Мне кажется, что девушка мной манипулирует. Что делать?

Здравствуйте, Кирилл.

К сожалению Вы попали в эмоциональную зависимость от женщины, которая тоже находится в невротическом состоянии. Люди могут вот так портить себе и друг другу жизнь, если не берут ответственность прежде всего за себя и свое благополучие. Потом формируется привычная схема поведения -

Сейчас мы до сих общаемся, каждый день. На протяжении 3 месяцев это невыносимо

И Вы понимаете, что это невыносимо, но продолжаете общение в таком формате, что это разрушительно для всех. Психика человека так устроена, что он может вот так "подсесть" и на страдание. Но корни этой проблемы в прошлом - кто-то дал нам этот опыт насилия и унижений.

Расскажите о детстве, о юности - кто из близких людей вёл себя подобным образом?

Со мной так себя никто не вел. У меня вообще такое впервые. Я себя не узнаю. Раньше я бы просто все порвал. А тут я понимаю что я хочу сберечь наши отношения. Я знаю что ей нужна помощь, у нее есть проблемы и из детства и с отношениями в семье, но она очень болезненно реагирует и никогда не принимает помощь. Я даже себе уже диагноз поставил тревожный тип привязанности, хотя испытываю это впервые. Она будучи неверующей не в каких психологов, все тычет мне какими картинками из интернета где написано по отношению тем самым объясняя мне, что я ее не любил а сейчас вот люблю. А ей сейчас не надо. Но при этом он не уходит, будто и не хочет быть со мной но держит. А я реально уже не в силах бороться. Но каждый раз прощаю ее эти срывы и пытаюсь говорит спокойно. Сегодня у нее снова срыв просто от моего «доброе утро». Она потом мне столько всего написала, отправляет меня лечится, говорит что дикие в аду. Что у нее нет сил. Я ничего не сделал. Я позвонил сейчас спросить что у нее случилось, сказала срыв и все. Я спокойно сказал удали меня ото всюду и заблокируй раз тебе так плохо. Она этого не делает. Я спросил что мне сделать, как помочь, сказала ничего не надо. Она не дает мне точных ответов чтоб я отстал от нее или прекратил общаться. Просто кричит что не может так. А я правда не выдерживаю. Я ведь сорвусь и снова позвоню спросить как она!? Потому что я потерял смысл. Я понимаю это уже больная штука. Но как нам разобраться с ней? ! Или как мне понять правда ли она меня не любит, тогда я бы понял что пора все отпускать.

Кирилл, эмоциональная зависимость к любви отношения не имеет. Это невроз. Когда мы действительно любим - мы сами счастливы и любимого человека делаем счастливым, так же работает и в нашу сторону. Любовь - это близость на всех уровнях - эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и духовном.

То, что в Вашей истории происходит - это зависимые отношения, почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана. Как люди в таких отношениях меняются ролями Тирана (Преследователя) - Спасателя и Жертвы.

Ваша история просто классический пример, как по учебнику. И если бы это Вас не разрушало, можно было бы играть в эти игры сколько угодно, но ведь Вы уже сами заходите в тревожно-депрессивное расстройство, что неудивительно - ведь Вы испытываете стресс на протяжении стольких месяцев.

Что делать в такой истории - дистанцироваться, прекратить насилие, позаботиться о себе, тогда и женщине станет лучше, ведь этот стресс убивает и ее.

Вы не психотерапевт и не врач - Вы не можете нормализовать ее психологическое состояние и нервную систему, мы не знаем что является причиной этих эмоциональных качелей - психологические травмы, раннее начало климактерического периода, гормональные проблемы - она должна пройти медицинское обследование. А Вы, судя по тому, как себя чувствуете - пройти личную терапию с психологом, чтобы прийти в себя и найти ресурсы для восстановления психики и своего здоровья.

Какой же выход? Нам нужно оставить друг друга в покое. И прекратить всякое общение. Я головой понимаю что сейчас это выглядит, что я зависим. Но я понимаю и что благодаря ей мы сейчас на таком дне. Я человек который всегда привык решать все с помощью разговора, а она всегда от него уходит. И только сейчас она это понимает. Не высказывала раньше своих обид и она накопились. И вот это говорит сломало в ней все. Я правда люблю этого человека и искренне хочу восстановить нормальные отношения. Но я не вижу возможности к этому.

