Веду себя как абьюзер в отношениях, не контролирую свой гнев. Как измениться?

Девушка, 29 лет, не замужем, живу с молодым человеком, в общей сложности, года 3-4 (периодами расставались, один из периода 2,5года). Летом он сделал мне предложение, но сейчас мы на грани расставания из-за моего ужасного характера. Я осознала, что я абьюзер, это проявляется в следующем:1. Постоянное желание контролировать его (Чем он занят, кто написал, с кем говорил, с кем пошел гулять? Кто такой этот Миша? Во сколько придешь? Будешь пить? ! Нет, ты не будешь пить! Почему с Мишей ты идешь гулять, а со мной нет? ). Если он уходил гулять и говорил через пару часов приду, но по каким-то причинам задерживался, то всё, истерика, срыв, гнев, ярость. И по приходу домой конечно будет ужасный скандал, почему он вернулся домой позже и т.п.2. Постоянное недовольство молодым человеком. (Почему ты ешь за компьютером, а не за столом на кухне? Не надо чавкать! Не выходи курить на балкон, в квартире воняет, кури на улице! Не надо вешать одежду на дверь, убери в шкаф! И еще очень много подобных претензий по мелочам. 3. Огромное желание переделать человека (навящиво менять стиль в одежде, учить как надо разговаривать, как правильно писать, за каждую ошибку в слове шло высмеивание с моей стороны). И казалось, что вот он поменяет себя, свой образ жизни и у нас сразу всё наладится. 4. Ограничивала личную жизнь и интересы. Запретила общаться с другом, потому что он мне не нравится, он сидел в тюрьме и часто пьет. Поставила ультиматум между мной и его подругой со школы. Они близко общались еще до меня, могли вдвоем встретиться и общаться часами. Когда появилась я, её стало конечно гораздо меньше, иногда мы вместе проводили время, но чувство, что я её ненавижу, не пропало. И доходило до истерик когда он ставил ей лайки, когда она звонила, когда он поздравлял ее с днем рождения. В итоге ультиматум не сработал, он ее не удалил из друзей, тогда это сделала я, пока он был на работе. Смогла зайти за него в вк, удалила её, закинула в черный список, и её близкую подругу заодно, она меня тоже раздражала, и мужа её тоже в чс добавила. После этой ситуации мы конечно же поругались, но он ничего не сделал, не добавлял ее обратно в друзья. С того момента они больше не виделись и не общались. Прошло 5 месяцев с того дня. Еще ставила ультиматум либо я, либо игры (он любит посидеть за компьютером и поиграть с друзьями через сеть, могут играть по 3-4 часа и при этом общаться еще). Он выбрал меня, с играми завязал, но отношения не улучшились. Я думала, если он не будет играть, он будет проводить со мной время больше, но это оказалось не так. 5. Присутствует шантаж и угрозы расстаться ("Если я хоть раз увижу, что ты зашел в игру, я тут же соберу вещи и уеду к родителям"). 6. Есть манипуляции, в основном это игнорирование, такие как "я обиделась", и несколько дней не разговаривать пока он не сделает первый шаг к примирению, хоть и не был виноват. 7. Ну и "вишенка на торте" это физическое насилие. Как это происходит, например: Он сидит играет уже часа 2-3, мы договорились посмотреть фильм после того как он поиграет. Он сказал осталось минут 30, не больше. Я засекаю эти 30 минут. Они проходят, но он всё еще играет. У меня срывает крышу. Начинаю задевать словами "ты в курсе, что прошло больше 30 минут? ! Получается ты трепло? ! " при том, что это слышат его друзья. Его конечно это задевает, он всё выключает и просит не подходить к нему и ничего не говорить. Но это наоборот для меня как красная тряпка, я еще больше провоцирую, чтоб вывести на эмоции, если не получается словами, в ход идут рамки с фото, швыряю об стену, либо очень сильно хлопаю дверью, что с нее начинает что-то сыпаться, либо стул бросаю в дверь. После таких действий молодого человека получается вывести на эмоции, он подходит и крепко держит руки, просит ничего не разбивать, конечно это всё через маты и с криками. После этого всего могу полезть с кулаками, бить по плечу, по спине, пинаться ногами, либо пощечину дать по лицу. Только после того, как устала бить, успокаиваюсь. В момент избиения молодой человек терпит, закрывается, он боится ответить мне тем же, боится что сорвется. Я больше не хочу так жить. Я не хочу потерять этого человека. Он многое терпел, но больше терпеть не будет. Мы на грани расставания. Я пообещала, что изменюсь, и сама этого очень хочу. Но не понимаю что мне делать в приступы гнева, я пробовала успокаивать себя, разговаривала с собой, уходила на улицу пройтись, звонила маме, чтоб она "отрезвила", но ничего не помогает, я все равно срываюсь. Я хочу быть счастливым человеком, хочу, чтоб мужчина со мной был счастлив, а не загнан в угол. Я очень много боли ему принесла, он закрылся. Это начали замечать его знакомые и друзья. Когда я поняла, что я абьюзер, мне стало так плохо, мне ужасно стыдно, я сожалею о каждом таком поступке, мне хочется каждый день стоять перед ним на коленях и просить прощения за все плохие слова, что я сказала, за всё плохое что сделала. До этого молодого человека я жила с парнем, он много пил, провоцировал, бил. Принуждал делать мерзкие вещи сексуального характера. Прожила с ним 2 года. В последнюю нашу драку он несколько раз пнул меня по голове, когда я упала, после чего душил. Не помню как получилось убежать. После этого все равно с ним общались, тянуло к нему, но видеться было страшно. В детстве папа маму бил по пьяни. Пил достаточно долго, запоями по 2-3 недели. Когда был трезвый, был вечно недовольный (как я сейчас с мч), и вечно оскорблял маму при любой мелочи. Постоянно ему всё не так, всегда надо было ходить по струнке. Было страшно заболеть, иначе орать будет. Никогда не говорил нам с братом, что любит (только по пьяни). Ни одного хорошего слова, только оскорбления. Папа отдал нас в лыжи, я их терпеть не могла, и мы с братом однажды прогуляли тренировку, папа узнал, и дома на наших глазах порезал себе вены, с тем посылом, что мы такие неблагодарные, он в нас столько вкладывается, а мы не понимаем. Я сейчас веду себя так же, как папа. Это ужасно осозновать... А мой молодой человек очень похож на мою маму, такой же добрый, слишком добрый, отходчивый, покладистый. Итог: я понимаю, что я такая из-за отца, но я больше не хочу такой быть, а как измениться не знаю. Помогите пожалуйста, что нужно делать? В каком направлении идти?