Выгнала мужа из дома впервые в жизни, жалею об этом. Совершила ошибку

Здравствуйте, Наталия.

Расскажите, пожалуйста, про эмоциональные качели, которые послужили причиной расставания. Как это происходило?

В отношениях у нас проблемы назревали давно. Просто каждый из нас думал только о себе о том, что он старается а другой не ценит. Каждый из нас был зациклен только на своих ощущениях. Я это поняла. Я с дочкой уезжала на три месяца к родителям, это было оговорено. Муд всегда был на связи и я не чувствовала холода с его стороны, он вёл себя как муж, ничего необычного. Он даже во время разлуки говорил о том что хочет налаживать наши отношения, что бы нам было хорошо и что он меня очень любит. Строили планы на будущее. Скучал. Я с дочкой прилетели, он нас встретил. По пути домой я заговорила о том что возвращаюсь на прежнюю работу. Он отреагировал резко. Сказал что каши с моей работой не сварить. Я не предала этому большого значения. Как оказалось его это сильно задело. Но он об этом не говорил. После этого и начались качели. То он игнорирует полностью отстраняется, то встречает, приглашает пообедать. Два месяца после приезда мы, так и жили. То смотрим вместе сериал, пьём вино, общаемся. , то игнор и сквозь зубы доброе утро. Он занялся своим здоровьем, у него лишний вес и болячки по этому поводу. По анализам я видела что есть проблемы по мужской части. Но он сказал что с этим все в порядке. Вообщем когда я поняла что хорошего чем плохого больше, я решила ему написать письмо откровенное, раз он разговаривать на тему наших отношений не хочет, думала пусть хотя бы прочтёт. Он ответил что ему со мной не комфортно и он не желает продолжать. На фоне этого у мены случилась истерика и я его выгнала казалочь бы что тут не понятного, да? Но не понятно то что он и не держал и не отпускал. Когда я его спрашивала готов ли он представить меня с другим мужчиной, он отвечал тебе этого надо? Может уже кто то есть. Сейчас практически все так же, он то избегает меня, то интересуется моими делами и все ли у меня хорошо.

Он ответил что ему со мной не комфортно и он не желает продолжать.

То есть он сам изначально озвучил, что хочет прекратить отношения.

Чувствую что он не простит

За что же вас тогда прощать? Вы поставили точку, но не вы приняли решение.

Мне нужен совет, как наладить, как исправить эту ужасную ошибку.

Важно понять, что вы имеете в виду под "исправить ошибку". Вернуть отношения в то состояние, в котором они были до расставания?

Получается что да. На словах, в сообщении. При этом он не ожидал такого исхода, что я его буду выгонять. У него реакция такая была он улыбался растерянно. При этом позвонил моим родителям среди ночи, что бы показать им мою неадекватность. Прощать за то что прогнала. Это низко. Под исправить ошибку, я подразумеваю то что я осознала свои не правильные действия, что я не разделяла эмоции и разум. Что я общалась с ним через призму своих обид. Такими какие были отношения я не хочу. Я хочу вернуть отношения, восстановить, но не в то состояние в котором они были.

Я не разделяла эмоции и разум

Это нормально. Отношения все-таки строятся в первую очередь на эмоциях. Потому и влияние у эмоций гораздо выше, чем у разума.

При этом он не ожидал такого исхода, что я его буду выгонять.

А какой еще исход тут можно предположить? Вам говорят, что с вами не хотят продолжать отношения. Даже если представить, что вы полностью отключили эмоции и включили разум, — как вы могли бы отреагировать на это?

Я хочу вернуть отношения, восстановить, но не в то состояние в котором они были.

Такое возможно только в том случае, если оба партнера в этом заинтересованы. Никак иначе.

Из вашего первого сообщения получается, что вы возлагаете на себя полную ответственность за ваше расставание. Но ведь это не так. Ваши с мужем отношения пришли в такое состояние из-за ваших обоюдных действий. И даже тот факт, что вы выгнали мужа, не означает вашей полной ответственности. Муж ведь не ягненок, простите за сравнение. Мог не уходить, даже если его выгоняют.

Эмоциональные качели — это манипуляция. Нередко она направлена на то, чтобы управлять человеком через чувство вины. И вполне возможно, что ваше чувство вины сейчас — следствие того, что вами манипулировали. Обратите внимание на то, что делает ваш муж:

Он ответил что ему со мной не комфортно и он не желает продолжать.

Возвращаться не хочет, говорит это же вы меня выгнала.

Позвонил моим родителям среди ночи, что бы показать им мою неадекватность.

Он возлагает на вас ответственность за то, что происходит. И снимает эту ответственность с себя. Что вы об этом думаете?

Я с вами полностью согласна. Манипуляций с его стороны очень много. То что он снимает с себя ответственность, тоже правда. Ведь на развод он не подаёт, как будто бы хочет что бы это сделала я. Что бы в разрушении семьи была виновата я. Что я, об этом думаю? Я устала от манипуляций, мои границы переехали танком, от этого и был такой взрыв. Но это же были эмоции а не холодная голова... Для чего это все? Ну добился допустим того чего хотел, я все признала. Зачем интересоваться мной впринципе или все равно и не заинтересован в продолжении отношений. Почему он боится об этом говорить?

Как мне правильно себя сейчас вести? Я открытый человек и у меня не получается одевать маски. Я не лезу к нему с разговорами о том что дальше, стараюсь первой не звонить, только если что то важное. Он рассказывает о том что где он сейчас живёт не очень условия что е у не комфортно, вызывает жалость как будто то бы. Но при этом с гордым лицом, что я сюда не вернусь

Для чего это все?

Вариантов много. Может быть, он хочет развода, но не хочет быть в этом виноватым (как вы и говорите). Может быть, он хочет отношений на своих условиях — чтобы вы под него подстраивались и во всём слушались. Может быть, для него расставание действительно стало страшным оскорблением. Может быть что-то еще. Залезть к нему в голову не получится, поэтому его причины так и останутся неизвестными.

Как мне правильно себя сейчас вести?

Можно задать мужу открытый вопрос о том, на каких условиях он согласился бы возобновить отношения. Если эти условия будут выдвинуты, то обдумать, подходят ли они вам, и дальше решать по ситуации. Если муж вообще в принципе не хочет ничего возобновлять ни на каких условиях, то здесь ничего не поделать.

Также можно задать вопрос себе. Для чего вам возвращаться в отношения, которые вас не устраивали тогда и не устраивают сейчас? К чему именно вы хотите вернуться? К каким-то положительным моментам? Может быть, именно к тем позитивным аспектам, которые придут в голову, и стоит обратиться при общении с мужем.

В целом, очень важно понимать, что восстановление отношений зависит не от вашего поведения. Если отношения изжили себя, если кому-то из партнеров они больше не нужны, то никакое ваше поведение ничего не изменит. И это не ваша вина, это просто так есть.