Как ужиться с властной и эгоистичной бабушкой?

Евгения, здравствуйте!

Ваше сообщение звучит как крик души, и я понимаю, как сложно жить в такой ситуации. Вы описали, что бабушка была сложным человеком и раньше, но с возрастом её поведение стало ещё тяжелее переносить. Это действительно может быть непростой задачей, особенно если мама сильно переживает.

Чтобы вам помочь, позвольте уточнить несколько моментов:

Вы упомянули возможность деменции. Замечаете ли вы у бабушки какие-то другие изменения, например, проблемы с памятью, путаницу в речи или ориентации, необычное поведение, которое раньше ей не было свойственно?

Как в вашей семье распределяются обязанности по уходу за бабушкой? Возможно, мама несёт на себе больше нагрузки, чем может выдержать?

Был ли у бабушки ранее диагноз или консультация с врачом на тему её эмоционального или физического состояния?

Ваше желание защитить маму и найти способ справляться с ситуацией очень важно. Давайте разберёмся, как можно организовать вашу жизнь так, чтобы сохранить душевное равновесие, несмотря на непростые обстоятельства.

Спасибо за ответ!

Обязанности с мамой у нас примерно одинаковые, я ей помогаю во всем. Бабушка, слава Богу, пока не лежачая, может сама себя обслужить в основных моментах, хоть и плохо ходит.

Консультаций у врача раньше не было. Изменения я вижу только в ее повышенной мнительности. Ей часто кажется, что ее обижают, ее обманывают, против нее там что-то имеют. Хотя на самом деле стараемся терпеть и не создавать конфликты. Она ходит плохо, только с ходунками, но при этом недавно заявила, что нужно ей будет сделать карту для проезда, будет в автобусе ездить! Как? Она же понимает, что даже до остановки не дойдёт, ноги болят! Скажешь ей это и снова будет ссора и обида! Вот это мне кажется странным, да, что человек не соотносит свои возможности со своими планами. В общем, она сейчас стала такой, что стоит не согласится с ее словами и сразу обида. Я что-то уже списываю на возраст и вообще научилась отчасти абстрагироваться от её негатива, а вот мама не умеет и все пропускает через свои нервы. Да, я больше всего переживаю за маму в этой ситуации. Маме больно, что она себя так ведёт, так относится. Бабушка ее иногда просто до слез доводит и даже не извиняется, ей не совестно. Но говорить ей что-то бесполезно.

В общем, 50/50. То всё хорошо, спокойно, живём без ссор. В основном, потому что мы с мамой так выстраиваем с ней общение. А бывает вот такая волна недопонимания, обид, конфликтов.

Евгения, здравствуйте.

Вы большая молодец, что делаете всё возможное, чтобы поддерживать маму и сохранять хотя бы видимое спокойствие в доме.

Ваше описание поведения бабушки действительно похоже на возрастные изменения, усиленные её характером. Вы упомянули мнительность, подозрительность, обидчивость и несоответствие между желаниями и реальными возможностями. Всё это может быть связано с возрастными особенностями или даже с началом когнитивных изменений, таких как деменция. Чтобы точно понять, важно обратиться к врачу, хотя бы для общего обследования.

Но сейчас для вас важнее вопрос, как ужиться в этой ситуации. Вот несколько идей:

1. Как защитить маму

Ваше беспокойство за маму абсолютно понятно. Когда человек эмоционально воспринимает всё происходящее, ему сложно сохранять равновесие. Попробуйте поддерживать её словами, что её чувства естественны, но это поведение бабушки — не её вина. Скажите ей:

«Мама, я вижу, как тебе тяжело, но это не ты делаешь что-то не так, это просто бабушка сейчас такая».

Попробуйте вместе обсудить границы. Например, если бабушка начинает обвинять или резко говорить, маме можно попробовать ответить спокойно, но без вовлечения в конфликт:

«Бабушка, я слышу, что ты злишься, но давай не будем сейчас ругаться».

Или даже отойти в другую комнату, чтобы не усугублять ситуацию.

2. Как вести себя с бабушкой

Часто с пожилыми людьми важно избегать прямого противоречия. Например, с её идеей сделать проездной можно сказать что-то вроде:

«Хорошая идея, бабушка, посмотрим, как получится».

Если же возникает спорная тема, например с документами, где важно отстоять свою позицию, можно попробовать апеллировать к её безопасности:

«Мы беспокоимся за тебя, это для твоего удобства, чтобы тебе не пришлось лишний раз выходить или ходить по инстанциям».

Иногда помогает метод "поддакивания": не спорить, а соглашаться в мелочах, чтобы человек не чувствовал себя атакованным.

3. Ваша поддержка себя

Евгения, вы много на себя берёте. Забота о маме, помощь в общении с бабушкой — это большая нагрузка. Обязательно находите время для отдыха, даже если это 15 минут тишины с чашкой чая или короткая прогулка. Чем больше у вас будет сил, тем легче будет справляться с трудностями.

Если чувствуете, что эмоционально тяжело, не бойтесь говорить об этом, в том числе с мамой. Скажите ей:

«Мне тоже тяжело иногда, давай будем поддерживать друг друга».

4. Обращение к врачу

Я понимаю, что уговорить бабушку сходить к врачу — задача не из лёгких. Но если получится, это может многое прояснить. Можно подать это не как необходимость, а как заботу:

«Бабушка, мы переживаем за тебя, просто хотим, чтобы ты чувствовала себя хорошо».

Если она отказывается, не стоит давить, но, возможно, в будущем эта тема снова станет актуальной.

5. Разъезд как запасной вариант

Ваше упоминание о съёмном жилье как крайней мере — это важный момент. Знать, что у вас есть резервный план, уже само по себе может немного снизить напряжение. Вы понимаете, что можете что-то изменить, если ситуация станет совсем невыносимой.

Евгения, вы делаете всё, что в ваших силах, чтобы сохранить семью и поддержать маму. Это не только достойно уважения, но и говорит о вашей силе и заботе о близких. Если понадобится обсудить что-то подробнее, я готов помочь. Берегите себя и маму.

Спасибо большое за попытку помочь! Я обязательно воспользуюсь Вашими советами. 🙏🏻 Благодарю

Евгения, спасибо за ваши добрые слова! Очень рад, что мои советы вам пригодятся. Если почувствуете, что нужна ещё поддержка или просто захотите обсудить ситуацию, обязательно пишите. Берегите себя и свою маму, вы делаете большое и важное дело. 🙏🏻✨