КонсультацииСемейные отношения

Ребёнок в 3,5 года перестал доверять маме. Как исправить ситуацию?

75
28 янв. 2025
Кристина
Сыну 3,5 года. В сад не ходил и не ходит, есть бассейн и иногда детский клуб. Занималась с ним сама, так как по профессии педагог и люблю занятия с детками. Два месяца назад родилась дочь. Беременность проходила сложновато, так как мы с мужем были одни, без помощи, и сильно уставали. Оба ребёнка очень желанны и долгожданны. С мужем отношения очень хорошие, он всегда включён в воспитание детей, всегда помогает. В беременность стала сильно уставать, меньше гулять, играть и заниматься с сыном. Появилась раздражительность, чего раньше по отношению к нему не бывало. Он очень чувствительный и эмпатичный мальчик, нервничает даже от эмоциональной беседы между мной и мужем. Примерно полгода назад он стал больше тянуться к папе, меня прогонял. Я прочитала про то, что для ребёнка в три года это может быть нормой, сепарации, и отпустила ситуацию. Когда начались роды, я уехала на три дня в роддом. Муж с сыном приходили по два раза. Сын очень хорошо принял сестру, сейчас тоже любит, чему мы стараемся содействовать. Но появились проблемы со мной. Мы не бьём сына. Было несколько эпизодов, когда я шлепнула по попе, не больно. Кризис трёх лет проходит бурно, но почти всегда сын хорошо реагирует на ласку и юмор. Он всегда прислушивается к нам, кричать не приходится в основном. Но сейчас мы с мужем превратились в вымотанных родителей, которые могут и крикнуть, и поругать, и давать меньше эмоций, чем раньше. Особенно я. Я будто стала по-другому относиться к сыну и не могу понять, откуда у меня вообще такое отношение к нему. Мужу тоже приходится напоминать себе о том, что это тот же наш маленький сын, любимый, хороший, отзывчивый и чуткий. Он не любит приклажыаать усилия к тому, чтобы одеться/раздеться. На днях дважды я выходила из себя так, что трясла его, когда он не хотел раздеваться. Я очень рассердилась на то, что он просто касался замка на куртке и говорил "не могу". Я размышляла, как бы поступила та я, которая была с ним в годик, например. Я бы обняла, сказала, что у него всё получится, придумала бы какие-то мягкие слова или смешные шутки. А тогда я просто была раздражена - как так, стараться не хочет, а так не должно быть. Когда я его трясла, он испуганно смотрел на меня. Я пишу и плачу, очень горько пожелаю об этом. Никогда не думала, что я так смогу сделать. Какое-то помутнение в голове. В тот раз он не только меня вывел из себя, но и отца (он только поругал за крик и нежелание раздеваться самому). Сын продолжает больше тянуться к отцу. Я не препятствую и не обижаюсь, но боюсь, что это может быть связано с тем, что я сына напугала. Успокоившись, я подошла к нему, обняла. Сказала, что я очень устала и поэтому так произошло, что никто так с ним не может поступать (даже мама с папой), что я его очень люблю и что мне очень жаль. После этого мы решили переехать к родителям мужа поближе, чтобы они помогали. Они очень ждали и очень любят внуков и нас, всегда звали быть вместе и стремились помогать. Мои родители не участвуют в жизни нашей или внуков. Иногда да, но чаще они заняты только собой (в разводе с моих двух лет) и просят помощи у нас. Сын тоже хочет и радуется, что поедем туда, где раньше жили. Ещё мы хотим подарить ему котёнка, так как он очень любит животных. У его сестры немного не в порядке гортань и нам порекомендовали пока не отдавать его в крупный детский коллектив, чтобы малышку не затащить. Мы думаем, что кот дома будет ему отдушиной, плюс общение с родными. В общем, мы очень много думаем о том, как сделать так, чтобы он рос в комфортной и тёплой атмосфере. Раньше у нас такая атмосфера была, сейчас же всё куда-то не туда идёт. Мой вопрос в том, как и что мне (или нам) сделать, чтобы у сына не осталось травмы от того, что произошло (когда я его трясла и кидала одежду, которую с него сняла) и от общего настроя дома. Я не могу успокоиться, чувствую себя ужасной матерью, не могу как раньше идти с сыном на контакт с позиции я+. Раздражительность - беда в моей родительской семье. Мама после рождения моей сестры (мне было 14) от отчима стала злая, раздражительная, постоянно меня ругала, была всем недовольна. В итоге я ушла из дома в 19, а их семья развалилась, когда сестре исполнилось 19 и она тоже ушла от мамы. Со временем я поняла, что мама эгоцентрична и никогда мои просьбы о помощи не услышит. Единственная моя опора, от которой я питаюсь - это муж и иногда его семья. Чувствую, что неоткуда брать любовь и силы, истощена. Но нацелена на решение вопроса. Если буду уверена, что исправила свою ошибку с сыном, то смогу сама себя простить и жить дальше, радуясь своей семье.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 янв. 2025

Кристина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Что бы Вам хотелось от консультации? Чем я могла бы Вам помочь?

