У меня ощущение, что я монстр и сама разрушаю свою семью. Как быть?

Здравствуйте, Валерия

Если вас устраивают условия бесплатной консультации, готов провести ее для вас.

Алексей, здравствуйте, да, устраивают

Валерия, подскажите, пожалуйста, ваш муж стал вести себя так сразу после свадьбы или через какое-то время? Как давно это продолжается?

Происходили ли в вашей жизни или жизни мужа какие-то события/изменения, которые могли стать причиной того, что он стал так себя вести? Я имею в виду в первую очередь какие-то проблемы - на работе, в семье, в жизни в целом. Что-то, что могло стать причиной постоянного стресса в жизни вашего мужа.

У моего мужа сама работа - стресс, до свадьбы работа никак не накладывала отпечаток, спустя месяц после свадьбы пошла агрессия. Когда я не могла успокоиться, рыдала, тряс меня, орал, чтобы я замолчала, когда пыталась сбежать на улицу, чтобы просто успокоиться, хватал и отталкивал от двери, улетала куда попало, иногда в косяк, оставались синяки, как будто меня били. После таких скандалов я говорила, что это был последний раз и я ухожу, если еще раз что-то будет, муж вроде поменялся, начал со мной разговаривать, доносить мне, что я всегда могу с ним обсудить, что меня беспокоит, так было полгода. Сейчас любой вопрос раздувается в скандал, максимально хамское общение со мной, когда спрашиваю зачем ты так делаешь, для чего ты так со мной, ты сама этого захотела. Мне очень тяжело понять как я могла сама захотеть, чтоб меня доводили до мыслей, что я просто не хочу так больше жить, что я просто тот человек, который всем только и портит жизнь, всем плохо из-за меня

По описанию очень похоже на стандартное поведение абьюзера - агрессия, манипуляция, обвинение партнера. Дает вам противоречивые сигналы: сначала надежду - "всегда можете с ним обсудить", но по факту скатывается к привычному поведению и продолжает вести себя агрессивно, обвиняя и делая при этом виноватой вас. Из-за этого вы действительно начинаете верить, что сама являетесь причиной этих скандалов. Начнете уходить от него - столкнетесь сначала с угрозами, потом с извинениями, потом с еще большими угрозами, потом с обещаниями исправиться, потом снова с обвинениями и угрозами. Чтобы окончательно выбить вас из адекватного восприятия ситуации.

Это пока только мое предположение. Но формат текстовых консультаций предполагает психологическо-просветительскую деятельность, поэтому я примерно описываю на что это похоже.

Чтобы разобраться поглубже - можете детально описать какую-нибудь из недавних ярких ссор? С чего она началась, что вы делали, как реагировали, о чем думали, что чувствовали, что делал ваш муж? Желательно привести побольше деталей, чтобы более точно можно было анализировать эту ситуацию.

И если получится - это может быть сложно с непривычки - опишите эту ссору сначала со своей точки зрения, а потом представьте, что в помещении, где произошла ссора, есть видеокамера, которая беспристрастно фиксирует все, что там происходит. И представьте, что вы смотрите запись этой ссоры, снятую на камеру. Именно смотрите со стороны. Как вы тогда опишете свои действия, действия мужа?

Этот метод позволяет абстрагироваться от эмоций, зашкаливающих в момент ссоры, и мешающих беспристрастно оценить ситуацию. Когда представляем, что смотрим на ссору со стороны - мы не понимаем ни чувств, ни мыслей, ни эмоций участников. Мы видим только действия - женщина спокойно говорит, мужчина начинает на женщину кричать, женщина начинает кричать в ответ, мужчина толкает женщину - что-то в таком духе, сухое описание фактов, поведения.

Потом мы сможем сравнить вашу версию описания ситуации и такой вариант, как бы, от постороннего наблюдателя.

Валерия. Вы не ответили на предыдущий вопрос. Если эта консультация вам больше не нужна, вы можете закрыть ее кнопкой, которая есть под перепиской.