Жаловаться или нет?

Елена., а с Егором договаривались в каких случаях он должен сам разруливать, а когда идти к маме? Реагирует на просьбы?

Мировик, он пытается, но у него плохо получается и по-этому он бегает ко мне и жалуется на всех. на бабушку и папу тоже(

Елена., есть вариант, что своими жалобами Егор пытается добиться Вашего расположения, но вот так это или нет и что делать - это ответит психолог :) ждём комментариев от наших всезнающих гуру :)

Мировик, в смысле расположения? То есть обращения на себя внимания?)

Елена., внимание и ласку. Чтобы именно пожалели, погладили и т. д.

Мировик, если я в это врем я его приласкаю, то закреплю желания на Жалование. Вот, Женя, я и не знаю, что сказать и как быть)

Елена., думаю, что как раз ласкать и жалеть надо в такие моменты только если там действительно есть за что - например его ударили. Но причины происхождения такого поведения могут быть разные, разберёте подробнее.

Ау? ночью. на темном сайте. вдруг кто откликнется)

Елена., немного терпения. Психолог ответит :)

Елена, приветствую!) Вы затронули интересный и непростой вопрос. Сложность заключается в том, что совсем не жаловаться на обидчиков ребенок не может в силу того, что 1) сейчас у него возраст активного социального развития (а при общении и возникают различного рода конфликты, это понятно) и 2) он пока не может постоянно контролировать свои эмоции (особенно негативные - гнев, обиду, раздражение) и для того, чтобы справиться с ними, идет к самому значимому в его жизни взрослому, - то есть, к Вам. Но постоянные жалобы - не вариант нормы, и Ваши сомнения здесь очень понятны мне и как психологу, и как матери.
Как правило, ябедами становятся дети послушные, хорошо обучаемые и не лидеры. Это все про Егора, как Вы считаете? Если да, то жалоба - это не просто желание внимания, но способ восстановить справедливость и утвердить свою позицию (пусть не лидерское, но определенное место в семье и в социуме не ребенка есть всегда, и когда он ощущает себя ущемленным, то всеми силами пытается вернуться в прежнее безопасное состояние).
Теперь поговорим конкретнее. Выяснив, что именно случилась, спросите у Егорки: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, не прав обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на Егорку? Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для него самого! После «разбора полетов» предложите вместе подумать, что делать дальше для решения проблемы: попросить прощения, или что-то еще (в зависимости от ситуации).
Также стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось?
Ситуации бывают разные, и важно научить Егорку различать незначительное и потенциально опасное и соответственно реагировать - справиться самостоятельно (или промолчать, если был свидетелем) или "доложить наверх. Например, если он увидел, как один ученик подговаривает другого прогулять урок, то не стоит сразу бежать к учительнице и жаловаться на нарушителей (незначительное событие), но если одноклассники берут из кабинета химии компоненты для "маленького взрыва" на школьном дворе, то оповестить об этом старших - долг каждого сознательного ученика (потенциальная опасность здоровью окружающих).
Ваша роль в ситуации жалобы - это роль мудрого советчика. Важно дать Егору понять, что он всегда может рассчитывать на Ваше внимание и поддержку, однако конкретные действия ему придется предпринимать самостоятельно.
Елена, написала коротко о главном: Вам понятно, что я хотела сказать, или нужны расшифровки/уточнения?

Мария Виноградова, здравствуйте) Я не игнорирую вас, я просто долго перевариваю рекомендации) Спасибо, Мария, но хотелось бы уточнений)

Егорка уж точно не послушный и хорошо обучаем, но жалуется очень часто.

Мария, я хочу донести до Егорки, что жаловаться именно на родных не надо, а на чужих взрослых очень даже надо и только маме с папой.

Я Егорку каждый раз расспрашиваю что случилось, а почему так, а как он пытался решить проблему. Он говорит, но продолжает бегать ко мне.

Мария, помогите, пожалуйста, мне составить диалог на фоне ваших рекомендаций.

Егор. Я понимаю как тебе сейчас обидно и горько, но давай уточним, когда нужно жаловаться, а когда можно решить конфликn самостоятельно, потому что ты уже взрослый и умный мальчик…Так?

Если чье то жизни угрожает опасность, например угроза жизни или здоровью кого – либо, то ты обязательно мне об этом должен сказать. Если взрослые дяди или дети тебя обижают или обижают кого то (бьют, смеются, отбирают вещи), то ты тоже должен сказать.

Но если какой о малыш отбирает у тебя игрушки, то в такой ситуации ты можешь справиться сам. Например, не играть с таким ребенком. ТАк?

