Мне 19 лет. У меня некрасивая внешность. Как это принять?

Мне 19 лет. Я некрасивая. Я уже признавалась, что считаю себя такой, маме и бабушке. На что они говорят, что я гневлю Бога и мне должно быть стыдно да такие мысли. Но гневить Бога я даже не думала, я не такая. Я просто вижу себя в зеркале и на фото. Я некрасивая. Как бы описать свою внешность... У меня темные круги под глазами, тонкая кожа лица, из-за чего все покраснения сразу же заметны. Прыщи чаще всегда на щеках и на лбу. Высокий квадратный лоб. Тонкие волосы, которые на улице быстро становятся неопрятными и их часто нужно расчёсывать. Тонкая верхняя губа, большие ноздри. Думаю, всего этого я бы не заметила, если бы с детства каждый раз, когда мне говорили какое-то оскорбление по поводу внешности, я не начинала к себе приглядываться. Первый раз это было в 6 классе. Тогда одноклассник мне сказал: "давай будем встречаться? А что, я некрасивый, ты некрасивая. Мы подходим друг другу". Тогда я не подала виду, что мне обидно. Я просто сказала, что пусть он ни на что не надеется. Я замечала это ещё у фотосессиях. Меня никогда не фотографировали много. А если это и было, то пытались перефотографировать, потому что я плохо получалась. Наш одноклассник предложил нам с подругой фотосессию бесплатную. Я была рада, я направилась, красиво оделась, была воодушевлена. Но моменты он снимал только с ней... "Отойди, пожалуйста, я хочу сфоткать её". Он мне даже фотографии не показал, когда они были готовы. Я увидела это на странице подруги. Или когда меня подруга хотела познакомить с парнем, написала "моя красивая подруга не против познакомиться, пишите". Когда она скинула фотку одному ее другу, он спросил "это она красивая? ". Посмотрев фото, которое она скинула, я была в шоке. Мне нравилось, как я там получилась. Или когда она попросила своего парня познакомить меня с его другом, а тот сказал: "может не будем их знакомить, она ж некрасивая". Многие говорят, что внешность не главное. Но когда тебя не хотят замечать, потому что ты не выглядишь красиво, это обижает. Я не могу видеть фото со своей работы творческой, потому что именно в движении я получаюсь ещё хуже. При улыбке нос будто опускается к губам, как у Сквидварда из Губки Боба. Я думала, что все будет хорошо, когда я буду просто уверенна, что я выгляжу отлично. Но каждый раз, когда я так думаю, меня "подрезают". Это может быть случайность, а может специально, но это так. Когда я на спектакле попросила свою героиню назвать "Бэлль"(красавица), мне ответили "нууу... ", Отрицая мою просьбу. Когда парень хотел познакомиться, но подойдя ближе, сказал "ну нет". Меня называют "милой", но ни один мужчина не говорит мне комплиментов. Возможно, вы подумаете, что это просто люди, они думают только о себе, им без разницы на незнакомую девушку. Но подруге моей при мне все это говорили. Даже когда я чувствовала себя невероятно привлекательно в красивом красном платье, поскольку возвращалась с вручения диплома, а подруга меня встречала. Познакомиться решили с ней, наотрез не замечая меня. Я никогда не говорю другим, что считаю себя некрасивой. Потому что они будут считать также, поскольку я позволила им это делать. Именно поэтому я решила выговориться здесь, зная, что это все анонимно. Но даже тут я чувствую себя убого из-за того, что все это написала. Мне жаль своего внутреннего ребенка, я обижаю его. Но не могу поменять мнение. "Красота в глазам смотрящего" - но я не вижу этого, глядя в глаза даже знакомым людям. Я не хочу улыбаться ярко на фотографии, потому что все мои недостатки четко показываются. Я не могу хмурится, корчить лицо, потому что это пугает других. Мои родственники мне говорили не корчить лицо, мол это выглядит некрасиво. Каждый день не обходится без мысли, что я не могу чувствовать себя комфортно, когда меня фотографируют, когда я смотрю кому в глаза или просто прохожу мимо. Кто-то получается с первого раза на фотографиях, а я могу вообще не получиться на них. Я помню сон, когда я подошла к зеркалу и увидела другое отражение, меня ужаснуло то, что я обрадовалась, что та девушка не была похожа на меня, в отражении я была красивой. Что я вообще хочу, написав все это... Некоторые люди признаются, что считают себя некрасивыми. Но от этого их красота не исчезает, они все равно для меня прекрасны внешне. Их неуверенность, знание того, что они видят себя страшными, не делает их такими. А это означает, что я так выгляжу не потому что это все мысли в голове, а потому что в среднем люди видят, что я не прекрасна чисто внешне и мысли никак не влияют. Это доказали те моменты, когда я чувствовала себя на все 100, но меня опустили. Я завишу от чужого мнения, я это понимаю. Я не могу познакомиться с красивым парнем, заранее зная, что недостойна его. Я стала следить за стилем, ухаживаю за собой, краситься. Но это не помогает, я сама не могу быть уверена в своей красоте, видя все фотографии, вспоминая, что обо мне говорили те парни. Помогите, пожалуйста.