Как научиться отпускать ситуацию?

Здравствуйте, Вероника! Расскажите, пожалуйста, подробнее о ситуации. Как давно произошел конфликт? С кем и по какому поводу Вы конфликтуете? На что именно злитесь? Без этих деталей невозможно разобраться в причинах того, почему Вы долго злитесь, и подобрать способ урегулировать конфликт, чтобы Вы успокоились и отпустили ситуацию.

Здравствуйте, Ирина! В такие ситуации я попадаю регулярно. Дело в том, что я слишком долго обдумываю конфликты, проговариваю их с человеком и прокручиваю их потом в своей голове. Конечно, пропорционально размеру конфликта, но всегда слишком долго по моему мнению. Конфликт, который можно обсудить и забыть за 10 минут, я обсуждаю целый час. А большие конфликты, которые ещё не решились и мы с человеком не пришли к договоренности, я могу прокручивать в голове несколько дней, и даже спустя недели, если подумаю о ситуации начинаю злиться опять

Хотелось бы, чтобы каждая ссора не портила мне настроение надолго, но я просто не могу остановиться когда раздражена. Когда я сильно злюсь, я говорю вещи примерно одного содержания, с разными формулировками по много раз, даже когда человек мне говорит что он уже понял и он со мной согласен.

Я могу привести пример последнего конфликта, может быть это поможет лучше понять как я реагирую в общем. Это была ссора со свекровью по причине того, что она не уважает мнение и просьбы родителей ребенка по обращению с ребенком, и старается всеми силами сделать по своему и продавить свои идеи. Последний инцидент был, когда она хотела выйти с ребенком из погулять ненадолго около дома, а я сказала что хорошо, только я не хочу чтобы он выходил в этой одежде и он должен будет переодеваться сначала, так как на улице зима и холодно, а он одет в лёгкую домашнюю одежду. Я сказала это, так как знаю её привычку выходить в любое время года не одеваясь, и мне приходится постоянно следить и не давать ей так вывести ребенка, так как он к такому не привык и может заболеть. Хотя до этого момента речь была в основном о ситуациях весной или осенью, я даже и подумать не могла что и зимой она на это способна. Она на это ответила хорошо, пусть оденется. Он в этот момент был ещё занят игрой и сказал что пока не хочет выходить и мы решили сделать это позже. Я была спокойна и думала, что мы с ней договорились, я донесла свое мнение. Позже я буквально на минуту отошла, прихожу и вижу что она уже на улице с ребенком без одежды, на спину только накинута полностью распахнутая куртка. Она ему сказала, что одеваться не надо и можно выйти прям так. Я попыталась что-то сказать, но она сказала что "это же ненадолго" и потащила его за собой, я только успела хотя бы застегнуть куртку. Мне это крайне не понравилось, но я подумала, хорошо, может быть действительно только что-то взять и через минуту они вернутся. Конечно же, как обычно она застряла надолго на улице и через какое-то время мне пришлось выходить и забирать ребенка, сказав ей что так слишком холодно в этой одежде и ему пора возвращаться. В общем я его привела в тепло и он опять начал играть и все было пока ещё спокойно. Но недолго после этого я опять на минуту отлучаюсь, прихожу и вижу снова что дверь нараспашку и ребенок стоит на пороге на улице и чем-то там занимается со свекровью, в этот раз даже без куртки. Это меня разозлило, я его увела в комнату и произошел конфликт.

Но речь даже не об этом, я считаю что в такой ситуации раздражение полностью оправдано, так как она явно видела и слышала что я это не разрешаю и мне это не нравится, но решила сделать как она хочет, даже несмотря на нашу договоренность. И к тому же такие ситуации происходят регулярно. Проблема в другом, что даже уехав от них, я ещё долго переваривала этот конфликт, долго его обсуждала с мужем, хотя он был на моей стороне, и даже не смогла спать ночью, так я была расстроена что доверилась ей опять и она сказав да хорошо, все равно сделала по-своему и явно показала, что мое мнение для неё ничего не значит. Хотя как он сказал, в данной ситуации больше ничего не поделаешь, мы высказали ей наши претензии, она не согласилась, и пока ситуация не изменится и она не поймет что наше мнение нужно учитывать, мы просто не будем оставлять ее с ребенком.

И я с этим согласна, как следует обсудив ситуацию и когда всё сказано, лучше отпустить ее и заняться другими важными делами и не портить себе нервы. Конечно ситуации не завершена и когда-то придётся об этом опять говорить, но в данный момент это невозможно так как она не считает нужным идти на разговор. То есть я уже не могу повлиять на эту ситуацию, остаётся только отложить ее в сторону и ждать, и возможно вернуться к ней в будущем. Я пыталась конечно отвлечься на другие дела, но это помогало только на время, и я постоянно возвращалась мыслями в эту ситуацию и раздражалась. Я пыталась даже письменно это проработать и высказаться, но помогло только немного.

