Тяжело общаться с мамой. Как меньше реагировать на её жалобы?

Здравствуйте. Чувствую, что буквально выгораю от общения с мамой. Она перенесла недавно 2ой инсульт, у неё диабет. 3 месяца назад ещё и вырезали трофическую язву (это совершенно ее морально истощило). Я 2 раза в день хожу к ней домой, чтобы делать перевязки на язве и всё, что с недавнего момента слышу - это ее жалобы. Сколько бы времени не проводили вместе, все ее разговоры сводятся к тому, что всё плохо и радоваться в жизни нечему. Я понимаю как ей тяжело и стараюсь помогать во всем, чем могу, но не могу тянуть на себе столько негатива. Возвращаюсь к себе домой порой просто в слезах от всего этого зла и непонимания, что же делать и как избежать негатива. Могу ли как-то меньше реагировать на эти жалобы? Или что в принципе делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Ирина! Ситуация ухода за мамой - очень тяжелая эмоционально. Я знаю о чем говорю, у моей мамы - деменция и я уже 3 года нахожусь в такой "заднице".

Могу поделиться опытом, может быть он будет полезен:

1) научиться заботиться о себе - понимать, что Вы берете на себя нагрузку, непосильную для большинства людей. Как мне сказал один доктор - Вы попали в Ваш персональный АД.

Здесь много чувств: жалость, чувство вины, часто бессилие и много-премного злости.

Хорошо, если есть кто-то, кто может Вас эмоционально поддержать. Я 1,5 года платила своему психотерапевту по 2000 руб. В неделю и понимала, что этот час стоит того, когда видела, что ей тоже тяжело со мной).

2) научиться напрягать всех, кого можно в этой ситуации (соц. Работник, нанятый человек, соседи и т. Д). Деньги в этом случае - дешевле чем внутренние ресурсы. Если их потерять - и денег не будет.

Поскольку я психолог и мои внутренние ресурсы - это то, чем я работаю, то я чувствую, что даже если я буду отдавать помощикам все деньги и не буду лишний раз приходить и брать на себя эмоциональную нагрузку - я буду в плюсе. Это мое решение.

3) научиться посылать доброжелателей, которые мне пытались навесить чувство долга и чувство вины. Они не были в моей ситуации и реализовывали через меня собственные страхи (у каждого их полно по поводу собственной старости и болезней). Пусть идут к своему психологу. Я честна перед собой и делаю то, что мне по силам, не играю в жертвенность, чтобы потом обвинять мать в своих проблемах.

4) понять, что приносит радость мне и доставлять ее себе (или просить других), больше радоваться и получать удовольствие - получать ресурс. С того времени, как мама заболела, я произвела большую ревизию моих занятий и отношений. Я уволилась с работы, которая меня не удовлетворяла, занялась тем, на что долго не решалась. Стала рисовать.

Теперь я прихожу к маме 2 раза в неделю, я приношу вкусненькое, мы пьем чай. Она жалуется, ничего не помнит, ведет себя странно, все путает, а я ее утешаю, обнимаю, жалею, говорю как я ее люблю. И как-то поймала себя на том, что благодарна ей и ее болезни.

Буду рада, если что-то их того, что я пишу, Вам подойдет. Поддержу эмоционально, если что-то напишите)

Елена, спасибо за ответ!

Да, соглашусь с Вами по поводу эмоциональной поддержки со стороны. Это действительно то, что мне нужно. И я чувствую необходимость в этом. Очень хочется выговариваться.

Забавно, что и я оставила работу, которая мне не нравилась, именно после того, как здоровье мамы стало падать. С этого в принципе и начались мои ревизии. Захотелось минимизировать всё, что кроме тратит силы. Хотя пока не знаю, что действительно приносит мне удовольствие или как то, что нравится сделать своей профессией.

Да, Ирина, есть много чувств, о которых не принято говорить. Но они есть. Мне было сложно признаваться даже самой себе в том, что чувствую много отвращения, страха, злости.

Какие чувства Вы замечаете?

Хотя пока не знаю, что действительно приносит мне удовольствие или как то, что нравится сделать своей профессией

Удовольствие -это делать то, что хочется. Тогда энергия -желание увеличивается.

Можно начать с небольшой практики. Напишу упражнение, попробуйте делать его в свободную минуту.

«Практика осознанных желаний»

Сядьте спокойно, сосредоточьтесь на том, что ощущает тело, посидите некоторое время.

Как только возникнет желание что-то сделать (почесаться, изменить позу, положение пальцев, повернуть голову и т. Д), то сначала нужно сказать об этом желании вслух или «про себя», потом только его осуществить.

Если сначала не чувствуете желания двигаться -обратите внимание на дыхание, на желание вдохнуть или выдохнуть). После внимания к нескольким вдохам-выдохам какие-то желания придут.

Практика она на то и практика, что сначала с маленького времени, потом побольше, сначала желание «почесать ухо», потом можно заметить и выполнить более значимое желание.

Эта практика показывает, что за минуту у нас может возникать много желаний. Большинство из них -неосознанны. Когда они становятся осознанными -тренируется "правильный" путь желания, от тела, к сознанию и затем, к движению. И желания, что удивительно, начинают проявляться. Маленькие желания, но именно они приносят удовлетворение в жизнь.

Спасибо большое, Елена. Обязательно попробую!

К вопросу о чувствах, я чувствую жалость, любовь, беспомощность, обиду, страх, злость

Всё усложняет, что мама живет с отцом- алкоголиком. Все разговоры сводятся к тому, какой он плохой. Пыталась раньше разговаривать с обоими, искать выход, но остановилась на том, что это не в моих силах. Жить вместе, отравляя жизнь друг друга - их выбор. Но как абстрагироваться от всех этих одних и тех же разговоров по кругу? Принцип тот же? Искать удовольствия, общение с психологом, напрягать других людей, утешать маму?