Я позвонил сейчас спросить что у нее случилось, сказала срыв и все. Я спокойно сказал удали меня ото всюду и заблокируй раз тебе так плохо. Она этого не делает. Я спросил что мне сделать, как помочь, сказала ничего не надо. Она не дает мне точных ответов чтоб я отстал от нее или прекратил общаться. Просто кричит что не может так. А я правда не выдерживаю. Я ведь сорвусь и снова позвоню спросить как она!?

Пока Вы играете роль Спасателя и Жертвы, терпите унижения, хотите оказать помощь, которую отвергают. Почему не возьмёте ответственность на себя и не прекратите это насилие?

Тревожный тип привязанности образуется не во взрослом возрасте, а в детстве. Работать с этим обязательно нужно, так как эта проблема и позволяет попадать в такие деструктивные отношения.

Я правда люблю этого человека и искренне хочу восстановить нормальные отношения. Но я не вижу возможности к этому.

Конечно, невозможно насильно сделать другого человека счастливым, если она этого не хочет. Нормальные отношения могут быть только у здоровых людей, пока мы оба в неврозе, как мы можем построить здоровые отношения.

Начинаем всегда с себя, только себя и свое поведение мы можем менять, не другого человека. Все внимание на себя и свое состояние, сначала помогаем себе, ищем свои ресурсы, меняем свое мышление и поведение. Потом и отношения с другими людьми меняются к лучшему.

Как вы думаете, мы не сможем проработав наши проблемы начать жить с чистого листа. Ведь мы были столько лет вместе и не случилось у нас такого. Как она объясняет мне она долго терпела и копила свои обиды, боялась мне высказать все до конца. И винит себя в нашем разрыве

Ведь мы были столько лет вместе и не случилось у нас такого. Как она объясняет мне она долго терпела и копила свои обиды, боялась мне высказать все до конца. И винит себя в нашем разрыве

Женщина, особенно если привыкла к насилию, может терпеть годами, а потом расстаться в один момент. К сожалению, она действительно подаёт мужчине неверные сигналы, ждёт, что он сам догадается, что ей нужно или жалуется, злится, но не уходит - а мужчина понимает это совершенно определённо, если она со мной значит я молодец и все делаю правильно. Потом, за годы терпения и обид ее нервная система расшатывается, либидо снижается, она его перестаёт хотеть как мужчину, буквально начинает ненавидеть, а для него это оказывается неожиданный сюрприз - как же так? Что с ней случилось, ведь ещё вчера все было хорошо. Уже много лет было плохо, просто он или не услышал ее, или не понял из-за её непонятной реакции, которая сбивала его с толку. У всего этого есть конечно и вторичная выгода, и не одна - нужно более детально разбираться в отношениях.

Уже около пол года расстались по телефону (это была просто ссора где мы наговорили в эмоциях много чего). Сейчас мы до сих общаемся, каждый день

Здоровый человек расстаётся не на эмоциях, а спокойно и взвешенно, понимает что отношения не устраивают и другого человека мы переделывать не можем, значит надо искать того, кто больше подходит. Невротический конфликт - это когда ради того, чтобы настоять на своём, я готов (готова) жить в аду. Мучиться, страдать, но не уходить. Это крайне разрушительно для психики всех участников такого сюжета, и лучше остановиться и прекратить общаться. Выставить чёткие границы, не допускать оскорблений в принципе. Это работа над собой. Другой человек вынужден будет подстроиться или мы закрываем перед ним дверь, если его это не устраивает. И это нормально, это и есть здоровый подход, если мы выбираем только тех, кто искренне любит и уважает нас. От невроза до здоровой личности - один шаг, но надо его сделать. Пока мы живём в конфликте с самим собой, то мы не способны наладить свою жизнь и позволяем другим людям ломать границы и не уважать наши интересы.

