Истощена от дефицитарного нарцисизма мужа. Требуется ли нам семейная терапия?

Здравствуйте, Алина.

Хорошо, что вместе с мужем так тщательно и детально разбирались в семейных конфликтах.

Не ссорились, скорее спорили и потом выяснялось, что не так друг друга поняли.

Действительно, скорее всего у Вас с мужем недопонимание свойственное всем парам, если супруги не учитывают гендерные различия. Пример с гранолой это подтверждает - мужчине все равно, какая условно говоря, каша - синяя или нет, сколько стоит, главное быстро поесть, если торопишься. У него сейчас другой приоритет - все успеть. Это Вы имели совершенно другие планы на ее употребление. А стресс конечно добавляет накала эмоций, именно в стрессе мы и ведём себя так, как привыкли. В обычное время нам легко себя контролировать, но когда нервное напряжение повышается, то мозг выдаёт привычные схемы поведения, они за много лет натренированы и поэтому срабатывают первыми.

Опишите ещё пару конфликтов с мужем, где было недопонимание, будет понятнее как решить проблему.

Мы научились комуницировать даже если я даю критику.

В каком виде происходит эта критика, расскажите как выражаете мужу свои претензии?

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за оперативный ответ.

В примере с гранолой вы правы, так он и рассуждал, и совсем забыл что при покупке я рассказывала как планирую ее использовать.

Мне его мысли понятны, но он хотел чтобы я не говорила о том что он что-то не так сделал. Он сильно обиделся, его захлестнули эмоции.

Ещё примеры:

1. У нас сильные ветра. Договорились, что муж установит маскитную сетку таким образом чтобы она не улетела. Пошло не гладко, перепробовал разные варианты, остановился на вроде компромисном решении. Показал мне, улыбался сквозь грусть и усталость, ждал похвалы за работу. Я говорю:

- А почему ты не сделал так-то (предложила другой вариант), сетка же так улетит.

- Я тоже так думал, но так не повесить. - за возмущался он с чувством усталости и безвыходности ситуации. Тут его захлестнули эмоции, он получил критику, а ожидал похвалу.

- Почему не повесить?

- Я не дотянусь по дальнего крепления. - сказал он и вздохнул

- Я дотянусь, давай я сделаю. - сказала я, но муж мялся, волновался, ещё несколько раз отказался от моей помощи, придумывал причины почему мое решение не подходит.

- Так тоже не сделать, сетка после этого не не пройдет.

- Она пройдет боком - говорила я, но он не понимал как, т.к. был сконцентрировал на своей грусти о том что мне не понравился результат, что не получил позитивной оценки.

Я чувствовала, что начинаю злиться от того что "он выстроил передо мной стену для защиты, защищает свое самолюбие, не концентрируется на решении". Мне обидно, что это длится слишком долго, и я до сих пор не получила его интерес на мое предложение. Вижу только, что он расстроен, закрывается, придумывает отговорки. Выглядит как дикий уставший котенок зажатый в углу.

Меня это изматывает. Я не выдерживаю и беру сетку, показываю как именно она пройдет, в какой очередности будут крепиться крепления. Мой тон возмущенный, но не повышенный. Эту простую механику, которую он понял бы в лешко, сейчас ему мешают понять негативные эмоции.

Муж сдается и помогает мне. Переживает за меня, т.к. мы на 16 этаже, а я сижу на узком подоконнике. Но в процессе включается в работу, и его негативные эмоции проходят совсем. Словно по щелчку. Он снова уверенный в себе, обожаю его таким. И сейчас я совсем не злюсь него.

Когда мы закончили установку сетки он благодарит меня, что подсказала решение до которого ему не повезло додуматься. Хвалит меня, что не побоялась сама прикрутить крепление, до которого он не дотягивался. Мы обнимается и все классно.

2. - Чего ты так положил туалетную бумагу битком? Так затолкал, что она теперь порваная. - От бумаги торчали лоскуты-кусочки. Выглядело будто кот на ней когти поточил. Сказано это было спокойно, но чувствовалось разочарование в моем голосе.

- Положил как положил - спокойно, но немного раздражённо сказал муж.

- Она теперь не красивая - погруснела я, совсем не ожидая что можно так отреагировать на мой комментарий. Всего лишь бумага, все лишь хочется опрятности дома.

- Я не понимаю зачем это говорить воообще. - немного злился он. А вот я не понимала. Неужели мне нельзя сказать что-то мне не понравилось. Я ожидала, что скажет что-то вроде "Да что-то задумался, увлекся и затолкал ее в полку, выглядит конечно она теперь не очень. " И мы бы вместе посмеялись над бумагой. Но увы, было не так.

