Проблемы в отношениях с девушкой

Привет, Алиса.

Хм, есть нюансы) Во-первых, если долго терпеть, то это будет во что-то выливаться: моральным истощением, тревогой (с которой, чтоб справляться, будет использоваться, например, алкоголь), или периодическим неконструктивным высказыванием (в ситуациях, где будет последняя капля, или в ситуациях, когда ослабевает контроль - под тем же алкоголем), или будет заворачиваться на тело (то есть в психосоматику - что-нибудь с сердцем, с головной болью или ещё куда-нибудь), или какая-то комбинация из перечисленного.

Вот как раз на днях это всё и вылилось. Я получил такой эмоциональный всплеск... Проще говоря, мне сорвало крышу (это когда она пропала на три дня), в итоге имею разбитую руку и межкомнатная дверь теперь подлежит замене (теперь у меня дверь с глазком диаметром в 10 см. :):unsure:). Так что думаю, что надо как-то аккуратненько выводить её на разговор на подобные темы, иначе, боюсь, такие всплески станут регулярными, а за каждым разом менять двери или мебель у меня никаких денег не хватит :):):).
Что в итоге. Если не брать во внимание её пропадания и безответственность, то вроде бы всё идёт хорошо на данном этапе. Но то, что она по прежнему относиться ко мне как к другу меня тревожит. Хотя, может это вовсе и не так и она испытывает ко мне чувства больше чем дружеские. По характеру она не выставляет свои чувства на показ. Может она пока боится отношений или присматривается ко мне получше или это новый женский её заскок, по типу - он мне нравится, но я боюсь ему открыться, пускай лучше ещё побегает за мной и подобивается меня. Я считаю, что при сочетании её возраста, её характера и женской логики (уж прости за подобный пример, но ведь вы, девушки, действительно мыслите отлично от нас и полностью вас понять мы врядли когда сможем :)) подобный вариант вполне возможен.

WarJohn
Привет, Женя!

Всё в порядке. И извиняться тут не за что. Я же прекрасно понимаю, что я далеко не один обращаюсь к тебе со своими проблемами и каждого нужно понять и ответить, а это всё время. К тому же эта переписка бесплатная, что никак тебя не обязывает отвечать вовсе.

Спасибо за понимание!

Я нашёл работу, даже не работу, а долгосрочный веб-проект, который в ближайшее время оплачиваться не будет, зато в этот проект я увлёк и её. Я программирую, она рисует эскизы и всякие наброски, вобщем занимается дизайном.

Поздравляю с проектом :)

В этом моменте мне удалось добиться некоторых успехов. Мне удалось найти некую золотую серединку и теперь мы смотрим не только то, что она хочет, а и то, что мне интересно :):):).

Здорово! Замечай, как именно это у тебя получается :)

Да. Возможно я ошибаюсь, но я считаю, что всё это обусловлено её возрастом. Юношеский максимализм или как это называется, поэтому она и не учитывает чужие интересы, но в будущем всё возможно изменится.

Мне кажется, что в этом моменте ты перебираешь на себя больше ответственности в отношениях. Всегда можно найти объяснение, почему человек как-то поступает - из-за возраста, из-за непростого детства, из-за травматического опыта и т. д. Но одно дело учитывать какие-то нюансы (да, что-то можно проще воспринимать, когда понимаешь, что за этим может стоять), а другое дело на основание этого позволять нарушать свои границы. Человек не учитывает чужие интересы в первую очередь не из-за максимализма, а из-за того, что ему позволяют их не учитывать. И если кто-то позволяет их не учитывать, зачем тогда другому самому учиться их уважать - ему и так удобно, когда только его учитывают. Поэтому есть много людей, которые и в 30-40-50-60-... Лет всё так же не учитывают чужие интересы, потому что близкие это им позволяют, возраст сам по себе в этом плане мало что меняет, меняет опыт, и то, как ты реагируешь на нарушение своих границ - тоже часть этого опыта.

Так что думаю, что надо как-то аккуратненько выводить её на разговор на подобные темы, иначе, боюсь, такие всплески станут регулярными, а за каждым разом менять двери или мебель у меня никаких денег не хватит :):):).

Хочется покивать в ответ :)

Но то, что она по прежнему относиться ко мне как к другу меня тревожит. Хотя, может это вовсе и не так и она испытывает ко мне чувства больше чем дружеские.

