Чувство вины перед мужем омрачает жизнь. Что делать?

Здравствуйте, Екатерина. Если Вы ушли от мужа, возможно в семейной жизни было не все хорошо и Вас не все Вас устраивало. Расскажите о браке, сколько он длился и что было не так?

Все было хорошо, взаимопонимание, активный образ жизни, ссорились редко, строили планы. Но все время чего не хватало, это сложно объяснить. Какая то незавершенность, пробел. Может потому что очень часто думала о прошлом.

Вместе были два года, в браке год.

Екатерина, Вы не любили его и это главное, если часто думали о прошлом. Конечно, ему сейчас непросто. Когда мы говорим о том, что жизнь его не будет прежней, Вы правы, это так. У него будет новая жизнь, но не факт что хуже, просто другая и с другой женщиной. Поэтому чтобы не страдать от чувства вины, нужно мысли перестроить в этом направлении - каждый из нас заслуживает настоящих искренних чувств. Я вернулась к тому мужчине, которого люблю, муж взрослый человек и переживет это. Мы свободные люди, мы можем уйти, и он тоже мог сделать это, если полюбил бы другую женщину. Теперь он встретит женщину которая будет любить именно его, он для нее будет самым любимым и лучшим мужчиной, и у них будут надежные крепкие отношения.

Когда Вы перестанете думать о взрослом мужчине как о брошенном ребенке, чувство вины пройдет.

Вы говорите "пробел и незавершенность"? Что именно у Вас есть сейчас, чего не хватало с мужем?

Спасибо. В первую очередь я не ощущаю этой дыры внутри, также закрыт вопрос в сексуальном плане, так как с бывшим мужем не все было идеально.

Он всегда меня поддерживал, оберегал, делал все для моего благополучия, с ним я чувствовала себя спокойно, уверенно, под защитой, очень понимал меня во всем. В общем, с ним как за каменной стеной. Но все время я находила к чему придраться (момент близости например).

А сейчас я смотрю на своего молодого человека как на мужчину, а не на покровителя (хотя не могу сказать, что это вовсе отсутствует), мне хочется его располагать к себе, постоянно удивлять и обращать его внимание на себя и это мне нравится.

Екатерина, дыра внутри возможно это тоска по тому кого Вы действительно любили, и это невозможно закрыть другим человеком, даже если есть взаимопонимание и интересная жизнь. И сексуальные отношения тоже не могут быть искренними, чувственными, потому что Вы не можете ответить взаимностью. Интимные отношения это самый базовый уровень, если там проблемы которые не решаются, со временем люди становятся чужими друг другу.

Когда Вы говорите о муже, то это скорее похоже на образ отца, оберегал, понимал и поддерживал. Но это не была любовь между равноправными партнёрами, Вы как будто были в роли ребенка?

Похоже, ощущала себя так очень часто. Но мне было комфортно. Но во время ссор, например, наоборот чучствовала себя сильнее и выше

Он позволял себе обижать Вас или повышать голос, показывал свою слабость, не мог контролировать свое поведение?

Да, именно, показывал свою слабость, тем что не мог сдерживать эмоции во время ссор. Повышал голос сильно, мог наговорить много неприяиных вещей, потом жалел. И в какой то момент я поняла, что я сильнее эмоционально. Он мог на эмоциях собирать вещи, говорить, что уходит. Но позже оствывал и сожалел об этом. И однажды в один из таких разов, пользуясь случаем, я сказала, что есои хочешь уйти-уходит навсегда. И мы расстались. Хотя мое поведение справоциорало такое его поведение и безысходность. Я начала сомневаться в нужности брака, так как тянуло в прошлое. Поэтому я виню себя в разводе

Отношения строят оба партнёра, и если Вы с мужем расстались, то каждый несёт ответственность за свою часть отношений. Вас тянуло в прошлое, потому что Вы не были счастливы в настоящем. И тогда расставание все равно бы случилось со временем и в этом случае лучше не затягивать отношения, в которых и Вы и муж все же не были счастливы. Теперь Вы с тем, кого любите и муж получил возможность найти женщину, которая полюбит его. После расставания прошло полгода, обычно за это время самые острые чувства уже стихают и мы принимаем новую жизнь как факт, осознаем что прошлое прошло и нужно жить дальше. Муж справится с этим. Теперь и Вам нужно принять это и жить не возвращаясь в прошлое. Вообще чувство вины свойственно Вам? В детстве было так, что родители вызывали чувство вины и стыда за какие то поступки?

Я часто переживаю, когда кого то задеваю или обижаю, даже когда права в высказываниях. Всегда хочу наладить общение и загладить вину. Работаю над этим, потому что часто это не дает мне делать, что я хочу или отстаивать свою позицию.

не помню, чтобы в детстве у меня часто вызывали это чувство, однако бывало что меня стыдили на проступки, но кажется это было заслуженно. Когда баловалась и шкодила

Мне казалось, что я счастлива. Иногда даже выдыхала, понимая, что это полноценное и я получила, то что мне нужно и чего я всегда хотела. А иногда казалось, что этого всего недостаточно

Отстаивать свою позицию имеете полное право, но просто можно это делать не обижая других. Говорите о себе и своих чувствах, не копите обиду и претензии, высказываем все сразу и спокойно. Тогда нет грубости, гнева, мы просто не можем никого обидеть мы уважаем и свое мнение и мнение других.

Если у Вас с ним были ссоры, где он мог наговорить много неприятных вещей, если в интимной близости были проблемы, то накапливается много обид и женщина понимает что она этого мужчину не хочет, и не любит. Для развода были причины и довольно весомые. Поэтому нужно подумать, для чего нужно это чувство вины? Почему сейчас я не могу быть счастлива?

Спасибо, Ольга

Я рада поддержать Вас. Если готовы работать в более объёмном формате психотерапии, обращайтесь в личные сообщения. Наши проблемы родом из детства и с чувством вины нужно разбираться более глубоко. Всего Вам доброго, берегите себя.