Проблемы в отношениях с девушкой

WarJohn добрый вечер! Алиса Шакуро ответит Вам через некоторое время.
А пока рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений и зайти в Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно с другими участниками.

WarJohn
Здравствуйте, Евгений!
Наверное Вы и сами знаете, но на всякий случай упомяну, что разбираться и искать решения будем вместе, в том смысле, что изначально каких - то конкретных решений у меня нет. Но я слышу, что у Вас есть желание их найти, и это хорошо.

Ещё хочу сказать, что точные причины того, что произошло с девушкой можно узнать только у неё самой, но для этого, конечно, нужен контакт и доверие. Ваше обсуждение с её мамой чувств девушки (или чего - то другого, про что она сама Вам не говорит), может очень зацепить девушку, вызвать недоверие по отношению к Вам, ощущение небезопасности (например, может воспринять ситуацию как то, что мама предала её секрет и Вы этим воспользовались за её спиной). К тому же, в её возрасте и правда бывает восприятие очень близко к сердцу.

Скажите, в тот период, когда она поменяла своё поведение, что - то ещё происходило? Может какие - то события, или Вы что - то делали/говорили чуть по - другому, чем обычно? О чём ещё Вы могли общаться с её мамой, что её касалось?
Как сейчас проходит общение с девушкой?
Вы спрашивали у неё, случилось ли что - то, если да, что она отвечала, как реагировала?

Её положили в больницу на профилактику на три недели. Возможности её навещать у меня не было, её отпускали только на выходные. Первую неделю мы с ней созванивались только по вечерам, а выходные она провела у меня. А вот со второй недели стало всё меняться. Я стал испытывать ужасную тоску по ней и стал очень часто ей звонить, дошло до того, что когда она брала трубку мы просто молчали, потому что не о чём было общаться. Потом она просто начала игнорировать мои звонки, а на выходные сказала, что занята и не зашла. Третья неделя прошла так же. Телефонные разговоры сократились до пары фраз, которые заканчивались - "зайти не могу, я занята". Скорее всего я сам виноват, так сказать был слишком навящив и сильно расклеился. К тому же на всей этой нервной почве я запил, заболел и потерял работу. Сейчас, когда я слегка взял себя в руки и перестал ей писать тонны сообщений в контакте, она стала понемногу отвечать, но диалоги всё равно очень короткие и она неизменно моё последнее сообщение оставляет не прочитанным, то есть как бы сама таким образом завершает диалог. Все попытки узнать, что случилось оканчивались обрывом связи. Я не знаю, может это имеет отношение к этой истории или нет, но у неё есть подруга, очень вредный человек. Даже мать моей девушки говорит, что до того как дочь познакомилась с этой подругой, она была очень хорошей и отзывчивой девочкой. Теперь же у них проблемы в семье, дочь чуть ли не открытым текстом посылает мать и всё в таком духе. Так вот, эта подруга мягко говоря меня недолюбливает, потому что в своё время я как бы забрал у неё подругу, ведь она всё время проводила со мной. Я не знаю, может что - то следовало подробней описать? Просто я впервые обращаюсь к психологу и опыта в этом плане у меня нет)).

WarJohn
Ага, то есть из Ваших слов очень видна вот эта закономерность: когда Вы начали общаться (звонить, писать) намного больше, чем раньше и с большей интенсивностью, чем у неё было желание общаться, то она отдалялась, а когда уменьшали интенсивность, то она начинала реагировать, то есть уже меньше отдаляться.

Евгений, можем с Вами поисследовать тот момент, когда Вы начинаете так много писать/звонить/стремиться к общению. К тому же, когда Вы столько пишете/говорите ей, то, мне кажется, меняется не только количество, но и содержание/наполнение этого общения (т. к. Ваше состояние тогда отличается от того, что было до этого). И, возможно, Вы в обычном для Вас состоянии очень интересны девушке, а вот в этом, которое тогда появилось, как - то её отпугиваете.
Как Вы себя чувствовали в те моменты, когда было такое огромное желание постоянно с ней общаться? Как Вам тогда было? И как Вам уже сейчас?

По поводу подруги, да, может быть некоторым фактором, но его влияние существенно тогда, когда ухудшаются непосредственные отношения с девушкой. Например, если у той же мамы действительно близкие и доверительные отношения с дочерью, то просто от общения с подругой, дочь посылать её не станет. Поэтому нет смысла непосредственно бороться с влиянием третьих лиц, а больше внимания напрявлять на себя самого (свои состояния, чувства) и на непосредственные отношения с девушкой.

Здравствуйте, Алиса. Прежде всего я хотел бы поблагодарить вас за то, что вы мне помогаете. Обращаться ко мне вы можете просто Женя и на ты (я думаю так будет удобней).
По поводу закономерности. Изначально да, так и было, но теперь снова всё поменялось. Теперь мы можем спокойно переписываться в вк (но это происходит не часто) и она в любой момент без всяких на то причин может перестать читать и отвечать. Я виделся с её мамой, она сказала - "Женя не волнуйся, она со всеми в последнее время так, сама не знаю почему она так себя стала вести". Но фразы её в вк так и остались скупыми и односложными. С телефонным разговором примерно та же ситуация, да, она стала иногда отвечать на звонки, но разговор быстро угасает. А угасает он, мне кажется, потому что я стараюсь поддержать разговор, в то время как она в этом не заинтересована, то есть она не задаёт никаких вопросов и ничего не рассказывает, а только слушает если я что - нибудь рассказываю или задаю какие - то вопросы на которые она опять же отвечает односложно. И когда наступает неловкое молчание (мне кажется это молчаливый сигнал типа - "ну всё, давай пока") я теряюсь, ничего больше не могу придумать и мне приходиться завершать звонок. Может вы посоветуете какие нибудь тренинги для лучшей общительности, чтоб я умел находить интересующие собеседника темы и быстро их подхватывать, ну и всё в таком духе. Следует сказать, что я по натуре парень стеснительный и молчаливый, но стоит опрокинуть стакан, как я в корне меняюсь. Становлюсь душой компании и вообще меня не заткнёшь, к тому же я гитарист и не редко я собирал во дворах вокруг себя толпы человек в пятьдесят абсолютно не знакомых мне людей)). Недавно я предложил ей сходить в клуб на рок - концерт, я был уверен, что она согласится, но она стала придумывать всякие отговорки, я снова растерялся и расстроился. Полезли в голову всякие нехорошие мысли и руки стали опускаться сами по себе. Как потом выяснилось, она просто не любит русский рок, а предпочитает только джей - рок (это японский рок, вообще она сильно повёрнута на всём японском), но почему тогда она просто мне этого не сказала, а начала придумывать всякие небылицы? Вчера я с ней созвонился и пригласил её сходить в это воскресенье в планетарий, она согласилась, но до воскресенья всё может изменится. Теперь меня волнует момент, как с ней поддерживать весёлую беседу, не ехать же всю дорогу в молчании.
Касательно тех моментов, когда я с ней общаюсь, как было раньше и как теперь. Да, когда отношения стали разваливаться, я закидывал её сообщениями с просьбами зайти в гости. Даже не просьбами, а можно сказать мольбами типа - "Зайка, ну давай встретимся, пожалуйста. Мне без тебя очень плохо. Прошу тебя, хоть на пару часиков" и всё в таком духе. Потом я перестал так делать, перестал её называть Зайка, Солнышко и так далее, теперь обращаюсь к ней по имени, только изредка, на автомате проскакивает уменьшительно - ласкательное. По началу ничего не менялось и она так же не отвечала, но потом общение начало восстанавливаться до того состояния о котором я писал выше. Мне кажется, что я просто стал с ней общаться просто как с другом и она стала отвечать тем же. И опять же не ясна ситуация с тем, что она ни с того ни с сего завершает общение, то есть причина во мне (делаю что - то не так) или причина в ней (она со всеми так). В общем, чем дальше в лес, тем толще партизаны)), вместо того чтоб хоть чуть чуть разобраться я всё больше запутываюсь. Да и в данный момент мне кажется, что пишу сбивчиво и сумбурно.
По поводу моего состояния в котором я был ей интересен. Возможно это так, хотя я не совершал никаких поступков из ряда вон. Она каждый день в течении месяца заходила ко мне, занималась на гитаре, потом мы шли в киоск, я покупал мороженое или что - то в этом роде, себе брал пиво (за что она меня постоянно ругала да и за сигареты тоже (хотя раньше я курил только когда выпивал)) смотрели какой нибудь фильм и она уходила домой. На предложение провести она всегда отказывалась, потому что живёт через пару подъездов. Несколько раз оставалась у меня на ночь (без интима). Иногда гуляли по парку. В тот месяц я был на седьмом небе. Но вот когда её положили в больницу, стало всё меняться, как я описывал выше. Я стал чувствовать себя очень плохо, мне её жутко не хватало, внутри была такая пустота, что я стал её ощущать и на физическом уровне. Начались, не знаю как правильно сказать, нервные срывы или панические атаки или что - то вроде этого. Я каждую ночь просыпался от противного чувства в груди (я не могу выразить его словами, как будто что - то мерзкое шевелится и тянет тебя за мышцы и нервы ), горло сдавливало так, что я с трудом мог дышать, слёзы катились сами по себе, не спрашивая меня хочу я того или нет. Днём это состояние накатывало волнами и резко и я ей постоянно звонил, потому что её голос слегка успокаивал меня и я мог продолжать работу. Антидепрессанты не помогали, а помогала только водка. В итоге я потерял работу и здоровье. А когда она вышла из больницы, она просто перестала заходить или как - то ещё видеться со мной, вот тогда от я и начал закидывать её тоннами смс. Мне кажется, что моё состояние частично обусловлен тем, что я очень привык к тому, что она каждый день рядом, а когда всё изменилось я впал в отчаяние. Думаю, следует сказать, что на нервной почве я скинул двадцать килограмм, а толстым я никогда не был. Поэтому выгляжу сейчас ужасно, очень худой, впалые щёки, чёрное под глазами и весь как - то осунулся, даже морщины появились. Я боюсь, как бы она ещё больше от меня не оттолкнулась, увидев меня, когда мы поедем в планетарий.
На данный момент чувствую себя получше, но всё равно сижу на антидепрессантах, с водкой подвязал, чуть было не скатился на самое дно и полностью не сломал себе жизнь. Но всё равно бывает резко накатывает такая тоска по ней, что хоть волком вой.
Письмо получилось не в меру длинное, но я подумал, что вам нужно дать как можно больше деталей, что бы вы увидели более ясную картину и на основе этого провести какой - то анализ. Если вам нужны ещё какие - то детали отдельных событий, спрашивайте, я обязательно расскажу. Я готов на всё лишь вернуть свою любимую. Ещё раз, спасибо вам большое и с нетерпением жду вашего письма.