Этот разговор продолжился обсуждением его реакции и якобы излишними моими эмоциями. Он хотел бы совсем не чувствовать моего возмущения, негодования, чтобы я только заняшкивала его. Но для меня это совсем не нативное поведение. Так мне придется всегда себя пересиливать, не быть собой, давить свои эмоции.

Разговор закончился после перерыва в несколько часов, когда мы оба успокоились. Муж сказал, что ему тоже нравится, когда бумага красивенькая. Что действительно не очень получилось, что он поторопился и просто хотел выложить все рулоны бумаги без остатка.

3. Расскажу ещё переломный момент, когда как мне кажется впервые нарциссический синдром проявился.

В пандемию мы переехали в родной город мужа в дом его бабушки. Бабушки не стало на тот момент год назад. Заехали летом, было все ок. А с холодами появились сквозняки.

Мой муж упитанный, а я тогда была худой. Мое тело на сквозьняках остывало быстрее чем у мужа. Я сильно чувствовала дискомфорт.

Все разговоры о сквозьняках сводились к формату:

Я: мне дует

Муж: мне не дует

Уже потом он признавался, что чувствовал, что дует, но не сильно. И на самом деле не знал что с этим делать. На всякий поменяли окна на пластиковые, но все-равно дуло. Стал применять газлайтинг, со временем у меня начались истерики.

В порыве эмоций я нашла источники сквозняков сама. Я снимала плинтуса и в одной комнате сняла обои. Дуло из под пола под плинтусами и из углов, где оказалось, что были трещины.

Мы вспоминаем те ссоры как страшный сон. Муж чувствует вину передо мной, за то что меня продувало, болел живот и спина, за плохой сон, когда я просыпалась от струек холодного воздуха, и за то как мне было плохо психически.

Мы переехали в другой город в итоге. Мне не легко далось уговорить его, сейчас он доволен.

В процессе тех ссор из-за сквозьняков, как он говорит я потеряла доверие к нему. Это доверие он пытается восстановить, но я так и дальше отношусь к его словам критично, считываю эмоции и не поддаюсь его контролю. Может ли быть так, что я раньше не замечала его минусов, слишком доверяла и верила ему, и мы не ссорились? Мог ли быть мир у нас в семье только по причине моих розовых очков?

Отдельно хочу сказать спасибо за то как вы подметили, что муж торопится сделать быстро. Ключевое "торопится". Мы сейчас с ним проговорили, что возможно он бы вспоминал наши договоренности и думал бы о том как хотелось бы мне чтобы он делал что-то, если бы не торопился.

Он сам предположил, что копирует свою маму. И в момент перестроился. Рассказывал как сознательно себя тормозил пока грел для нас обед и делал кофе. И ему так понравилось)

Для удобства также копирую вопросы из прошлого письма:

Поможет ли нам проработка детских травм моих и мужа? Как можем проработать самостоятельно травмы?

Правильное ли решение разъехаться, не приведет ли это к ещё большему стрессу и страданиям? Как правильно делать паузу в отношениях?

Требуется ли нам семейная терапия?

Алина, конечно чтобы договориться, нужно найти общее, при этом осознавая, что смотрим на ситуацию и каждый по-своему объясняем поведение другого человека, как бы додумываем почему он так поступил. Но не факт, что делаем это правильно. Это называется каузальная атрибуция.

Я чувствовала, что начинаю злиться от того что "он выстроил передо мной стену для защиты, защищает свое самолюбие, не концентрируется на решении"

Могло быть другое объяснение и может быть дело было не совсем в самолюбии или совсем не в самолюбии? Мужчины чаще всего менее эмоциональны и более практичны, и оценивают ситуацию более реалистично.

Муж сдается и помогает мне. Переживает за меня, т.к. мы на 16 этаже, а я сижу на узком подоконнике.

Оказывается чтобы вставить сетку так, как предлагаете Вы, нужно серьёзно рисковать жизнью. И ему возможно действительно не хотелось рисковать самому, и тем более рисковать Вами, причём опасность вполне реальная.

Но в процессе включается в работу, и его негативные эмоции проходят совсем. Словно по щелчку. Он снова уверенный в себе, обожаю его таким. И сейчас я совсем не злюсь него.

