Как не сдаться и не уйти из жизни?

Впервые пробую обратиться за советом, простите если вышло криво. Я молодая девушка, мне 18, заканчиваю колледж, собираюсь поступать в институт. Профессия, на которую я отучилась в колледже мне не импонирует, на ней настояли родители, а я не смогла отстоять своё желание поступить на дизайнера. Я не ненавижу свою профессию, но у меня были абсолютно другие ожидания и они полностью разбились. Я сама по себе всегда был тихим и спокойным, немного замкнутым ребёнком, таким про которых говорят "старше своих лет". В детстве у меня не было друзей, но к 5-6 классу мне удалось сформировать хорошую компанию, с которой я до сих пор общаюсь. Всё мои подруги - милые, добрые и в какой-то степени интеллигентные люди. В 9 классе, как мне кажется, у меня был довольно яркий депрессивный эпизод (у меня было три попытки самоубийства, всё они неудачные), поэтому я ушла после 9. Я искренне надеялась что в колледже мне будет лучше - так и было первый год, несмотря на то, что в это время у меня было РПП, которое выйдет в ремиссию в начале третьего курса. В колледже у меня есть друзья, но большая часть группы - как и людей в профессии, как оказалось - абсолютно мне не близки, они слишком резкие, в общем, абсолютно не мой коллектив, из-за чего я и не собираюсь работать по специальности (во всяком случае по большей части). Я иду на красный диплом, участвую в научных конференциях, стараюсь успевать совмещать подготовку к ЕГЭ (в прошлом году сдала информатику и русский на хорошие баллы, сейчас готовлюсь к профильной математике), общение с друзьями и семьёй. Но меня очень волнует тот факт, что я не работаю. Я... Чувствую себя очень плохо из-за этого и из-за того, что не хочу работать по профессии... Не из-за чувства, что потеряла время зря, это не так, я получила много полезных навыков, как мне кажется, мне было бы хуже в 10-11 классах. Скорее из-за страха, что я не могу найти себя. Сейчас я собираюсь поступать на IT специальность на заочное обучение, параллельно буду проходить курсы чтобы начать работать. Но у меня огромный страх что я не справлюсь или, что хуже, мне снова не понравится. Я очень боюсь, что не чувствую чего-то, чем хочу заниматься - я не хочу ничего. При этом, я думаю, что это не из-за лени, я посмею сказать что я трудолюбивый человек - во время 1 курса я смогла учиться на отлично, закончить курсы дизайна и защитить проект с учётом того, что питалась на 500-700 калорий в день, на третьем курсе я отработала 12 дней подряд по 12 часов на практике, т.к. хотела побыстрее её закончить, чтобы готовиться к ЕГЭ. Но у меня огромный страх неудач, мне очень тяжело принимать критику, я перфекционист, и сейчас это дошло до того, что когда я отзываюсь на вакансии - меня почти колотит от страха, я не могу ни чем заниматься и у меня паника. Сейчас я сосредоточилась на учёбе, готовлюсь к ЕГЭ, прохожу бесплатные курсы, делаю научную работу для колледжа, учу английский и при этом я каждый день виню себя, за то что не работаю. Часть моих друзей уже работает, и, как мне кажется, у них тоже загруженный график. Но они успевают. Я не понимаю, почему я не могу заставить себя... Мне очень страшно, что у меня есть куча низкоуровневых навыков - искусство, знания языка, моя специальность - но я не могу их монетизировать. Мне очень стыдно, я чувствую себя ужасно глупой и бесполезной. И от этого ещё страшнее поступать в институт - заочное обучение платное и длится пять лет (у меня есть деньги, чтобы оплатить). Что если и это не получится? ... Я просто не справляюсь. У меня с щ класса не было момента без психологических проблем - депрессивный эпизод, РПП, смерть близкого родственника, родители которые по сути развелись, хоть мы и живём всё вместе, теперь - этот ужасный страх работы. Я просто... Не вижу смысла жить, помимо того, что я не хочу расстраивать маму своей смертью - ей и так тяжело. Просто мне кажется, что это ужасная мотивация жить, она деструктивная. Но я правда очень устала и ничего не хочу, я часто врежу себе и чувствую себя очень плохо. У меня бессонница и я просыпаюсь за час-два до будильника, к тому же за две недели сбросила пять килограмм... Я была бы очень благодарна за рекомендацию или просто комментарий по поводу моей ситуации. Надеюсь, что не потратила Ваше время зря. Заранее благодарю за всё, хотя бы за возможность написать свои чувства