Как не потерять себя, поддерживая самореализацию мужчины?

Дарья, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Добрый день, Юлия. Я согласна на бесплатную консультацию для понимания дальнейших шагов.

Хорошо, Дарья, подскажите, пожалуйста, чем занимаетесь Вы в плане самореализации, какие у Вас есть увлечения? Разговаривали ли Вы со своим супругом о том, что Вам тяжело и каково его мнение по этому поводу?

Я занимаюсь йогой, это из постоянных занятий которые пересекаются с занятиями супруга.

Еще есть учеба - курсы от работы+ английский. Но их я стараюсь в рабочее время успевать, хоть и не всегда выходит.

Иногда есть желание увидеться с друзьями - это предполагает выход без ребёнка.

Мечтаю танцевать, но решиться на это не выходит. Я физически не вывожу нагрузки по вечерам в будни, а в выходные посвятить все время своим желаниями не хватает совести, да и хочется побыть с семьей.

У супруга рыболовный спорт - раньше был только летний, это в Астрахани арендуется моторный катер и там пару дней сами соревнования но ещё к ним нужно дней 5 готовится. И таких соревнований 2 в год. Сейчас добавились зимние соревнования - это все выходные с января по март. А ещё увлекается хоккеем и волейболом - это 1-2 вечера в будни или тоже в выходные, когда нет соревнований по рыбной ловле.

С супругом об этом мы говорим. Он проблемы не видел. Его все устраивало. Сейчас он огорчен, что я оказывается недовольна. Он аргументирует тем, что ему это важно и он не проводит время за аморальными развлечениями. И он прав, занятия в целом достойные и для него важные. Но я не против его занятий. Я против неравномерности распределения времени и обязанностей и растущих аппетитов. Начинали мы с летне-осенней рыбалки, а сейчас имеем 4 хобби и пытаемся во всех преуспеть.

А на Ваши разговоры о том, что Вам тяжело - он что говорит? Он готов взять на себя часть обязанностей и освободить Вас на какое-то время от всего? Или такой вариант вообще не рассматривался?

Гордиться тем, что он не проводит время за аморальным времяпрепровождением конечно можно, но и с семьей он, на сколько я поняла, он время не проводит? Т. Е. Получается, что он живет свою жизнь для себя, а Вы для него и детей?

Конечно все не так однозначно и категорично. Он хороший муж и папа. В моей жизни был опыт взаимоотношений с таким сильным перекосом я научилась его отличать выйти из таких негармоничных отношений тоже удалось. В нынешней ситуации я бы назвала нашу семью счастливой.

Муж нас любит и ценит. Время с нами проводит. Сомнений в его любви у меня нет. Просто приоритеты в последний год сместились и фокус с нас на себя. Баланс раньше удавалось находить а сейчас не выходит. А т. К он старается, и ему кажется удается все разговоры на эту тему, заканчиваются взаимными обидами. Супруг обижается что у него нет права выбора что ему приходится отпрашиваться на любимые занятия как в детстве, меня же обижает возросшая нагрузка и то что мой приоритет на семье о себе я уделяю время по остаточному принципу а у него скорее наоборот. Ещё полгода назад баланс времени которого мой супруг затрачивал на семью, на работу и на свое увлечение меня более или менее устраивал. Сейчас он нарушен. раньше у мужа и работа была менее загруженная с более свободным графиком и он действительно помогал он брал на себя часть нагрузки по уходу за ребёнком мог свозить сына на занятия в рабочее время например или освободиться пораньше и чем-то помочь по дому сейчас работу он сменил это полностью офисная работа и вся нагрузка которая у нас раньше делилась на двоих легла на меня то есть я работаю из дома хотя у меня график не свободный с полностью занятым днём, но так как я работаю из дома предполагается что мне проще заниматься домашними делами и это действительно так, иногда удается совмещать без проблем, но часто многозадачность дается о себе знать. Хотя супруг конечно и сейчас пытается помогать в основном он отводит ребёнка в сад и. То есть проблема сейчас не в том что он думает только о себе, а скорее в том что баланс нарушен он конечно пытаетсякак-то помогать и нам и проводить время с сыном он тоже пытается наверно он этот баланс тоже ищет но при этом растущие аппетиты в самореализацию не помогают этот баланс поймать и моя многозадачность растёт утомляет вызывает раздражение.