WarJohn
"Прежде всего я хотел бы поблагодарить вас за то, что вы мне помогаете. Обращаться ко мне вы можете просто Женя и на ты (я думаю так будет удобней). "
Да, Женя, давай, я тоже за переход на ты, без дистанции работается лучше :) И мне очень радостно слышать (читать. ) твою благодарность.

"Может вы посоветуете какие нибудь тренинги для лучшей общительности, чтоб я умел находить интересующие собеседника темы и быстро их подхватывать, ну и всё в таком духе. "
Может быть такие тренинги и актуальны в случае с деловым или светским общением. Но в твоём случае, я так поняла, речь идёт об общении в близких отношениях, и тут навык искать интересную тему и подхватывать скорее будет совершенствованием способа избегать близости/встречи/контакта в общении, способом не появиться самому в общении, а спрятаться за навыком. Потому что, ну научишься ты, например, находить интересную собеседнику тему, но большой вопрос появишься ли ты сам при этом в общении, а ведь человек интересен другому прежде всего своей личностью (особенно при построении отношений пары). Поэтому с темой общения (проявления себя в этом общении), стеснительности да и отношений я бы тебе рекомендовала серию личных консультаций с психологом. В том числе буду рада тебя видеть у себя в личном (скайповом или очном) консультировании, я с этими темами работаю.

"И опять же не ясна ситуация с тем, что она ни с того ни с сего завершает общение, то есть причина во мне (делаю что - то не так) или причина в ней (она со всеми так). "
В отношениях всегда причина в обоих. То есть к ситуациям, которые возникают, приводят и твои способы контактировать, и её способы контактировать. Но при этом реальнее, конечно, работать и менять что - то со своей стороны.

"На данный момент чувствую себя получше, но всё равно сижу на антидепрессантах"
А тебе антидепрессанты когда - то назначали? Как ты решил их принимать?

"Письмо получилось не в меру длинное, но я подумал, что вам нужно дать как можно больше деталей, что бы вы увидели более ясную картину и на основе этого провести какой - то анализ. "
Спасибо за развёрнутый ответ! Детали задают больше контекста и само их формулирование тоже может кое - что давать. При этом консультация работает не по принципу я опрашиваю, ты отвечаешь, потом я прикидываю и выдаю схему/решение (хотя это тоже отчасти есть в виде исследования ситуации и некоторых гипотез - предположений), и всё - таки больше хочу тебя настраивать на поиск решения, совместный, где я помогаю тебе больше осознавать в происходящем (с тобой и в ситуации), что позволит тебе находить твои решения. Потому как ты уникальный человек в своей уникальной ситуации и только ты можешь увидеть то, что подойдёт именно тебе и именно в этой ситуации.

Я в твоём рассказе вижу несколько взаимосвязанных тем: и про то, как общаться с девушкой (чтоб не возникало вот этой неловкости, которую ты описывал), и про те состояния, которые тебя сильно затягивают, с которыми тебе непросто справляться без алкоголя или антидепрессантов (и это отдельная большая и глубокая тема, которую мы тоже можем рассматривать). Я предлагаю сфокусироваться сначала на одной, которая тебе сейчас актуальнее (если я правильно тебя поняла, то это первая из этих двух, но ты меня если что поправляй).

Ещё хочу прокомментировать момент:
"Мне кажется, что моё состояние частично обусловлен тем, что я очень привык к тому, что она каждый день рядом, а когда всё изменилось я впал в отчаяние. "
У отношений есть свои этапы, и первый из них - это слияние, когда много вот этого "мы", влюблённости, желания постоянно быть рядом, свои (отдельные от другого) "хочу" уходят на второй план и т. д. И когда у обоих этапы совпадают, всё ощущается ок, а когда один, например, всё ещё в слиянии, а другой (естественно или под влиянием внешних факторов, той же больницы), перешёл в другу стадию (дифференциации), то тогда начинаются проблемы, потому что сильно не совпадают потребности. Вот и ты, выходит, находился в стадии слиянии, и когда она дифференцировалась, то тебе было тяжело находиться просто с самим собой (потому как при слиянии, при "мы", границы себя немного плывут). Но это я так, чтоб немного тебя сориентировать, может тебе что - то откликнется, натолкнёт на что - то, или станет немного легче от понимания логики происходящего (хотя сама по себе логика - конечно, не главное).

Так вот, на счёт темы и фокуса на ней. Если продолжаем сейчас с той, которая про общение и неловкость в разговорах. Попробуй вспомнить, что ты чувствуешь во время этой неловкости, что с тобой происходит? Может быть есть что - то, чего боишься (например, боишься, чтоб что - то не случилось и т. д. )?

И ещё, если у тебя есть возможность пойти на личное консультирование (скайповое, очное), то действительно очень рекомендую воспользоваться этой возможностью - это будет намного быстрее и эффективнее, правда.

