактное осознание)

Если есть возможность, работайте с партнером или пе­ред телевизором с выключенным звуком, заканчивая сле-дующие фразы:

Сейчас я осознаю... И думаю, что это означает, что... Если при выполнении упражнения перед вами оказался плачущий человек, вы могли бы сказать следующее: Сейчас я осознаю, что у тебя в глазах слезы (внешняя зона) и думаю — это значит, что ты опечален (средняя зона).

Я осознаю сейчас, что твои щеки покраснели (внешняя зона), думаю, что ты охвачен эмоциями (средняя зона). Я ощущаю, как по моей спине бегают мурашки (внутрен­няя зона), и думаю, что это от волнения (средняя зона).

Обратите внимание на различие между действиями во внешней («слезы на твоих глазах», «щеки покраснели») и внут­ренней («мурашки по спине») зонах и тем, как мы истолковы­ваем происходящее в средней зоне.

Когда попробуете можно написать о сложностях, эмоциях, состоянии которое вы почувствовали

Спасибо, хорошо, я попробую