В отношениях с девушкой я веду себя как абьюзер. Что мне делать?

Илья, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Хочется предложить сразу - не быть абьюзером.

Понимаю, что не так просто это сделать.

Давайте попробуем первый вариант

Вы понимаете, что делаете "нехорошо" и для девушки это неприятно.

Но Вы не можете делать иначе, сложно контролировать свои чувства?

Я могу какое то время продержаться и вроде бы быть объективно адекватным.

Но вы наверное правы, в этом случае сложно контролировать себя. И видимо с годами все сложнее

Меня очень тревожит, и от этого порой сложно отделаться, что она очень много времени уделяет не мне.

Если раньше, например, при знакомства и начале отношений мы могли с ней общаться по долгу, порой беспрерывно целыми днями, то сейчас это стало намного скуднее.

Я головой где то понимаю, что у нее тоже есть работа (мы к стати на работе и познакомились в мае этого года, потом в сентябре я уволился), дочь есть (у меня есть дочь от предыдущего брака).

И объективных причин, кроме как в моей голове, ее обвинять вроде бы и не в чем. Но я порой ночами не сплю, и рисую в голове разные образы

И Вы хорошо отдаете себе отчет, что Ваши слова в состоянии "аффекта" скорее приносят боль, чем пользу или даже облегчение.

Боль - продолжает приносить новую боль.

Слова не облегчают Душу - а ранят как Вас, так и близких Вам людей.

Для меня "абьюз" - это не сознательно плохое действие, это скорее даже не агрессия - а защита, страх получить удар, быть не в безопасности.

Но.

Это не меняет картины отношений.

Все таки со словами приходит обида, боль и нежелание общаться и быть вместе.

Я думаю для Вас - это кризис в отношениях с любимой девушкой.

И объективных причин, кроме как в моей голове, ее обвинять вроде бы и не в чем. Но я порой ночами не сплю, и рисую в голове разные образы

Вот здесь - ищете "безопасное пространство", место где Вам будет спокойно.

Я бы даже слово кризис заменил на более жесткое.

Вы правы пожалуй. Я и сам раньше допускал такое, в отношении своих женщин, чего теперь сам боюсь.

С чего мне начать Александр Станиславович, что бы попробовать разобраться с этим? Я очень не хочу терять эти отношения, потому что она правда очень хороший и искренний человек. Я люблю ее, но наверное в моем случае странной любовью.

Попробую описать «механику» того как это у меня происходит

Я ловлю себя на мысли, что постоянно мониторю во сколько она была онлайн в мессенджерах

Тревожусь из-за того, что она там часто бывает в позднее время

С другой стороны, по идиотски странно, что я тревожусь из-за того, что она там давно не была, пол часа, час, два (чем она занимается? )

Впадаю в агрессию, когда она говорит, что хочет побыть одна или я знаю, что она например одна и не предлагает встретиться, побыть вдвоем

Тревожно, когда она уезжает на несколько дней, в основном в соседний город к бабушке, это ее родной город

Бесит, когда она по долгу не отвечает мне в переписке

Давайте поработаем, пишите все как происходит, ситуации, чувства, состояние...

Далеко не буду ходить.

Не так давно, около 3 месяцев назад, мы поругались, и она сказала, что ей нужно время, что бы побыть одной самой с собой.

Я так не особо привык, ну думаю, день, два, ну неделя, и будет все как прежде. Но все как прежде не наступило почти за 3 недели.

Меня очень бесят ее краткие ответы, на мои сообщения. В основном это слово «хорошо». —я на работе зай (я ей пишу)

-хорошо

-сегодня получилось сделать ту то и ту работу, которую не мог осилить за неделю

-хорошо

-моя мама передает тебе привет

-хорошо

Ну то есть, некая апатичность.

Она недавно так же сказала, что я ее слишком контролирую. В плане, что если она едет из гостей или с работы, я стараюсь или сам за ней приехать или вызвать такси. Я от этого недоумеваю порой.

Мы знаем пароли от телефонов друг друга, но я без ее ведома никогда не залезал туда, и уж тем более без ее разрешения, даже когда он рядом со мной, а она например в душе.

Недавно, число случайно, когда ехали в машине, ее тел был подключен по проводу к акустике, я решил поменять песню по просьбе ребенка, оказалось что пароль поменян. Но я тогда ничего не стал говорить и она вроде как визуально продемонстрировала ввод нового.

Меня так же раздражает, то что она постоянно уходит в туалет, к примеру, и по долгу там залипает в телефоне. Я принципиально никогда не залезал ни в чью переписку, но почему то меня к этому клонит сделать. Как будто там что то есть

Да, я Вас понял.

Возникает тревога и дальше Вы начинаете принимать ситуацию на свой счет.

Это - как раз и есть некая не безопасность.

Нет доверия.

Кому?

Я думаю, Вы не совсем доверяете своей девушке, даже не о, что у нее есть другой человек.

Вы не понимаете, почему она не дает больше эмоций.

Ну то есть, некая апатичность.

Вы хотите от нее именно расширения эмоций - она очень "скупо" выражает свое отношение.

Почему?

И еще она подолгу сидит в телефоне - что она там делает?

То есть - девушка отстраняется из отношений - в сторону других отношений - в телефоне, и Вам не совсем понятно это некое "замещение" - Вас на другого человека.

Опять тревога.

Не понятно - как общаться с ней, когда Вам хочется именно таких отношений. Более закрытых.