По поводу антидепрессантов. Мне их никто не назначал, я их покупаю из списка легких разрешённых без рецепта. Да только толку от них чуть.
По поводу чувств. Когда наступает неловкое молчание я начинаю чувствовать неуверенность в себе (а самооценка у меня и так ниже некуда) и страх, что после таких вот молчаний она вообще не захочет общаться, подумает - "Да на фиг он мне нужен, с ним даже поговорить не о чём, звонит и молчит в трубку".
По поводу страхов. Я подметил за совой такую вещь, что когда мне становится плохо, не зависимо от того думаю я о ней или нет, мне кажется я чувствую подсознательных страх (или может ревность, до конца не разобрался), что вот она сейчас где - то гуляет, а вокруг полно парней, которые на неё поглядывают (а девочка она очень симпатичная и общительная, она в любой компании чувствует себя уверенно) и она может кому - то начать отвечать взаимностью и тогда я её окончательно потеряю. Другими словами, пока я пытаюсь наладить хотя бы общение с ней, другие полными темпами набирают очки и как бы я не пытался, мне их не переплюнуть. К тому же разница в возрасте. Не знаю, возможно мои страхи обоснованы, а возможно я просто сам себя накручиваю.
Что касательно скайпового или личного консультирования. Очное никак не получится, потому что я живу в Харькове)), а по поводу скайпа, мне нужно знать расценки, потому что, как я выше писал, я потерял работу, но кой какие сбережения ещё остались. Не всё до конца пропил)). Я, конечно же, только за скайповое консультирование, если я потяну финансово, то с радостью соглашусь. И нужна ли вебка при скайповом общении? Есть ещё один важный момент, касающийся отношений. Не знаю только стоит ли его рассказывать, просто существует стереотип, что психологи скептически относятся ко всяким "бабкам", экстрасенсам, гадалкам и т. д.

То есть, получается, что более свободно и уверенно общаться с ней тебе мешает страх её потерять, разонравиться, стать для неё неинтересным. Кстати, был ли такой страх в начале вашего с ней общения?
Был ли раньше опыт того, что терял девушку, которая важна?
Как тебе видится будущее и личная жизнь в случае, если ваши с ней отношения прекратятся?

Есть ещё один важный момент, касающийся отношений. Не знаю только стоит ли его рассказывать, просто существует стереотип, что психологи скептически относятся ко всяким "бабкам", экстрасенсам, гадалкам и т. д.

Психологи по - разному к этому могут относиться, но важно скорее не это. У каждого человека свои ценности и концепции о мире, и у психолога не стоит задача привить клиенту свои ценности. К тому же я не претендую на знание истины)) Поэтому я как психолог уважаю чужое мировоззрение, и в работе его затрагиваю на столько, на сколько оно мешает жить самому клиенту.

По поводу скайпового консультирования отписалась тебе в личном сообщении.

Страх её потерять я чувствую постоянно, особенно когда вспоминаю сколько парней вокруг неё вьётся, так вообще хоть на стенку лезь. Раньше такого не было и никакого страха и близко не было, я испытывал только положительные чувства. Да на меня на улице люди косились, потому что у меня улыбка с лица не сходила)). Ни разве что тоску ощущал, когда она не могла зайти. Была некая неловкость в общении, но это скорее связано с разницей в возрасте, но потом и она прошла и было всё замечательно. Вообще - то я совсем запутался, что мешает свободному общению. К примеру, в это воскресенье мы с ней поехали в планетарий. Когда мы вышли на улицу, она не шла рядом, а держалась позади меня (такое было только раз в самом начале наших отношений), я совершенно растерялся, потому что я не знал как это расценивать. Если она не хочет быть рядом или стесняется меня, тогда почему согласилась на поездку. Я у неё спросил почему она идёт сзади, в ответ она только улыбнулась и продолжила так же идти. По поводу разговора, её молчание было тотальным, всё мои попытки завязать беседу натыкались либо на кивание головой или пожимание плечами. Когда вышли из метро, она уже шла рядом со мной, но всё так же молчала, после планетария она сама начала разговор и так же шла рядом. Когда мы спустились обратно в метро история повторилась, она снова замолчала и держалась позади меня. Кстати, в то время, когда она опять замолчала, я ей предложил сходить в музей на следующих выходных и она сразу же согласилась.
Я попытался понять или найти причину такого поведения, но понял, что скорее сломаю себе голову нежели пойму что да как.

Девушек у меня в жизни было не мало, каких - то удавалось добиться, каких - то нет, а какие - то сами вешались на шею, но никогда не было серьёзных отношений. Так, погуляли и будет. Зачастую расходились просто и легко, без всяких скандалов и тому подобного, просто оба понимали, что отношения потухли. Были и такие, что бросали меня или просто мне понравилась девушка, но ответных чувств у неё не было. Да, мне было не приятно, я бросал все дела, собирал ватагу друзей и гудел несколько дней (мог даже и на неделю в запой уйти), но потом всё возвращалось на свои места и жизнь текла в привычном русле. Мне было не приятно, но не больно, скорее страдало моё самолюбие (вроде "как это так, я ведь такой весь из себя, а она меня бросила))"), а может я просто не испытывал действительно сильных чувств и поэтому расставания протекали довольно спокойно. Вообще мне друг как - то сказал - "Жека, ты однолюб, это сразу видно".

По поводу того, как я вижу свою жизнь без неё. Никак не вижу. Если быть откровенным, то когда она отстранилась от меня, я почти наложил на себя руки, остановила меня только одна довольно интересная мысль. Я подумал, что если сейчас покончу с собой, то никогда больше не испытаю тех чувств, которые я испытывал рядом с ней, а так возможно есть шанс. Если говорить на языке патетики, то жизнь утратила краски. Мне стало всё безразлично, всё чем я раньше увлекался перестало быть значимым и приносить удовольствие. Будь то игры на компе, ремонт компов (я в них не плохо разбираюсь и мне нравилось их ремонтировать, весь район ко мне за ремонтом обращается))) теперь я их ремонтирую чисто на автомате) или сборка всяких электронных приблуд ( я любил попаять - пособирать всякие там металлоискатели или примочки для электрогитары) поездки на природу (недавно ездили с друзьями на пару дней, они специально это затеяли, чтоб я хоть как то развеялся, но я не ощутил абсолютно ничего) и уж что я никак не ожидал, так это утратить интерес к игре на гитаре, ведь я музыкант до мозга костей. На данный момент я поддерживаю более менее нормальное состояние с помощью антидепрессантов. К примеру вчера они закончились, а купить возможности не было, на меня сразу же навалилась куча эмоций от которых я чуть не завыл, жуткая тоска, страх окончательно потерять её, мысли о том, что все мои попытки её вернуть тщетны и банальная жалость к себе и ещё какие - то чувства, которые у меня не получается описать. Всё это достигло такого пика, что меня прихватило сердце и я весь день просидел на корвалтабе, валерьянке и пустырнике, от водки удержался, хотя она дома была. Я понял, что в этот раз я по настоящему влюбился (ирония в том, что я всегда скептически относился к этому чувству и рассматривал его только с точки зрения биохимии). Я не знаю, что будет со мной, если она окончательно уйдёт. Я даже думать об этом не хочу (я имею ввиду полный разрыв отношений) и боюсь до стука в зубах. Боюсь, что без неё моя жизнь окончательно станет безнадёжно серой, а без интересов и целей я скорее всего сопьюсь, стану алкашом ну и закончу, как заканчивают все алкаши. Вот такие вот вырисовываются перспективы.

По поводу "бабок", всё таки напишу. Дело в том, что когда мне начало становиться плохо, мать сказала, что это не естественно и пошла к бабке, так сказала, что моя девушка меня приворожила. Лично я склонен верить во всяческие привороты и в принципе небезосновательно (был похожий случай с другом).
И меня это окончательно запутало, зачем привораживать, а потом отворачиваться. Единственная вразумительная мысль посетила меня, это что она сделала это чисто из интереса, посмотреть сработает или нет и когда она увидела результат, то просто испугалась. Может у тебя есть какие то размышления по этому поводу. Я уже просто не знаю как быть, как действовать, что бы её вернуть.
Опять письмо получилось не маленьким и не в меру эмоциональным. На счёт скайпа я написал в ту тему.