Утешать маму» за счет собственных ресурсов я бы не стала. Если они появятся с избытком, чтобы поделиться -тогда да.

Мама жалуется на Вашего отца и при этом, не заботится о себе сама. Сейчас, скорее всего, это в наиболее наглядной форме, но, ее «незабота» о себе началась гораздо раньше. Человек развиваясь, берет все больше ответственности за свое благополучие и счастье, переставая искать опору в других.

Но если он не получил от своих родителей достаточно поддержки на это, то остается в «зависимых» отношениях, чтобы иметь возможность и дальше перекладывать ответственность на других.

Если бы в момент Ваша мама оказалась бы без мужа «алкоголика», то ей некого было бы обвинять и пришлось бы принимать вызов ответственности и самостоятельности. Другое дело, что даже в таких ситуациях находятся «виноватые». Ими становятся дети, родственники и т.д.

Я к тому, что Ваша забота «о другом», о маме, в некотором смысле тоже может быть Вашей защитой от необходимости отвечать за свое благополучие.

Она не дает Вам сталкиваться с такими пугающими вопросами, как смысл жизни, свое предназначение, актуализация себя.

В некотором роде, Вы повторяете ее сценарий, уходя от ответственности за свое счастье.

Она скидывает ответственность на Вас, и пока Вы ее послушно берете, злитесь, но берете.

Как только начнете думать, «что я хочу» , можете обнаружить пустоту, которую Ваша мама «удачно» заполняет.

Поддержка психолога не только в том, чтобы поговорить, а в том, чтобы Вы начали искать внутри себя опоры, свои «хочу», учились доверять чувствам (так как чувства- сигналы о наших потребностях).

Я к тому, что, возможно, Вам не захочется этим заниматься, т. К присматриваться к себе гораздо труднее, чем к другим. Проще оставить все как есть, но иногда жаловаться (как Ваша мама). И это тоже выбор.

Например, я предлагаю Вам психотерапию. А Вы не решаетесь. Почувствуйте -это как раз то, что ощущает Ваша мама, когда Вы предлагали ей изменить жизнь, уйти от отца. Может быть, Вы лучше ее поймете на этом примере.

Хотела донести мысль, что на уровне поведения эта проблема не решается. Нужно выйти на смыслы, ценности, внимание к себе, своим потребностям. Сначала маленьким-маленьким, а потом -больше. Найти поддержку, чтобы четче обозначать свои границы и отвечать за то, что в них находится.

И еще важно найти в себе уважение к маминому выбору. Болезнь изнутри выглядит не так как снаружи. Часто так выражается агрессивность зависимого человека к другим, его месть за «свою несчастную жизнь». И возможность получить компенсацию в виде сочувствия и заботы.

Т. Е вместо того, чтобы ответственно всем заявить «я устала от всех Вас. Идите все... ». Ваша мама ушла от ответственности.

Но, повторяю, каждый имеет право облегчать себе жизнь, как умеет.

«Я к тому, что Ваша забота «о другом», о маме, в некотором смысле тоже может быть Вашей защитой от необходимости отвечать за свое благополучие.

Она не дает Вам сталкиваться с такими пугающими вопросами, как смысл жизни, свое предназначение, актуализация себя. »

Да, это так. Подсознательно многие свои страхи прячу и за заботой, иногда оправдываю неудачи.

Точно как и в её случае, потому что бабушка (ее мама) умерла от рака перед моим рождением, что оставило свои следы.

Хочется сломать этот замкнутый круг, безусловно.

Да, корни наших проблем могут уходить в нашу историю. Она продолжает жить в нашем сознании в виде установок, запретов, моделей одобряемого поведения. Предложу Вам вот что: небольшой эксперимент для Вашей фантазии, чтобы немного углубиться в проблему.

Представьте себе свою бабушку и маму, сидящими друг против друга. Как Вы представляете себе их? Нравится ли это делать? Какие у них отношения? Что чувствуют друг к другу? Что за послание (одно-два предложения) они передают друг другу?

Не торопитесь, представьте детали, как они могли быть одеты, например, как общались - охотно или нет?

Напишите, что получилось.

Я никогда не знала бабушку, но попробую.

Они сидят посреди пустоты. Вокруг просто чёрный фон. Мама держит бабушку за руки, наклоняется к ней и улыбается, сдерживая слёзы. Бабушка смотрит на неё тепло и с легкой улыбкой.

Мне не нравится представлять, подступают слёзы, почему-то хочется плакать.

У них хорошие отношения, не как у двух подружек, но тёплые.

Мама говорит: « Я жду ребёнка, у тебя будет внучка». Плачет от счастья, бабушка улыбается, кивает, отклоняется на спинку стула, прикрывая лицо одной рукой, а второй также держит маму за руку. Говорит, что знает об этом. Дальше темно. Не знаю.

Мама молодая, но худая как сейчас. Одета в темные джинсы, леопардовую кофту (у неё была такая лет 10 назад). Бабушка в серой юбке до щиколотки, свитере с горлом, тоже серый.

У Вас здорово получается).

Ваши слезы от теплых чувств? Почему не нравится представлять? Опишите, то, что Вы чувствуете? Попробуйте подобрать слова, что бы хотелось им (или одной из них) сказать из этого "неприятного" чувства?

Не совсем от тёплых. Мне больно.

Я понимаю, что в жизни такой ситуации не случилось. И мама не могла сказать это бабушке, потому что она умерла раньше ее беременности.

Но не знаю, почему, представляя их, в голову пришло именно это.

Если бы Боль могла говорить, чтобы она сказала?