Не получаю от мужа должного внимания. Стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Ольга!

Есть ещё и другой выход, может быть всё наладится

Думаю, что есть ещё как минимум один путь. Это попробовать семейную терапию. Я провожу такую работу.

Это когда мы встречаемся все втроем - я, вы, ваш муж и обсуждаем семейные вопросы, проблемы, которые вас волнуют, беспокоят. Будет и что-то что не нравится вам, и что-то что не нравится мужу. Но семейная терапия позволит:

1. Проанализировать ситуацию, проанализировать то, что доставляет дискомфорт

2. Внедрить новые способы взаимодействия

3. Составить план для выхода из ситуации, которая пока ещё кажется тупиковой и начать двигаться по намеченному плану

4. Улучшить качество семейной жизни

Что думаете?

Добрый вечер, Ирина. Мною была предпринята попытка очного посещения семейного психолога, но муж наотрез отказался, аргументируя это тем, что ему это не нужно, проблемы только во мне.

Ну когда сложности в отношениях, то не может быть так, что причина только в одном из супругов.

Скорее причина в том, что оба не могут договориться.

Может, онлайн муж и согласился бы... Не нужно тратить время на дорогу, для многих такой вариант кажется привлекательным.

А что муж предлагает в вашей ситуации - чтобы вы терпели то, что не нравится вам или сразу развестись?

О разводе он никогда не говорит, слова звучат следующим образом : " Ты себя накручиваешь, я такого не говорил, зачем придираешься к словам... "

Каждый раз чувствую, что из ситуации в которой я пытаюсь ему объяснить свою точку зрения, выкручивают в свою пользу, чтоб не он чувствовал вину за собой, а я... Как будто пытается перевернуть всё.

Поняла вас.

Как бы вы сформулировали свой вопрос ко мне?

Что важно понять для себя в диалоге со мной?

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

К разводу больше склонна я, потому что устала... Меня не хотят слушать и слышать... На мои просьбы обратить внимание на проблему отмахиваются...

Я уже от слов "Я такого не говорил" Начала вести заметки, когда и как он говорил, чтобы понимал, что я уже на грани, чтобы услышал... Это же не нормально, каждый раз отнекиваться от своих слов, выставляя меня виноватой.

Наверное сюда обратилась больше за поддержкой, пониманием того, что проблема не только во мне.

Стоит ли бороться за брак, когда борьба идёт с мужем?

Проблема не только в вас - это абсолютно точно.

Стоит ли бороться за брак, когда борьба идёт с мужем?

Если вы любите мужа, то, конечно, нужно пробовать сохранить семью.

Спасибо большое

Если вы идете в терапию вместе, то мы ищем компромиссы - варианты, которые устроят каждого из вас.

Если вы одна, то пытаемся изменить ваше восприятие или донести до мужа информацию разными способами.

Напишите, пожалуйста, здесь 2-3 ситуации подробно максимально. Что говорили вы, что он, из-за чего возникал конфликт, почему вы отдалялись и каким образом потом происходило перемирие.

Можем проанализировать, подумать как иначе поступать

21. 11 Придя домой спросила у мужа, заметил ли он, что сегодня я одета не как иначе... Спросила его почему он никогда не говорит комплиментов или добрых слов... Решила задать, этот вопрос с того, что на работе замечают мои изменения (они не частые, а значит что-то происходит)... Муж отреагировал на это неоднозначно:"ну и что тебе сказали на работе, что теперь ты лезишь с этим ко мне... "

Я рассказала, что с утра ребёнок мне сделал комплемент о моём наряде, затем коллеги по работе, ученики тоже восприняли изменения с восторгом... Но муж не заметил... От этого родился такой вопрос...

В конце моего рассказа муж ответил :"Да кому ты нужна... Так от любопытства, да по заигрывать с тобой хотят, вот и сказали... "

Меня это расстроило и я ответила :"Видимо я нужна всем, кроме тебя... Раз они заметили"

22. 11 Придя домой, забрав по пути ребёнка с сада, зашли в магазин приобрели продукты на ужин... Так как времени до прихода мужа оставалась не много решила приготовить что-то быстрое... Отварила картофель, приготовила сельдь в масле с укропом, корейскую закуску... Так как ребёнок не всегда есть то, что мы ему отдельно отварила сраггети с сосисками, сделала овощной салат.

