Сын транслирует мое состояние, как справиться с собой?

Natali3108, здравствуйте!
Психолог ответит через некоторое время.

Здравствуйте. Здесь не все так однозначно, как вы описываете. Скорее всего, дело не только в том, что сын транслирует вам ваше состояние. Это скорее характерно для детей блее младшего возраста. Меня как детского психолога беспокоит следующее:

Сын сложно идет на контакт со взрослыми (новыми людьми), отталкивает, может стукнуть рукой,

начинается истерика и продолжается еще и дома

Причин для такого повдения может быть много. Даже если в вашем детстве вы вели семя также, это не означает, что причины для этого были такие же. Я бы рекомендовала обратиться вам к семейному психологу очно или по скайпу вместе с ребенком. Важно видеть как вы взаимодействуете мужду собой, слышать как вы реагируете на его такое поведение, что иенно говорите.

Спасибо за отклик! Скайпа он боится, и имеет место панический страх врачей и кабинетов (после стоматолога). Даже в платные клиники, где нет белых халатов и на больницу не очень похоже, не идёт, заставлять силой я не стану. Может быть попробую описать более подробно с чего все началось и опишу какие то конкретные ситуации?

Да, давайте попробуем. Хотя по скайпу мы могли бы с вами разговаривать, а ребенок может находиться просто рядом. Ему не нужно сидеть перед монитором.

не идёт, заставлять силой я не стану.

Конечно, вы мама и вам решать, как лучше.

Может быть попробую описать более подробно с чего все началось и опишу какие то конкретные ситуации?

Да, пожалуйста, опишите подробнее с примерами.

Здравствуйте Анна!
Начались такие истерики после развода (имели место манипуляции со стороны отца: я не буду приезжать если ты так плачешь), при разлуке с папой, раньше папа появлялся регулярно, сейчас может появится от силы пару раз в месяц, но истерики связанные с расставанием прекратились, бывают единичные случаи. К примеру до сих если случится, что он проснулся мокрым, говорит: папа будет ругать! (Было как то у них во время дневного сна, видимо реакция была резкая) Я: ничего страшного, постираем. Считаю нужным сказать, атмосферы в семьях очень разные, плюс видят отцовские его редко, поэтому все дозволяется и конечно он не хочет туда, где есть порядки.
Я даю этим истерикам быть, понимаю его страх и боль, пусть лучше эти эмоции выходят хоть и таким образом.

В садик по началу ходил с удовольствием (может месяц), потом каждое утро пытка и для меня и для него, не взлюбил воспитательницу (она его наказала, посадила на стульчик, дома его не наказывают), соответственно на любую похвалу с ее стороны начиналась истерика до сих пор ее в штыки воспринимает при мне, в течение дня в садике все хорошо, он активен, коммуникабелен и в хорошем настроении, и с воспитателем у них в течение дня дружба, бывает даже прихожу, а они в обнимку сидят. Но он не смотрит в глаза, прямо отводит взгляд когда отпрашивается домой. На вопрос: почему не хочешь в садик, что тебе там не нравится? Отвечает: мне там не интересно. Он не усидчив, он предпочтёт живое общение, и занятия типа клеения аппликаций, рисования или раскрашиваний не воспринимает. Вернее если у него не получается, он бросает и уходит.

Я его (из чувства вины) избаловала, постоянно покупаю игрушки и какие то сладости, которые он любит. Теперь только выйдя на улицу просится в магазин за машинкой, на ответ: денег сейчас нету, говорит: ну давай маленькую. Ну с этим более или менее начинаю справляться.

В контактном зоопарке это уже не в первый раз, на любое замечание агрессия, не слышит, не понимает, объяснения на вроде: они живые и им тоже больно, нужно вот так, не реагирует. Собираемся домой, начинает истерить и одновременно просить прощения (это тоже меня напрягает, он часто извиняется, как будто вечно виноват) Говорю: я не обижаюсь солнышко, я тебе объясняю как лучше не делать. Частенько проецирую на него: а вот если тебе так сделать, тебе приятно будет? Отвечает: неееет! Но... Продолжает делать. Либо чтобы сделать что-то что не понравится мне, просит сходить в туалет)

Как то так, все что пришло ум...

Да и думаю самое важное, во время истерик я внутренне не уверена, весьма уязвима, он это чувствует, то есть сохранять спокойствие не получается, получается либо агрессия на него, либо угождение ему.

. К примеру до сих если случится, что он проснулся мокрым

Это важный момент. Как часто это бывает? При каких обстоятельствах?

Считаю нужным сказать, атмосферы в семьях очень разные, плюс видят отцовские его редко, поэтому все дозволяется и конечно он не хочет туда, где есть порядки.

