Муж всем недоволен, есть ли шанс наладить отношения?

Здравствуйте, Анастасия!
Вы говорит, что ваш муж "всегда кричит", но в то же время инициатором ссор являетесь вы. Это как?
Что вы понимаете под началом ссоры?
Какой возраст у вас и мужа? У вас есть дети?

Здравствуйте!
Всегда кричит-я имею ввиду всегда ворчит, повышает тон, там, где можно этого не делать. Например, если я поставлю тапки не на свое место. Инициатором являюсь я, т. к. на эти ворчания я остро реагирую, начинаю скандалить и не могу остановится, он занимает позицию жертвы и молчит.
Под началом ссоры я понимаю мой крик на него.
Мужу 35. Есть 2 ребёнка. Одна дочь моя от другого мужчины, живет в нашей семье. Вторая дочь его, тоже от другой женщины, живет в другой семье, но муж забирает ее на выходные к нам. Общих нет.

Еще он считает, что неизлечимо болен и постоянно проходит обследования и лечение.

Он действительно болен? Вы пишите, что он так считает, т. е. вы считаете по-иному?

Он говорит, что он эмоциональный человек и для него это нормальное общение, просто я его не понимаю.
Три года назад у него начались проблемы со здоровьем, он ходил по врачам, прошел курс лечения. Я его поддерживала тогда, помогала. Потом, спустя какое-то время он опять стал жаловаться на здоровье, опять лечили его вместе. Потом снова и снова. А теперь он уже полгода безостановочно жалуется на здоровье, вызывает скорую. Один раз его в реанимацию увезли, но на следующий день он вышел по расписку сам, т. к. ему "стало лучше". Через неделю ему опять стало плохо и он пошел по врачам, уже по другим. И так продолжается уже полгода. Это все я считаю абсурдом. При этом у него нашли заболевание реальное и он реально лечился. Но, у него ничего не проходит, а появляются все новый симптомы. Он постоянно жалуется и недоволен. Я думаю он сильно преувеличивает.
Я знаю, что он болен, у него эзофагит (по-моему так пишется), но он не верит в диагноз врачей, а все ищет новые болезни, т. к. боли у него не проходят. Не знаю, может я сама сошла с ума, и кричу на больного человека, пилю его... Я уже ничего не понимаю

Анастасия, давайте разберем конкретную ситуацию, например, последний конфликт, который произошел между вами.
Опишите подробно.

Последний конфликт: планируем день рождения моей мамы, решили отмечать вместе, включая мужа. Наступает день рождения, муж всячески проявляет недовольство и говорит, что болен и ничего не сможет есть, я взрываюсь на него, т. к. я не верю в его болезнь и мне обидно он думает только о себе.

Вы говорите о чувстве обиды. Обида возникает тогда, когда с человеком поступают несправедливо. Получается, что, если бы ваш муж поступил иначе (т. Е. Справедливо по отношению к вам), то обиды бы не было и конфликта не было. Верно?
Как муж мог бы поступить иначе? Не мог же он есть еду через боль в желудке.
Каким было бы его поведение наиболее приемлемым для вас?

Все верно, обида возникла из-за чувства несправедливости. Ведь за нескольколько дней до этого он чувствовал себя хорошо и мы встречались с друзьями на шашлыках, где он ел все и выпивал, что никак не стыкуется с больным желудком. Моя обида возникла потому что, как я думаю он преувиличивает свое состояние в зависимости от обстоятельств. А так же помимо жалоб на здоровье, он ворчит и недоволен, всячески цепляет меня, как будто я и моя мать виноваты в его состоянии.
Причина конфликта в том, что он первое, как я думаю меня обманывает. Второе, его неадекватная реакция на обострение болей, если таковые есть. Т. Е. Он ворчит и обижается, на то что мы собирамся отмечать. Хотя за неделю до этого нормально реагировал. Я его совершенно не понимаю и это меня выводит из себя.
Если б он пожаловался на боль, но при этом не было негатива от него, конфликта бы не было с моей стороны.

Как смотрите на то, чтобы обсудить с ним конструктивно эту ситуацию? Выразить ему сочувствие в болезни и попросить его сдерживаться в проявлениях негатива. Т. К. Вы воспринимаете его поведение как неуважение к вам и вашей маме?

Я ее с ним уже обсудила и он со мной согласился. Конфликт был улажен. Выражать сочувствие я боюсь, т. к. скорее всего он зациклится на своем здоровье, даже если полностью излечится. Подобное уже случалось в самом начале. Я понимаю, что он ждет поддержки от меня, но я не знаю как правильно ее дать, т. к. не хочу быть его жилеткой.
Постоянно прошу сдерживаться от негатива и не орать на меня. Он вроде понимает, но все равно продолжает делать то же самое и говорит, что он такой человек, эмоциональный.

Его поведение я расцениваю, как эгоистичное. Ко мне это не то чтобы неуважение, а просто пофигизм. А моей маме он ничего не высказывает, а говорит все это мне. Лично с ней он нормально общается. Неуважения нет.

Давайте подумаем, как можно поддерживать, не превращаясь в "жилетку". Если ваш муж на дне рождения чувствует себя плохо и начинает портить вам настроение, то можно посочувствовать ему и сделать каким-то образом, чтобы праздник все-таки состоялся. Например, отправить отдыхать или отправить его домой. Или сделать что-то еще, чтобы и выразить сочувствие и не испортить в конец всем настроение. Что это может быть?

