Как перестать ревновать своего парня к его другу?

Здравствуйте,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если подходит - начнем.

Я согласна

Здравствуйте, Анастасия!

Я вижу, что вы сталкиваетесь с непростыми переживаниями. Ревность может быть очень болезненной, особенно когда она касается близких отношений. Вы молодец, что хотите разобраться в себе и сохранить ваши отношения.

Давайте вместе разберемся, что вызывает такие сильные эмоции, как злость и грусть, когда ваш парень общается с другом. Возможно, это связано с какими-то вашими внутренними страхами или потребностями, которые пока остаются неудовлетворенными.

Я готов вам помочь справиться с этими чувствами, чтобы они не мешали вам чувствовать себя уверенной и счастливой в ваших отношениях.

Расскажите, пожалуйста, немного больше о ваших чувствах. Например:

-Когда именно вы начинаете испытывать ревность? Что происходит в такие моменты?

-Что в поведении вашего парня и его друга вызывает у вас больше всего эмоций?

-Были ли у вас подобные переживания в прошлом — возможно, в других отношениях или ситуациях?

Чем больше вы расскажете, тем точнее я смогу понять, что вас тревожит, и мы быстрее найдем способ помочь вам справиться с этими чувствами.

Здравствуйте, Кирилл.

Все началось, когда мы с моим парнем начали встречаться 4,5 года назад. Это мои первые отношения.

До того, как мы начали отношения, он проводил очень много времени со своим другом. Но потом их общение прекратилось. Оказалось, что этот друг был обижен на то, что мой парень всегда со мной и ему это не нравилось, поэтому он отдалился. Я бы не хотела быть причиной разрушения отношений, потому что понимаю, как важны дружеские связи. Поэтому я постаралась наладить их отношения, а заодно и самой подружиться с ним, чтобы не было напряжения. Я звала его на дружеские встречи с нашей новой компанией, организовала ему сюрприз на день рождения. Мне кажется, я очень много сделала, чтобы он не злился на меня, чтобы все мы чувствовали себя комфортно. Но все эти разы он реагировал очень странно. Шутил обидные шутки обо мне. Например, что если бы не было меня, мой молодой человек бы уже разбогател. Или про то, что я манипулирую им. Все это в виде «дружеских шуток». Я пыталась поговорить с ним, спрашивала, в чем дело. Он разговаривал нормально один на один. Говорил, что считает меня сильным человеком, что я сильнее молодого человека, поэтому оказываю на него влияние. И что все, что он говорит, это шутки. Мол, парни не выбирают выражений, что это такая дружба и все окей. Мне было обидно, но я решила, что не хочу быть душнилой и серьезно как-то это все выяснять. Старалась не обращать внимания.

Так прошло несколько лет, во мне накопилось очень много злости. Я поняла, что злюсь не только на друга, но и на молодого человека. Почему он это так просто оставляет? Каждый раз игнорирует, что в мою сторону льется эта пассивная агрессия. Не знаю, может это инфантильная позиция, может быть я должна была сама постоять за себя, но мне очень хотелось, чтобы в какой-то раз мой парень сказал: «Не говори про нее так. Это не правда. » Но такого не происходило.

И прошлым летом, когда этот друг пошутил про меня очень обидную шутку, я не выдержала. Я дождалась пока он уйдет и устроила настоящую истерику. Наговорила очень много злых слов, о которых жалею, хотела расстаться. Я даже не знала, насколько я злюсь, пока меня не прорвало. Мой молодой человек извинился, сказал, что не обращал внимания, не замечал. Мы не расстались, но я попросила сделать так, чтобы мы с другом не пересекались, чтобы его не было в моем доме, с моими друзьями и т.д. 

И теперь, когда они проводят время вместе, мне обидно. Да, я его не вижу. Но разве моему молодому человеку комфортно общаться с человеком, который обижал его девушку? Я не могу этого понять. Я воспринимаю это как предательство каждый раз. Как будто он в этом конфликте выбирает не мою сторону. При этом я понимаю, что не могу требовать прекращения их общения. Потому что это эгоистично, я не хочу быть таким человеком. Но я злюсь, и выплескиваю периодически эту злость на парня. Я чувствую, что все чаще обижаюсь, агрессирую, думаю о расставании, потому что не знаю, как решить эту проблему. Мне действительно очень больно, когда я вижу, что они общаются. Я люблю своего молодого человека и знаю, что он любит меня. Но я не знаю, что мне делать. Как избавиться от этой ревности, ненависти, обиды. Разговоры, когда он убеждает меня, что он любит меня, что не замечал, как мне обидно, что он всегда на моей стороне, не помогают. На время я успокаиваюсь, но потом вижу сообщения или звонки от этого друга, и это как триггер для меня. Снова злюсь, плачу, обижаюсь. Так уже почти полгода.

Это похоже на какой-то внутренний конфликт. Я уже не понимаю, адекватны ли мои чувства и мысли на этот счет. И не могу понять, как помочь себе в этой ситуации.