Непростая такая тема. С одной стороны, чувства другого человека - это чувства другого человека, и трудно их как-то "вызвать". С другой стороны, да, в отношениях в любом случае важно доверие, тем более, когда до этого особого опыта отношений (в силу того же возраста не было), а оно формируется постепенно, и в формировании доверия ты тоже принимаешь участие. А с третьей стороны, есть что-то, что мы сами транслируем вербально и невербально в отношениях, и вот эта "трансляция" тоже от нас зависит: это может быть какой-то дружеский посыл, или флиртующий, заигрывающий. Как тебе кажется, с каким посылом ты проявляешь себя в отношениях с ней?

женской логики (уж прости за подобный пример, но ведь вы, девушки, действительно мыслите отлично от нас и полностью вас понять мы врядли когда сможем :))

С одной стороны, мужской и женский мозг действительно отличается на уровне физиологии. С другой стороны я бы не стала так глобализировать "женскую логику". Все люди и без этого очень разные, и лично мне бывает проще понять некоторых мужчин, чем некоторых женщин. Но мне кажется интересным тут другой момент, ты наверняка вкладываешь в эту "женскую логику" какие-то свои конкретные смыслы. И если задумаешься, какие именно, это тоже может быть материалом для улучшения взаимопонимания в отношениях :)

Чуть не забыла! Женя, у меня к тебе есть небольшая просьба - написать отзыв о нашей работе вот в этой теме psysovet.ru/threads/2907/. Просьба сугубо добровольная и не отразится на нашей дальнейшей работе, но буду очень благодарна! :)

Привет, Алиса. Тут в последние дни так всё закрутилось и запуталось, что мне даже не о чем писать. Похоже, что всё решится на Новый Год... Надеюсь решится положительно :). Я тогда тебе после Нового Года напишу.

Привет, Женя! Хорошо, тогда с наступающими тебя, хорошего разрешения! И до связи! :)

Привет, Алиса. Спасибо, и тебя с наступающим :).

Привет, Алиса. Ну вот всё и разрешилось, точнее всё закончилось. Выяснилось, что она относится ко мне как брату и ничего больше:(. Новый год из праздника превратился в кошмар. Правда она продолжает заходить ко мне в гости, но это скорее всего для того, что бы я не натворил делов. Боюсь в дальнейшем и эти визиты прекратятся. На вопрос есть ли у меня шанс отвечает, что нет. Когда я ей сказал, что всё равно буду продолжать пытаться, она ответила - продолжай. Когда я предположил, что она и сама не может разобраться, что она чувствует, она ответила, что это так. Когда я спросил, зачем же мне продолжать борьбу если заведомо у меня шансов нет, она сказала, что не знает как всё в будущем повернётся... В общем какие-то взаимоисключающие ответы у неё получаются. Что делать теперь и как быть не знаю. Ещё я заметил, что стал сильно зависим от неё. Я постоянно думаю о ней, она мне снится каждую ночь. Это уже похоже на какую то маниакальную тягу или зависимость, сам не пойму, что со мной творится. Когда её рядом нет, мне всё безынтересно, когда она рядом, я чувствую себя отлично и появляется чувство, что не всё потеряно. К тому же у меня присутствует ощущение, что всё же всё у меня с ней получиться. Не знаю откуда такое чувство... Вроде бы всё говорит об обратном, а я вот всё равно считаю, что всё получится. Ещё она выдала интересную фразу - "Я один раз обожглась на любви, теперь я ни с кем не хочу быть. " Как теперь быть ума не приложу.

WarJohn
Привет, Женя!
Грустно как-то.
Насколько я слышу то, что говорит она (с твоего описания), что для неё сейчас это отношение как к брату, а как может быть дальше - она не знает. А насколько я слышу тебя, тебе очень тяжело находиться в условиях этой неопределённости, быть на таких эмоциональных качелях "с ней"/"без неё". Как ты сейчас с этим всем справляешься?

Мне сейчас кажется очень важным как-то пробовать возвращаться к себе, к тому, что тебя радует, приносит удовольствие/радость безотносительно неё.
Откликается твоё сравнение твоего состояния с зависимостью. При зависимости (любой) как раз очень важно искать, что сможет стать альтернативным источником радости и удовольствия. Ну и переживать расставание (а это в некотором смысле как расставание) очень тяжело переживать, когда видишься с тем, с кем оно произошло.
Как ты?