28 янв. 2025
Кристина

Здравствуйте, Светлана. Благодарю Вас за отклик.

Я бы хотела получить рекомендации, как себя сдерживать или как опережать такие срывы. Для меня очень важен климат в семье. И что бы вы порекомендовали сделать, чтобы у сына не осталось травм от того, что уже произошло?

28 янв. 2025

Кристина, есть такая песенка: "Собака бывает кусачей только от жизни собачьей". Это правда жизни. Детей воспитывать очень тяжело. Не получится не делать ошибок. Единственный способ как снизить их количество - позаботиться о себе, чтобы быть в состоянии заботиться о них.

Отношения с детьми больше похожи на банковский счёт. На нём изначально содержится большая сумма денег. Это от природы такое дано. Мы можем оттуда иногда брать (когда срываемся на них), иногда давать (когда проявляем любовь и внимание). Главное, чтобы остаток всегда был положительным. Тогда всё будет в порядке. Дети намного мудрее чем о них принято думать. Они прекрасно улавливают что родитель в раздражённом состоянии, поэтому вряд ли конкретно эти действия под влиянием эмоций нанесут травму. Больше травмирует равнодушие или поступки, которые не укладываются в логику ребёнка (внезапные крики и насилие без всякой причины и объяснений и извинений). Всё остальное постепенно уложится. Видно же из вашего сообщения что Вы из-за этого переживаете. Ребёнок тоже прекрасно это чувствует - что мама сожалеет о том, что сделала. Это научит и его потом просить прощения за его ошибки.

28 янв. 2025
Кристина

Благодарю Вас. Мы с мужем обсудили ваши слова и пришли к выводу, что со всем согласны. Будем чаще отдыхать с помощью родных и при каждой возможности проявлять любовь, внимание и ласку. Сейчас тоже стараемся, но на контрасте того, что было раньше, кажется, что мало внимания. Как раньше уже, конечно, не будет, но может быть просто по-другому хорошо. Вы нам очень помогли, спасибо!

29 янв. 2025
Сейчас тоже стараемся, но на контрасте того, что было раньше, кажется, что мало внимания.

Такое уж сердце у родителей - всегда кажется что мало заботы.

На самом деле, сколько бы любви в детей Вы ни вкладывали - ребёнок когда вырастет, всё равно найдёт о чём поговорить со своим психотерапевтом.

Дети проходят через стадии. В одно время ему нужно побыть ближе к отцу, в другое время - к маме, иногда к бабушке, иногда может проявляться привязанность к кому-то из знакомых или родственников. Это всё нормально, это всё - реализация каких-то потребностей, необходимых ему для роста и развития. На это можно не обращать особенного внимания.

Главная ответственность родителей, которая поможет ребёнку вырасти здоровым - это самим быть здоровыми (чтобы ребёнок не пытался быть родителем для Вас) и эмоционально быть в доступности для ребёнка - чтобы он мог что-то обсудить, задать вопросы, побыть рядом, когда ему это нужно, получить утешение и поддержку. Остальное приходит с опытом. Будет ещё много возможностей исцелить те раны, которые Вы ему случайно нанесёте.

31 янв. 2025
Кристина

Благодарю Вас)

К сожалению, у нас действительно принято забывать про своё здоровье, у нас в семье в частности.

Нам уже сейчас начали помогать и атмосфера в семье изменилась. Кажется, будто вылезли из болота. А ребёнок счастливо проводит время с дедушкой, бабушкой и дядей, не забывая о родителях. Надеюсь, отныне нам удастся наладить жизнь и как минимум наши прошлые ошибки забудутся.

Но я к своему сожалению заметила, что сын начал грызть ногти и теребить губу. Скажите, пожалуйста, это от задавленных эмоций? Если так, то как ему помочь?

31 янв. 2025

Это может быть связано с какими-то переживаниями, да. А бывает что просто период такой.

Самое лучшее, чем вы сможете ему помочь - научиться проговаривать свои эмоции и переживания и помочь ему обозначать его. Например: "Я сегодня на тебя крикнула потому что я была уставшая и рассердилась на то, что ты не послушался" или "Я сегодня так обрадовалась когда увидела твою поделку". Тогда и у ребёнка войдёт в привычку проговаривать то, что у него происходит.

Скачайте в интернете "список эмоций" и регулярно для себя проверяйте, какие чувства Вы прямо сейчас, в данный момент, испытываете. Это полезный навык. Очень упростит жизнь и Вам и всем вокруг.

03 февр. 2025
Кристина

Благодарю Вас.

Я сохранила лично для себя ваши ответы. Хорошо, что решила обратиться сюда. В плане ответов на мучившие меня вопросы - камень с души.

03 февр. 2025

Если будет нужно - обращайтесь. Лучше конечно общаться по видеосвязи, в рамках платных индивидуальных консультаций. У меня четверо детей, поэтому я многое могу понять основываясь на личном опыте, не только из книг и обучения.

Пусть у Вас всё будет хорошо.