WarJohn

Раньше такого не было и никакого страха и близко не было, я испытывал только положительные чувства.

Женя, предлагаю тебе вот это замечать как некоторую закономерность: когда тебе внутри хорошо, когда в отношения транслируешь больше удовольствия и меньше страха, это привлекает другого человека.

я ей предложил сходить в музей на следующих выходных и она сразу же согласилась.

И это важно: да, она может себя вести не особо понятно, но она всё - таки делает выбор в пользу того, чтоб проводить с тобой время.

(мог даже и на неделю в запой уйти), но потом всё возвращалось на свои места и жизнь текла в привычном русле

Скажи, а что возвращало тебя из запоев обратно к привычной жизни, что тебе тогда помогало?

По поводу того, как я вижу свою жизнь без неё. Никак не вижу.

Боюсь, что без неё моя жизнь окончательно станет безнадёжно серой, а без интересов и целей я скорее всего сопьюсь, стану алкашом ну и закончу, как заканчивают все алкаши. Вот такие вот вырисовываются перспективы.

И вот это очень важный момент. Потому что у тебя перед глазами тогда вместо вариантов "я счастлив с ней" или "я счастлив без неё: могу наслаждаться жизнь и могу построить счастливые отношения с другой женщиной", остаются только варианты "я с ней" или "я полностью деградировал и моя жизнь не имеет смысла". И тогда, конечно, появляется страх потерять этот вариант "я с ней".
Скажи, что при общении с ней ты получаешь, что тебе настолько ценно? Ты получал это ещё когда - то где - то?

Может у тебя есть какие то размышления по этому поводу.

Я не могу ни подтвердить ни опровергнуть существование приворота. Но я немного понимаю принципы, по которым работает наша психика. И если мы во что - то верим, это начинает работать. Например, если я считаю, что от того, что мне дорогу перебежала чёрная кошка, мой день будет плохим, то скорее всего так и будет. Потому что я буду фокусироваться на чем - то нехорошем, и даже подсознательно буду выбирать те варианты, которые будут приводить к ситуациям по хуже, кроме того, у меня тогда будет тревога, я буду меньше в себя верить и у меня может от этого хуже что - то получаться.
И ещё в вере в приворот есть один нюанс. Если считать, что это приворот, то получается, то твоё состояние зависит не от тебя, а от каких - то сил. А раз ответственность не на тебе, а на внешних силах, то и счастьем своим ты тогда не управляешь. Такое видение тоже будет только укреплять те неприятные переживания, которые есть.
Поэтому, верить или не верить - дело твоё личное. Я бы рекомендовала делать перепроверку: делает ли эта вера тебя более счастливым.

Опять письмо получилось не маленьким и не в меру эмоциональным.

Лично я за эмоции. Потому как, если ты работаешь и своими эмоциями, а не только "умом", то ты больше можешь продвигаться вперёд.
Женя, как вообще твои ощущения? Куда, как тебе кажется, ты уже продвинулся и куда хочется ещё продвинуться?

По поводу трансляции положительных эмоций в отношения. Я, конечно, попробую, вот только как это делать? К примеру ни в какой музей мы не пошли, когда я ей позвонил, я даже слова не успел сказать, как она сказала, что сегодня не может, вроде как ей позвонила подруга, которая лежит в больнице и попросила её навестить. Я не стал давить вопросами типа - ты что там до ночи сидеть собралась? И ведь она запросто могла это придумать, чтобы только ни куда не идти, и сразу лезут всякие мысли, соврала она или нет, и если да то почему, а может её пригласил погулять какой нибудь парень. И таких мыслей с каждой минутой становится всё больше и я себя накручиваю до такой степени, что начинаю сам себя убеждать, что это именно так, и всё это происходит как бы без моего участия, как бы на автомате. А вот как действительно происходит на самом деле, поехала она к подруге или нет, пригласил её кто - то или она просто дома просидела узнать не возможно, а если осталась дома, то почему не захотела ехать в музей. А ещё я больше склоняюсь к мнению, что мысли материальны и получается, что такими мыслями я сам притягиваю подобные ситуации и от этого мне становится ещё хуже. Вот как настраивать себя на нужный лад и транслировать позитивные эмоции в отношения и избавиться от страха, что она сейчас не со мной, а с каким то парнем. Тут наверное ещё и ревность примешана, хотя за собой раньше такого никогда не замечал. Даже бывшие девушки бывало обижались на то, что я ни как не реагирую на то, что они стреляют глазками другим парням.
Вообще по поводу отношений, я не помню, писал я или нет, ситуация сложилась такая. Когда я ей признался в своих чувствах, она мне ответила, что тоже меня любит, но как старшего брата, как защитника (там по её семейным обстоятельствам, я частенько ей помогал и заступался), может чуть чуть больше. Я спросил у неё есть ли у меня шанс и она ответила да. Это было ещё в самом начале отношений, когда мы с ней виделись не часто. Потом она стала заходить каждый день и я подумал, что всё хорошо и она просто не захотела полностью открываться, но на самом деле меня любит. Потом она как то зашла ко мне пьяная в дым (вообще она не пьёт и это был первый раз когда она напилась, подружка накачала). Я оставил её у себя и когда мы легли спать, она сказала - "Женя, я тебя очень люблю", но сразу добавила, что она пьяная и завтра этих слов не вспомнит, а если я ей их напомню, то она будет всячески это отрицать, мол такого не было (конечно она могла это сказать чисто по пьяной лавочке, но я больше склоняюсь к выражениям нету дыма без огня и что у трезвого на уме, то у пьяного на языке). Через какое - то время она снова сказала, что не испытывает ко мне никаких чувств и говорит это потому что не хочет меня зря обнадёживать и делать больно. Через какое - то время я намёком спросил может всё таки есть у меня шанс и она дала понять, что да, есть. И всё это время мы не переставали видеться, а потом её положили в больницу и отношения полностью испортились. Очерёдность событий я могу слегка путать, в голове просто всё уже перемешалось. Но вот как это всё объяснить? Почему такие изменения, то люблю то нет? И вот когда я думаю об этом и том, что я её всё равно теряю и пока я пытаюсь как то это изменить какой нибудь парень всё больше её увлекает, всё это просто разрывает мне душу.
Есть ещё один момент. Я не помню писал я об этом или нет, если что, повторюсь. Я как то приглашал её на рок - концерт (мы оба слушаем рок), я был уверен, что она согласится, но она отказалась. Я сразу впал в уныние, сразу полезли всякие мысли. Потом я позвонил её маме (я периодически с ней созваниваюсь и узнаю так сказать обстановку)))). Её мама рассказала мне, что она спросила у неё почему она отказала мне в поездке на рок - концерт. Ответ был прост до безобразия, просто она не любит именно русский рок, а предпочитает японский (она просто помешана на всём японском), но почему тогда она мне не сказала это прямо? Зачем было выдумывать всякие небылицы, почему она не может поехать? Есть ещё один случай. В очередном звонке её маме, она мне рассказала, что как - то спросила у дочери - "Почему ты с Женей не общаешься, а общаешься с Юи? " есть там японец один, будь он не ладен. На что она ответила - "Просто Женя меня не понимает, а Юи понимает". Так вот к чему я это написал. Мы выше как то обсуждали, что я ей был интересен в начале отношений, потому что был таким - то... И вот получается, что я её "не понимаю". Вопрос, как мне понять, как себя вести о чём говорить, что бы вернуть её интерес? Как понять что ей нравилось во мне, какие действия, эмоции, поведение, что бы так сказать выйти на правильный путь к ней.

По поводу того, что меня вытягивало из запоев. Я даже не знаю. Хоть я и любитель выпить в шумной компании, это никогда не переходило в зависимость. То есть, да, я могу крепко погулять денёк другой, но я никогда не ставил это высшим приоритетом в жизни, после пьянки звонят друзья, предлагают похмелиться, но я отказываюсь, подымаюсь и иду на работу. Поэтому, мне кажется, что я сам по себе выходил из запоев, как только меня покидало чувство расстройства после расставания с девушкой. Но вот с этой девушкой всё наоборот, как только она отказывается встретиться или не отвечает по телефону, мне тут же хочется бежать в ларёк за бутылкой (вчера, когда не поехали в музей, я так и поступил).

