КонсультацииОтношения родителей и детей
Как простить маму? Как дальше с ней общаться?
Рита, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.
Здравствуйте! Ознакомилась, с условиями согласна.
Вот, в первом сообщении... Я не знаю, как справиться с чувствами. С матерью мы конфликтовали всегда, она властная и жесткая женщина. Точнее -- не то чтобы конфликтовали, обычно я всё переживала внутри. Было очень тяжело. Сейчас не общаемся, несколько лет назад она заигнорила меня на мой день рождения, и потом просто перестала мне звонить. Так бывает, когда она внезапно обидится на что-то, и мы с отцом должны прыгать вокруг, выясняя, в чем же мы на этот раз провинились... А тогда я не стала выяснять.
Собственно, такие приступы ненависти и обиды меня мучили всю жизнь. Это не что-то новое. Но сейчас я заметила, что это реально как дыра, в которую утекает вся энергия...
Именно вину? Ну, наверное потому, что меня с детства приучили чувствовать себя виноватой во всём... Как-то в семье по умолчанию считалось, что отец и я (я на него похожа) -- это такие смешные недотепы, которые постоянно косячат, а мама -- гениальная и святая женщина, которую угораздило выйти за папу, и теперь она тратит на нас жизнь, потому что очень порядочная и не может его бросить...
В реале, как я сейчас понимаю, было немного по-другому... Папа был замечательным человеком, кандидат наук, всегда трезвый, работал всю жизнь, никогда не скандалил, маму обожал и слушался, об изменах и речи не было. Но суть претензий сводилась к тому, что он не был таким жёстким пробивным мужиком, который грохнет кулаком по столу и всё порешает с соседями или чиновниками, и денег мешок принесет... Маме в случае чего приходилось "стучать кулаком" самой. И это ее дико раздражало. А развод и брак с героем мечты она не рассматривала, ТК в браке с "жёстким мужиком" ей уже самой придется быть милой зайкой, он же не станет терпеть ее сцен. И вот между этими двумя полюсами, "хочу быть лидером в семье, чтоб все меня слушались беспрекословно, а я делала что хочу" и "хочу быть под защитой сильного мужчины" ее и разрывало... Виноватыми считались мы с отцом.
Хорошо, но Вы выросли, осознали эту ее трагедию, и? Почему ещё маленькая девочка?
Потому что я росла и училась быть человеком именно по этим учебникам (образно говоря)? Ведь осознание причин ничего особо не меняет.
Ну вот, например, если бы у меня в детстве оторвали ногу, во взрослом возрасте я поняла, что это было несправедливо и неправильно -- ок, но новая нога у меня от этого осознания не вырастет же? Так и здесь: если ранимому и чувствительному ребенку с детства объяснять, что он чмо последнее, то такое убеждение у него и сложится. Тем более жизнь даст доказательства, например то, что я не достигла выдающихся успехов, скажем так...
Но и жить отнятая нога многим не мешает, а некоторым даже даёт стать выдающими спортсменами.
Осознание причин это очень многое значит. Многие живут десятилетиями и не понимают, почему у них жизнь не складывается.
(изменено 19 февр. 2025)
Вы в своих сообщениях говорите про разные чувства - боль, вину, обиду, ненависть. Вина, понятно, чувство детства, обида - скорее всего чувство среднего возраста, когда что-то не получалось в жизни - правильно я понимаю? Ненависть сейчас появилась? Или раньше? Какие чувства у Вас сейчас?
Какой итог нашей работы Вы бы хотели получить?
В смысле -- за что? За моё детское горе и боль, за моё несчастное детство, и все последующие несчастья, вызванные уже моими поступками...
На самом деле я просто хочу, чтобы эти приступы ненависти прекратились, потому что они меня мучают и реально мешают мне жить.
Нет, обида и ненависть были с детства. Человек же всегда чувствует, когда ему делают плохо, даже если не может это адекватно выразить? Или мог бы, но на него сразу начинают страшно кричать, а уйти ему просто некуда? (
Сейчас у меня те же самые чувства. Нас всех учат, что "повзрослеет и поймёшь, ещё благодарен будешь, ууу". Ну, я повзрослела -- и ещё больше осознала ужас ситуации.
Рита, то, что я сейчас слышу в Ваших словах - это слова Вашего внутреннего ребёнка, действительно обиженного на маму.
Но, согласитесь, что все Ваши поступки и действия в сознательной жизни - это уже Ваш осознанный выбор. И ответственность за них не на Вашей маме, а на Вас самой.
А Вы пробовали сейчас, в сознательном возрасте поговорить с мамой о своей боли, о том, что Вы чувствовали тогда, в детстве? О том, что чувствуете сейчас?
Но, согласитесь, что все Ваши поступки и действия в сознательной жизни - это уже Ваш осознанный выбор. И ответственность за них не на Вашей маме, а на Вас самой.
Нет, я категорически с этим не согласна. Даже самый примитивный выбор делается на основе имеющейся информации. Если тебе дали ложную информацию -- ты просто не можешь правильно выбрать даже морковку на рынке))) что уж говорить о более сложных вещах?
Пробовали сейчас, в сознательном возрасте поговорить с мамой о своей боли, о том, что Вы чувствовали тогда, в детстве? О том, что чувствуете сейчас?
Когда-то пробовала, но она сразу начинает обвинять, оскорблять и отрицать всё. Это у всех так, всегда. Я не знаю случая, чтобы родители признавали свои ошибки, и думаю, что это такая специфическая форма анозогнозии...
Хотя нет, я сталкивалась с тем, что родители про себя (!!! ) признавали, что зря издевались над ребенком. Но выражалось это в том, что они как бы списывали его со счетов, и всю свою любовь обрушивали на внуков.
Мне кажется, моя мама тоже хотела провернуть этот номер... Но внуков у не не будет.
Тем более -- что мне толку с такого разговора? Есть пословица "дорога ложка к обеду", так вот, наш обед давно прошел (((и теперь любая "ложка" будет выглядеть как издевательство. Тем более, что и "ложки" нет, у мамы любое раскаяние, например при какой-то ошибке на работе, всегда выглядело так: "ах, я слишком хороша для этих ничтожных людишек, они не в силах оценить моих прекрасных и правильных порывов итд".
Хорошо, но при таком отношении к ней, Вы же все равно не прекращаете общение - я правильно понимаю?
Давно прекратила, но по ее инициативе (точную причину/повод я выяснять не стала).
Сама бы я прекратить не смогла, тк "ну это же мама!!! " и всё такое...
Стало легче после прекращения общения? Или как раз осталось чувство вины, что в этом Вы виноваты? Как в детстве?
Конечно легче, ведь нет постоянного раздражителя рядом.
Конечно осталось чувство вины, во-первых это скорее чувство своей общей неполноценности, когда виновата во всем и сразу, во-вторых -- "ну это жи мама! 1". Ну и в третьих -- я и правда во многом там виновата (
Можно уточнить, а почему такой акцент на моем якобы чувстве вины? Если оно и есть -- то где-то на третьем месте. Мои основные чувства по этому поводу: злость, гнев и обида. Я считаю себя пострадавшей стороной. Причем пострадавшей не от разрыва отношений, а от предыдущего абьюза. И дополнительно страдающей от того, что, в отличие от любого мужа, с матерью мне общаться всё-таки придется.