Я думаю, что особенно сложно мне успокоиться и отпустить ситуацию, если конфликт ещё не решён и возможно и не будет никогда уже решен и нужно просто это принять.

Вероника, в психологии такой эффект называется "эффект неоконченного действия". Если что-то осталось для Вас незавершенным, то это надолго застревает в памяти, постоянно прокручивается в мыслях. На этом эффекте даже построено обучение (чтобы лучше запоминалось). Так что застревание на эмоционально окрашенной ситуации, которая не завершена, не только для Вас характерно, а в целом для человеческой природы.

Поэтому, чтобы отпустить ситуацию, Вам имеет смысл мысленно завершить её. Для этого важно сперва понять, как именно Вы видите идеальный исход ситуации. Как бы Вы хотели, чтобы завершился этот конфликт? Какие события или действия должны произойти, чтобы Вы были довольны? Опишите подробно.

Идеальный исход будет конечно, если она поймет что поступала неправильно и что важные решения для ребенка принимают родители, а не она, и ей нужно это уважать. И что она пересмотрела свою позицию по этому вопросу и на самом деле будет стараться сразу прислушиваться к нашим пожеланиям, а не избегать их каждый раз и доводить до конфликта. И если у нас есть договоренность и она на что-то соглашается, я могу быть уверенной что она на самом деле так сделает.

Видимо этот эффект у меня проявляется сильнее, чем у других людей. Или же они видят ситуацию как завершенную или как не завершенную, но не очень важную? Потому что часто вижу что другой человек без проблем быстро переключается на другие дела и снова в хорошем настроении, как ни в чем не бывало, а мне очень сложно переключиться. Возможно это потому что это была для меня проблема, а для него что-то неважное.

Вероника, как Вы поймете, что свекровь пересмотрела свою позицию и что ей можно доверять теперь? Что конкретно она должна сказать и сделать, чтобы Вы убедились, что всё идет по Вашему плану, и успокоились? В какой ситуации это должно произойти? Опишите подробно в деталях, как Вы это видите. Сейчас главная задача - это в красках и деталях представить себе то, как именно завершится эта ситуация самым лучшим для Вас способом (визуализация конечной цели). После этого можно будет перейти к следующим шагам.

Она должна быть готова встретиться и все подробно обсудить. Выслушать и понять мою точку зрения, сказать что она не понимала до этого мою позицию, но сейчас подумала и пересмотрела свои взгляды, так как поняла по моей реакции, что это для меня серьезно и я ей не буду доверять ребенка, если она так себя ведёт. А также признать, что она действительно пыталась обойти мои просьбы, потому что у нее было другое мнение по этому вопросу, и конечно же она прекрасно видит и замечает, как мы воспитываем ребенка и что мы ему разрешаем, а что запрещаем, и она будет теперь уважать наше мнение, а не пытаться всеми силами пойти против него.

То есть ей нужно прежде всего признать, что это была ошибка, не учитывать мнение родителей, и признать важность этой ситуации и наших требований для нас, и понять что я чувствовала. Потому что пока она сказала, что она просто не так поняла и вообще это неважно и даже не стоит обсуждения.

И к тому же знаком того что она действительно интересуется нашим мнением, будет для меня если она сама захочет обговорить все важные для нас пункты в воспитании и обращении с ребенком, так как у нас часто совершенно разные взгляды на многие вещи, и она хотела бы убедиться, что она не будет случайно из-за незнания идти против наших важных установок и делать что-то, что для нас недопустимо.

Вероника, сейчас, когда Вы определились, что именно Вы хотите от свекрови, важно обратить внимание на некоторые пункты, чтобы сделать следующий шаг к урегулированию конфликта и отпусканию ситуации.

Выслушать и понять мою точку зрения, сказать что она не понимала до этого мою позицию, но сейчас подумала и пересмотрела свои взгляды... У нас часто совершенно разные взгляды на многие вещи, и она хотела бы убедиться, что она не будет случайно из-за незнания идти против наших важных установок

Вы пишете, что у Вас со свекровью взгляды совершенно разные, и в идеале свекровь должна признать, что именно Ваши взгляды верные, и что она пересмотрела свои взгляды.

Вы очень верно отметили что, чтобы сделать шаг на пути урегулирования конфликта, важно посмотреть на ситуацию глазами оппонента, понять его точку зрения, его чувства, мотивы, которыми он руководствуется, его принципы и потребности, которые он воплощает в своих поступках. Поэтому Вам тоже необходимо поразмышлять, почему свекровь себя сейчас ведёт именно так, а не иначе. Постараться увидеть ситуацию её глазами, понять её мотивы и чувства, которые ей движут.