Сегодня мне приснилось, что мой парень ушел в баню с другом. А я ему в отместку изменила. Это уже совсем ненормально. Как отпустить эти чувства? Что сделать, чтобы прекратить все эти терзая и мучающие мысли? Я переживаю, вдруг я не смогу это выбросить из головы.

Сейчас этот человек написал сообщение в общую беседу. Ничего такого в его сообщении нет. Но мне сразу стало больно как будто в груди. Тяжелое чувство. Я злюсь, что он пишет, потому что эти друзья - мои друзья, а не его и не моего парня. Я дружила с ними раньше, я не хочу его видеть в этом кругу. Я понимаю, что это так не работает, что люди могут общаться с кем захотят, понимаю, что это слова инфантильного человека. Но на уровне эмоций я ужасно злюсь. Как мне избавиться от этого, Кирилл? Я уже устала чувствовать себя неадекватной злой истеричкой. Я не могу спокойно своими делами заниматься.

У меня такое ощущение, что я воспринимаю общение своего молодого человека с этим другом как измену. Это очень странно и ужасно неприятно.

Анастасия, здравствуйте.

Вы очень подробно описали свою ситуацию, и мне важно сказать, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют основания. Ревность, обида, злость — все это нормально, особенно когда вы сталкиваетесь с ситуацией, где чувствуете, что ваши границы не были защищены, а ваше мнение — недооценено. Это может быть действительно тяжело.

Давайте попробуем разложить все по полочкам.

1. Ощущение предательства и злость на молодого человека.

Вы хотели, чтобы ваш парень встал на вашу сторону и защитил вас, когда вы сталкивались с неприятными шутками. Это естественное желание, особенно в близких отношениях. Вероятно, его поведение, или даже его молчание, ощущалось как равнодушие. Но важно понимать, что иногда люди не понимают, насколько нас задевают подобные вещи, особенно если сами они не видят в этом угрозы.

2. Злость на друга.

Его поведение с самого начала было непростым, и даже ваши усилия наладить отношения не изменили ситуацию. Это могло оставить чувство, что все ваши старания были напрасны, и это тоже очень болезненно.

3. Ваше внутреннее чувство вины и противоречия.

Вы заботитесь о том, чтобы не разрушать их дружбу, и одновременно чувствуете, что продолжение этого общения причиняет вам боль. Здесь есть сильный внутренний конфликт: вы не хотите выглядеть «злой» и «истеричной», но при этом ваши чувства требуют внимания и уважения.

4. Сравнение с изменой.

Ваши эмоции действительно напоминают переживания, схожие с ревностью к потенциальной измене. Это связано с тем, что вы чувствуете себя «незащищенной» в отношениях, как будто вам не хватает гарантии, что вас ценят и уважают так, как вам важно.

Что можно сделать?

1. Разобраться с вашим внутренним конфликтом.

Попробуйте ответить себе на вопрос: что именно вызывает боль?

Возможно, это не просто его дружба с другом, а ощущение, что вас недостаточно защищают или что ваши чувства игнорируются.

2. Разговор с парнем.

Но не о друге, а о ваших чувствах. Попробуйте объяснить ему не с точки зрения обид и требований, а как вам важно чувствовать себя защищенной и принятой в отношениях.

Например: «Мне больно, когда я чувствую, что меня недостаточно поддерживают в сложных для меня моментах».

3. Работа с вашими триггерами.

То, что сообщения друга вызывают у вас бурю эмоций, говорит о том, что внутри накопилось много непрожитой злости и боли. Возможно, стоит найти способ «выпустить» эти эмоции безопасным способом: через письмо (вы можете написать ему письмо, не отправляя), терапевтические практики или работу с телом.

4. Укрепление уверенности в себе.

Обида и злость часто связаны с тем, что мы чувствуем себя уязвимыми. Уделите время тому, чтобы укрепить свою уверенность в себе и своих границах.

Ваша ситуация довольно объемная и сложная, я готов поддерживать вас в этом процессе. Мы можем продолжить разбирать ваши эмоции, искать их причины и вместе находить способы справляться с ними. Если вы готовы, напишите, что для вас сейчас самое важное.

Самое важное для меня - по-настоящему простить своего молодого человека, я хочу сохранить отношения. Ну и чтобы мне стало полегче. Трудно носить в себе столько обиды.

Боль вызывает осознание, что моему партнеру нравится проводить время с человеком, который обижал меня, даже зная, что мне тяжело от этого. Как будто для него ценность этого друга больше, чем я и мои чувства. И еще есть мысли, что если друг в моем понимании «плохой», то и мой молодой человек тоже, ведь они близки и им нравится вместе. Он меня предаст и сделает мне больно рано или поздно, раз он плохой. Не доверяю от этого. И как будто часть меня плачет и кричит мне уходить из отношений. Но я не готова, я не хочу расставаться. Это же моя первая любовь, я не могу все разрушить из-за такой глупости.