Когда мы закончили установку сетки он благодарит меня, что подсказала решение до которого ему не повезло додуматься. Хвалит меня, что не побоялась сама прикрутить крепление, до которого он не дотягивался. Мы обнимается и все классно.

Конечно, он был предельно выдержан и контролировал ситуацию и он выдохнул, когда Вы остались живы. Но это опасное поведение и лучше такое не повторять, потому что последствия могли быть фатальны. Вы не промышленный альпинист со специальной экипировкой, это счастливый случай, что все закончилось хорошо. Спросите мужа о той истории, переживал ли он за Вас когда Вы висели на карнизе 16го этажа и Вы сможете иначе посмотреть на ситуацию.

В процессе тех ссор из-за сквозьняков, как он говорит я потеряла доверие к нему. Это доверие он пытается восстановить, но я так и дальше отношусь к его словам критично, считываю эмоции и не поддаюсь его контролю

И Вы правы, ситуация со сквозняком могла способствовать утрате Вашего доверия

Он сам предположил, что копирует свою маму

Но если Вы в целом всегда готовы поспорить с мужем, то есть смысл вспомнить своих родителей и постараться сравнить, похож ли Ваш стиль общения на родительский? Потому что конечно мы бессознательно копируем своих родителей. Они научили нас общаться, строить отношения, проявлять эмоции, справляться с трудностями.

Конечно, это не значит, что Вы должны молча терпеть то, что Вас не устраивает. Но если мы разделим ответственность за ссоры и недопонимание, обиды уже будет в разы меньше, а значит меньше гнева и больше уважения к мужу. Это однозначно поможет достижению взаимопонимания, потому что и у мужа будет меньше сопротивления и обид. Похвала и благодарность улучшает отношения, и если мы начинаем с неё и только затем критикуем, то гораздо больше шансов услышать и понять друг друга.

Теперь по второй ситуации - рассмотрим эмоции

Сказано это было спокойно, но чувствовалось разочарование в моем голосе.

Спокойно и немного раздражённо сказал муж.

Погруснела я, совсем не ожидая что можно так отреагировать на мой комментарий.

Немного злился он.

То, что происходит, это определённое свойство нашего восприятия, если нам транслируют негатив, мы ощущаем его в два раза сильнее, чем если бы сами транслировали те же эмоции. Это как удар, если нас тихонько толкнуть, мы ответим немного сильнее, а нам ответят еще сильнее - так во все времена происходит эскалация насилия. Просто человек так воспринимает давление, что эмоциональное, что физическое. "Своя рубашка ближе к телу" в том числе и про это.

А вот я не понимала. Неужели мне нельзя сказать что-то мне не понравилось. Я ожидала, что скажет что-то вроде "Да что-то задумался, увлекся и затолкал ее в полку, выглядит конечно она теперь не очень. " И мы бы вместе посмеялись над бумагой. Но увы, было не так.

Если хотим посмеяться - нужно делать это сразу. Как это сделать - пошутить.

Выглядело будто кот на ней когти поточил.

Так и скажите, я знаю, это кот и он сейчас будет наказан) или что-то в этом роде, придумайте пару шуточек сами для тренировки. Без раздражения, без негатива. Можно и с флиртом. Тогда мы смеёмся и потом можно сказать, "но прошу тебя больше так не делай, я в тебя верю, в следующий раз ты справишься лучше)" и мужчина скорее запомнит это милое замечание в форме шутки, чем нравоучение похожее на рассерженную маму.

Этот разговор продолжился обсуждением его реакции и якобы излишними моими эмоциями. Он хотел бы совсем не чувствовать моего возмущения, негодования, чтобы я только заняшкивала его. Но для меня это совсем не нативное поведение. Так мне придется всегда себя пересиливать, не быть собой, давить свои эмоции.

Вот с этим и нужно работать, с выражением эмоций. Научиться защищать границы, критиковать и конфликтовать без агрессии.

Поможет ли нам проработка детских травм моих и мужа?

Всем помогает, значит поможет и Вам. Нам становится намного легче, когда мы перестаём тащить этот чемодан без ручки в виде детских обид, гнева, страхов и разочарований, когда нести тяжело и бросить жалко. Нужно избавиться от этих непрожитых эмоций, получить поддержку, анализ тех прошлых ситуаций и тогда наше отношение к психотравмам прошлого становится нейтральным. Мы конечно память стереть не можем, но причинять боль эти события перестают.

Как можем проработать самостоятельно травмы?

Скорее всего никак, для этого есть психолог и личная терапия. Нам нужна обратная связь, поддержка, участие и анализ специалиста, который хорошо разбирается в личностной, возрастной, гендерной, социальной психологии и психофизиологии.

