Как общаться с токсичной матерью?

Александра, добрый день! У нас с Вами подошло к концу время для консультации по условиям работы. Как Вы сегодня? Мне кажется, что то, что мы разобрали в работе - это очень большой пласт. Вы хорошо понимаете себя, прислушиваетесь к ощущениям и видите взаимосвязи из детско - родительских отношений в настоящем моменте. Это действительно большой пласт того, над чем можно работать.

Я очень рекомендую вам к прочтению те 2 книги, о которых я писала они коротенькие, но попадают в самую цель!

На самом деле вы большая молодец! У вас есть фрустрированная (неудовлетворенная) потребность в глубоких контактах и вы ищете способы это удовлетворить. И то, что вы пишите о том, что есть психологи на сайте - это действительно так. Вы можете и правда поискать психолога в очном или онлайн формате и это действительно будет некоторым островком безопасности и принятия, где возможно выносить на обсуждение множество вопросов.

Конечно. Общение с токсичной мамой может быть очень эмоционально тяжёлым, особенно когда речь идёт о защите своих личных границ. Я хочу дать общий план работы того, что мы обычно делаем в терапии, но Вы можете начать делать это самостоятельно:

1. Осознать свои границы

Прежде чем отстаивать границы, важно понять, какие именно вещи для Вас неприемлемы. Например:

- Критика твоей внешности, выбора партнёра, карьеры.

- Вмешательство в личную жизнь без разрешения.

- Попытки контролировать решения.

- Эмоциональный шантаж ("Если ты меня любишь, то... ").

Можно записать на бумаге, что важно и где Вы не готовы идти на компромисс.

2. Учимся говорить «нет» спокойно и твёрдо

Скажите «нет» без извинений, если чувствуете, что границы нарушаются.

Примеры:

- «Мама, я понимаю, что ты хочешь помочь, но это моё личное решение, и я прошу не вмешиваться».

- «Я не могу сейчас разговаривать на эту тему. Поговорим позже, когда будет удобно».

- «Я не согласна с твоим мнением, и это нормально. Я имею право на свою точку зрения».

Сохраняйте вежливый тон, но учитесь быть непреклонной.

3. Можно ограничить общение, если нужно

Если разговоры с мамой часто заканчиваются конфликтами или чувством опустошённости:

- Уменьшите количество звонков или встреч (при совместно проживании обычно выдвигается предложение сделать проживание раздельным)

- Не отвечайте сразу на провокационные сообщения — дайте себе время.

- Скажите: «Я хочу общаться, но только в уважительной форме. Если разговор становится агрессивным, я вынуждена завершить его».

4. Не оправдывайтесь за свои чувства

Вы имеете право на свои эмоции. Не нужно объяснять, почему было больно или обидно.

Вместо: «Я не хотела тебя обидеть, просто я чувствовала себя плохо... »

Скажите :«Мне было некомфортно, когда ты сказала это. Я прошу больше так не говорить».

5. Защищайтесь от манипуляций

Токсичные родители часто используют вину: «После всего, что я для тебя сделала... », «Ты меня ранить не имеешь права».

Вы, например, можете ответить:

- «Я ценю, что ты заботилась обо мне, но это не значит, что я должна терпеть то, что мне неприятно».

- «Я не хочу тебя обижать, но у меня тоже есть чувства, и они важны».

Конечно, Вы правильно чувствуете и говорите, что вам нужна поддержка. Иногда полезно, чтобы кто-то был «свидетелем» — это поможет не сомневаться в своих чувствах.

При этом важно знать, что когда начинаешь устанавливать границы, токсичный родитель может:

- Злиться.

- Обвинять в холодности.

- Угрожать отчуждением.

Это не значит, что Вы ошибаетесь. Это реакция на потерю контроля. Так же хочу сказать о прощении — это про освобождение себя от груза обиды. Но прощение не означает, что Вы обязаны поддерживать тесные отношения или терпеть плохое обращение.

Расскажите как вы сегодня, есть ли новые мысли, может быть что то еще важное, чего хотелось бы обсудить?

Спасибо вам большое за консультацию! Да, я хочу пообщаться с психологом лично еще, проработать вот многие моменты. Согласна, нужно будет почтить книги, что вы написали. Буду обязательно следовать рекомендациям, что вы сегодня мне написали, это очень важно! Научиться себя правильно вести в таких ситуациях. Для меня это важно, буду стараться менять себя тоже. Я понимаю, что это все не так быстро и это работа над собой, тоже

Да, часто я как вежливый и неконфликтный человек, не хочу никого обидеть, чтобы не было конфликта лишний раз. Поэтому, терплю то, что мне не комфортно. Но нужно учиться говорить нет, так же вежливо в некоторых ситуациях. Для меня это не просто, если честно. И да, я решила, что нужно меньше звонить, не так часто, как раньше. Мне так будет эмоционально спокойнее. Не будет лишний раз негативных высказываний и тд. Нужно, наверное, учиться быть опорой для самой себя. Часто я ей звонила от скуки, чтобы не быть в одиночестве. Но это тоже не правильно так постоянно делать. Как- то нужно учиться, чтобы не было скучно самой с собой. Хотя это для меня сложно, в принципе. Хочется общения, с кем-то поговорить, что- то обсудить.

Дарья, добрый вечер! Прошу прощения за ожидания!

Хочется подвести итог работы: мне кажется это была плодотворная работа, Вы провелибольшой анализ по взаимоотношениям в семье, с мамой, с собой. Есть план что почитать, какие упражнения выполнить. Вы идете дальше. Я верю, что у Вас получится найти ресурс и работать дальше над построением границ, вы очень трезво и логично смотрите на вещи

Если Вы готовы, то я попрощаюсь и завершу консультацию)

Но если в процессе работы с собой будут какие - либо вопросы - вы теперь знаете где меня найти)

Спасибо вам большое за советы и консультацию! Буду обязательно работать над собой, прислушаюсь к вашим рекомендациям

Благодарю Вас за работу!

Если захочется и наша работа была для полезна, то вы можете завершить консультацию и оставить отзыв) это мотивирует дальше развиваться и делать работу лучше!

Желаю успехов!