Привет, Алиса. Был на днях у меня с ней ещё один разговор, можно сказать полностью открытый. Она прямым тестом сказала, что не любит меня. Когда то любила, но потом поняла, что это не так. Позже подумала, что у неё всё же есть ко мне какие-то чувства, но потом снова решила, что их нет и была она со мной только для того, чтобы не разрушать мои иллюзии. Потом вроде как снова что-то почувствовала, но на тот момент моя психика уже не выдержала и мои выходки, как она сказа ещё больше оттолкнули её от меня. Теперь она мне не доверяет. Я ей объяснил, что всё это было вызвано тем, что я безудержно хотел быть с ней, отсюда и вытекали подобные экссесы, я просто себя не контролировал, но сделанного не воротишь: (, можно только попробовать исправить. И ещё она сказала, что я сильно на неё надавил постоянными звонками и просьбами увидеться, а отсюда уже вытекает не ответы по телефону, враньё и отмазки, которые меня ещё больше распаляли. К тому же всплыл ещё один факт из её жизни... У неё относительно недавно был очень горький и неудачный любовный опыт и боль от этого ещё полностью не прошла и она пока просто не хочет и боится каких либо отношений (при попытке выяснить детали я упирался в блок, а ведь эти детали могли бы мне помочь правильно действовать). Вот здесь то я её полностью понимаю, только как преодолеть этот баръер? Лично я так понял, если бы не этот момент, то у меня с ней всё могло получится, к тому же когда я спросил может быть причина в разнице в возрасте, она сразу же ответила, что это совсем не причина и она об этом даже не задумывалась... К тому же, уж не знаю, правда это или нет, но многие говорят, что я выгляжу гораздо моложе своих лет. Когда я попросил у неё дать мне ещё один шанс, она ответила отрицательно, тогда я зашёл с другой стороны и сказал, что с плохой стороны она меня уже видела, а вот с хорошей ещё нет и что все люди ошибаются и умеют меняться, вот тут она согласилась дать мне шанс. Вот только я так и не понял, шанс на отношения или шанс вернуть доверие. К тому же тут подливает масла в огонь её подружка, которая ревнует её ко мне (или на оборот, не знаю как правильно), якобы я краду мою девушку у её подружки и она делает всё, что бы мы с ней не виделись. К примеру на днях мне пришлось идти к подружке в гости, у которой была моя девушка и собиралась идти ко мне (она якобы потеряла ключи, а дверь открывается даже изнутри ключами), какогво же было её удивление, когда я пришёл и вскрыл замок, как оказалось, никаких ключей она не теряла, она просто не хотела отпускать мою девушку ко мне. Вот и об этом мне моя девушка рассказал, что мы оба её так морально нагружаем, что она и сама уже не выдерживает. Как тут быть я не знаю.

Мне сейчас кажется очень важным как-то пробовать возвращаться к себе, к тому, что тебя радует, приносит удовольствие/радость безотносительно неё.
Откликается твоё сравнение твоего состояния с зависимостью. При зависимости (любой) как раз очень важно искать, что сможет стать альтернативным источником радости и удовольствия. Ну и переживать расставание (а это в некотором смысле как расставание) очень тяжело переживать, когда видишься с тем, с кем оно произошло.
Как ты?

Радости я не чувстсвую абсолютно ни какой и ни отчего пока её нет рядом. Даже самые мои любимые хобби я забросил. Я просто сижу как овощ перед монитором и пялюсь в него даже не понимая, что там показывают, Всё жизнелюбие возвращается с ней. Странно, с меня уже все парни смеются, как так... Недоступный и неприступный, которого столько девчонок пыталось захомутать, был до такой степени сломан какой-то соплячкой. И всё равно после всего разговора с ней и сказанных ею слов, я просто не могу отступиться или сдаться... Я даже не знаю как это объяснить, просто не могу, даже если и захочу, это прямо как цель в жизни что ли... Хотя, плохое сравнение... Вобщем я не могу подобрать слов, дабы выразить почему я не могу отступиться. Она знакомая мне сказала - "Браво! Аплодисменты твоему упорству и удачи! Вот бы меня так парень добивался. " Даже не знаю, как воспринимать её слова, как похвальность или - "ну ты блин, даёшь". Ну вот, на данный момент картина сложилась таким вот образом. И вот как её теперь показать себя с другой стороны? Не тыкать же её носом, вот посмотри я теперь какой стал. Надо как то так, чтоб она косвенно об этом узнавала...
P. S. Если где то буду лишние буквы или наоборот не хватаь, не обращай внимания, это я пишу с разбитой клавиатуры :):)

WarJohn
Привет, Женя! :)

"Был на днях у меня с ней ещё один разговор, можно сказать полностью открытый. "
Это действительно важно, что вы смогли честно открыто поговорить, прояснить настоящие мотивы, а не угадывать, что за чем стоит. Обращай внимание на то, за счёт чего смог получиться такой довольно прямой разговор.