Ольга, у меня еще вопрос. Я вспыльчивый человек, я очень часто говорю правду и что думаю в лицо, чаще не задумываясь о точим как воспримет это человек. Просто она просила меня узнать почему я такой? Почему я не замечал, что таким поведение делаю ей больно и обидно. Я ведь просто думал что это черта характера. А она говорит, что я так поступил и она расценила это как неуважение к себе. То что я ее не ценю и не люблю. В этом моменте где мне искать проблему в себе?

Как вы думаете, мы не сможем проработав наши проблемы начать жить с чистого листа

Она будучи неверующей не в каких психологов,

При желании обоих, конечно такая возможность есть. Но мы у женщины не видим пока чёткого плана - что она хочет?

Она винит Вас или винит себя? Она хочет помириться или хочет расстаться окончательно?

Ваша позиция тоже не отличается уверенностью - пусть она меня заблокирует, а я готов ещё потерпеть. Только взаимные оскорбления не дают возможности решать проблемы.

Если рассмотреть то, сказанное на эмоциях, из-за чего расстались - это ведь и есть проблемы, которые нужно решать. Чем она была недовольна и терпела, что не устраивало Вас?

Если это интимные вещи, не для публичной консультации можно рассмотреть это в частном формате.

Ольга, у меня еще вопрос. Я вспыльчивый человек, я очень часто говорю правду и что думаю в лицо, чаще не задумываясь о точим как воспримет это человек. Просто она просила меня узнать почему я такой? ...

Я ведь просто думал что это черта характера. А она говорит, что я так поступил и она расценила это как неуважение к себе. То что я ее не ценю и не люблю. В этом моменте где мне искать проблему в себе?

Вы вспыльчивый человек и это не лучшая черта характера. Это означает, что Вы способны не заботясь об эмоциях других, не особо контролируя свои эмоции, выплеснуть негатив на другого человека. Это и свойство нервной системы (быстрое возбуждение - медленное торможение) и проблема воспитания, это говорит о том, что кто-то из близких вёл себя так же и Вы скопировали это поведение. Работать с этим можно, если человек сам захочет изменить этот недостаток.

Женщина при этом должна не просто обижаться, а давать адекватную оценку поведению мужчины. Если ей не нравится то, как он себя ведёт, она должна сказать об этом и выстраивать дистанцию, не позволяя ему такое поведение. Если он захочет, поработает с психологом, научится другому поведению, не захочет - придётся расстаться, но без насилия и оскорблений, это его выбор быть таким как он есть или измениться. Терпение не даёт мужчине правильной реакции женщины, он при таком состоянии однозначно не изменится.

Заметим, как Вы это сами осознаете - "говорю правду в лицо, не задумываясь, как воспримет другой человек ".

Почему я не замечал, что таким поведение делаю ей больно и обидно.

Потому что не задумывались, а ее ответная реакция не давала повода задуматься. Так это работает. Мужчина поступает плохо, ранит женщину словами - она терпит, обижается, но ничего не делает чтобы он понял что ей от этого плохо. А если она сама отвечает так же - оскорблениями и истерикой, отлично, значит мы нашли друг друга, мы похожи и можем так довольно долго продержаться, пока тот, кто послабее не зайдёт в расстройство психики. Так жить не нужно, позаботимся о себе и друг о друге. Чем плохие отношения - лучше пока побыть в одиночестве.

Что либо мы прощаться должны либо что то изменить

Совершенно верно, либо меняем ситуацию и оба меняем свое поведение, анализируем ошибки со специалистом (потому что сами не знаем этого), либо расстаёмся и каждый сам решает свои психологические проблемы. Пока контакт на уровне обвинений и оскорблений - так ничего не решить, никакого общего решения не принять. Это лишь эмоциональный всплеск, который лучше адресовать не друг другу, а психологу, тогда больше шансов разобраться в том, что происходит.

В этом моменте где мне искать проблему в себе?

Конечно, поработать с выражением эмоций, овладеть техникой ненасильственного общения, чтобы не вести себя неуважительно и грубо в отношении других людей. К счастью мы способны учиться новому и формировать новые полезные навыки. Ведь когда Вы говорите правду любимой женщине в лицо, не задумываясь, как это на нее подействует, нужно задать себе простой вопрос - я хочу быть прав или счастлив? Могу я сказать иначе, если мне что-то не нравится, так, чтобы это не звучало обидно, ведь я берегу эту женщину и забочусь о ней. И если счастлива она - буду счастлив и я.