Сейчас Вам важно мысленно поставить себя на место свекрови и представить себе в деталях, в чем же на данный момент заключаются взгляды свекрови, на основе которых она сейчас себя ведет так, что Вам не нравится. Какими принципами и взглядами сейчас руководствуется свекровь? Какие чувства испытывает? Почему она поступает именно так, а не так, как Вы ей велите? Что может удерживать её от того, чтобы подчиниться Вашим правилам и взглядам, уступить Вашей точке зрения? Опишите подробно. Старайтесь увидеть не только негативные, но и рациональные стороны её поведения, благие побуждения и тд.

Я понимаю в чем заключаются взгляды свекрови и какие принципами она руководствуется. Дело в том что она просто совершенно другой человек, с другим опытом, воспитанием, и другими личностными чертами. Вещи, которые важны для меня, для неё не важны, и наоборот. Я нигде не говорила, что мои взгляды правильные, а ее нет. Она имеет право жить в соответствии со своими взглядами и воспитывать своего ребенка как она считает нужным, что она уже и сделала. И я тоже имею право воспитывать своего ребенка как считаю нужным, и слово матери в важных вопросах является решающим, а не слово свекрови, это для меня даже не обсуждается, потому что я несу ответственность за своего ребенка, а не она, она его всего лишь видит изредка и практически не принимает участие в его жизни. Именно эту позицию (делать вещи которые родители не разрешают) я назвала ошибочной, а не ее взгляды в общем.

Сейчас она не уступает моей точке зрения, потому что она считает свою точку зрения правильной. Она об этом так и говорила кстати. Что она так делала со своим ребенком, а значит это нормально и правильно. И ещё потому что она не понимает или не хочет признать, что в данной ситуации решать все же не ей, а родителям. Возможно она борется за власть и хочет показать что она знает лучше, чем я.

И все эти причины все равно никак не оправдывают поведение, когда она делает вид что согласна следовать моим правилам, а когда я не вижу делает по-своему. Если ей не нравится что-то в нашем воспитании, и она хочет делать по-другому, она могла бы открыто поговорить об этом, спросить на чем основано наше решение и не хотим ли мы его пересмотреть или можно ли ей не следовать нашим правилам или для нас это принципиально.

И все эти причины все равно никак не оправдывают поведение

Вероника, слышать и понять взгляды своего оппонента - это не значит оправдать его. Это значит признать его право иметь собственное мнение и действовать в соответствии с ним. Вы уже видите, что просто диктовать правила свекрови бессмысленно - она кивает головой, чтобы избежать конфронтации, но остается при своем мнении и подчиняться не собирается. Ведь, если Вы хотите найти взаимопонимание со свекровью и договориться с ней, если хотите чтобы она услышала и поняла Вас, признала Ваше право жить в соответствии с Вашими взглядами и принципами, то и Вам необходимо проделать то же самое по отношению к свекрови. В диалоге обе стороны имеют равные права и каждый имеет право на свои взгляды. Если хотите, чтобы оппонент услышал и понял Вас, Вам придется услышать и понять оппонента тоже. Чтобы успокоиться и отпустить ситуацию, важно начать именно с осознания этого факта.

Проявлять уважение к взглядам свекрови придется, если хотите, чтобы уважали Ваши взгляды. Она старший родственник и, естественно, в соответствии с традициями нашего общества (уважай родителей, старших) она ждет от Вас уважения к себе. Поэтому тот вариант, когда ОНА будет спрашивать у Вас разрешения "можно ли ей не следовать нашим правилам или для нас это принципиально", нежизнеспособен, как Вы понимаете. Это примерно так, как если бы Ваш сын стал диктовать какие-то правила Вам и ждать от Вас, чтобы Вы пойдете к нему спрашивать разрешения " можно ли мне не следовать твоим правилам", можно ли Вам с другими людьми вести себя так, как Вы считаете нужным, а не как он хочет. Так что ситуация с точки зрения свекрови, когда ей её дети начинают правила какие-то диктовать, выглядит явно неадекватной, что и рождает её сопротивление. Это важно учесть, чтобы разобраться с конфликтом и уладить его. Имеет смысл изменить подход к диалогу со свекровью, взяв во внимание её точку зрения, чтобы не ходить по кругу снова и снова повторяя одни и те же безрезультатные попытки убедить её слушаться Вас с мужем в вопросах воспитания.