Парню я о своих чувствах рассказала. Он говорит, что понимает, что я чувствую, что он уважает мои чувства и не требует, чтобы я помирилась с его другом. Но он поддерживает точку зрения друга о шутках, защищает его, говорит, что друг не говорит про меня ничего плохого, против меня ничего не имеет. Но он не хочет терять из-за «ерунды, шуток и недопонимания» друга. И мне обидно от этих слов. Ведь моя боль и обида - это не ерунда и недопонимание. Почему он так защищает своего друга, но не защитил меня, когда я была уязвима и нуждалась в его защите больше всего?

Я написала уже несколько гневных писем и парню, и другу. В моменте становится полегче, но почти сразу злость возвращается и никуда не уходит. Я думаю пойти на психологические консультации, потому что, кажется, методы самопомощи не помогают надолго. Как вы думаете, Кирилл, в рамках онлайн-консультаций с вами мою объемную проблему можно решить?

Анастасия, спасибо, что так подробно делитесь своими чувствами. Это уже значимый шаг к тому, чтобы почувствовать облегчение и разобраться в ситуации.

Я вижу, как много внутренней работы вы уже проделали, чтобы понять свои эмоции. Вы осознаете, что для вас важно — сохранить отношения, простить и справиться с накопленной обидой. Это вполне возможно сделать в рамках консультаций, включая онлайн-формат, но потребуется время и глубокая работа с чувствами и восприятием ситуации.

Что можно сделать в рамках консультаций?

1. Принятие ваших чувств.

Ваши боль, злость и обида — это не «глупости», как вы иногда себя за это упрекаете. Это сигнал о том, что есть важные для вас вещи, которые пока остаются неразрешенными. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли принять и прожить эти чувства, вместо того чтобы держать их в себе или бороться с ними.

2. Работа над доверием.

Ваше доверие к партнеру пошатнулось. Это одна из ключевых тем, которую можно и нужно проработать. Мы разберемся, что конкретно в его действиях вызывает у вас недоверие, и как можно восстановить это чувство, чтобы вы снова ощущали себя спокойно и безопасно в отношениях.

3. Перепроживание ситуации.

Ваши эмоции по отношению к другу, партнеру и даже самой себе накопились за годы, и сейчас вам сложно их отпустить. Мы можем рассмотреть, как эти ситуации с прошлого влияют на вашу текущую боль, и помочь вам освободиться от этого груза.

4. Восстановление границ.

Вы замечательно чувствуете свои границы, но кажется, что вам не хватает уверенности, чтобы их озвучить и отстоять. Мы сможем найти мягкий и эффективный способ взаимодействия с партнером, который поможет вам чувствовать, что вас слышат и уважают.

5. Прощение.

Прощение — это процесс, который начинается с понимания. Не с оправдания или игнорирования, а с того, чтобы увидеть ситуацию в целом. Это один из сложных, но важных этапов, чтобы отпустить обиды и почувствовать легкость.

Вы правы, что работа над собой может быть эффективной, если проводить её в сопровождении специалиста. Если вы готовы, мы можем начать эту работу вместе. Сколько времени это займет, зависит от ваших потребностей, но мы будем двигаться шаг за шагом.

-В письме не обязательно выражать злость (вы уже это пробовали), а сосредоточиться на своих переживаниях. Опишите:

Как вы чувствовали себя в тех моментах, когда происходили обидные ситуации.

Что вы хотели бы услышать или получить вместо того, что случилось.

Завершите письма словами: «Я выбираю отпустить эту боль для себя».

Цель письма — не получить ответ, а помочь вам выразить и осознать свои чувства. Это может уменьшить напряжение.

-Практика "Объективного взгляда".

Когда вы чувствуете боль или злость из-за общения вашего парня с другом, попробуйте ответить себе на три вопроса:

Что я думаю об этой ситуации сейчас?

Как бы это выглядело для стороннего наблюдателя?

Что в этой ситуации могло бы означать заботу обо мне, а не угрозу?

Это упражнение помогает отделить чувства от реальной угрозы, что уменьшит эмоциональную реакцию.

-Работа с триггерами.

Когда вы видите сообщения или звонки друга и чувствуете, что эмоции накрывают, попробуйте следующее:

Сделайте 5 глубоких вдохов и выдохов, сосредоточьтесь на дыхании.

Скажите себе: «Этот человек не имеет власти над моими эмоциями, только я решаю, что чувствовать».

Переключите внимание на действие: пойти прогуляться, послушать музыку, сделать что-то приятное для себя.

Со временем это поможет ослабить эмоциональную реакцию.

-Прояснение своих желаний и ценностей.

Сядьте в спокойной обстановке и напишите, почему вы хотите сохранить эти отношения. Что в вашем партнере для вас особенно ценно? Какую роль вы видите для себя в этих отношениях?

Затем подумайте, как нынешняя ситуация (друг, ваши эмоции) влияет на эти ценности. Это поможет вам увидеть, на что направить силы: на сохранение или корректировку ваших отношений.