Потеряна радость жизни. Как добиться понимания и наладить отношения?

Здравствуйте! Мне 45 лет, я самостоятельная и финансово независимая, но я перестала получать радость и удовольствие от жизни и не хочу ни с кем общаться, просто мне хочется быть одной и вся моя жизнь - это компьютер. Я смотрю фильмы, пишу отзывы, пишу статьи, читаю книги, делаю покупки и т. д. Была бы моя воля я бы вообще не выходила из дома, иногда только раз в неделю езжу за покупками в магазин.

Проблема в том, что в моей голове все время сидит мысль, что это ненормально и что я должна куда то выйти, выехать и с кем-то пообщаться. Я периодически это делаю, но мне в тягость, я не получаю удовольствие от поездок в другие страны, от поездок по Москве и встреч с друзьями, от походов в рестораны и от походов по магазинам, от походов в фитнес и занятий спортом и т. д. Разговоры по телефону для меня тоже в тягость. Общаюсь с близкими людьми я так, чтобы от меня отстали, мне реально дико скучны все темы, которые они поднимают, а им скучны темы, которые волнуют меня. В таком состоянии я нахожусь уже 10 лет.

С первой работы я ушла сама из-за того что просто дико устала, я была уверена, что причиной такого состояния именно усталость. Я просидела дома 2,5 года и поняла, что мне нравится так жить, но меня постоянно тюкали родственники такими вроде как невинными вопросами: " Ну как с работой?" "вот я тут объявление в газете увидела, посмотри может подойдет и т. д." Таким образом меня выпихивали на работу. Начались скандалы дома с мамой из-за этого. Раньше у меня были хорошие отношения с мамой, но теперь я ее во всем виню и просто ненавижу за то, что она меня постоянно тюкает. Избегаю общения с ней и чтобы она меня оставила в покое провоцирую грандиозные скандалы. Через два с половиной года я устроилась на хорошую работу, думала меня это встряхнет и я вернусь к жизни, но нет все началось заново. Я опять ушла с работы.

Прошло уже 5 лет и я не хочу работать и не хочу выходить на улицу, а мать меня то и дело тюкает, подкалывает, а иногда напрямую говорит иди работать. В деньгах не нуждаюсь, есть постоянный источник дохода, на жизнь мне хватает, хватает на еду, одежду, содержание машины, поездки заграницу, но без шика, все экономно. В принципе если я захочу, то могу купить себе все, но мне ничего не надо, у меня все есть. Квартиру только в Москве купить не могу, а вообще где-нибудь в России или Подмосковье могу купить.

Как мне вернуть радость в жизни? Что со мной не так? Мне кажется, что проблема моей асоциальности в том, что я не умею правильно реагировать на травмирующие ситуации и поэтому стараюсь их избегать. Ведь проще сесть дома и ни с кем не общаться, чем идти и находить контакт с людьми и отстаивать свои интересы перед ними. Тем более, что меня никто не понимает, все общение с людьми сводится к тому, что я выслушиваю их проблемы и радости, а когда я начинаю делиться своими, я вижу им все равно им неинтересно слушать меня. В общении с людьми я чувствую себя полным лохом, меня все время "имеют", а я не знаю как избежать этого.