"И чтобы хоть как-то восстановить нервную систему, мне придётся идти к псхиатру, чтобы он выписал какие нибудь медикаменты, потому как обычные успокаивающие мне не помогают совсем. "
Мед. Препараты могут помогать разве что локально, ведь если не убирать причину того, что тебя так расшатывает, то последствия всё равно будут вылазить. Поэтому, если ты хочешь как-то с помощью препаратов облегчать локально своё состояние, то кроме того что это точно лучше делать под руководством врача, нужно ещё и совмещать с психотерапией (немедицинской), иначе это как мазать йодом нарыв, под которым находится невытащенная заноза. Путь через таблетки кажется более лёгким, потому как вроде как не надо что-то самому делать, а делает всё "таблетка". А при работе с причиной приходится работать хоть и при помощи специалиста, но всё-таки много самому, но и результаты тогда получаются качественно другими.

"Вобщем я не могу подобрать слов, дабы выразить почему я не могу отступиться. "
Это безусловно твой выбор, продолжать или нет так или иначе строить отношения. Важно при этом переводить бОльшую часть фокуса на себя и своё состояние, на то, как ты можешь заботиться о себе, своей жизни безотносительно того, есть она в ней или нет. Иначе можно завязнуть в кругу зависимости: как от человека (с ней хорошо, без неё очень плохо), так и от алкоголя (без неё плохо, хочется чем-то обезболиться, и вот оно - "обезболивающее"). Важно искать способы, чтоб тебе могло быть хорошо просто с самим собой, с какими-то своими интересами. Иначе, если фокусироваться в основном на ней, на том, как добиться её и её доверия, то это выходит цель внутри зависимости, которая будет дальше разрушать и расшатывать.

Привет, Алиса. Долго не было возможности написать. Год начался не совсем радостно. Сначала сгорел компьютер из-за которого пришлось влезть в долги, а потом начались проблемы с интернетом. Отношения с девушкой (даже боюсь писать, чтоб не спугнуть удачу) вроде бы стали налаживаться. Она заметно ко мне потеплела :). Вроде бы я ничего такого не предпринимал... Посмотрим, как сложится дальше. По поводу зависимости... Всё таки наверное я от неё зависим и никак это пока перебороть не могу... Ну не мыслю я себя без неё, ну никак... Наконец-то пропало то неприятное чувство, когда её нет рядом или она сбрасывает. А сбрасывать она вообще перестала, только вчера один раз сбросила, я сразу начал нервничать - неужели всё по новой, ведь так хорошо всё в последнее время складывалось, а потом выяснилось, что просто у неё начались "женские дни", а у неё они проходят болезненно и ей попросту было не до меня. Я так думаю, что если отношения продолжат налаживаться, то мне надо будет работать над собой в плане уверенности в себе и как-то убрать тот фатализм, когда она не отвечает или сбрасывает, потому что в последнее время это происходит действительно по конкретным причинам, а не просто ей не захотелось отвечать... Я конечно очень рад, что всё стало налаживаться, вот только знать бы ещё, что этому поспособствовало :):), то ли я стал себя по другому вести, то ли она стала на меня по другому смотреть, то ли ещё что... Главное, что бы всё развивалось в том же направлении. Значит нужно работать над собой.

WarJohn
Привет, Женя! С возвращением в интернет :)
Рада, что искренний разговор с девушкой, о котором ты раньше писал, имеет (если я правильно поняла) такое же продолжение: когда можно прояснять друг у друга причины того, что беспокоит, напрямую.
Вроде слышу, что период у тебя такой и радостный, и в то же время волнительный от того, что очень хочется его не потерять.

Ну не мыслю я себя без неё, ну никак...

И как тебе с этим?..

Значит нужно работать над собой

Что бы тебе было важно с моей стороны? К чему хочешь прийти в процессе нашей совместной работы?

Привет, Алиса.

Что бы тебе было важно с моей стороны? К чему хочешь прийти в процессе нашей совместной работы?

