Кажется, я разлюбила мужа. Уйти или остаться?

Виктория, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Что бы Вам хотелось от консультации? Чем я могла бы Вам помочь?

Здравствуйте.

Ознакомилась с условиями.

Мне хотелось бы понять, это кризис или действительно стоит оставить мужа и идти дальше по-отдельности? Как понять себя?

Виктория, расскажите пожалуйста, каких отношений Вы бы хотели в семье? То есть поделитесь тем, какое у Вас видение семьи?

И расскажите пожалуйста о своей родительской семье.

Отношения в семье хотелось бы, чтобы были сбалансированными, теплыми, доверительными, трепетными. Тепло и доверие, пожалуй, между нами и так есть. Но более в родственной мере. Партнер — самый близкий для меня человек, после меня самой. Но я и не вижу отношений без романтики и без сексуальной составляющей. Секс раз в год это грустно. Да и даже раз в месяц грустно. Мне хочется, чтобы между нами продолжала мелькать страсть. Не 24/7, но и не раз в месяц. Раз-два в неделю идеально.

В семье мне бы хотелось, чтобы мы могли открыто разговаривать обо всём (это есть с мужем), проявлять нежность и страсть, могли опереться друг на друга в случае необходимости/слабости, рассчитывать друг на друга. Отношения я вижу скорее более равные по правам. Также можно при готовности заводить уже ребёнка. У нас пока детей нет. В том числе, потому что я не уверена, это «оно» или нет? Чтобы заводить детей. Ведь с детьми разводиться будет ещё тяжелее.

—

Я выросла без отца. Меня воспитывала мама, ей помогали её родители.

У мужа родители в разводе, развелись, когда он был ребенком совсем.

Вы пишете, что вы перестали проводить время с мужем потому что

У него абсолютно не было энтузиазма и в итоге мне тоже не хотелось, потому что я не хочу быть «мужиком» в нашем браке

Я правильно поняла, что ВАМ этого хотелось вначале, но Вы подавляли желание, потому что ожидали инициативы от мужчины? Почему?

Обычно, когда в отношениях что-то подавляется, не проявляется, то постепенно они и становятся такими - тёплыми и скучными.

Я выросла без отца. Меня воспитывала мама, ей помогали её родители.

У мужа родители в разводе, развелись, когда он был ребенком совсем.

Другими словами, у вас обоих есть желание и фантазии о том, как оно должно быть, но нет навыка и опыта как это реально делается. Это печально, потому что в итоге получается что опираться можно только на идеи в голове...

Можете для начала посмотреть вместе видео Марка Гангора (ролики были в интернете) про брак. Очень весёлое видео и в доступной форме объясняет про отношения.

Не совсем так. Изначально романтика и страсть, конечно, были, в первый год отношений, возможно, даже во второй. Но после брака постепенно это стало пропадать. А когда в последний год я пыталась проинициировать совместные активности романтические самостоятельно, муж не выказывал желания даже в ответ. Ему нравилось просто сидеть дома, играть в компьютерные игры и тп. И в какой-то момент мне самой расхотелось проявлять инициативу вовсе. Тк я не встречала ответа. Мы говорили об этом с ним, и он говорит, что он просто такой — ленивый и не инициативный. И то, каким он был в начале отношений — это не совсем он. Я тоже была несколько другой в начале отношений, но не потому что я пыталась казаться другой, скорее я просто повзрослела с тех пор. А муж словно наоборот.

Да, все верно, мы оба не имеем перед глазами опыта выстраивания отношений в браке. Спасибо за рекомендацию видео, посмотрим из вместе.

То, что романтика и страсть, которые были вначале отношений, пропадают - это как раз нормально. Так и должно быть. Не вечно же на гормонах всё строить. Даже самая прекрасная еда начинает надоедать, если её есть 3 раза в день. Организм привыкает, это просто физиологический процесс. Дальше нужно прикладывать сознательные усилия для того, чтобы каждый раз искать что-то новое в себе и в супруге и в ваших отношениях. Что-то из этого создаётся намеренно (например, через совместные романтические активности, что Вы пытались делать) а что-то возникает из простого наблюдения за тем, что происходит, как меняюсь я и как меняется другой человек, что он сегодня делает по-новому из того, что не делал вчера, чему он научился, в чём изменился, как меняются ваши отношения друг с другом.

Мы говорили об этом с ним, и он говорит, что он просто такой — ленивый и не инициативный.