Он вроде понимает, но все равно продолжает делать то же самое и говорит, что он такой человек, эмоциональный.

Да. Ваш муж находится в позиции жертвы и не хочет нести ответственность за свои действия. Обвинить себя или свой характер проще всего: не я виноват, мой характер виноват. Предполагаю, что все-таки преувеличенность в его болезненном состоянии есть. И его поведение может быть манипулятивным, чтобы вызывать у вас чувство вины. Необходимо противостоять этим манипуляциям.

По поводу дня рождения, я с ним поговорила, точнее сказать наорала, в грубой форме выразила ему, то что он мне надоел его негатив, он согласился и в этой ситуации мы разобрались. Проблема в том, подобное происходит постоянно и будет опять. Я бы хотела убрать или снизить его негативное отношение ко всему. Это очень мешает. Вторая проблема его манипуляции, которым я не могу противостоять. Я либо ору на него, либо игнориорую, на что он обижается. В случае поддержки превращаюсь в жилетку. И я реально чувтвую вину. Как правильно ему отвечать, если я уверенна, что он преувеличивает?

Вторая проблема его манипуляции, которым я не могу противостоять. Я либо ору на него, либо игнориорую, на что он обижается. В случае поддержки превращаюсь в жилетку. И я реально чувтвую вину. Как правильно ему отвечать, если я уверенна, что он преувеличивает?

Манипуляциям можно еще противостоять при помощи иронии, например преувеличенно ему сочувствовать. Это помогает очень разряжать атмосферу и гасить манипуляции.
Предлагаю вам вспомнить несколько случаев его манипуляции и описать подробно, чтобы мы их разобрали и выбрали наиболее подходящий способ реагирования.

Итогом разбирательств было, то, что он, во-первых, почувствовал себя лучше, после моих криков, во-вторых, поменял свое негативное отношение ко дню рождения, даже ел с праздничного стола. Так, что, я думаю, это 100% манипуляция была. Зачем и чего он пытался добиться не знаю. Мы поговорили, потом еще раз, спокойно. Он сказал, что ему было плохо и у него случилась паническая атака, т. к. он подумал, что умирает, поэтому он был негативно настроен и искал конфликта со мной. Я посоветовала ему попить успокоительное (без приколов) и убедила его в том, что с ним все хорошо, он согласился. Сказал, что будет работать над собой и контролировать себя, а я в свою очередь пообещала не взрываться, а более спокойно относится.
Но такое повторяется периодически: через какое-то время он начинает нервничать, злится и ворчать, источать негатив, говорит, что ему плохо (ничего, по-моему, этому не предшествует) и поэтому он себя так ведет, а его не поддерживаю. Потом я взрываюсь, кричу на него, иногда угрожаю разводом, он сначала обижается и молчит, но потом соглашается со мной и мы уже спокойно разговариваем, просим друг у друга прощения, какое-то время все хорошо и с его здоровьем и с нашими отношениями, а потом ситуация повторяется. Т. Е. Проблему мы не решаем, просто на время затишье происходит. Не знаю, как решить эту проблему в корне. Попробую сегодня с ним "заключить договор", санкциями будет наш временный разъезд, в случае не исполнения с моей или его стороны.
По поводу манипуляций своим здоровьем и уже, как выясняется, жизнью, попробую ему преувеличено сочувствовать, так я еще не делала, может получится. Спасибо за совет.
По поводу случаев с манипуляцией, ситуация: после рабочего дня собираемся в магазин за продуктами, встречаемся в нём, он начинает нервничать, быстро ходить, громко разговаривать, цеплять меня, выводить на конфликт (т. Е. Грубит, ворчит, нервно цокает), потом говорит, что ему плохо, у него паническая атака и колет в груди (он считает, что у него проблемы сердцем, но он несколько раз обследовался, все нормально), я начинаю взрываться, кричать на него, прямо при людях, на что он соответственно обижается, но уже через минут 5-10 у него все проходит, и боли и страх смерти и весь негатив и даже обида, и в течение этого и последующего дня все нормально. К слову, он любит ходить за продуктами, но в этот день, он хотел пойти один, т. к. раньше пришел с работы, и это была моя идея пойти вместе. Возможно его это разозлило, но зачем он так проявляет свое недовольство? Вот вопрос. Это очень странно и меня выводит из себя, ведь он может просто сказать о том чего хочет. Возможно со мной проблемы, я его не понимаю.

К слову, он любит ходить за продуктами, но в этот день, он хотел пойти один, т. к. раньше пришел с работы, и это была моя идея пойти вместе. Возможно его это разозлило, но зачем он так проявляет свое недовольство? Вот вопрос. Это очень странно и меня выводит из себя, ведь он может просто сказать о том чего хочет. Возможно со мной проблемы, я его не понимаю.

Также в «договоре» предусмотрите этот момент: что его «невербальные» знаки ухудшают ваши взаимоотношения, что необходимо говорить сразу то, что его не устраивает. А вы в свою очередь будете прислушиваться к его мнению.

Спасибо, Павел. Все ваши советы будут применены. Надеюсь станет лучше. Поход моего мужа к психиатру или к психотерапевту дело времени, пока постараюсь его поддерживать.

Спасибо за доверие, Анастасия! Удачи!