Если считать, что отношения потихоньку налаживаются, то что бы они окрепли мне нужно поднять свою самооценку. Я недавно общался с товарищем. Говорю ему - "И всё таки мне кажется, что с ней ничего не выйдет", а он мне отвечает - "У тебя жутко занижена самооценка. Ты считаешь, что не достоин её или что-то в этом роде. Перестань думать за неё. Если она в какое-то время разочаровалась в тебе, то это не значит, что это окончательно. Подбери сопли, стань увереннее в себе и она это сразу заметит и подумает, что плохо присмотрелась к тебе и тогда всё наладится. А если ты продолжишь в том же духе, то есть твердить себе, что она заходит к тебе только из жалости или что-то в этом роде, постоянно её подозревать и не доверять ей, то так ты её окончательно потеряешь. Да, она тебе раньше врала, но если ты начнёшь доверять ей, она это заметит и ей больше не захочется тебя обманывать именно потому что она чувствует доверие с твоей стороны".
Это конечно не дословно, но как то так он высказался. Поэтому я считаю, что мне нужно работать над своей самооценкой и уверенностью в себе. Вот примерно так. Может быть ты ещё подскажешь что нибудь?

WarJohn
Привет, Женя!

Ещё я заметил, что она иногда всё же меня обманывает, но когда я поразмыслил над этим вопросом, то понял, что тут скорее всего виноват я сам. Просто она знает, что если скажет мне просто - "я сегодня никуда не хочу идти, а хочу просто побыть дома", то я начну её упрашивать, вот на и идёт на обман.

Да, может быть такая закономерность, что на упрашивания она, чтоб не обидеть или чтоб избежать упрашивания, реагирует обманом. Но здесь не может быть вина кого-то одного. Ты делаешь свой выбор, например, упрашивая или не упрашивая или ещё что-то, а она свой - выбирая обманывать, или говорить правду. И каждый отвечает за свой выбор: ты за свой, но и она за свой.

Как мне кто-то сказал, она интроверт, то есть не может долго находится с кем либо и ей нужно побыть одной. Она, кстати, любит прогуляться пом улице в одиночестве, вроде как ей так легче упорядочить мысли

На самом деле у любого человека, который не находится в сильном слиянии с другим, есть периодическая потребность побыть наедине с собой. А у тебя сейчас бывает такая потребность, побыть иногда одному? Как ты проводишь время, когда находишься наедине с собой?

Это конечно не дословно, но как то так он высказался.

Вот тут тоже хочу обратить внимание, что даже наличие закономерности не означает, что твоё повышение уверенности в себе приведёт к тому, что у Вас точно сложатся отношения. Да, мы своим поведением влияем на других, но невозможно предсказать, как это влияние будет выглядеть в каждом конкретном случае. Например, представим, что ты каким-то образом стал увереннее/с более высокой самооценкой и т. п. Человек, который в себе уверен и ценит себя, начнёт больше о себе заботиться, соответственно, отстаивать больше свои границы (например, не брать на себя ответственность за чужое враньё), больше говорить о том, что не нравится, что бы хотелось и т. д. И совершенно не факт, что это понравится другому. Может будет путь через конструктивные конфликты и проговаривания и в итоге отношения станут глубже, больше интереса друг к другу. А может второй не готов к этому, и тогда это может поспособствовать отдалению. Но тут важно, что выбирать: себя в первую очередь и отношения во вторую (третью) очередь как часть своей жизни, или отношения в первую очередь и с собой что-то делать уже в контексте того, чтоб лучше вписаться в эти конкретные отношения. Это я к чему, направление на себя, свою уверенность, большую внутреннюю гармонию и т. д. - это здравый путь, но он совершенно необязательно приведёт к улучшению отношений.

Поэтому я считаю, что мне нужно работать над своей самооценкой и уверенностью в себе. Вот примерно так. Может быть ты ещё подскажешь что нибудь?

Самооценка с одной стороны удобное понятие, но с другой стороны во многих контекстах может видеться довольно абстрактным, как какая-то абракадабра внутри, которую надо каким-то тоже тогда непонятным способом повышать. Поэтому я бы уточнила этот образ до некоторой способности опираться на себя, поддерживать себя, что-то вроде самоподдержки. А опираться на себя ну очень трудно (если вообще возможно) без распознавания себя, своих потребностей. А в слиянии (в созависимости) трудно распознавать себя, потому что бОльшая часть фокуса на партнёре. Поэтому если ты хочешь работать в этом направлении, то я бы рекомендовала тебе пробовать распознавать свои потребности в конкретные моменты времени, то есть пытаться понять, а что тебе хочется, особенно, когда настроение не очень. Конечно, гораздо эффективнее учиться самоподдержке в формате непосредственного (очного или скайпового) взаимодействия с психологом/психотерапевтом. Потому что тогда есть возможность не просто, как я сейчас делаю, в целом направить, или спросить о твоих чувствах, которые были и т. д., а есть возможность в режиме реального времени (а значит реальных, сейчас присутствующих чувств и ощущений) с этим работать, более точечно.