Почему нет веры в себя, а есть только страх, что ничего не получится?

Мой внутренний критик, назовём так, кажется имеет надо мною большую власть, отсутствие веры в себя и полное отрицание своих талантов. Была в терапии, скорее всего, это заложено и тянется у меня из детства, всякие брошенные фразы родственников, о том, что я выросту и из меня ничего толкового не выйдет, за достижения и хорошие оценки не было похвалы, в какой то момент, всё потеряло смысл, учёба, прилежное поведение и старание. Замкнутый ребенок с низкой самооценкой, который в дальнейшем отправится во взрослую жизнь, слишком рано, чтобы еще больше себя наказывать. Но, много позади, и благодаря работе с психологом, очень много пересмотрено, переосмыслено, но как будто неуверенность, как бы я не хотела, ко мне не приходит. Я долгое время, думала о том, чтобы пойти учиться на психолога, мне это откликалось. Я много слышала от знакомых, что у меня бы здорово получилось, я не только активно слушаю, но и задаю такие вопросы, которые заставляют, их очень глубоко задуматься. Я думала: да, что они там понимают, и слушать и говорить может каждый, если захочет. От мечты к реализации. И вот я пошла учиться в институт, на психолога. (К слову, за плечами у меня 4 неоконченных института- каждый раз теряла интерес, и уходила, когда с 1, когда со 2 курса, несколько обучений по различным профессиям- 4 диплома об окончании, но ни чем из этого я не занималась по итогу, потому, что естественно думала, куда мне, все во круг такие молодцы, и тут я приду) Когда я училась, мне очень было интересно, многие дисциплины мне откликались, и желание пойти в практику становилось всё больше. На последних занятиях, я слышала много отличной обратной связи в свой адрес, и получала всегда высокие оценки. Я гордилась собой, делилась с близкими, и они были рады, говорили, что это действительно "МОЁ" и всё у меня получится. После окончания учебы, я конечно не стала практиковать, объясняя это тем, что знаний то у меня не достаточно, вот придёт ко мне человек, а я не найду, что сказать или как помочь, и он уйдёт Да, я понимаю, что это не конец света, и уйдёт один- придёт другой. Но мне страшно, но и учиться я дальше не шла, мне казалось это ловушка, учёба ради учёбы, и я там просто застряну. Итог, работа дальше, отложив своё желание. Я хочу быть психологом, не потому, что это модно, прибыльно или классно. Мне очень нравится та возможность, которую ты можешь дать людям, показать им иной путь, помочь им изменить свою жизнь, улучишь качество своей жизни, отношения с собой и окружающими, это очень ценно. Откладывала я долго, каждый раз, то времени нет то еще что-то. Мой муж меня очень поддерживает, как итог, он полностью взял на себя все расходы и я уже месяц не работаю, всё для того, чтобы я отдохнула, начала снова читать, получать знания, и всё таки вернулась к психологии. И вот я свободна от работы или каких иных обязательств. Но... Я снова сижу, и продолжаю хотеть, как было бы здорово если... Мне уже начинает казаться, что я и не хочу этого и мне это не интересно, и вообще, проще устроиться на любую работу, и не мучать себя какими то мечтами. Но я хочу влюбиться снова, загореться снова психологией, и вернуть то чувство, которое двигало меня стать психологом- большое желание помогать людям. Самый дельный совет который я себе могу дать- просто начни. Начни делать и ты поймешь что получается а что нет, над чем надо поработать. Но меня так страшит войти туда, что проще остаться на "берегу" и наказывать себя, какая я трусиха. Ошибаться- это нормально, но мне кажется, либо идеально либо ни как. Но ведь это абсурд, у меня нет опыта до идеального, и это идеально- это как? Оно существует, или это тупая гонка и сравнивание себя с более успешными, кто давно в деле. Как сделать, тот самый шаг, к своей желанной цели?