Как часто ребенок общается с родственниками по линии мужа? Как он переживал ваш развод? Как вы ему об этом сообщили?

Я даю этим истерикам быть, понимаю его страх и боль, пусть лучше эти эмоции выходят хоть и таким образом.

Давать истерикам быть - это не значит понимать его страх и боль - скорее наоборт. Истерика ребенка это сигнал вам как маме, что с ним что-то не так и ему нужна ваша помощь. Ваша задача, когда ребенок истерит - это сохранять внутреннее спокойствие. Да, это очень сложно — держать нейтралитет в момент истерики ребенка, но это самое основное правило. Как это делать, чтобы держать разбушевавшиеся чувства под контролем?

агрессия на него

Дышим глубоко и считаем как минимум до 5, лучше до 10. Вентеляция легких ведет к насыщению крови (а значит и мозга) кислородом, что помогает включится рвзуму, а не эмоциям.
Если ребенок бьется в истерике (громко плачет, кричит), НЕ нужно пытаться с ним разговаривать. Он вас просто не услышит. Подождите, пока он немного успокоится, и потом уже донесите информацию.
Говорить с ребенком нужно очень спокойным, тихим и уверенным тоном. Ошибка многих родителей заключается в том, что слова, которые они говорят своим детям, звучат неуверенно, и ребенок понимает, что может поставить свои условия. Избегайте этих ошибок.
Нужно находиться рядом с ребенком в тот момент, когда у него истерика. Вы можете прикоснуться к нему, просто присесть рядом, погладить. Главное, чтобы это было от чистого сердца и искренне. Детишкам подчас бывает очень сложно совладать со своими эмоциями.
Когда говорите с ребенком, старайтесь держать контакт глаз.
Рассказывайте ребенку о своих чувствах, объясняя, почему так происходит. Например: «я сейчас очень злюсь, потому что ты плачешь и не слушаешь меня». Это вообще очень важно делать, чтобы ребенок понимал, что ваши негативные эмоции связаны не лично с ним, а с его поведением.
Если в момент истерики вокруг вас находится много «сердобольных и советующих», постарайтесь остаться с ребенком наедине.
Если процесс возбуждения переходит в крайние формы, отойдите с ребенком в тихий уголок, обнимите его, возьмите на руки, скажите ласковые слова.

Я его (из чувства вины) избаловала

Как и откуда родилось это чувство вины, как вам кажется?

Собираемся домой, начинает истерить и одновременно просить прощения (это тоже меня напрягает, он часто извиняется, как будто вечно виноват)

Как можно более подробно опишите ситуацию, пожалуйста. Скорее всего, он не испытывает чувство вины. Дети часто просят прощения, чтобы сделали так, как они хотят. Именно поэтому, говорят слова или фразы, которые взрослые хотят от них слышать.

Это важный момент. Как часто это бывает? При каких обстоятельствах?

Это бывает не часто, он говорит так когда знает, что сегодня его забирает Папа. Со мной он абсолютно спокойно: «Мама, я описался, дай мне трусики» Никогда его за это не ругала. А бывает после насыщенного дня, либо после бани, когда сон крепкий.

знает, что сегодня его забирает Папа.

Для вас как для мамы, это о чем?

Для вас как для мамы, это о чем?

Для меня о том, что сын хочет быть удобным для папы, и не дай Бог что то сделает не так, может он больше не придёт. Ну это мои мысли

что сын хочет быть удобным для папы,

Не совсем поняла вас. т. е. он писается, когда знает, что за ним придет папа, чтобы быть для него удобным?

Не совсем поняла вас. т. е. он писается, когда знает, что за ним придет папа, чтобы быть для него удобным?

Нет) Когда совпадает приход папы с мокрыми трусиками

Да конечно знаю откуда, что заставила его страдать, что не сохранилась семья, и надежды на помощь со стороны отца нет, поэтому пытаюсь ублажить

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но не перестают быть родителями. Эта роль пожизненна. Но здесь есть один очень важный момент. Один родитель не может заменить другого, как бы вы не старались.
Когда вы пытаетесь ублажить, как вы говорите, так воспитывается в семье манипулятор, где жизнь всей семьи подчинена одному ребенку.
Если вы решили развестись, значит у вас на это были свои причины, значит тогда это было единственно правильный вариант.

Когда совпадает приход папы с мокрыми трусиками

Для меня как для психолога, это про детский страх и протест. Причем уже протест открытый "Я не хочу к папе" или "Я хочу к папе, но не хочу без мамы". Это о том, что ребенка в этом ситуации что-то неустраивает, беспокоит.