Раньше нам удавалось договариваться потому что мы больше думали друг о друге. Я чувствовала его заботу и небезразличие и старалась поддерживать его ответ. Но когда баланс нарушился и случилось это ни в одночасье, а постепенно, ещё одно занятие ещё один денёчек а вот здесь на часок отъеду - а отъехал на три, а вот чем-то важным занимался и поэтому не помог по дому… по мелочи. Когда накопилось и я начала об этом говорить ему стало обидно, он не замечает что нагрузка перераспределялась, ему кажется что всё как обычно и я просто придираюсь к нему. И сейчас разговор на эту тему превратились в перетягивание каната.

Дарья, подумайте о себе и своих ощущениях и желаниях. Оправдывать поступки и думать за супруга не нужно. Он человек взрослый и волен сам отвечать за свои поступки. Если проблема озвучена - то человек ее услышал, а дальше вопрос в том, хочет ли человек эту проблему убрать из своей жизни или нет.

То, что слышу я от Вас - больше похоже на то, что Ваш супруг не готов быть в семье, заниматься проблемами семьи и от этого бежит, находя себе все новые и новые занятия, оправдывающие его. Поэтому вопрос для Вас - насколько Вы готовы дальше брать на себя нагрузку и ответственность за «семью». Если Ваши разговоры о том, что Вам тяжело сводятся к взаимным упрекам и перетягиванию каната - значит Ваш супруг уходит в оборонительную позицию, а это признак того, что он понимает свою вину за что-то. В Вашем случае надо выходить на разговор «по душам» с позиции найти компромисс, удовлетворяющий обе стороны, а не с позиции взаимных упреков. Нужно постараться распределить обязанности, а Вам, перед разговором, надо подумать, какие обязанности, которые Вы выполняете сейчас, Вы готовы отдать супругу. При этом, понимая, что Вы из действительно не будете выполнять, несмотря ни на что. Ваш супруг должен понимать, что, например, если он отводит ребёнка в сад, то это его обязанность, и она ни от чего не зависит. Если мужа нет - ребёнка некому вести в сад. Хобби и реализация - хорошо, но есть обязанности. Сможет он вместить свои хобби не сваливая свои обязанности на Вас - замечательно, не сможет- значит надо выбирать, и этот выбор должен сделать он сам, а не Вы за него.

В дальнейшем я могу предложить Вам провести совместную консультацию, что бы понять изначальные причины Вашего конфликта, так как в любом конфликте есть две стороны. В ходе совместной сессии, мы вместе сможем найти компромисс

Я думаю мы оба хотим. Но я больше заинтересована т. К для меня это реальные ограничения и усложнения жизни, а у него проблема только в том, что супруга недовольная.

И он наверное не очень чувствует вину. Так же как и у меня есть категоричность - ну что все бросить и сесть с тобой? И если он «все бросит» и станет несчастным меня не устроит и если я оставлю все как есть и он будет счастлив, а я нет - тоже не выход. И я попереживав пришла к выводу что баланс надо искать вместе, а он ещё на этапе отрицания и раздражения. Просто в подвешенном недовольстве.

Спасибо, Юлия. Я не сразу все сообщения увидела, и дальше вы ответили на большую часть вопросов. История с общей консультацией мне отзывается. Пойдет ли он на нее - это вопрос. Пока, повторюсь, он негодует. Он с этой проблемой столкнулась только что, т. К раньте ее игнорировал. Ему нужно дать чуть времени. Но в остальном я согласна с вами. И все обязанности взять на себя не готова, т. К тогда рано или поздно я к этому привыкну и ценности в нем не станет. Отношения себя изживут. Я это понимаю и этого не хочу. Он пока только пытается это принять.

Я возьму пока тайм-аут и попробую пригласить его на совместный прием. Но не в ближайшие дни, скорее всего сейчас воспримет в штыки.

Хорошо. Иногда, для осознания существования проблемы, просто нужен взгляд со стороны. Когда будете готовы продолжить работу, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Возможно, ещё остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу. Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Спасибо, вам, Юлия 🙏🏼