Живём вместе, но мужчина замуж не берёт. Что предпринять?

Здравствуйте, Дарья.

Живём с мужчиной 17 лет

Он не хочет на мне жениться

Когда начинали жить с ним вместе, он сказал о своей позиции в отношении брака?

Нет. Мы прожили около 2 лет не обсуждая, потом когда я была беременна на 3 месяце, подняла тему, что нам надо жениться, он согласился. Однажды на даче у бабушки, она спросила у нас про замужество, я уже была глубоко беременная. Бабушка тогда сказала при нём, что если мужчина в первые два года не позвал, уже и не позовёт. Это был первый раз, когда я у него попросила жениться на мне. Дословно ответил :" Всё у нас будет". И я стала ждать предложения.

К сожалению, теперь вряд ли можно исправить ситуацию, по крайней мере добровольно. Ему это не нужно.

Я знаю что могу его " дожать", но это гадко и мерзко выходить замуж за человека, который не хочет этого

Тогда нужно либо сменить убеждение, что это гадко либо смириться, что все и так устраивает. Иначе мы разращиваем невротический конфликт, страдаем и ходим по кругу.

В чем была ошибка

Мы прожили около 2 лет не обсуждая,

То есть женщина соглашается жить с мужчиной просто так, в статусе любовницы. Он конечно согласен, ведь он остается свободен и при этом пользуется любовью женщины и ее заботой, как если бы она была женой.

Потом когда я была беременна на 3 месяце, подняла тему, что нам надо жениться, он согласился.

И даже беременность для него ничего не меняет. Но ведь и Вы ничего менять не стали. Всё осталось как было.

Однажды на даче у бабушки, она спросила у нас про замужество, я уже была глубоко беременная. Бабушка тогда сказала при нём, что если мужчина в первые два года не позвал, уже и не позовёт.

Бабушка права, все так и есть. Когда мы соглашаемся на меньшее, то не получим большего. Как эта история выглядит в понимании мужчины - она согласилась на сожительство, чтобы затащить меня в брак. Проще говоря, солгала, что ей брак не нужен, а потом никуда не денется - влюбится и женится. Мужчина это оценивает как женскую манипуляцию.

Это предположение, но чаще всего это так. Когда мужчина ухаживает за женщиной он пытается понять, на каких правилах можно стать ближе - что ему нужно сделать, чтобы получить секс. Если ничего, если она не говорит чётко что ей нужно, значит у нее нет правил - и тогда делать ничего не надо, все будет и так. Когда женщина вдруг по ходу игры начинает менять правила, мужчина конечно сопротивляется, он уже все что хотел получил, что нового он получит от брака? Ответственность и обязательства. Он этого не хочет именно потому что у него есть проблема - неважно почему, с выбором женщины не определился, психотравмы детства или прошлых отношений, но доверия нет. Он не хочет быть семьёй. Он хочет оставаться свободным.

И он даже как будто немного шёл навстречу, на словах -

" Всё у нас будет"

Но не уточнил когда. А значит это просто слова, если они не подкреплены действиями это ложь.

На 15 году у меня случился прям срыв по этому поводу, в итоге он подарил кольцо, но оказалось что это просто кольцо, просто подарок, без предложения.

Это тоже обманный ход, на момент истерики смягчить ситуацию, а потом опять все будет как было - Вы же десятилетиями терпели то, что Вас не устраивает, значит и ещё потерпите.

Что делать теперь. Решаем внутренний конфликт, чтобы не жить в неврозе, необходимо определиться чего хочется больше - оставить все как есть или официальных отношений (возможно не с этим, а с другим с мужчиной). Какие Ваши базовые ценности, какие правила жизни? Что для Вас плохо и хорошо, достойно и недостойно, допустимо и недопустимо? Это и есть границы, наши интересы которые мы должны отстаивать прежде чем создаём пару. Если этого не произошло тогда, то это все равно можно сделать сейчас, но теперь это сопряжено с риском расставания с близким человеком. Когда отношения только начинались, это было бы вероятное расставание с незнакомцем и это пережить гораздо проще.

Эти границы нужно осознать, чтобы понять саму себя - чего Я хочу, что сделает МЕНЯ счастливой?

