Тревога, подавленность и отсутствие мотивации. Что с этим делать?

Чувствую, что ни на что не способна. Каждый раз, когда я пытаюсь что-то сделать, перед этим всё изучив и потратив много времени на это, ничего не выходит. Когда пытаюсь кому-то из близких помочь - постоянно оказывается, что делаю только хуже. Меня очень сильно беспокоит осознание, что я совершенно бесполезный человек, который приносит окружающим только проблемы и являюсь грузом для них. Из-за этого я очень боюсь людей и не переношу людные места. Мне страшно как-то потревожить другого человека или того, что он может агрессивно ко мне отнестись, из-за этого страха проявляется внутренняя агрессия к людям и постоянная тревога. Помимо этого я очень боюсь, что в ближайшее время не смогу себя обеспечить и продолжу нагружать родителей или молодого человека. Было множество попыток заработать - все безуспешные, либо препятствовал страх людей, либо не хватало навыка. На данный момент я обучаюсь специальности программиста, но то, чему на данный момент нас обучают - и близко не выглядит как то, что придётся делать на работе программистом. Я очень боюсь, что не смогу найти работу. В последнее время очень часто плачу и, как мне говорят, загоняюсь с пустого места. Но каждая ошибка вновь побуждает мысли о моей никчёмности. Постоянно думаю, что без меня у всех людей в моём окружении было бы гораздо меньше проблем. Из-за всего выше перечисленного - нет никакой мотивации что-либо делать, я большую часть времени лежу на кровати пытаясь себя отвлечь от подавленного состояния. С 20-го года у меня появились... Нервные срывы? Я не знаю как их назвать. Просыпалась с дрожью во всём теле, комом в горле и болью в висках. Это состояние отпускало на минуту, а потом появлялось вновь ещё сильнее, до тех пор пока я не начинала реветь без возможности как-то остановить слёзы и нормализовать дыхание. Была у невролога с жалобами на это состояние, он выписал мне валерьянку или глицин. Они мне не помогали и я по глупости начала пить гораздо больше таблеток и действительно чувствовала себя лучше, но на тот момент я обучалась в средних классах и школьный медик узнав об этом вызвал соц. Педагога, который отправил меня с родителями в соц. Опеку с ложной попыткой самоубийства, те в свою очередь отправили меня в центральную психиатрию на консультацию. Психотерапевт задавала мне один и тот же вопрос "с чего у тебя начинаются нервные срывы? " по несколько раз, несмотря на то, что я подробно ответила, на 5-й раз у меня снова начался нервный срыв и психотерапевт начала расспрашивать мою мать с которой я редко чем-то делилась, потому она говорила психотерапевту задавать такие вопросы мне, т.к. она мало что знает. Когда я начала отвечать - она не глядя на меня отмахнулась и не обращала никакого внимания. Выписала фенибут и сказала показаться через месяц. Записала она нас на время обеда, но мы случайно выловили её у кабинета за 4 минуты, до назначенного времени, она на ходу спросила мою мать в порядке ли всё, получив ответ "Я не замечала у неё ничего" - психотерапевт завершил лечение. В следующий раз меня отправили к школьному психологу. После того, как я начала посещать его - "нервные срывы" участились. На мой вопрос "Можно я перестану к вам ходить? " она ответила "Если ты перестанешь ко мне ходить - я отнесу твои документы в психиатрию, куда тебя насильно увезут и будут обкалывать различными веществами. Я не знаю что с тобой, но в твоём состоянии виновата лишь ты. И нет, я не знаю что с этим делать. "Я не знаю что мне делать с моими тревогами и отсутствием мотивации хоть что-то делать в жизни. И страшно обращаться к психологам с осознанием, что получу либо "Ты сама виновата, я не знаю что с тобой", либо "Ну посмотри в зеркало, ты же красивая, из-за чего тебе плакать и переживать? "