Если сами понимаете, что есть тревожный тип привязанности, постараться изменить его в сторону более здорового типа, ведь именно так мы позволяем манипуляции другим людям - если есть страх потери отношений. Тогда мы готовы прощать то, что прощать нельзя, тогда позволяем ломать границы и вести себя неуважительно.

Но когда мы учимся другому поведению, все становится намного лучше - мы уважаем себя и любим только тех, кто любит нас.

Я правда вспыльчивый. И иногда будто даже она меня специально провоцировала. А потом я оказался неправ. Спасибо вам большое, за ответы и поддержку. Я положил ей поработать с психологом и проверил свое здоровье сейчас. Чтоб она разобралась в себе. Она сказала что сделает это. Но при этом снова написал, что она любила меня всегда, а сама чувствовала не любовь точнее ей казалось, что я ее не люблю а сейчас она просто не может верит в то что я действительно делаю все эти шаги ради нас. И сказал что не понимает себя, а чувствует лишь что я ее душу и будто единственное ее желание бежать от меня. Она не понимает как это так, но говорит что у нее срывы постоянные. Может я зря пытаюсь направить ее на этот разбор себя и лечение какое то? Может в ее голове не вопрос как у меня, что нам надо проработать все чтоб стать здоровыми. А может она просто хочет уйти мы все. Что ей не надо ничего. Мне это нужно как то понять.

Ее позиция для меня не четкая. Но она говорит что не зовет возвращаться в такие отношения. Где ее не ценили и не любили как ей надо (как ей все жилы ремня казалось). А то что я предлагаю блокировать это эмоции я уже не знаю просто как найти решение. Я знаю что о этого будут плохо мне. Но может ей это надо потому что она не может решить сама. Я думаю если бы ей было все рано и давно все кончилось и чувства и все мы бы не застряли в этом сейчас. Она бы ушла и

Все. Поэтому я надеюсь и верю что можно что то исправлять. Порой думая что обманываю сам себя, но и вижу что она не решительна. Что она просто устала и вымотана всем этим. Меня она винит через раз, то потом говорит что она не права. Не вставила, как вы говорите, эти границы сама позволила мне быть таким. А еще оскорбляет себя что делает больно теперь мне. И говорил что думала я ее не люблю. Вот и все. Вот и я не могу найти выхода из ее слов.

Она то просила время у меня подумать, по потом говорила давай будем друзьями. Может я зря это все делаю может ей не нужны отношения со мной? Но тогда зачем мы все выясняем, зачем она указывает мне на мои ошибки и постоянно требует ответов почему все вышло именно так. Она просто не в состоянии сейчас сделать выбор.

Кирилл, лучше и ей, и Вам поработать с психологом - тогда мы можем разобраться в своих обидах и заблуждениях. Мужчина и женщина поэтому часто и не понимают друг друга, мы - разные, у нас не только тело отличается, мозг по разному устроен, и если женщина общается с мужчиной как с женщиной, не учитывая эту разницу, чаще всего это и заходит в тупик. Мужчина женщину понять практически не способен, у неё гормональный фон постоянно меняется, меняется настроение, желания - она сама себя часто не понимает. Не может ему сказать о своих желаниях, он не знает как её сделать счастливой, если она сама этого не знает. Поэтому чем больше мы знаем себя и свои потребности, владеем своими эмоциями, умеем выстраивать границы, уважая границы других людей - тем проще нам договориться.

Когда мы взрослые, дружбы между нами нет, в базе отношений лежит сексуальное влечение. У Вас была длительная сексуальная связь и дружить точно не нужно.

Надо понять, хотим ли мы разобраться в ошибках которые оба совершали и начать отношения после того, как оба изменим свое поведение или нам лучше расстаться и со временем найти более подходящего партнёра?

Мы вместе были 7 лет.

Каких отношений мы хотим - семью, детей или лёгкую любовную связь без обязательств? Ведь за 7 лет отношений Вы не сделали ей предложение?

Каждый самостоятельно определяет свои планы на будущее и если это не совпадает, нам уже незачем быть вместе. Потому что цель в паре должны быть одна, если цели разные, мы не можем быть счастливы.