По поводу страха потерять вариант "я с ней". Это в точку, и этот страх настолько велик, что меня аж трусить начинает, когда я об этом думаю и опять же тянет в ларёк. Вот только как узнать, обоснован этот страх или это только я сам себе надумал.

Женя, как вообще твои ощущения? Куда, как тебе кажется, ты уже продвинулся и куда хочется ещё продвинуться?

Ощущения смешанные. В один момент кажется, что у меня ничего не выйдет и я останусь без неё и руки сами собой опускаются. А бывает, что ни с того ни с сего накатывает волна позитива и я чувствую что всё получится, всё будет хорошо, я сумею её вернуть и вообще не о чём тут переживать, только потерпи и действуй правильно. Такое ощущение, что само подсознание говорит - "Не кисни, дружище, поверь, всё образуется и она вернётся. Поверь, ведь я то знаю)))), так что ноги в руки и упор лёжа принять - три подхода по 20 раз". Но такие моменты бывают гораздо реже, нежели негативные. А ещё, даже не знаю как это выразить, когда ложусь спать на меня накатывает волна полного удовлетворения и ощущения любви, будто она лежит рядом со мной, а вот с утра ситуация диаметрально противоположная. Отчего такое происходит? Иногда кажется, что я немного наладил отношения с ней и всё идёт в нужном русле, но после очередного отказа или не отвеченного звонка, я начинаю ощущать, что по сути ничего не изменилось. Что относительно себя, то начал заниматься собой - потихоньку снова начал набирать массу, занялся спортом, тягаю гантельки, отжимаюсь и всё в таком роде, чтоб выглядеть на все сто и когда она увидит меня подтянутым и накачаным, то подумает - "Вот я дура, чего я тогда с ним разошлась? "))). А продвинуться я хочу только в одном направлении - вернуть её и сделать так, чтоб она больше не уходила. Ну и хочу стать уверенным в себе и поднять свою самооценку, ведь без этого будет практически невозможно её вернуть. А ещё я заметил, что я стал очень сильно реагировать на эмоциональные события. К примеру в фильме что - то происходит, раньше я откровенно зевал в такие моменты, а теперь я до такой степени всё это чувствую, что аж слёзы наворачиваются. Я поэтому в последнее время не смотрю фильмы и не слушаю музыку, в которых есть хоть намёк на какие - то переживания.

WarJohn
"По поводу трансляции положительных эмоций в отношения. Я, конечно, попробую, вот только как это делать? "
Тут важно не искусственно это делать, а скорее исследовать, что тебе уже давало эти положительные эмоции в отношениях и использовать то, что присуще.

"Почему такие изменения, то люблю то нет? И вот когда я думаю об этом и том, что я её всё равно теряю и пока я пытаюсь как то это изменить какой нибудь парень всё больше её увлекает, всё это просто разрывает мне душу. "
Да, чувство может быть нестабильным, зависеть от кучи факторов внутри и вне отношений, это так. И всегда есть вероятность, что кто - то может её увлечь, это тоже так. Есть очень много вещей, которые нам важны, но которые мы всё же не может проконтролировать. И важно уметь справляться с этой неопределённостью. А чтоб справляться важно искать опору - в себе, в своих интересах и самореализациях, в поддержке других.

"Вопрос, как мне понять, как себя вести о чём говорить, что бы вернуть её интерес? Как понять что ей нравилось во мне, какие действия, эмоции, поведение, что бы так сказать выйти на правильный путь к ней. "
В первую очередь вспоминать, а что происходило, когда получалось то, что тебе нравилось, и не факт, что дело было в конкретной теме или поведении, а может в твоём внутреннем состоянии. И тут тоже важно в поисках подхода к ней не терять самого себя в том числе своё удовольствие от общения (например, задаться вопросом, а о чём тебе нравится с ней разговаривать).

"Вот только как узнать, обоснован этот страх или это только я сам себе надумал. "
С точки зрения того, что да, есть вероятность, что варианта "Я с ней" может не быть - обоснован, но есть другая сторона - это очень большая значимость этого варианта, которая и рождает такой сильный страх. И если трудно что - то сделать с тем, что от нас полностью не зависит (другой человек), то значимость нам подвластна, с ней можно что - то делать.

"Что относительно себя, то начал заниматься собой - потихоньку снова начал набирать массу, занялся спортом, тягаю гантельки, отжимаюсь и всё в таком роде, чтоб выглядеть на все сто и когда она увидит меня подтянутым и накачаным, то подумает - "Вот я дура, чего я тогда с ним разошлась? ""
Здорово! При этом важно заниматься собой в первую очередь для себя, чтоб эти усилия не были обесценены вниманием/невниманием другого человека.

Привет, Алиса. Я даже и не знаю, что ещё написать. Может у тебя есть какие - то вопросы относительно меня или её, чтобы больше увидеть всю картину. Кстати, в тот день, когда мы с тобой общались по скайпу, я вечером позвонил с ней, она пару раз сбрасывала, а потом сама перезвонила. Я пригласил в гости и она согласилась. Пробыли мы у меня часов до трёх ночи)) и в этот раз уже с тактильным контактом))). Кстати, я ей подарил букет роз и в этот раз она от них уже не шарахалась)). К тому же мне всё время названивала её подруга, потому что ей она дозвониться не могла, спрашивала не у меня ли она, я ответил, что её у меня нет и где она не знаю. Моя девушка ответила, что я правильно сделал (а ведь в момент звонка я у неё не спрашивал, что ответить её подруге, просто сказал, что её нет). Опять предложил сходить в музей и она сразу согласилась. Мы договорились, что я ей позвоню на следующий вечер, но когда я стал ей звонить, она снова начала сбрасывать. У меня начинает формироваться впечатление, что у неё просто в голове бардак и она сама в себе не может разобраться. То есть либо она ведёт себя так со всеми (вспомнить как она избегала контакта с подругой) либо я ей всё же интересен как парень, но опять же преследует какие - то только ей понятные цели. Вроде тех, мне нравится когда он изводит себя, пускай ещё немножко побегает или строит из себя недотрогу... Ну в общем что - то в этом плане. Что можешь сказать по этому поводу? Если честно, то у меня от её капризов уже голова кругом идёт))).

WarJohn
Привет, Женя!

Может у тебя есть какие - то вопросы относительно меня или её, чтобы больше увидеть всю картину.

Не существует какой - то объективной познаваемой картины. Поэтому постарайся скорее прислушивайся к своему интересу - что именно ты бы хотел понять про отношения, или из чего рождается этот вопрос про всю картину, может из каких - то волнений, тогда можно перевести фокус на них.

Пробыли мы у меня часов до трёх ночи)) и в этот раз уже с тактильным контактом))). Кстати, я ей подарил букет роз и в этот раз она от них уже не шарахалась)).

Я так понимаю, что тебе уже больше нравится то, как выглядят, меняются ваши отношения, рада за тебя :)

Что можешь сказать по этому поводу?

А что ты сам чувствуешь, когда она так делает (когда сбрасывает)? Комментируются ли как - то эти сбрасывания, говоришь ли что - то ей о том, как тебе это? Напрягает ли тебя это сбрасывание само по себе или скорее то, что потенциально может за ним быть?

Привет, Алиса. Спасибо. Конечно, мне нравится, как меняются отношения)). К примеру, вчера она пробыла у меня до утра и разговор протекал легко и непринуждённо, я даже наловчился веселить её всякими историями при этом комично жестикулируя, и вроде как и сегодня должна зайти. Я, можно сказать, на седьмом небе))). Но тут есть одно НО. Я просто поймал её интерес, а он заключается в том, что она любит смотреть анимэ, как только я ей предложил зайти в гости и посмотреть, как она через десять минут была уже у меня. Я, конечно, понимаю, что в принципе так и нужно поступать, то есть выявлять, что ей нравится и это реализовывать, тем самым сближаясь с ней. Но тут возникает вопрос, а может она ходит ко мне только посмотреть анимэ (как в данном случае), а на меня ей всё так же плевать, то есть я для неё как бы источник всяких плюшек или запасной аэродром и ничего больше. И вот как понять, это я сам себе надумал или же так оно и есть.

