Как поддержать мужа?

Валентина Долина, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте, Валентина Долина. Мне очень жаль, что вам с дочкой приходится справляться самостоятельно, без поддержки мужского плеча. Подскажите, пожалуйста, возраст - Ваш, мужа и дочки. Можете ли Вы написать о причине, по которой муж оказался в заключении? Как родственники и друзья отнеслись к этому событию? Кто-то из них помогает вас сейчас?

Мне 32, мужу 30, дочери 1год и 7мес. После рождения ребенка мы жили у родителей мужа, начали строить дом, планировали обучение и обсуждали воспитание дочери. Вся историю его описывать сложно. Скажу только, что он покурил спайс-вот его единственная ошибка и вина. А Последствия несравнимы. Вся наша семья оказалась в непростой ситуации. Теперь я с дочкой живу у своей мамы, периодически ездим гостить к родителям мужа. Свекры занимаются кредитными обязательствами мужа, финансово поддерживают его жизнь в заключении, также помогают два друга мужа. Я с дочкой пока на содержании у моей мамы. Остальным родным и моим подругам я не рассказываю о случившемся. Мы все в тяжелом моральном состоянии, я сама в депрессии. Живу заботой о дочери и надеждой, что скоро муж вернется и наступит нормальная жизнь. Поэтому мне так важно, чтобы психологически он вернулся оттуда не сломленным.

Спасибо Вам за доверие, Валентина Долина: представляю, как сложно было Вам написать об этом и попросить помощи на форуме. Главное Вы уже делаете: "Я как могу его поддерживаю. Все время говорю, что мы с дочкой его ждем, любим, что скоро он вернется к нам и все будет хорошо". Если у Вас есть возможность хотя бы раз в неделю ездить на свидания с мужем, это нужно делать: когда родной человек периодически находится рядом, у заключенного нет ощущения, что он один в страшном месте, но напротив - есть поддержка и вера в то, что со временем все наладится. По возможности оставляйте для мужа передачи, - это также поможет ему чувствовать себя нужным семье и укрепит уверенность в себе. Произошедшее принесло и мужу, и вам - его близким - перманентную тревогу, ощущение собственного бессилия, гнева из-за этой несправедливости и страха перед будущим. С такими негативными эмоциями справиться трудно, но возможно. Продолжайте искренне верить в благополучное завершение заключения и поддерживать мужа, Валентина Долина. Я очень надеюсь, что ваша семья сможет преодолеть этот сложный период без больших потерь.

Значит я все делаю правильно. Спасибо Вам.

Пожалуйста, Валентина Долина. Если я смогу быть полезна Вам в будущем, обращайтесь.

Мария, снова пишу Вам... Поведение мужа начинает меня просто бесить! У меня уже не хватает слов, чтобы его подбодрить. Он рассказывает, что не спит ночью, потому что все время думает " о том что случилось, как тяжело теперь его маме, что дочка растет без него " и все в таком духе! Он не спит и не ест и все время грузит и грузит себя. Как мне ему объяснить, что уже бессмысленно упиваться этими мыслями? Что лучше думать о будущем, как и где мы будем жить, чем заниматься, где работать, какой построим дом, в какой кружок отдадим ребенка? Что надо жить настоящим, пусть оно такое тяжелое, да, но это наша жизнь, нам дано такое испытание, надо принять его. Я считаю, что вот эти мысли будут более полезны. И я хочу видеть рядом с собой мужчину, который живет настоящим, строит планы на будущее, упал- поднялся, понял свои ошибки и идет дальше! А не плюхается в своих угрызениях совести, как рыба в сетях.

Я уже намерена так же вот резко с ним поговорить. Опасаюсь, что его это оттолкнет от меня, замкнется в себе совсем. КАК мне до него это донести? Прошу совета.

Валентина Долина, я понимаю Ваше состояние гнева на то, что муж не ведет себя как настоящий мужчина, а вместо этого "залипает" в бесперспективных угрызениях совести. Таким образом, все заботы о будущем как бы ложатся на Ваши плечи, и Вы опасаетесь того, что после выхода из заключения Вам нужно будет не только поднимать дочку, но и продолжать тащить на себе все остальные обязанности, пока муж будет приходить в себя, - верно?

Вы можете попробовать поговорить с мужем в "Я-сообщениях" (когда говорите не о том, как он не прав, что живет мыслями о собственной вине, а о своих чувствах по отношению к ситуации), то есть - Вы можете сказать обо всем, что написали мне выше, только в начале каждого предложения ставьте "Мне кажется", "Меня тревожит, что самоедством ты не просто не помогаешь нам, а продолжаешь уничтожать себя", "Я злюсь, когда вместо того, чтобы думать о будущем, ты обсасываешь свою вину, и я считаю, что это нужно прекратить, - а тебе как кажется? " и так далее. Таким образом Вы даете мужу понять, как Вы расстроены его поведением, и пригласите его к обсуждению данной темы в максимально безобидной форме.

Спасибо, Мария. Это мне понятно, попробую. А что если, мне "поменяться с ним местами"? Мне рассказывать как нам плохо живется, а он пусть утешает меня, находит слова поддержки?

Валентина Долина, можно попробовать больше рассказывать о бытовых и финансовых сложностях, но понемногу и без "нытья" (это лишь усугубит психологическое состояние мужа), а как констатацию факта. Можно советоваться с мужем по поводу сложных или спорных вопросов, чтобы он продолжал чувствовать свою ответственность за семью и ощущал себя значимым для вас с дочкой. Так Вы дадите ему понять, что он по-прежнему является Вашей опорой и защитой, и вполне возможно - это придаст мужу уверенности в себе и позитивного настроя на будущее.