Для меня как для психолога, это про детский страх и протест. Причем уже протест открытый "Я не хочу к папе" или "Я хочу к папе, но не хочу без мамы". Это о том, что ребенка в этом ситуации что-то неустраивает, беспокоит.

Да он говорит об этом: «давай вместе подождём папу, давай вместе пойдём», да видимо моя ошибка, я всегда отвечаю, что мне надо на работу...

Вот ещё один нюанс, когда я не могу его успокоить, могу начать плакать сама, и тогда он успокаивается (этим как правило заканчивались истерики после развода)

Он видит и чувствует, что маме плохо также, как и ему. Его может заинтересовать ваша "новая" реакция на повторяющиеся события.

В садике при играх (кто быстрее сядет на стульчик, а кто не сядет тот выбывает), он очень обижается и думает, что его выгоняют и никакими уговорами и объяснениями его больше не заставишь в это играть. Просыпается агрессия и он начинает толкаться и кричать. Конечно больше никто уже и не пытается его заставить.
Ну и об усидчивости или заинтересованности, была попытка заинтересовать на собственном примере, либо сидела рисовала, либо клеила. Он конечно смотрел, какое то время (очень короткое) участвовал, потом уходил играть. А после в тихушку разрывал или растаптывал эти поделки

Просыпается агрессия и он начинает толкаться и кричать. Конечно больше никто уже и не пытается его заставить.

Важно понимать, что любое проявление агрессии у детей - это призыв о помощи. Для того, чтобы помочь сыну, вам нужно понять, какую задачу он пытается решить таким образом. А потом научить его как достигать того, что он хочет достичь, более конструктивным путем. А чтобы это стало возможным, вы должны всегда быть на стороне вашего ребенка. Он не должна чувствовать, что становится для вас плохим в этот момент.
Это так называемая враждебная агрессия рассчитана на причинение боли другому человеку и чаще всего ее пробуждает желание отомстить, доминировать. Такая агрессия усиливается в дошкольном возрасте.
Причин для такого поведения несколько:

• Пытаются обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок не создает проблем, ведет себя спокойно и осторожно, покладисто, часто мама и папа просто не находят для него времени. Когда ребенок что-то испортит, сломает, родители сразу же обратят на него внимание. Поэтому малыш знает: если он хочет привлечь к себе внимание, он должен быть грубым, например, кого-то ударить. Поэтому нужно не игнорировать контактов с ребенком, не забывать о разговорах с ним.
• Не могут справиться с негативными эмоциями. Малыш не осознает, где заканчивается его свобода и начинается свобода другого человека. Малыши только учатся эмпатии, сопереживанию. Они не знают, как сильно ранит удар, как может что-то болеть. Они царапаются, дерутся, рвут себе волосы, потому что не могут контролировать собственные негативные эмоции, которые в этом возрасте являются совершенно естественными, ведь ребенок хочет подчеркнуть свою независимость и самостоятельность. Когда они на что-то или на кого-то сердятся, то взрываются как вулкан - столько в них плохих эмоций. Нужно напоминать ребенку, что в чувстве злости, гнева нет ничего плохого. Однако нужно уметь "разгружаться" в конструктивном ключе.
• Дети бьют из чувства несправедливости. Если ребенок чувствует несправедливое к себе отношение со стороны взрослых или детей, он может проявлять агрессию. Здесь важно учить ребенка называть свои чувства. Что ему может быть в этот момент обидно, страшно и т. д. Нужно попытаться в этот момент обнять ребенка, сказать как вы его любите, говорить, что вы с ним и никуда не уйдете, что вы понимаете его чувства и хотите помочь. Спросите что он сейчас хочет больше всего. Попробуйте его понять и угадать его чувства, озвучивая их.

Благодарю за такие подробные ответы. Я уже что-то начала осознавать ещё тогда, когда писала, выводились какие-то причинно следственные связи. Получается в нашем случае для начала нужно научиться озвучивать чувства и эмоции, чтобы он мог о них сказать, одновременно брать под контроль свои, а там уже и почва будет)

Ну и об усидчивости или заинтересованности, была попытка заинтересовать на собственном примере,

Возможно, эти занятия, просто ему не интересны.

А после в тихушку разрывал или растаптывал эти поделки

Здесь очень важно спросить ребенка зачем он так сделал. Спрашивать можно так: тебе не понравились рисунки? Ты не хотел, чтобы мы рисовали? У тебя плохое настроение? И т. д. опять же пытаться угадатьего чувства и мотивацию.

Получается в нашем случае для начала нужно научиться озвучивать чувства и эмоции, чтобы он мог о них сказать, одновременно брать под контроль свои, а там уже и почва будет)

Начать точно нужно с этого!