Ведь у вас всё нормально, хорошо живёте

Или

Официально замуж

Получается Вы сами этого не знаете, поэтому и мужчине не смогли за все это время чётко и ясно объяснить что нужно чтобы сделать Вас счастливой, тогда если он сделает это, то тоже будет счастлив. Вы предпочли терпеть, ждать годами, срываться на него, вырастили огромную обиду, и он не стал счастливым тоже, ведь весь этот негатив отравлял вас обоих. Но и он живёт в таком же неврозе, люди притягиваются своими психологическими травмами чтобы проигрывать их снова и снова, пока не осознают, что нужно что-то менять.

Если Вы хотите предложение и свадьбу, нужно будет сделать решительный шаг - только так мужчина может понять, что Вы больше не согласны ждать и терпеть то, что Вам не нравится. Нужно спокойно без конфликта напомнить о его обещании и предупредить, что если он не намерен его исполнять, видимо придётся расстаться. Я тебя люблю и очень привязалась к тебе, но другого выхода у меня нет.

Хочу уйти от него

Да, возможно это придётся сделать, формально Вы свободны, Вы имеете право уйти из таких отношений, где Вы не чувствуете доверия и уважения к Вашим потребностям. Дистанцироваться и прекратить выполнять обязанности жены не являясь женой - это позволит мужчине понять, что Вы настроены серьёзно. Это не истерика на эмоциях, а реальное изменение правил.

Но повторюсь, для этого нужно выйти из невротической схемы поведения, договориться с собой - что приоритет, что важнее для Вас. В отношениях кроме красивого праздника это ничего не изменит, они останутся такими как есть, они сформированы за годы общей жизни. Да, юридически появится статус жены - это совершенно другая позиция, гораздо более защищённая.

Сделает это Вас по настоящему счастливой или разочарует? Какие ожидания у Вас от того, если бы все случилось и Вы стали наконец женой?

Честно говоря меня устраивало тоже что мы не в браке. Я до него была замужем, короткий и не нужный брак, оказалось что мужчина был " зашит" , что скрыли и он и свекровь. Брак был короткий, а развод долгим. Поэтому в новый брак я и не спешила. Но когда родился ребёнок, чисто из-за бумажной волокиты мне перестало нравится быть не в браке и даже его родня была недовольна, что мы не женаты, кричали что ребёнок ублюдок, как так можно. Сейчас время вообще изменилось и не дай бог что с ним случится, ни я, ни ребёнок юридически не защищены. Мне скоро предстоит покупка своей квартиры, поэтому всё больше думаю о том что надо наконец то решиться. Но я не понимаю как выбрать и расставить приоритеты. Как понять что мне нужно больше, продолжение той жизни, которая есть или официальный брак. Он замечательный папа, для ребёнка делает просто всё и даже больше. Работает на двух работах, планирует будущее (например выкупить участок соседки, чтобы соединить два участка наших мам и тогда у дочки будет огромный участок), планирует учёбу ребёнка, в плане где жить, сколько денег нужно на учёбу. Всегда лучшие платья и т.д. Меня в этом году отправил с дочкой на море и каждый вечер до глубокой ночи писал, звонил по видео связи. Если бы всё было плохо, вопрос бы не стоял. Но его отказы, заставляют думать меня о том что он до сих пор ждёт вариант получше, а я его не устраиваю. С другой стороны, если бы я его не устраивала, мы бы давно разошлись. Опять же никто не может меня упрекнуть, что я мало ждала, с другой стороны, можно сказать, что зажралась и чего тебе не хватает, ну не хочет он жениться, жили же до этого момента. Боюсь совершить ошибку. И любимого человека потерять боюсь и боюсь всю оставшуюся жизнь себя ругать и жалеть, чувствовать себя неподходящей. Я понимаю, что штамп мало что меняет, но всё же меняет. Как же именно решить? Я брала листочек и писала за и против, никакая из сторон не перевесила. То что ничего не изменится у него, я знаю и варианта чтобы захотел он уже нет и не будет, с этим я хотя бы уже смирилась. Сейчас я часто обижаю его, не специально, просто вылетает раньше чем подумаю. Сидели семьёй, были мой папа, сестра с мужем, мы в троём с дочкой, смеялись над названиями родственников, типо деверя и т. Д и мой сожитель сказал, мол, а Аня (сестра) мне как раз сноха вроде получается. Я даже не подумав, ляпнула, что нет, он нам вообще не родственник. Естественно я его обидела, да ещё и при всех, с другой стороны я же права, он нашей семье никто. И меня злит что он моего папу называет тестем, а маму тёщей. У меня не стоит вопрос о том как разобраться в его тараканах, столько лет пыталась понять, не давила, поэтому даже не хочу уже, не так, я не хочу уже за него замуж, даже если предложит, это будет означать что я " наревела". Я хочу понять как с самой собой заключить сделку. С прошлым всё было понятно, пьёт - до свидания. Здесь тяжело, именно потому что нет чего-то прям плохого. Подскажите, как правильно надо принимать решения?

