В семье парня меня просто используют. Стоит ли оставаться в таких отношениях?

Здравствуйте, Анастасия.

Я думала о том что нужно выходить из этих отношений, но моя совесть мне не позволяет этого сделать.

Что именно говорит ваша совесть? Почему, по мнению совести, вы должны сейчас оставаться в этих отношениях?

На фоне этого мы МЧ сильно отдалились и постоянно находимся в конфликте.

Держит ли вас в отношениях что-то, помимо совести? Остались ли какие-то позитивные чувства к партнеру?

Моя совесть говорит, что я должна помочь, что ему и так тяжело, а тут я еще уйду, это будет тоже удар.

Да, я люблю этого человека, как бы там не было отношусь к нему положительно

Ваше желание позаботиться о любимом человеке понятно. Но заботится ли кто-нибудь о вас? "Ему и так тяжело" — да, но ведь и вам нелегко. И вы точно так же достойны поддержки, понимания и заботы.

Обсуждали ли вы с молодым человеком всю эту ситуацию? Если да, то к чему пришли?

Я прямо и открыто говорю, что мне не хватает внимания, я чувствую себя покинутой и ненужной, что хочу чувствовать заботу и любовь, что не хватает тактильности. На что он говорит- это максимум на что он способен (хотя раньше было не так, он может по-другому) и я должна принимать его таким какой он есть. Я пытаюсь смиряться, но не очень получается

Создается впечатление, что вы очень многое должны в этих отношениях. Вы должны принимать своего партнера таким, какой он есть, и не просить большего. Вы должны принимать участие в проблемах чужого отца и чужой сестры. Вы должны оставаться в этих отношениях, потому что нельзя бросать человека в тяжелой ситуации. Вы должны поддерживать партнера, должны заботиться о питании всей (не своей) семьи. Вы должны жить в одном доме с запойным алкоголиком. И так далее.

Как вам кажется, вы действительно всё это должны?

И как бы вы хотели выстроить свою жизнь и ваши отношения с партнером в данный момент? Как можно было бы решить хотя бы наиболее острые моменты этой ситуации?

Я не против помочь, но хотела бы чувствовать любовь, уважение, заботу так же как и я ее проявляю по отношению к партнёру. Я пошла на жертву и стала жить в этом доме с ним, но на мои запросы мне говорят "Ты просишь не понимая, что у меня сложный период, как ты не можешь меня понять? И почему я принимаю тебя такой какая ты есть, а ты требуешь что бы я изменился". И тут появляется чувство вины, что человеку тяжело, а я требую внимания и любви. Всё участие моё принимаются как должное, а по факту я не должна заботиться о его семье

Вы действительно не можете изменить вашего молодого человека — он может сделать это только сам, если захочет. Зато вы можете изменить свой подход — например, уменьшить свои вложения (в том числе эмоциональные). Сейчас вы много вкладываете в эти отношения и получаете мало отдачи. Как насчет того, чтобы привести ситуацию к некоторому равновесию?

Например, вы можете остаться в отношениях только с вашим молодым человеком, а не с его семьей. Съехать из того дома, жить отдельно. Отношения перевести в формат встреч, свиданий, периодическим ночевкам у вас дома. Таким образом, молодой человек не лишится вашей любви и общения, и в то же время вы будете ограждены от эмоционального выгорания.

Что вы об этом думаете?

Я делала попытку поговорить об этом, предлагала. Для него это расценивается как несерьёзные отношения и он считает, что если я уеду, то мы расстанемся

Опять же, ночевать он бы не смог из-за сестры. Такой вариант ему не подошёл

Получается, ваш молодой человек не готов менять ни свое отношение к вам, ни обстоятельства. Значит, можно предположить, что вся эта ситуация так и будет длиться в неизменном виде, и надеяться на перемены не стоит.

В таком случае вам осталось ответить на вопрос: нужны ли вам такие отношения? Готовы ли вы жить вот так еще несколько лет или всю жизнь?

Есть шанс, что он уладит проблемы, но он очень мал. Гарантии, что не появится новая кризисная ситуация просто нет.

Такие отношения не приносят счастья и не уверена, что я продержусь долго.

Есть шанс, что он уладит проблемы

Дело ведь не в проблемной ситуации как таковой, а в неготовности молодого человека вкладываться в отношения, учитывать ваши потребности и т.д. Эта неготовность, вполне возможно, будет проявляться и в других ситуациях, проблемных и не очень.

Такие отношения не приносят счастья и не уверена, что я продержусь долго.

Как я понимаю, вы несчастны уже сейчас. Что продолжает удерживать вас в этих отношениях? С учетом всего вышесказанного.

Мои чувства к этому человеку. Он транслирует, что подобное поведение из-за сложившихся проблем и после трудного периода якобы будет другое отношение, будто он сфокусируется на проблемах в наших отношениях, но в это слабо верится, конечно.

Благодарности я не получаю ни от одного члена семьи

Где тебя откровенно не ценят и, грубо говоря, используют

Это никак не связано с трудным периодом. Выражать благодарность можно даже на смертном одре.

Он считает, что если я уеду, то мы расстанемся

И здесь дело тоже не в трудном периоде. Вы прямо озвучили человеку, что вам тяжело во всем этом. Почему бы ему не пойти вам навстречу и не принять другой формат отношений? Ведь это не требует никаких вложений от вашего партнера. Для чего он ставит такие условия, как вы думаете?

Вероятно потому что ему удобно. Обязанности по дому на мне

Вполне возможно, что так и есть.

И здесь мы можем вернуться к вопросу, который вы задали в названии вашей темы.

Стоит ли оставаться в таких отношениях?

Мне есть над чем подумать, спасибо Вам!

И вам спасибо за разговор! Если у вас нет ко мне вопросов, то нажмите, пожалуйста, на кнопку "Завершить консультацию".

Также при необходимости вы можете обратиться ко мне для дальнейшей психологической работы в приватном формате. Консультации проводятся дистанционно, по видеосвязи. Для этого напишите мне в личные сообщения или в какой-либо мессенджер (номер телефона указан в моем профиле).