А Вам хочется более открытых.

Вот и конфликт.

Ей достаточно - Вам нет.

Вы начинаете "выдергивать" ее, она злится - В не понимаете, что делать дальше и при этом Вы не достигли от нее понимания.

И здесь Ваш "абьюз".

Она не хочет общения и Вы берете Вину на себя.

То есть - Вы "агрессор", а она "жертва".

"Красавица и чудовище".

Примерно так вижу Ваше - общение с девушкой.

Так и есть видимо (

Желание получить тепло, быть нужным близкому человеку, помочь ему в жизни и чтобы было как можно меньше "секретов" друг от друга.

Это я пишу для Вас.

Возможно, Ваша "тревога" является потребностью в близких отношениях.

И здесь можно говорить о любви.

Любовь и Тревога - они в разных полюсах. По крайней мере, для меня.

И вот почему:

Любовь - это принятие, нет контроля и желания делать что-то для того, чтобы получить обратную связь.

Люблю - потому что хочу любить.

И это, безусловно, доверие.

Тревога - это то, что не имеет образа, это прошлое переживание, к настоящему не имеет прямого отношения.

Здесь нет доверия - ни к себе, ни к другим людям.

Это безусловно контроль.

И отсутствие безопасности.

Как с самим собой, так и с другим человеком.

Отношения между Вами и девушкой, скорее всего, происходят из состояния Вашего "тревожного" состояния, и Вы хотите таким образом снять тревогу и получить покой внутри.

И не выходит.

Потому что агрессия - порождает новую тревогу. И свое чувство вины.

Вам желательно проработать детские переживания и отношения: родители, родные и близкие.

Я думаю, это влияет на Ваши отношения с другими людьми, и конечно с девушкой.

Потому что она стала близким человеком и Вы хотите через нее помочь себе.

Это нормальное желание в близких отношениях и это шаг навстречу друг другу - только если человек к этому готов.

Но.

Ваша девушка не может этого дать Вам.

Покоя и понимания.

Поэтому, нужно работать над этим. Со специалистом.

Илья, расскажите, пожалуйста, о своих родителях, семье, детство и Ваши воспоминания.

Продолжаем работать.

Я готов над собой работать. Что сделаем дальше?

Что Вы помните из детства, меня интересует Ваше состояние тревожности, любви, вины, обиды.

Вспоминайте ситуации, описывайте здесь, будем обсуждать дальше.

Мне важно сейчас показать Вам то, что может влиять на Вашу "плохость" - как Вы ее считает.

Нужно со всех сторон, рассмотреть вместе с Вами: агрессию - тревогу - доверие - семейные отношения.

У меня как это принято в 90-е была однополая семья.

Отец бросил нас когда мне было 3 года.

Меня воспитывала мама одна. Еще у меня были бабушка и дедушка. Ныне уже оба покойные.

Я никогда не общался с отцом, он тоже не искал встречи со мной. Было один раз, когда мама была у соседки в гостях, тогда был около 6 лет, отец пришел со своей дочкой льнового брака, стучался к нам в дверь, я открыл, потом его увидел и испугался.

Потом я его видел когда мне было лет 8 или 9, мать в автобусе показала его.

Мама очень много работала. Она на пенсии сейчас, но продолжает работать. Она медик, медсестра в поликлинике моего родного маленького города.

В детстве я очень ладил с бабушкой и чуть хуже с дедом. Но я их очень люблю. До сих пор, когда их вспоминаю, очень тепло становится на душе. Дед учил по мужской части в гараже работать, немного по столярке. Бабушка привила любовь к готовке. Я лет с 8 уже сам готовил еду.

Маме было очень тяжело растить меня, я это сейчас понимаю. Социальная и экономическая среда, конечно не давала особого размаха для саморазвития меня как ребенка. Но дома всегда было чисто, было что покушать. Были какие то вкусняшки.

Без особых излишеств.

У нас была дача, она была в основном бабушки с дедом. Я там очень любил проводить время. Хорошие воспоминания, очень теплые. Я когда на родину к себе приезжаю, это достаточно далеко от Екатеринбурга, я всегда на нашу бывшую дачу заезжаю, просто через забор просмотреть как она.

Еще у моей мамы есть сестра родная, на 9 лет старше ее. Моя тетушка и крестная. У нее есть сын, мой двоюродный брат. Он мне конечно как родной, с детства мы были часто вместе. Сейчас уже намного реже встречаемся, но он моя семья. Никогда меня не подвёл и я его стараюсь не подводить. Тяжелый конечно человек, в детстве меня он немного перелавливал эмоционально, все таки сказывалась разница в возрасте 9 лет. Но сейчас уже я не переживаю из-за попыток давления, стараюсь отражать их.

Но в последние годы мы стали с ним не так близки как раньше. У него своих проблем навалом.

Вы во попросили рассказать о воспоминаниях. Я почему то из детства мало помню какие то четкие моменты. В основном образы.

Вот, помню мне было 4-5 лет, мама еще спала, был выходной. А я проснулся раньше и на своем 3-х колесном велосипеде по залу езжу и в зеркало пристенный «горки» на себя смотрю. И почему то очень счастлив был в тот момент.

А я проснулся раньше и на своем 3-х колесном велосипеде по залу езжу и в зеркало пристенный «горки» на себя смотрю. И почему то очень счастлив был в тот момент.

Безопасное пространство, радость.