Ок. Муж ленивый и неинициативный. Скорее всего он был таким и до начала ваших отношений. Тогда возникает вопрос, для чего Вы выбрали себе именно такого мужчину в спутники жизни. И это важно понять, потому что даже если Вы вдруг решите сейчас с ним расстаться, та модель поведения, которая есть, проявится и в других отношениях.

Я хочу сказать, что проблема ведь не в другом человеке. Проблема в том, какой выбор Вы делаете в Вашей жизни, как Вы его делаете, на что Вы опираетесь, как Вы можете сказать о своих потребностях другому человеку и как их можете отстоять. Вот с этим можно поработать.

Да, я была гораздо более помешана на контроле раньше, чем сейчас. Сейчас уже некоторое время я отпустила бразды правления. Поэтому сомневаюсь, что при разводе и новом поиске партнёра это повторится.

Наверное, я чувствовала и в начале отношений, что я смогу «управлять» моим мужем и повернуть его туда, куда по моему мнению нам будет лучше двигаться. Но в тот момент я не осознавала, насколько сильно это будет проявляться в будущем, потому что а) не осознавала, что моя привычка все решать самой и контролировать чрезмерна, и б) что мой муж (на тот момент просто молодой человек, соответственно) такой уж прям совсем не инициативный. В том числе и потому, что он пытался показать себя, получается, с не настоящей стороны, и проявлял гораздо больше решимости, тк он меня завоевывал где-то полгода. Наверное, я все еще не могу поверить в то, что тогда он притворялся, и жду, что у него снова включится этот режим «решалы-завоевателя». Разве можно настолько притворяться в начале? Или я была настолько слепа? )

В общем, я пытаюсь все еще найти ответ на вопрос, реально ли сбалансировать наши отношения, или единственный для меня (без чрезмерного контроля теперь) выход остаться в браке — это принять лень мужа и навсегда остаться в такой решающей позиции? Мне очень трудно принять решение о разводе, поэтому я пытаюсь обмозговать для себя ситуацию с как можно большего количества сторон.

То что романтика и страсть пропадают со временем для меня не новость. Я это прекрасно понимаю. И я не хочу того же уровня страсти, который был в начале отношений. Я хочу среднего, чего-то сбалансированного. Допустим, в начале отношений, я хотела мужа каждый день и готова была заниматься сексом по несколько раз в день. На данный момент же я не хочу интимной близости с ним абсолютно. Совсем. Согласитесь, то, что я хочу вернуть свое желание к мужу не равно тому, что я хочу снова «спариваться как кролики». Я лишь хочу почаще. Примерное количество я писала выше, хотя бы раз в неделю, максимум два. Для меня это норма, и что самое главное, для мужа (по его словам) тоже.

Разве можно настолько притворяться в начале?

Да, я была гораздо более помешана на контроле раньше, чем сейчас.

Исходя из ваших слов, вы оба в начале отношений вели себя не так, как сейчас. Вы больше контролировали, он больше решал...

Он Вас выбрал из-за Вашего контроля и активности, Вы его выбрали по той же причине. Теперь вы оба ожидаете друг от друга того, что было в начале отношений. И оба сталкиваетесь с реальностью, которая отличается от ожиданий. Обычно так и начинаются настоящие глубокие отношения - когда люди наконец-то принимают реальность такой, какая она есть, и начинают строить что-то новое на этом. Да, это требует новых договорённостей и пересмотра и своей роли и роли партнёра, но только так это бывает.

Что касается сексуальных отношений, то они лишь отражение общения. Это всего лишь ещё один способ коммуникации. Если у вас с мужем в целом нет налаженной глубокой коммуникации, интереса друг к другу, то странно ожидать что и в сфере сексуальных отношений будет по-другому.

Возвращаясь к вашему вопросу:

Стоит ли сказать ему, что больше не чувствую любви к нему?

Всё, что происходит в отношениях нужно обговаривать. Но сначала для себя нужно решить - Вы хотите в этих отношениях быть? Вам они важны? Если да, то тогда подход к обсуждению будет не с позиции "Я тебя не люблю, давай расстанемся", а "Я чувствую что наши отношения застряли, мои чувства пропали, что мы оба можем с этим сделать? " Это проблема касается вас двоих. Вы вместе на одной стороне - против пропавших чувств и влечения. Попробуйте поставить это так.