Напрягает ли тебя это сбрасывание само по себе или скорее то, что потенциально может за ним быть?

Именно то ЧТО может быть за ним. Само по себе сбрасывание или просто не отвечание меня особенно не цепляет, когда я точно (ну, почти точно))) знаю, что у неё нет возможности ответить. К примеру, я почти уверен, что она просто в душе или спит или на уроке, а не на перемене. Но что касается остальных случаев... Тут моя фантазия уходит в такой полёт, что порой самому жутко становится. К тому же она такая девочка, что она может сбросить или не ответить только потому, что ей не хочется разговаривать в данный момент. Так же и в вк, мы можем вести активную переписку, но в какой - то момент она просто перестаёт читать и отвечать без всяких видимых на то причин. Может они и есть, только я о них не знаю.
Вот, получается примерно такая картина последних дней. Вроде всё хорошо складывается, а на душе кошки скребут из - за того, что это может оказаться просто видимостью.
В общем как и куда мне двигаться дальше? Или мне стоит просто закрепить достигнутый успех (если таковой имеется), то есть пока не слишком гнать коней, дабы не испортить то, что уже имею? Надеюсь на твою поддержку и совет, Алиса :). Жду твоего письма.

WarJohn
Привет, Женя!
Рада твоим успехам. И это действительно важно замечать, как именно ты это делаешь. Вот ты заметил, как через интерес девушки к аниме смог чаще видеться с ней (тут, конечно, важно и про себя не забывать - насколько тебе самому интересно смотреть аниме). При этом важно пробовать замечать и другие моменты, например - как ты делаешь/чувствуешь себя, когда появляется лёгкость/непринуждённость в общении и т. д.

По поводу что делать и советов. Люди и ситуации всегда уникальные, и поэтому идя по пути советов, можно отдаляться от реальности. А вот чувства - это реальность, именно поэтому я периодически обращаю твоё внимание в их сторону. Например, как ты себя чувствуешь, когда вы с ней видитесь, общаетесь. Например, если тебе как - то радостно, и её состояние ты воспринимаешь как радостное (ведь мы все можем в определённой степени по выражению лица, например, догадываться об эмоциях другого), то скорее всего и ей приятна эта встреча, которая включает в себя и мультики, и общение с тобой. И вряд ли человек будет столько времени проводить с тем, на кого ему плевать. Но при этом, что именно это для неё наверняка понять невозможно, можно конечно спросить, но не факт, что она сама знает, или что ответит. Но при этом этот вопрос про то, что за этими встречами стоит тоже рождается из чувства (тревоги, страха), и поэтому лучше идти в этот момент.
Потому что смотри, что можно заметить: отношения тебе сейчас большей мерой нравятся, и напрягают тебя сейчас больше не сами отношения, а мысли о том, что может быть или не быть; с теми же сбросами: само сбрасывание не напрягает, а напрягают в основном мысли о том, что за ним может стоять, и т. д. Поэтому польза будет НЕ от того, чтобы вычислять и гадать, что у неё в голове и что бы ещё такое сделать, чтоб что - то было наверняка, а от работы вот с этой тревогой, страхом и тем, что их рождает. Ведь есть ситуация, и есть отношение к ней, и это отношения, эмоции влияют и на саму ситуацию (тревога не делает нас более уверенными, и может как просто отравлять момент радости, так и побуждать нас действовать не в свою пользу).

Решать только тебе, но использование самостоятельно прописанных себе антидепрессантов может приводить к негативным последствиям как по здоровью, так и эмоциональному состоянию. Поэтому я бы не рекомендовала их принимать без рекомендации врача. Чем больше мы самостоятельно внедряемся препаратами (то есть искусственным способом) в тонкую систему нашего организма и психики, тем больше мы рискуем там ломать естественные механизмы регулировки, и это потом может быть непросто разгребать. Поэтому я бы рекомендовала либо отказаться от них и помогать себе психологическим/психотерапевтическим консультированием, либо хотя бы проконсультироваться касательно них с врачом.

Ещё хочу обратить твоё внимание вот на что. Есть ситуации, где происходит что - то неприятное для тебя, например, чрезмерное сбрасывание или что - то в этом роде. И неприятные ситуации сами по себе - это нормально и они есть в любых отношениях. Но при этом важно, что ты с ними делаешь: вступаешь ли в диалог, чтоб прояснить или договориться о более нормальной для тебя форме, или из страха "спугнуть" девушку замалчиваешь и терпишь. Для того, чтоб строить здоровые отношения, в которых можно быть счастливым, очень важно чувствовать свою границу - где она нарушается. Я, конечно, не говорю о том, что выдвигать претензии, но говорить о том, что что - то хотелось бы по - другому в корректной форме, в виде я - сообщений (когда говоришь от своего лица и про себя, по типу "мне неприятно когда то - то, я волнуюсь" вместо, например "ты раздражаешь меня тем - то").

Наверное, я опять разочаровываю тебя тем, что не даю конкретных советов и руководств к действиям, но их правда нет. А есть твои чувства, осознавание и работа с которыми дают очень многое, и есть желание меняться и искать решения - которое может помогать тебе находить именно твои решения (моя же роль в этом поиске - обращать твоё внимание на разные моменты и нюансы и т. д., но точно не давать готовые).

Привет, Алиса. Да, действительно, вроде бы всё стало налаживаться. Только тут опять возникает вопрос, действительно ли к ней стал возвращаться интерес ко мне или это очередной её заскок. Я так думаю, что только время покажет так ли это на самом деле, при условии, конечно, что я буду стараться делать каждую встречу интересной и разнообразной. Ведь скорее всего, если я буду каждый день приглашать её на просмотр мультов, то она всё равно потеряет интерес и перестанет заходить. К тому же её непостоянство всё время меня сбивает с толку. К примеру мы виделись с ней три дня к ряду, на второй день она сама позвонила и напросилась в гости (если честно, то я слегка подофигел от такой неожиданности :)), я чередовал просмотр всяких фильмов, аниме и занятия на гитаре, то есть делал так, чтобы не было монотонности. К тому же она устроил мне бой подушками (я заметил, что она очень любит это дело))), но я даже не знал как себя вести, боялся перестараться (один раз я ей зарядил так, что у неё аж зубы клацнули, а когда блокировал её руки, то она аж вскрикивала от боли, потому что я сильно уж сжимал её запястья), да и не умею я играть в такие игры с девушками, максимум, что я делал, так это отбирал у неё подушки под градом ударов другими, а она в свою очередь отбирала их обратно :), но по ней было видно, что ей очень весело, а от этого и мне было хорошо. А ещё, когда она играла на гитаре, мы несколько раз встречались взглядами и довольно продолжительно смотрели друг друг в глаза (я в эти моменты почему-то улыбался до самых ушей). Она пообещала зайти и на четвёртый день, но утром она сказала, что к ней приехали друзья и её никуда не пускают (так это или нет, неизвестно), потом вечером она позвонила и попросила вынести ей наушники (я ей их как раз отремонтировал), я увидел, что она с подругой и каким-то парнем, я у неё спросил, как на счёт увидеться завтра, она согласилась и добавила - "я ещё сегодня зайду, где-то через час". Понятное дело, что через час она не зашла, я ей позвонил через два и она опять сбросила :o-o:, я снова её набрал спустя какое-то время и она взяла трубку и разговаривала она так, будто она не сбрасывала и зайти сегодня не обещалась, но встретиться на следующий день, как я раньше ей предлагал, охотно согласилась. Я как раз пишу в тот день, когда она должна зайти... Будем посмотреть, как говориться :). Касательно тактильного контакта, тут тоже постоянные перепады. Я понимаю, что поймать логику во всех этих её действиях не возможно, но как уловить хоть какую-то закономерность в её поведении? Я специально в деталях описал последние события,

Ещё хочу обратить твоё внимание вот на что. Есть ситуации, где происходит что - то неприятное для тебя, например, чрезмерное сбрасывание или что - то в этом роде. И неприятные ситуации сами по себе - это нормально и они есть в любых отношениях.

