Не могу принять свою внешность. Мне 15 лет

Мне 15 лет. В детстве всегда была худенькая (сейчас вижу на фотографиях), но в приблизительно 8-9 лет поняла, что мне надо похудеть и ни я, ни мой вес меня не устраивают. Это стало аксиомой какой-то, просто как факт. И я даже старалась как-то регулировать свое питание, но плохо получалось, да и старалась я не много. Говорила маме, чтоб она помогла, а она говорила «Ты что! Ты и так худенькая! » Я естественно была убеждена, что она так говорит просто потому что она моя мама. В прочем, проблема была не сильная. Положение ухудшилось в 11. 5-ый класс, взросление, уже переходный возраст на подходе и я, как и многие одноклассницы, стараюсь выглядеть красивее, моднее, лучше. В этот период мое восприятие себя ухудшается. Что-то странное со мной случилось, по-моему, я начала объективировать себя. Постоянно сравниваю себя с другими девочками в плане веса. Я и тогда весила немного, но вовсе так не считала. Начала гораздо больше опасаться набора веса. Весной 6-го и дальше все полетело. Я совсем невзлюбила себя, считала, что набрала (весила чуть больше, но все равно не много). Режим сна и приема пищи полностью слетел. Я ела (и по сей день это продолжается) либо совсем мало/ничего, либо много. Начала специально, но неосознанно приносить себе физический вред. Сейчас этот период у меня какой-то надломленностью вспоминается. В 7 классе я пробовала питьевые диеты, сидеть на гречке и салатовых листьях, пару раз пыталась вызывать рвотный рефлекс после еды, но оказалась слишком невосприимчивой к этому. Я просто кашляла, двигая ложкой у неба на протяжении 40 минут, только горло разодрала. Я поняла, что нарочно и вполне осознанно причиняю себе физ боль и посчитала, что это потому что я заслужила, что послужило прогрессии селфхарма. Восприятие себя продолжает ухудшаться. Сплю по 4 часа в сутки. Я чувствую, что я одна наедине со своими мыслями, хотя у меня много друзей. В этот период я набираю вес. Мы переезжаем в другой город. Сплю все меньше и меньше. Ем непонятно что. Потом снова переезд, уже насовсем. Мы во Франции. Я на домашнем обучении, ем непонятно что, сплю то очень мало, то очень много. Мне все труднее заставить себя учиться и из дома выходить не хочу. Чувствую, что гнию и перестаю чувствовать себя человеком. Я уже на протяжении занимаюсь мастурбацией перед сном и теперь вообще без неё не могу ни заснуть, ни просто полежать в кровати. Может это не к этому топику, но мастурбирую на расчленение и всякое физическое насилие, что мне абсолютно не нравится, но избавиться от этого не могу. Вскоре выхожу в школу. Писать много об этом не хочу. Люди неплохие. Я ем все больше и больше и чувствую к себе ещё большее и большее отвращение. Мне стыдно очень сильно и очень мерзко от себя. Я не могу ощутить себя человеком и перестала ставить себя во что-либо. Мне мерзко думать о том, что я сделала со своим телом. Я чувствую, что мои одноклассники тоже чувствуют ко мне сильное отвращение, хотя таких признаков назвать не могу. Очень много ем. Я не могу перестать есть, пока не станет совсем плохо. Сплю тоже очень мало, могу пару дней вообще не спать, из-за чего постоянно тошнит, болит и постоянно сильно кружится голова, лопаются капилляры и много болею. Я не хочу идти в школу и вообще выходить на люди потому что боюсь. Я представляю, как они меня видят, точнее как я выгляжу визуально со стороны и мне плохо и страшно. Похоже, я ни во что себя не ставлю. Мне мерзко Что можно сделать в таком случае? И похоже ли это на какое-то расстройство? Я боюсь, что у меня рпп или что-то в этом роде, и я уже никогда не смогу заново начать нормально воспринимать себя. Заранее спасибо🙏🏻