Спасибо вам большое, за ответы и поддержку.

Рада помочь и поддержать Вас, если нужно будет продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Я положил ей поработать с психологом и проверил свое здоровье сейчас. Чтоб она разобралась в себе. Она сказала что сделает это.

Вот и хорошо. Нужно взять паузу, договориться о правилах, чтобы не разрушать психику друг друга постоянными конфликтами. Поработать со специалистом, чтобы осознать - мы оба несем ответственность за качество отношений, и когда нам кажется что нас несправедливо обижают и унижают, то и мы сделали в это такой же вклад - ровно половину. Мы либо позволяли такое поведение партнёра, либо спровоцировали это своим поведением. И пока мы не поймём эти ошибки и не возьмём на себя ответственность за свою часть отношений, мы так и будем винить друг друга.

Лучше остановиться и прекратить конфликтное общение, если и разбираться, то не друг с другом, а со специалистом, тогда это будет более продуктивно и принесёт пользу. Мы многое не знаем, ведь нас никто не учил строить отношения - мы просто скопировали своих родителей и близких людей. И мы повторяем те же ошибки, что и они, не зная как вести себя иначе. Когда мы учимся новому правильному поведению, то оказывается, что мы можем слушать и слышать других людей и задуматься над последствиями своего поведения. Мы способны договариваться и находить общие решения, не обижая друг друга. Решать конфликты конструктивно. Всему этому можно научиться.

Насчет предложения мы в этом плане оба смотрим на это одинаково. У нас нет понимания, что штамп изменил бы наши отношения. Мы оба к этому пришли. Было много проблем и финансовых и жилищных, но в наших отношениях мы скорее оба решаем эти проблемы самостоятельно. Она так привыкла. До меня было это сложно принять, я хотел во многом взять ответственность на себя. Но в итоге когда надо мы друг другу помогаем во всем. Я больше наверно нуждаюсь всегда в ее одобрении и поддержке, мне это важно. Она не привыкла просить о помощи и быть слабой. Даже со мной. Был переломный момент когда ушла на другую работу. У нее стало меньше времени свободного, но я всячески поддерживал потому что этот важный шаг в карьере. А потом заметил что мне ее стало не хватать. Но скандалов из-за этого не было. Я понимаю все люди разные. Я тоже закрылся. Когда начался какой то кризис. Когда я просил рассказать, как она видит наше будущее. У нее нет четкой картины, она не строит долгосрочных планов. А я всегда ставлю какие то цели. Мне было обидно наверно это сознавать, я думал, что она не видит со мной будущее. Но она говорила всегда обратное. Вот тогда я зациклился. И может с того периода стал меньше уделять ей внимания. Думал она как то проявится, может неосознанно хотел добился от нее каких то действий. А по итогу просто обидел и она почувствовала себя не нужной и решила что пора уже уходить. Сейчас я понимаю, свои проблемы и понимаю с чем надо бороться. Но я не понял, хочет ли она после моего звонка решать проблему в наших отношениях.

У нее нет четкой картины, она не строит долгосрочных планов. А я всегда ставлю какие то цели.

В этом проблема, тогда Вы идёте по своему пути, а она просто дрейфует рядом, не понимая что ей нужно.

Насчет предложения мы в этом плане оба смотрим на это одинаково. У нас нет понимания, что штамп изменил бы наши отношения. Мы оба к этому пришли

Когда нас устраивают отношения любовников и мы не хотим стать семьёй, то это в целом означает отсутствие доверия. Мы вроде и вместе, но каждый сам за себя и это не одна команда. И если женщина низводит супружеские отношения до штампа в паспорте, то мужчине тем более это не нужно.

Но я не понял, хочет ли она после моего звонка решать проблему в наших отношениях.

Установите границы, определите что можно и нельзя в общении друг с другом, договоритесь о правилах и не нарушайте их. Так можно прекратить грубость и оскорбления. А дальше можно выяснить, что она планирует. И старайтесь отвечать за себя, меняйте свое поведение. Хотим перемен в жизни - начинаем с себя.

Наша консультация подошла к завершению, рада была поддержать Вас и помочь найти пути выхода.