Важно обратить внимание на то, что в данном случае в отношении ребенка свекровь чувствует свое право вмешиваться в воспитание и проявлять заботу на свой манер, потому что она бабушка (а не просто свекровь). Она по сути старший родитель своему любимому внуку - родитель его родителя. Она уже воспитала одного мальчика и этот мальчик вырос жизнеспособным и продолжил род. То есть бабушка уверена в том, что её подход к заботе о мальчиках правильный, потому что она уже видит положительные результаты своей заботы и воспитания на примере своего сына. Он вырос таким мужчиной, который понравился Вмм, раз Вы решили стать его женой и матерью его ребенка. Поэтому бабушка недоумевает - почему Вы ей не доверяете в воспитании и заботе внука, раз Вам понравился мужчина, которого она вырастила? Когда Вы пытаетесь её учить, как ей обращаться с ребенком, то для неё это выглядит странно - так, как будто человек без опыта учит человека с опытом. Именно поэтому это и вызывает у неё отторжение. Это важно учесть, если хотите урегулировать конфликт и отпустить ситуацию.

Если ей не нравится что-то в нашем воспитании, и она хочет делать по-другому, она могла бы открыто поговорить об этом, спросить на чем основано наше решение и не хотим ли мы его пересмотреть

Вероника, Вы предлагаете очень продуктивный вариант поведения. Вы как раз можете его использовать сама и продумать, как начать беседу со свекровью о том, чтобы договориться и сблизить ваши с ней позиции по воспитанию и заботе о ребенке, который одинаково близок и любим и Вами, и ей. Если цель - договориться, то важно начинать не с выражения своих взглядов (грубо говоря "Вы должны понять, у меня больше прав на этого ребенка, мои правила важнее, нужно делать так, как я сказала"). А сначала необходимо расположить оппонента к себе и поделиться с оппонентом тем, какими чувствами Вы руководствуетесь. Например, выразить уважение большому опыту матери своего мужа, и сделать ей комплимент, что сына (любимого Вашего мужа) она вырастила замечательно. Потом рассказать ей о том, как Вам тоже хочется почувствовать эту радость и материнскую гордость от того, что ВЫ вырастили сына. Поделиться своими страхами за его здоровье, и обосновать, что именно заставляет Вас так переживать, что холод и уличная прохлада не закалят его (как наверное думает бабушка), а нанесут ему вред. Рассказать, как именно Вы стараетесь предупредить его болезни и какую одежду для этого специально покупаете (объяснить свекрови, почему Вы сына хотите одевать именно так, а не иначе, какие комплекты на разные сезоны Вы для него продумали и подготовили). Что Ваша цель - приучить ребенка самого правильно одеваться и бережно относиться к своему здоровью (это очень важный навык для взрослого человека) и Вы ждете от бабушки поддержки в этом вопросе, сотрудничества в том, чтобы привить внуку правильные и полезные привычки для будущей самостоятельной жизни. Привычки ведь закладываются в детстве и, если ребенок получает противоречивые указания от взрослых (один родитель запрещает, а другой то же самое разрешает, один говорит одевайся так-то, чтобы беречь здоровье, а другой говорит - не обращай на это внимание, это неважно), то у ребенка никаких полезных привычек не сформируется и в самостоятельной жизни будут с этим проблемы.

Важно показать свекрови, что Вы к ней относитесь дружелюбно, и не собираетесь оспаривать её действия, а с уважением к её опыту делитесь с ней своими страхами, своими надеждами, своими планами. Что Вы ждете от неё не подчинения Вашим с мужем правилам, а именно равноправного и осознанного сотрудничества в важных для вас обеих вопросах (речь идет о здоровье ребенка). Что не пытаетесь доминировать над ней "следуй моим правилам - Я решаю, что и как делать с МОИМ ребенком", а подчеркиваете, что вклад родителей и бабушки одинаково важен для заботы о любимом всеми ребенке. Дружелюбный и открытый тон общения, который Вы ждете от свекрови, имеет смысл самой задать с самого начала, показав пример того, что ВЫ ждете от неё при обсуждении важного для обеих вопроса по поводу заботы о сыне и внуке. Как Вам откликается такой подход, Вероника?

Ирина, мне этот подход совершенно не откликается и я с вами не согласна. Бабушка и мать ребенка не имеют одинаковых прав на решения, это даже не обсуждается. За ребенка ответственны именно родители, а не какие-то другие родственники, которые его изредка видят. Если бабушка идёт против моих правил и угрожает здоровью ребенка (ребенок из-за ее действий заболел, и хорошо ещё что я была рядом и успела быстро вмешаться), то я как родитель имею право ограничить их контакт для его защиты и не доверять ей больше ребенка, пока она не пересмотрит свои взгляды.