Муж придя с работы, сначала был доволен... Но после моих слов о том, что картофель получился не очень, видимо в магазине продавали не свежий урожай, он получился с горчинкой... Комментарий мужа был таков:"Ну конечно, виноваты же не руки, которые его делали и видимо растут не от туда, а картофель... "

Я ему сказала, что данный комментарий вообще не уместен в таком контексте и за ужин благодарят, а не пытаются тыкнуть носом в грязь"

Попробуйте говорить я-сообщениями... Мне бы хотелось, чтобы ты делал мне комплименты, мне было бы приятно, если бы ты чаще говорил мне приятные слова... т.е. без упреков. Только о том, что чувствуете вы и как хотелось бы вам.

Придя домой спросила у мужа, заметил ли он, что сегодня я одета не как иначе

Он может и правда не заметил. Это не обязательно о том, что он не любит. Может и о невнимательности в том числе.

Я рассказала, что с утра ребёнок мне сделал комплемент о моём наряде, затем коллеги по работе, ученики тоже восприняли изменения с восторгом... Но муж не заметил... От этого родился такой вопрос...

В конце моего рассказа муж ответил :"Да кому ты нужна... Так от любопытства, да по заигрывать с тобой хотят, вот и сказали... "

Здесь, конечно, не приятно, понимаю вас. Почему он так сказал - знает только он. Мы можем только предполагать. А может быть всё, что угодно от проблем на работе (расстроен и не готов делать комплименты, накопилась агрессия и т.д.) до того, что что-то не устраивает в семейных отношениях, проблемы с друзьями, родителями и пр.

Тут, конечно, хотелось бы каких-то его комментариев.

А так как мы работаем только с вами, то пока только ваши формулировки пробуем менять.

Ну и можно потом спросить, через пару дней - почему он ответил именно так, и сказать, что вам тогда было обидно.

Но после моих слов о том, что картофель получился не очень, видимо в магазине продавали не свежий урожай, он получился с горчинкой

Пробуйте не комментировать, что вам самой что-то не нравится, как получилось.

Ну конечно, виноваты же не руки, которые его делали и видимо растут не от туда, а картофель... "

Да, какой-то странный комментарий. Если не нравится, может не есть или сам покупать картофель, или сам его готовить. Ну если у него все правильно растет.

Понимаю вас. Здесь, конечно, хочется задуматься - а зачем вам все это?

Я часто говорю о том, чего мне не хватает, что я хочу чувствовать и слышать... Просто по тому, что это будет делать меня более счастливее и я смогу отдавать столько же в ответ...

Пытаюсь мужу объяснить, что моё настроение часто зависит от него... Спрашиваю, как на работе дела, чем я могу помочь... Готов ли он выслушать мой ответ, даже если он ему не понравится... За 12 лет живя с этим человеком, я многое про него узнала, знаю, когда лучше подойти, что нужно сделать, чтоб расслабить после трудного дня, понимаю его намёки об усталости... Но меня разочаровывает тот факт, что за те же 12 лет человек не понял то, что важно для меня, не понял, как сильно ранят слова именно его... Что в семье двое работают над отношениям и не обесценивают друг друга...

Просто не знаю как ещё можно объяснить человеку, что с таким поведение, реакцией и высказываниями, мы теряем связь с друг другом... Я всё больше и больше отдаляюсь и выстраиваю защитную стену от нападков или неприятных комментариев.

А что хорошего есть в ваших отношениях?

Чем вам нравится ваш муж и чем ваши отношения?

Я ценю и уважаю мужа за то, что не давал повода к ревности, что при финансовых возможностях вкладывается в совместное будущее (не упрекая тем, что финансово более состоятелен), все мужские обязанности по дому выполняет самостоятельно (прибить, починить), не злоупотребляет алкоголем, любит спорт, очень любит нашу дочь, что хоть и ворчит когда мои родители просят его чем то помочь, то всё равно помогает. Он гостеприимный, но всегда спрашивает, готова ли я принимать гостей. Наверное я уверена в нём как в муже.

Мне нравятся наши семейные прогулки, совместное общение с дочерью, редки совместные "вылазки" вдвоём, его старание сделать совместное время проведение более уютным.

Ольга! Не бывает так, чтобы один человек мог закрывать все наши потребности и в одном человеке сочеталось абсолютно все - и умение зарабатывать, и прибить, починить, и верный, и хороший отец, и умеет быть внимательным, говорить ласковые слова. Всегда что-то получается лучше, что-то хуже, а что-то не получается вовсе.

Понятно, что если то что не получается вовсе для вас важно и принципиально, то это повод говорить об этом, работать с этим и т.д.

Но начать можно было бы с того, что сконцентрироваться на сильных сторонах партнера. Попробовать начать менять негативные мысли на позитивные или для начала на альтернативные.

Да, он не умеет делать комплименты, но зато он умеет зарабатывать, не изменяет, не пьет, очень любит меня и нашу дочь, а комплименты я могу послушать и находясь среди коллег, от дочки и пр.