Мучает чувство вины, что хочу развестись с мужем. Что делать?

Екатерина, здравствуйте. Прошу вас ознакомиться с условиями консультации.

Могу записаться к своему психологу, т.к. боюсь, что он начнет продавливать решение выгнать мужа

Екатерина, очень странно конечно что психолог «продавливает», это не профессионально, задача помогающего специалиста, помочь вам найти выход из сложившихся обстоятельств, именно таким образом, чтобы вам было комфортно от этой реальности.

Он всем видом показывает, как ему больно и как сильно он меня любит

Скорее всего так и есть, но вы же понимаете что это не может повлиять на изменение ваших чувств по отношению к нему и к вашей девушке.

Как мне выстроить с ним отношения так, что бы и ему не было еще больнее и я не так ненавидела себя?

Расскажите свои мысли и предположения на этот счет? Поразмышляйте в разных исходах. Екатерина, мы не можем влиять на чувства и эмоции других людей, это не наша зона ответственности, как и погода на улице, как вы можете повлиять на погоду, даже если она доставляет негативные эмоции, никак! То же самое с чувствами другого человека э! Это его ответственность, его выбор страдать или принять (я сейчас очень утрированно об этом говорю, конечно для него это своеобразный и не быстрый процесс), но лично вы, на него повлиять никак не можете! Поэтому тратить энергию на то, на что вы повлиять не можете, не благоразумно и даже наоборот!

Что думаете по этому поводу, поделитесь.

Добрый вечер. Я понимаю, что не могу влиять на эмоции и чувства мужа, но совершенно не понимаю, как мне себя с ним вести, при том, что мы живем в одной квартире, даже в одной комнате.

Т. Е. Вас сейчас беспокоит больше что? Что вы ему доставляете дискомфорт, вашим совместным проживанием, или себе? Что вы чувствуете более остро. Здесь очень важно ответить честно!

Меня беспокоит, то что ему больно смотреть на меня. То, что я ему доставляю дискомфорт и не могу ничем помочь, что бы его не доставлять.

Ему больно смотреть

Это его чувства и он выбирает испытывать его или нет! Это не ваше!!! Вы его контролировать не можете! Возвращаеися к первой нашей с вами, части диалога! Это не ваша зона ответственно!

Я ему доставляю дискомфорт

Опять же, это его выбор, испытывать или не испытывать этот дискомфорт!

Не могу ничем помочь, что бы его не доставлять

А здесь уже и включается ваше чувство вины.

Это «социальное» чувство, оно может быть конечно и стабилизатором,т.е. по помощи него мы можем замечать свои ошибки и соответственно их проработать, тем самый укрепив отношения между людьми. И это рациональное (здоровое) чувство вины. И бывает иррациональное (невротическое) чувство вины, и вот оно то может мягко выражаясь испортить нашу жизнь. И с тем и с другим обязательно нужно работать, и я бы вам настойчиво порекомендовала с ним поработать. Но к сожалению в рамках этой консультации сделать это крайне сложно, т.к. нужно ваше присутствие, как мин в онлайн режиме.

Екатерина, если позволите я подытожу:

1) То что чувствует ваш супруг, это не ваша зона ответственности, и вы на это повлиять никак не можете! Жто другой человек. Как итог тратить энергию на переживания по этому поводу, очень не продуктивно!

2) Т. К. Вы чувствуете вину перед своим супругом, жизнь и ваша и его будет протекать очень напряжено. И пока вы не проработаете это чувство, по отношению к нему. Ситуация навряд ли измениться. По крайней мере с вашей стороны.

То что у супруга сейчас достаточно сложный этап в жизни, говорить не стоит, и конечно ему бы тоже не помешала помощь специалиста. Как вариант можете ему это предложить, тем самым чуть облегчив свое чувство вины, тем что предложили один из вариантов помощи человеку, которому сейчас нужна помощь, и которую, вы, в силу своей компетенции в вопросах работы психики, оказать не можете.

Спасибо большое. Я попробую поработать над чувством вины.

Екатерина, если вы считаете нашу консультацию завершенной, прошу вас нажать соответствующую кнопку н же. И ваш отзыв был бы вашей благодарностью за мой вклад в нашу совместную с вами работу. Всего доброго.