Поэтому даже не хочу уже, не так, я не хочу уже за него замуж,

И ждала, и просила, и плакала...

Вот смотрите, Вы и сами до сих пор не определились - хочу или не хочу. Нужно решить свой внутренний конфликт, прежде чем предметно говорить с мужчиной.

Подскажите, как правильно надо принимать решения?

Логически, не эмоционально. Идеально ничего не бывает, у каждого решения есть плюсы и минусы. Нужно осознать последствия каждого из выборов и расставить приоритеты. Что важнее, чем можно пожертвовать, чем пренебречь, а что очень важно и в этом мы уступить не можем.

Честно говоря меня устраивало тоже что мы не в браке. Я до него была замужем, короткий и не нужный брак, оказалось что мужчина был " зашит" , что скрыли и он и свекровь. Брак был короткий, а развод долгим. Поэтому в новый брак я и не спешила

То есть, Вы были травмированы прошлым и сами не хотели замуж. Правила "без официальных отношений я жить с мужчиной не стану" - у Вас не было. Да, были проблемы с документами, но за жизнь Вы научились их преодолевать. Если бы официальный брак был так важен, Вы бы ушли сразу, как только он первый раз не выполнил обещание. Он говорит - все будет, Вы спрашиваете - когда? Я хочу знать какие расходы, как и кого приглашать на свадьбу, для этого мероприятия нужны средства и время. Договариваемся о дате, и если он ничего не делает - расстаёмся. Вы просто ждали годами, когда случится чудо и он сам поймёт что Вам этого хочется. Но мужчина так устроен, если его все устраивает и у него нет проблемы, он ничего менять не будет. Зачем чинить то, что не сломано? Чтобы он стал что-то делать, у него должна быть проблема, которую нужно решать.

Сейчас время вообще изменилось и не дай бог что с ним случится, ни я, ни ребёнок юридически не защищены. Мне скоро предстоит покупка своей квартиры, поэтому всё больше думаю о том что надо наконец то решиться. Но я не понимаю как выбрать и расставить приоритеты.

Нужно рассмотреть все последствия всех вариантов решения. Ожидаем покупку квартиры, на кого и как она будет оформлена?

У меня не стоит вопрос о том как разобраться в его тараканах,

Конечно, нужно разобраться в своих, потому что у Вас множество страхов

Боюсь совершить ошибку. И любимого человека потерять боюсь и боюсь всю оставшуюся жизнь себя ругать и жалеть, чувствовать себя неподходящей

Вот с этим и нужно разобраться.

Научиться понимать мужчину, чтобы делать правильные выводы. Если он планирует жениться - он действует. Вот как в этом случае

Планирует будущее (например выкупить участок соседки, чтобы соединить два участка наших мам и тогда у дочки будет огромный участок), планирует учёбу ребёнка, в плане где жить, сколько денег нужно на учёбу.

Так же и со свадьбой. Но поскольку Вас это в начале отношений не волновало, то и он был не против оставаться свободным.

А сейчас он считает это капризом, зачем уже это если столько лет прожито вместе?

Если решите, что Вам это нужно, то задача доказать ему почему это нужно - логически, и рассказать что изменится в лучшую сторону в его жизни после заключения брака.

Отвечаем на эти вопросы сначала для себя - почему это нужно Вам и что для него изменится к лучшему?