С ситуациями, которые неприятны лично для меня... Я их пока просто терплю и ничего ей не говорю, боясь её спугнуть)), но понемногу начинаю ей намекать. К примеру, невзначай вместо какого-то аниме, я пытаюсь включить другой фильм. Иногда выходит иногда нет. Скорее всего она поняла, что любой её каприз будет тут же исполнен, а если я посмею возражать, то она просто надует губки и пропадёт на несколько дней, дабы в наказание меня помучить. И такой сценарий очень даже близок к реальности. Но как я писал выше, тут не угадаешь... Сегодня она покладистая и нежная, завтра она строптивая и гордая...

Ну, в общем вроде бы всё идёт не плохо если смотреть общую картину, но если вдаваться в детали, то много не понятного.
По поводу советов. Я имел ввиду не конкретные советы - действуй так-то, а скорее некие подталкивания что-ли... Типа - "вот ты заметил, что она не всегда стала сбрасывать, а говорить, что занята. Это есть хороший сигнал, значит ты поступаешь правильно в каком-то ключе, а значит открыта дорога к улучшению данной ситуации, подумай, какие твои действия могли изменить данную ситуацию... " Возможно пример не удачный, но где-то рядышком... Мне просто ничего лучше в голову не пришло :).
По поводу скайпа, тут я не много дал лишку и потратил почти все деньги на неё, а на оставшиеся пригласил её на каток... Так что, я извиняюсь, но скайп наверное придётся ещё перенести (к тому же у мамы день рождения на носу и надо где-то раздобыть денег на подарок). Жду твоего ответного письма. Они мне в самом деле помогают. Спасибо тебе :):).

WarJohn
Привет, Женя! Очень радует количество смайлов в твоём сообщении и общий настрой на движение вперёд :)
По поводу скайповых консультаций, услышала тебя, и спасибо, что сообщаешь о переносе ориентировочно намеченной следующей консультации.

Теперь перейду к самому ответу.
"Может ты заметишь в этом что-то важное на что я не обратил внимание. "
Моё внимание привлекает вот что: большая часть твоих вопросов ко мне направлена на некое "толкование" поведения девушки. И, насколько я тебя поняла, ты этим интересуешься, чтоб понимать, какие есть признаки того, что отношения стабильно двигаются и для того, чтоб правильно поступать, реагируя на это поведение (девушки). Это такой верхний пласт картины. Но если я буду в нём, и буду пытаться помогать вот в этих толкованиях, то это будет не просто малоэффективно (потому как я не в состоянии понять мотивы девушки или разглядеть какие-то гарантии в отношениях), но ещё и может вцелом вредить. Потому как тебя такие догадки будут и дальше направлять на поиски "правильного" поведения по отношению к девушке (чтоб она оставалась с тобой в отношениях), а значит усиливать вот это "я всё равно постоянно чувствую некую напряжённость и боязнь сделать или сказать что-то не так. ". То есть я буду таким образом помогать тебе больше уходить от тебя самого, твоей личности и приближаться к функции, к тому, как тебе себя вести, чтоб возможно, получить прямо или косвенно "одобрение" от девушки, понимаешь? И я помогать тебе идти по такому пути, правда, не хочу. Это путь созависимости со всеми вытекающими, и он разрушает личность.

А ещё есть второй пласт, в котором мне хочется помогать тебе разбираться, поддерживать тебя. В нём трудно разбираться, и может быть больно разбираться, и всё же именно он даёт проходить путь не от себя, а к себе. Этот пласт про то, что происходит с тобой, когда ты так перманентно пытаешься понять, что значит её поведение, про этот возможный страх, что если ты сделаешь что-то "неправильно", то ты рискуешь потерять эти отношения и что тогда будет. И скорее всего этот страх так сковывает тебя в проявлениях своих границ, своих интересов, и он так сильно завязывает твоё самочувствие на то, общаетесь ли вы с ней и как общаетесь.

Например:
"К примеру, невзначай вместо какого-то аниме, я пытаюсь включить другой фильм. Иногда выходит иногда нет. Скорее всего она поняла, что любой её каприз будет тут же исполнен, а если я посмею возражать, то она просто надует губки и пропадёт на несколько дней, дабы в наказание меня помучить. И такой сценарий очень даже близок к реальности. "
Как ты себя чувствуешь, когда предполагаешь, что чтоб добиваться своего интереса тебя будут "мучить"? Тебя такой сценарий, как ты описал здесь, устраивает? Как ты себя чувствуешь, когда делаешь этот выбор - смотреть снова не тот фильм, что тебе более интересен, или когда выбираешь исследовать её сбросы и перезвоны и не говорить, что тебе неприятно, если она не перезванивает и что тебе важно, чтоб она потом перезванивала, или выбираешь не выражать ей свои чувства по поводу того, что договорились, что она зайдёт, а она без предупреждений не зашла? Тебе как со всем этим?

Привет, Алиса. Прежде всего хочу поздравить тебя с Днём Рождения :):).
По поводу того, что моя большая часть вопросов обращена на толкование её поведения. Да, это так, но это скорее всего вызвано тем, что я не знаю в каком ключе задавать вопросы или предоставлять информацию для того, что бы ты могла мне помочь. Поэтому я и описываю подробно разные события и озвучиваю вопросы, связанные с её поведением. Давай сделаем так: ты мне будешь задавать вопросы или просто поясни о чём именно мне нужно писать. Может так выйдет продуктивнее ;).

когда выбираешь исследовать её сбросы и перезвоны и не говорить, что тебе неприятно, если она не перезванивает и что тебе важно, чтоб она потом перезванивала, или выбираешь не выражать ей свои чувства по поводу того, что договорились, что она зайдёт, а она без предупреждений не зашла? Тебе как со всем этим?

Тут опять же, дело скорее всего во мне. В том что меня воспитали пунктуальным и обязательным человеком и видимо я требую того же от других. Соответственно, да, мне бы хотелось, чтобы она перезванивала или как-то сообщала, что встреча не состоится. Иначе я снова впадаю в крайности и начинаю придумывать себе всякие картины... Что касается выбора не выражать свои чувства ей по поводу сбросов... Вот тут то у меня наверное и развязался язык (на дне рождения), подозреваю, что я ей всё это высказал... Хотя может и нет и не помню как она отреагировала (уж сильно я тогда набрался). Конечно хотелось бы с ней обсудить этот момент, но она врядли станет обсуждать со мной эту тему и уж тем более как-то постараться измениться... Такая уж вот она. К тому же она, наверное, просто не знает, как я себя чувствую когда она так поступает, да и как поговорить с ней на эту тему так, что бы она сразу не отвернулась (я только сейчас понял, что она болезненно реагирует, когда ей указывают на её недостатки и видимо у неё такой защитный механизм, что она сразу отворачивается, замыкается и пропадает на пару дней). Поэтому я склоняюсь к тому, что всё это нужно перетерпеть, пока не наладятся крепкие отношения, а тогда уже можно будет позволять себе как-то влиять на неё. Опять же, я наверное слишком грубо выражаюсь... Я не имею ввиду переделать её полностью под себя, а всего лишь дать ей понять, что мои интересы тоже надо учитывать и поэтому надо становиться более гибкой... Хм... Надеюсь ты поняла, что я хотел сказать, не удаётся мне тут точно передать мысль :):):).
А ещё я заметил, что я стал лучше в ней разбираться и подмечать её определённую реакцию на разные ситуации. Другими словами выявлять закономерности в её поведении :). Тут уж твоя заслуга ;).

