Как простить маму? Как дальше с ней общаться?

Я не делаю акцент на чувстве вины, я пытаюсь понять, в чем проблема, чтобы более конкретно постараться Вам сформулировать возможные пути выхода.

Я прекрасно понимаю, что в таких обстоятельствах Вам тяжело жилось и живётся.

Вопрос здесь в том, что, как мне кажется, Ваша злость, гнев, обида направлены не на маму, а на себя. А на маму Вы это переложили бессознательно, чтобы снять с себя ответственность за свои поступки, действия или бездействия. Ведь думать, что во всех неудачах виноват кто-то другой - легче всего.

Конечно, с родителем тираном невозможно жить, но и Вы сейчас физически не в том возрасте, что бы зависеть от мнения родителя.

А так как у Вас не произошла сепарация от мамы, Ваш внутренних ребенок все еще зависит от маминого решения и одобрения.

Поэтому в Вашем случае, прежде всего необходимо простить себя за боль, которой Вы себя терзаете, за обиду, которая Вас сжигает изнутри, за слова или поступки, в которых Вы чувствуете свою вину. Сделать это можно одной очень простой техникой - взять лист бумаги и написать письмо самой себе, с самой большой любовью к той маленькой девочке, которая живет внутри Вас. Со словами поддержки, любви, сожаления о несбывшихся мечтах, жизненных разочарованиях, все, что Вам взрослой хотелось бы сказать Вам же самой маленькой девочке. А дальше Вы можете сами решить, что с этим письмом делать - либо оставить, как символ взросления Вашего внутреннего ребёнка или сжечь, как символ того, что Вы освобождаетесь от уз негативных эмоций, которые Вас сковывали долгое время.

Ведь думать, что во всех неудачах виноват кто-то другой - легче всего.

Ну а что делать, если в моих проблемах и правда виноват кто-то другой? Есть же деструктивные семьи, в которых дети неизбежно получают травмы, и эти травмы очень тяжело аукаются им всю жизнь. И волевым решением отменить все эти травмы "с понедельника" -- просто невозможно.

Если подумать... Мои чувства по этому поводу можно разделить на:

1. Базовая "виноватость", точнее чувство неполноценности, которое мне внушили.

2. Здоровое чувство вины за некоторые мои реальные проступки.

3. Естественное чувство гнева на того человека, благодаря которому я в этом всём👆барахтаюсь (((

Вы считаете, что п. 3 -- это проекция п. 1? А почему?

Необходимо простить себя за боль, которой Вы себя терзаете, за обиду, которая Вас сжигает изнутри, за слова или поступки, в которых Вы чувствуете свою вину.

Я давно простила себя))).

А других-то как простить? Тех, кто причинил мне всю эту боль?

Взять лист бумаги и написать письмо самой себе, с самой большой любовью к той маленькой девочке, которая живет внутри Вас. Со словами поддержки, любви, сожаления 

А откуда взять "слова самой большой любви", если я не люблю ту девочку? Себя-взрослую люблю (ну как могу, по крайней мере забочусь о себе, как умею), а ту девочку-жертву -- нет. Это несправедливо, я знаю. Но вот так чувствую.

В этом то вся и проблема. Вы надели маску взрослой женщины на того забитого, испуганного ребёнка и решили, что и так сойдёт. Но личность должна вырасти, как растёт ребёнок. Маленький ребёнок должен получить всю любовь и ласку, которую не получил, должен вырасти в подростка и стать личностью, отсепарироваться от родителей и начать свою взрослую жизнь. Научится самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, побеждать и ошибаться, делать выводы из своих поступков. И если Вы обратите внимание на свои слова - то Вам даже про себя взрослую трудно говорить, что Вы себя любите (забочусь - это не люблю).

Есть детские травмы, которые разрушают личность, но это не Ваш случай. Согласна, в Вашем случае изначально травма идёт из детства - Ваш внутренний ребёнок не вырос. Он боится что-то сделать, боится ошибиться, боится сделать что-то не так. А из-за этого и все накручивается как снежный ком. Неудачи в жизни, неправильные выводы или действия в каких-то ситуациях, невозможность принять какие то важные решения. Или наоборот, действия, совершенные назло.

Представьте себе маленького ребёнка одного на улице, забившегося в угол, например на автобусной остановке - он, например, потерялся, он не понимает где его дом и куда идти, и надо ли вообще куда-то идти? Кругом только ноги взрослых, которые его не замечают - какие у Вас чувства этот ребёнок вызывает?

А теперь представьте, что такой же ребёнок живет внутри Вас, только он ещё и знает уже, что от взрослых добра ждать нельзя, он их боится. А единственный взрослый в его жизни это Вы.

Реально наши родители имеют на нас влияние лет до 12-16, максимум до 18, дальше подросток начинает самостоятельно принимать решения. И за все, что он делает (или не делает) ответственность только на нем, ни на ком больше. Вы же не вините дерево, если споткнётесь об его корень? Так и здесь - какой смысл винить кого-то за те действия, которые совершаете (или не совершаете) Вы, исходя уже из собственных сформировавшихся убеждений, не важно правильные они или нет.

Чувство своей неполноценности внушили Вы сами себе. Да, поддержки мамы не было, да, может быть были какие-то обвинения или высказывания, но это Вы самостоятельно сделали выводы о своей неполноценности или нашли соответствие собственных мыслей словам Вашей мамы. Или нашли подтверждение ее слов в своей жизни. Судя по Вашим словам Вы же находите несоответствие слов Вашей мамы в отношениях с другими людьми? То есть здесь адекватность восприятия работает, а то, что ее слова в отношении Вас не соответствуют реальной действительности - Вы не принимаете. То есть как это работает- например - Вам Мама сказала, что у Вас руки не из того места растут - и пошла работа мозга - Мама авторитет, врать не будет, значит я действительно ничего не могу сделать! - что-то не получилось - А зачем что-то пытаться делать, если и так ничего не получится! Лучше вообще ничего не буду делать, чтобы снова не прилетело от мамы. - мамины слова мы слышали, работу мозга мы не замечаем - и что остаётся? Мама сказала руки не из того места- мы сидим и ничего не делаем. А кто сам себе накрутил все это и вылепил логическую взаимосвязь в своей голове?

Когда Вы сможете искренне простить себя, полюбить себя всю такую как есть, избавиться от своих ложных убеждений - Вам уже будет по большому счету плевать на то, кто и что Вам когда-то сделал или сказал. А если какой-то негатив и останется, то та же техника письма, только с написанием всей истории обиды и своими умозаключениями по этому поводу поможет окончательно избавиться от негативных эмоций.