Елена, практически все правильно. Единственное: апеллировать к тому, что Егор уже взрослый/умный/большой/должен быть самостоятельнее не нужно. Для чего-то он уже действительно дорос, но для определенных вещей еще пока маленький, и этот посыл будет сбивать его (особенно если как-нибудь потом Вы скажете, что Егор слишком мал для того, чтобы, к примеру, развести костер).
Вот еще информация для размышления: причины жалоб у дошкольников и младших школьников таковы -

• Потребность в безопасности;
• Потребность в одобрении взрослыми;
• Намерение увернуться от незаслуженного наказания;
• Потребность в сохранении своего "Я".

Подумайте об истинных мотивах Егорки (в каждый конкретный момент мотив может быть разный, и реагировать нужно в зависимости от этого). Потребность в безопасности - выслушать и пожалеть, потребность в сохранении своего "Я" - научить отстаивать свои границы и так далее.
Также следует обучать Егорку последовательности в действиях, когда перед ним возникает выбор: пожаловаться или нет. Пусть его первый шаг будет попыткой объяснить обидчику, что совершённый им поступок неправильный. Если это ничего не изменит, тогда нужно перейти ко второму шагу: предупредить обидчика о том, что, в случае, если он так и не изменит свое поведение, на него придется пожаловаться старшим. Если же и это ничего не изменит, то следует перейти к третьему, более кардинальному шагу: обратиться за поддержкой к взрослым - это один из тех случаев, когда ябедничество/жалоба полностью оправдано. Объясните это (можно прямо теми же словами) вместе с разграничением случаев, когда жаловаться можно (угроза здоровью и благополучию окружающих), а когда он вполне может справиться сам (про игрушку, отобранную малышом, Вы очень верно подметили).
Елена, до вторника я буду в отъезде, и может получиться так, что связи не будет. Если у Вас возникнет срочный вопрос, напишите мне смс или позвоните на мобильный. На форуме обязательно отвечу при первом выходе на связь.

Мария Виноградова, спасибо. как раз к приезду я все осмыслю:D

Мария Виноградова, а к чему нужно апеллировать? Спрашиваю не просто так. Егорка часто спрашивает Почему.
Почему я должен сам решать такие вопросы?

Мария Виноградова уехала в отпуск. Если у нее будет связь, она, по возможности, ответит Вам

Елена, апеллировать в разговоре о жалобах и необходимости учиться решать проблемы самостоятельно, на мой взгляд, нужно к 1) пониманию факта жизни в обществе: в отрыве от других человеку сложно не только реализовать себя, но и просто жить (здесь можете привести пример с потребностью ходить в магазин за продуктами, с необходимостью узнать дорогу у незнакомца), а значит-нужно уметь договариваться с окружающими. Родители не всегда будут рядом, поэтому надо учиться делать это самому; 2) к осознанию и осуществлению собственного предназначения: например, желание быть ученым предполагает эксперименты, преодоление больших расстояний и общение с разными людьми, а без умения решать вопросы вряд ли можно чего-либо достигнуть; 3) как бы грустно это ни звучало, можно упомянуть о том, что близкие люди не вечны: когда-нибудь они уйдут, а вокруг останутся другие, которые могут поддержать и помочь,-но только при правильном подходе (если человек настроен дружелюбно, готов выслушать и с уважением отнестись к точке зрения другого). В Вашем случае пункт 2) осложняется вопросом мотивации Егорки к учебе, который мы разбирали. Получилось ли продвинуться в этом отношении, Елена?

Мария. Егор совершенно не хочет учиться, ни как не реагирует. лень. эгоизм и невнимательность. я уже расслабилась. Буду пока его таким принимать, а дальше посмотрим, как можно будет мотивировать.

Елена, очень важные слова о принятии Егора таким, какой он СЕЙЧАС. Потому что, как Вы хорошо знаете, ребенок меняется, и некоторым просто нужно чуть больше времени. Начало школьного периода - это совершенно другой мир, и Егор однозначно начнет меняться, - Вам важно сохранять спокойствие (не паниковать, если поначалу оценки будут хуже ожидаемых, или если он ежедневно будет приходить со своими жалобами) и внушать Егорке уверенность в том, что все образуется. Ваша способность выслушать его и поддержка, когда он находится в состоянии уязвимости (примерно первые полгода школы) помогут ему принять школьные правила и мысль о необходимости учиться. В письме отправила Вам пошаговую стратегию реагирования на жалобы, - напишите потом, как продвигается работа в этом направлении. Успехов Вам))

Мария Виноградова, спасиба)Егора я всегда прийму, а другие нет.Его бьют и обижают,потому что он нетакой как они и толькопо-этому я хочу,чтобы хотя бы частично он принял правила жизни в обществе)еще раз спасибо!