P.S. Пока писал тебе письмо, позвонила её мама. Я её порасспросил и она ответила, что всё хорошо и я ничего такого лишнего не говорил (по крайней мере пока мы с девушкой были за столом) единственное, как она сказала - "Ты так любовно смотрел на стопку и опрокидывал одну за одной, как за воротник. Женя, так нельзя":):):). (тут мне сразу анекдот вспомнился - "официант, ещё бутылку водки под пятый столик") И ещё сказала, что попробует расспросить дочь по поводу не наболтал ли я лишнего. Так что я всё же надеюсь, что я её ничем не обидел и всё у нас хорошо :). Вроде бы пока добавить нечего. Жду твоего письма :).

WarJohn

"Привет, Алиса. Прежде всего хочу поздравить тебя с Днём Рождения :):). "
Спасибо, Женя! Очень приятно :)

Извини, что в этот раз так долго отвечаю: хочется ответить пОлно, а это немало текста, на который надо выделить время.

"По поводу того, что моя большая часть вопросов обращена на толкование её поведения. Да, это так, но это скорее всего вызвано тем, что я не знаю в каком ключе задавать вопросы или предоставлять информацию для того, что бы ты могла мне помочь. Поэтому я и описываю подробно разные события и озвучиваю вопросы, связанные с её поведением. Давай сделаем так: ты мне будешь задавать вопросы или просто поясни о чём именно мне нужно писать. Может так выйдет продуктивнее ;). "

Нет какого-то чёткого формата, или необходимости чтобы я или ты задавали вопросы. Скорее, если он рождается и важно его задать - задавать, если не рождается, то не рождается, я реагирую не только на вопросы :) Так же и я задаю вопрос, когда он у меня возникает. А вот на что важно обращать немалую долю своего фокуса, так это на то, что происходит с тобой в тех или иных важных для тебя ситуациях. Потому что искать через себя в десятки раз эффективнее, чем искать через другого (например, через то, что происходит в голове у девушки, потому как доступа к её голове у нас нет, а дуступ к твоим мыслям/чувствам у тебя есть). И в общем-то в этом сообщении ты не раз и описал вот эти процессы - что с тобой происходило, и я фокусируясь на том, как этот процесс происходит, описывала свои мысли (дальше в этом письме). При этом, если ты хочешь где-то всё-таки спросить у меня о девушке, то это точно возможно, я не обещаю, что всегда буду отвечать на сам вопрос (хотя бы потому что я правда могу не знать), но такой вопрос сам по себе может обратить на себя моё внимание и навести на какие-то вопросы к тебе на этот счёт, которые тоже могут привести дальше к каким-то важным исследованиям темы.
Поэтому всё, что тебе хочется написать, мы можем использовать в работе, и при этом стоит время от времени напоминаться себе о фокусе на себя и свои процессы/эмоции :)

"В общем, к примеру она не ответила на звонок и не зашла, хоть мы и договаривались, я вполне спокоен и того противного чувства уже нет, и тут то я ловлю себя на мысли, что раз я ничего не чувствую, значит я теряю к ней интерес, а мне этого не хочется и я начинаю специально вызывать негативные ощущения или волнения по отношению к ней, что бы утвердиться, что я её действительно люблю, и тут уже лезут разные мысли о том, что она с кем-то там гуляет и так далее. "

Смотри, получается, как это происходит: по факту в моменте здесь-и-сейчас у тебя часто вполне себе спокойная реакция, дальше ты начинаешь сверять своё реальное состояние с некоторой концепцией того, как ты себя по идее должен/ не должен чувствовать в связи с тем, что ты к ней испытываешь (а тут ещё и подвязывается концепция того, что было бы хорошо, что бы ты к ней испытывал любовь). А что такое по своей в данном случае концепция - это представление о "правильном" варианте, который подразумевает, что если ты ему соответствуешь, то всё будет ок. То есть накручивание у тебя происходит, когда ты пытаешь себя, такого какой ты есть по факту (в текущий момент), свои эмоции, которые есть по факту (в ответ на какую-то ситуацию) впихнуть в концепцию, то есть проверить себя на "правильность".
И да - такой механизм происходит не только у тебя, а в принципе у всех, только в разной степени. И даже психотерапия в принципе во многом направлена на то, чтоб человек стал больше прислушиваться к своим реальным ощущениям и желаниям, принимал себя, и меньше пытался притянуть себя к какой-нибудь своей или чужой концепции.
Потому что именно вот в этом разрыве между я-реальный и я-идеальный рождается вот эта тревога и накрученность. Поэтому в такие моменты не выставлять к себе требований.

"В общем я опять запутался в своих страхах и чувствах, и всё это усиливается Страхом, что я полностью всё испортил, вроде как у меня был последний шанс и я его упустил: ("

Когда в отношениях что-то происходит, не бывает ответственности одного человека, поэтому то, что она перестала отвечать на телефон после того вечера всё-таки не стоит рассматривать как то, что ты провинился и этим заслуживаешь такого игнорирования. А в фразе "был последний шанс и я его упустил" звучит очень много переложенной именно на себя ответственности.
В то же время, если тебе самому не нравится ситуация, где ты не можешь вспомнить, что конкретно было или не было и это тебе мешает, то можешь понаблюдать, что с тобой происходит в те моменты, когда ты начинаешь пить больше, чем сам считаешь для себя нужным.

" Конечно хотелось бы с ней обсудить этот момент, но она врядли станет обсуждать со мной эту тему и уж тем более как-то постараться измениться. "
Ты действительно готов строить отношения где, ты должен под человека подстраиваться, а он не будет учитывать то, что для тебя важно?

"Я ощущаю досаду и когда я смотрю то, что мне откровенно не по душе, я, можно сказать не смотрю этот фильм, а просто пялюсь в монитор, даже не понимая, что там показывают. А когда она меня спрашивает о чём то по этому фильму, я теряюсь (ведь я же его не смотрю), она, естественно, это замечает и начинает вести себя так буд-то ей срочно надо домой (но так не всегда). "
Похоже, что то, что ты изменяешь настолько своим интересам, не делает лучше ни тебе (досадно и скучно во время фильма), ни ей (похоже, у неё есть потребность не только посмотреть, но и как-то обсудить). Да, важно понаблюдать, что происходит в этой точке, когда у тебя есть твой интерес, у неё - её, и как именно вы приходите к тому, что в итоге будете смотреть, как, с какими эмоциями происходит выбор.

"Поэтому я склоняюсь к тому, что всё это нужно перетерпеть, пока не наладятся крепкие отношения, а тогда уже можно будет позволять себе как-то влиять на неё. "

Хм, есть нюансы) Во-первых, если долго терпеть, то это будет во что-то выливаться: моральным истощением, тревогой (с которой, чтоб справляться, будет использоваться, например, алкоголь), или периодическим неконструктивным высказыванием (в ситуациях, где будет последняя капля, или в ситуациях, когда ослабевает контроль - под тем же алкоголем), или будет заворачиваться на тело (то есть в психосоматику - что-нибудь с сердцем, с головной болью или ещё куда-нибудь), или какая-то комбинация из перечисленного.

Во-вторых, непросто (я б даже сказала, что не встречала пока примеров таких), чтоб без проговаривания можно было бы построить крепкие отношения. Потому что крепкие отношения как на фундаменте стоят на способности партнёров проговаривать то, что не нравится и то, что хотелось бы, то есть конструктивно конфликтовать. Тогда нет ощущение, что любое недовольство ставит под угрозу отношения, потому что оба понимают, что они смогут о чём-то договориться. Поэтому умение говорить (в этом смысле говорить) - это одна из главных отличительных черт пар, у которых устойчивые длительные отношения. И, ты наверное слышал про классические кризисы в отношениях - 1-ого года, 3-ёх лет и т. д. Так вот, чем меньше люди проговаривают свои недовольства и потребности, тем болезненней и непредсказуемей эти кризисы проходят. Поэтому терпеть - это закладывать в фундамент себе бомбу замедленного действия, которая может рвануть так, что посыплется всё настроенное сверху.