Как научиться отпускать ситуацию?

И чтобы ответить на ваш пример, своему сыну я естественно никогда не буду диктовать, как ему воспитывать ЕГО собственного ребенка или как ему жить в его собственной семье. Он будет взрослым человеком, который имеет право на свои решения, я могу максимум только посоветовать и поговорить об этом, и если он останется при своем мнении, это его право. Даже если это мне не понравится.

Она старший родственник и, естественно, в соответствии с традициями нашего общества (уважай родителей, старших) она ждет от Вас уважения к себе. Поэтому тот вариант, когда ОНА будет спрашивать у Вас разрешения "можно ли ей не следовать нашим правилам или для нас это принципиально", нежизнеспособен, как Вы понимаете.

Ирина, я с такими традициями нашего общества не знакома, что бабушки диктуют матерям, как воспитать их детей. Я знакома только с правилом, что родители имеют право воспитывать своего ребенка по своим правилам, даже если другие родственники против, тем более если они вместе не живут и никак не связаны. Если моя мама мне что-то не разрешала и бабушка это знала, она не нарушала ее правила, по другому было бы очень странно. Если бы мне бабушка сказала, "да это не важно что там твоя мама думает или запрещает, ты сейчас у меня и я буду решать как захочу".

Дружелюбный и открытый тон общения, который Вы ждете от свекрови, имеет смысл самой задать с самого начала, показав пример того, что ВЫ ждете от неё при обсуждении важного для обеих вопроса по поводу заботы о сыне и внуке. Как Вам откликается такой подход, Вероника?

Вероника, я никак не оспариваю право родителей воспитывать ребенка самим и на свой лад. То, что я писала про бабушку, я не выступаю в защиту или против бабушки, в защиту или против Вас - у меня нет цели быть арбитром в ваших с ней отношениях Я лишь старалась Вам отчетливо показать, почему бабушка сопротивляется Вашим правилам, почему не принимает их. И хотела наметить пути для Ваших переговоров со свекровью, чтобы наладить сотрудничество между родными людьми по заботе о ребенке. Мой вопрос про "как Вам откликается такой подход? " касался вовсе не того, считаете ли Вы бабушку главной или маму главной в воспитании ребенка, а о том, готовы ли Вы первая идти на переговоры с бабушкой, раз Вас не устраивает ситуация (раз Вы считаете, что она угрожает здоровью ребенка).

"Если ей не нравится что-то в воспитании, и она хочет делать по-другому, она могла бы открыто поговорить об этом, спросить на чем основано наше решение и не хотим ли мы его пересмотреть"

Готовы ли Вы сама следовать тому подходу, который считаете правильным в ситуации несогласия с чем-то и сама же рекомендуете для свекрови - то есть начать переговоры и открыто поговорить, порасспрашивать бабушку о причинах несогласия, искать пути сближения мнений, а не просто изолировать бабушку от внука?

Что для Вас предпочтительно - попытаться договориться со свекровью или изолировать её от воспитания своего ребенка? В каком из этих двух направлений Вы планируете прикладывать усилия? Если, как Вы пишете, Вы хотите, чтобы бабушка не противодействовала Вам, а сотрудничала, то изолировав её от внука, Вы сотрудничества не добьётесь, так как это лишь усугубит конфликт между Вами и свекровью. И тем самым лишь усилит Ваше беспокойство - успокоиться и отпустить ситуацию, в которой конфликт обострился, не получится, так как этот конфликт будет так или иначе влиять на отношения в семье. А Вы изначально хотели именно успокоиться и отпустить ситуацию, а не обострять её - верно я Вас поняла?

Конечно, как я уже объясняла, я готова идти на переговоры, чтобы установить границы и объяснить, что для меня важно в воспитании ребенка и в каких вопросах она может решать, а какие вопросы для меня принципиальны и я ожидаю уважения и следования моим правилам. И что в данный момент это именно она отказывается идти на переговоры, так как по ее мнению то что она делает правильно и она всегда так делала, и это даже нечего обсуждать. Вы на это ответили, что это не реалистичные ожидания и она не обязана уважать мое мнение и спрашивать меня, как обращаться с моим ребенком и может все решать сама, как и я. С чем я не согласилась, так как я мать и права в отношении моего ребенка у нас не одинаковые. Она может решать за себя и своих детей, а за моих детей буду решать всё-таки я.

Если, как Вы пишете, Вы хотите, чтобы бабушка не противодействовала Вам, а сотрудничала, то изолировав её от внука, Вы сотрудничества не добьётесь, так как это лишь усугубит конфликт между Вами и свекровью.

Если я ее не изолирую, она продолжит делать как считает нужным, потому что причин и мотивации менять свое поведение у нее нет, что я до этого времени и наблюдала.

Потому что она такой человек, что ее мнение для неё правильное и она будет продавливать его до конца, пока мы не принимаем мер. Уже был случай, когда ребенок был маленький и она не хотела уважать наши правила по его питанию, после бесконечных попыток объяснить и попросить вежливо, пришлось объяснять, что ее поведение нам приносит много стресса и мы не больше не сможем приезжать с ребенком если ситуация не изменится. Только после этого она попыталась понять и стала уважать наши решения по питанию и отношения стали гораздо более спокойные.

То есть в данный момент конфликт решить невозможно, так как одна сторона конфликта не переговоры идти не хочет. Такое бывает. Мой вопрос был направлен скорее на то, как в этой ситуации как можно быстрее и эффективнее перестать думать об этом конфликте и злиться из-за произошедшей ситуации (несоблюдение моих важных правил). Тем более что ситуация не срочная, мы вместе не живём и видимся редко, и сейчас мне главное без стресса дальше заниматься ребенком и его потребностями и другими делами.

После бесконечных попыток объяснить и попросить вежливо, пришлось объяснять, что ее поведение нам приносит много стресса и мы не больше не сможем приезжать с ребенком если ситуация не изменится. Только после этого она попыталась понять и стала уважать наши решения по питанию и отношения стали гораздо более спокойные.

Вероника, как я понимаю, Вы уже определили тот путь, который по Вашему прошлому опыту дал хороший результат, и намерены продолжить действовать в том же ключе и сейчас. И у Вас есть реальная надежда, что всё улучшится и будет так, как Вы хотите, раз в прошлый раз всё получилось именно так (свекровь Вам уступила, правила стали соблюдаться). То есть по сути Вы уже мысленно завершили эту ситуацию (устранили "эффект неоконченного действия"), определившись с тем, как именно она должна закончиться, как добиться желаемого, и наметив конкретные шаги к воплощению задуманного, предвкушая желанный результат, опираясь на прошлый опыт. Когда "задачка решена" (мучивший вопрос, как добиться желаемого, получил ответ), то она перестает удерживать внимание на себе и появляется возможность отпустить ситуацию, переключиться.

Вероника, сегодня канун нового года, время, когда строят планы на будущее и загадывают желания. Поздравляю Вас с наступающим Новым годом и желаю Вам войти в него с позитивным настроем! Пусть новый год принесет взаимопонимание между всеми членами семьи и пусть в семье все поколения живут в согласии друг с другом, согревая друг друга теплом и заботой! Счастья Вам и спокойствия!

Поняла, чтобы перестать думать о конфликте нужно наметить себе план действий, представить себе возможные пути и решения и мои действия в этом случае. Попробую применить это в настоящей и будущих конфликтных ситуации.

Ирина, спасибо за консультацию, Вас тоже с наступающим Новым Годом и успехов в профессиональной и личной жизни!