Он знал, что я хочу замуж. Я это озвучивала и не один раз. Конечно не пилила, для меня очень важно было чтобы он сам захотел. Поэтому раз в 2-3 года я поднимала разговор о женитьбе. Именно свадьбы я и не хотела, меня вполне устроит роспись, подача заявлений через Госуслуги и т.д. И ему это тоже озвучивалось. Про квартиру, вот тут опять же. Дело в том что суммы которую я сейчас получу хватит на или покупку квартиры полностью без ипотек и т.д. , но тогда машину надо брать в кредит (мою недавно угнали) или половина квартиры наличными, покупка машины за наличные, а он берёт ипотеку на вторую половину квартиры. Если бы мы были женаты, могли бы получить льготную ипотеку как молодая семья. Но т. К не женаты, я и не хочу чтобы он брал ипотеку, потому что если расстанемся, я не жена и не смогу ничего сделать, банк просто заберёт половину квартиры и может продать третьим лицам. Это всё сложные юридические аспекты, которые опять же упираются в этот злосчастный брак. Но и покупать квартиру полностью на себя, а кредит на машину на него, так я могу остаться без машины, это пока мы вместе то и оплата будет совместная, бюджет у нас общий. Но стоит расстаться, как машина становится не моя, а я за неё платила. У меня нет уверенности в завтрашнем дне, нет подтверждения в его серьезных намерениях. Люди и по 40 лет живут, а потом друг другу гадости делают, когда дело касается имущества. Поэтому и хочу все решить ещё до покупки для себя. Хм, а знаете, этот разговор уже действительно помог. Я действительно поняла что хочу и почему не хочу дальнейшей такой жизни. Потому что у меня нет уверенности в нём. А это многое меняет

Именно так, в сожительстве нет доверия. Поэтому нужно мягко, без упрёков и претензий поговорить с ним, объяснить ему все и послушать что он скажет.

Дело в том что суммы которую я сейчас получу хватит на или покупку квартиры полностью без ипотек и т.д. , но тогда машину надо брать в кредит (мою недавно угнали) или половина квартиры наличными, покупка машины за наличные, а он берёт ипотеку на вторую половину квартиры. Если бы мы были женаты, могли бы получить льготную ипотеку как молодая семья. Но т. К не женаты, я и не хочу чтобы он брал ипотеку, потому что если расстанемся, я не жена и не смогу ничего сделать, банк просто заберёт половину квартиры и может продать третьим лицам. Это всё сложные юридические аспекты, которые опять же упираются в этот злосчастный брак. Но и покупать квартиру полностью на себя, а кредит на машину на него, так я могу остаться без машины, это пока мы вместе то и оплата будет совместная, бюджет у нас общий. Но стоит расстаться, как машина становится не моя, а я за неё платила. У меня нет уверенности в завтрашнем дне, нет подтверждения в его серьезных намерениях.

Это и будет либо доверие с его стороны - мы живём много лет и другой женщины я рядом не вижу, глупо терять столько денег, ведь действительно легче подать заявление через Госуслуги и проблема будет решена. Это и будет означать - я тебе доверяю и остаток жизни хочу прожить с тобой.

Если он скажет нет, лучше крутить-вертеть и изворачиваться, терять деньги, рисковать но не оформлять официальный брак - это и есть ответ.

Люди и по 40 лет живут, а потом друг другу гадости делают, когда дело касается имущества. Поэтому и хочу все решить ещё до покупки для себя. Хм, а знаете, этот разговор уже действительно помог. Я действительно поняла что хочу и почему не хочу дальнейшей такой жизни. Потому что у меня нет уверенности в нём. А это многое меняет

Да, и Вы ему не доверяете тоже, это взаимный обмен недоверием с двух сторон. В жизни может быть и смерть супруга и если мы любим друг друга, то заботимся чтобы другой супруг с ребёнком остались защищены и ни в чем не нуждались. И особенно мужчины выполняя роль мужа, лидера и защитника семьи, обычно хотят сделать все возможное для жены, продлить свою защиту и покровительство, если его не станет. В сожительстве мы юридически друг другу никто, отношения лёгкие без ответственности и обязательств. И если мы выбираем сожительство, а не брак, у этого выбора свои последствия - неуверенность в партнёре и в будущем, нестабильность отношений, проблемы с приобретением общей собственности. Семьи по факту нет, в таких отношениях каждый сам за себя. Хотите ли Вы так жить и дальше - это Ваше решение. Ответственность несём как взрослые, неважно предполагали мы такие последствия или нет.

Спасибо большое, да действительно это так. Надо же, столько лет мучений, а короткий разговор и всё разложилось по полочкам. Какое то удовлетворение получила, как это здорово, знать чего ты хочешь