Правильное ли решение разъехаться, не приведет ли это к ещё большему стрессу и страданиям?

Если это решение обоих, то не приведёт, а если один хочет разъехаться, а другой нет, то другой будет страдать. Правильное ли это решение предсказать невозможно, будет это лучше или хуже покажет время. Если нет измены и какого-либо насилия, возможно это и не обязательно.

Как правильно делать паузу в отношениях?

Обычно пара расстаётся на 2-3 месяца, живём отдельно, стараемся не общаться, работаем над собой с психологом. Меняемся качественно и хорошо, если партнёр делает тоже самое. Время проходит и если обратно не потянет, значит отношения закончились. Если пара соскучилась и оба хотят быть вместе - можно возвращаться.

Я устала от обид мужа, устала быть ответственной за неудачи в наших комуникациях, только и думаю как бы ему нравиться, не быть для него виноватой и недостойной. Меня это сильно истощает, скатываюсь в депрессию. Чувствую что так не должно быть, в такие моменты не наслаждаюсь жизнью, мучаюсь и немного не понимаю зачем так жить

Требуется ли нам семейная терапия?

Только Вы вместе с мужем можете принять такое решение, но если понимаем, что есть проблемы, которые мешают жить с радостью и удовольствием и самостоятельно справиться не получается, то скорее всего семейная терапия требуется. Хотя бы для того, чтобы научиться лучше понимать друг друга.

Может ли быть так, что я раньше не замечала его минусов, слишком доверяла и верила ему, и мы не ссорились? Мог ли быть мир у нас в семье только по причине моих розовых очков?

Обычно не замечают на начальном этапе отношений - первые несколько месяцев, когда мы только познакомились и каждый показывает свою лучшую версию, ведь мы хотим друг другу понравиться. Влюбленность и страсть также в первое время дают розовый туман - из-за гормонального всплеска можем многие неприятные вещи пропускать и объяснять иначе, додумывать как нам хотелось бы, становиться адвокатом любимого мужчины. Женщины вообще склонны влюбляться в образ из своих фантазий, превращая обычного мужчину в Мужчину своей Мечты. Потом приходится разочаровываться.

Годами жить в розовых очках можно, если избегать реальности и верить в то что мужчина изменится. Как это происходит - женщина видит недостатки мужчины, но соглашается выйти замуж с надеждой, что потом он с её помощью станет другим, таким как она хочет. Это чаще всего не получается и тогда она чувствует себя разочарованной, обманутой в своих ожиданиях.

С мужем 9лет живём вместе. 6 лет не ссорились, скорее спорили и потом выяснялось, что не так друг друга поняли. Так всегда заканчивались ссоры, позитивно.

Все верно, конфликты должны быть конструктивными, только тогда это имеет смысл - нам нужно понять друг друга и найти общее решение. Когда люди просто ругаются, выплескивают обиду и гнев, оскорбляют друг друга - это ничего не решает, лишь разрушает отношения.

Отдельно хочу сказать спасибо за то как вы подметили, что муж торопится сделать быстро. Ключевое "торопится". Мы сейчас с ним проговорили, что возможно он бы вспоминал наши договоренности и думал бы о том как хотелось бы мне чтобы он делал что-то, если бы не торопился.

Рада поддержать Вас. Конечно спешка это всегда стресс, сниженная концентрация внимания, сильное психологическое напряжение, тревога. И конечно в спешке мы чаще всего забываем, теряем, и делаем ошибки. Так работает мозг когда тревожность повышается. И особенно мужчине трудно быть многозадачным - он лучше делает какое-то одно глобальное дело, на котором может сконцентрироваться. Женщине наоборот легче справиться с множеством мелочей, но главное управление ей обычно хочется доверить мужу. Это наши гендерные различия и мы думаем, чувствуем и реагируем по разному. У нас разные роли в семье и лучше если есть разделение обязанностей, тогда мы в паре действуем более слаженно и эффективно. Семья - это команда, где все поддерживают друг друга.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Алина, время бесплатной консультации подошло к концу, я завершаю тему. Если головы работать со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи. У Вас уже очень большой запас психологических знаний, но Вы не всегда можете их правильно применять, так как Вы не специалист. Но у Вас есть мотивация для того чтобы разбираться в проблемах и менять свою жизнь к лучшему, а значит положительные результаты не заставят себя ждать. Всего Вам доброго и берегите себя.