Как перестать грустить и много думать?

Учёба началась с сильного стресса. Хотя предметы были похожи на те, что у меня были в прошлом вузе, здесь их начали изучать с совершенно другого раздела. Вдобавок начались контрольные тесты, которые я заваливал один за другим. Я не знаю, как пережил это время. После пар каждый раз выходил на балкон и плакал. Позже мне удалось наладить общение с тем парнем. В итоге мы два курса почти не расставались и общались в основном вдвоём. На учёбу я полностью забил, хотя каким-то образом умудрялся сохранять стипендию. Я где-то услышал (и, не подвергая эту мысль ни капле критического анализа, просто принял её), что раз я учусь на бюджете, да ещё и специальность не совсем моя, то нет смысла сильно стараться. Весь вышмат я сдавал с помощью ютуба и моего друга, который старался мне помочь. Он тоже не слушал лекции, но был в целом умнее и быстрее схватывал материал. Так и жили. Стоит отметить, что после того, как мы начали тесно общаться, я иногда поступал по-хамски. Я не понимаю, почему. Мне всегда хотелось делать всё так, как удобно именно мне, не идти на компромиссы. Возможно, это тянулось ещё со школы, где я всегда помогал другим, шёл на уступки, а в итоге со мной поступили не слишком красиво. Поздно, но я осознал проблему в своём поведении.

К сожалению, это уже оставило негативный след. Но однажды в чат группы скинули пост о каком-то хакатоне. Мне сразу захотелось попробовать, хотя на тот момент из навыков у меня были только фигма и немного программирования. Тогда я предложил участие в хакатоне своему другу, но он отказался из-за своей скромности, хотя неплохо разбирался в теме. Тогда я решил попробовать один. На месте собралась команда таких же одиночек, но ничего путного у нас не вышло. Зато в чате хакатона появился опрос, в котором нужно было выбрать свою специальность. После мероприятия мне написала девушка и предложила поучаствовать в их стартапе. С того момента моя жизнь наполнилась смыслом. Я развивался в своём деле и параллельно помогал другим людям, хоть и бесплатно.

Наш проект даже победил в одном конкурсе начинающих стартапов — всё было отлично. Но после победы между двумя участницами начался конфликт — они не могли решить, кто главнее. При этом они были лучшими подругами и учились в одном учебном заведении. Одна из них написала мне и предложила выгнать другую. Причём сделать это аккуратно, чтобы та сразу не поняла. Мне стало мерзко. Я сразу написал той девушке. Когда первая поняла, что её план не сработал, она сказала, что забирает всю свою работу (она была дизайнером) и уходит из стартапа. В итоге я начал плотнее общаться с той, которая осталась, и неожиданно для себя в неё влюбился. Но, к сожалению, из-за своей неуверенности я ничего не смог сделать. На мероприятиях я вёл себя странно и скромно. Несколько раз пытался пригласить её куда-то, но у неё всегда были дела. В какой-то момент я понял, что смысла больше нет в этом. Я начал сравнивать нас и осознал, что просто ей не соответствую. Она уверенно выступает на публике, умеет играть на музыкальном инструменте, занимается другими интересными вещами. А кто я? За что меня можно полюбить?

Спустя время я понял, что оставаться в стартапе и мучиться — бессмысленно, и ушёл. После этого моя жизнь снова стала обычной, пресной. Прошло три месяца. В электричке ко мне очень нагло подсаживается девушка — жизнерадостная, громко говорящая по телефону с подругой. Я не обратил бы внимания, если бы не услышал слова, связанные с моей специальностью. И вдруг я, прямо в забитой электричке, где все смотрят и слышат, начинаю что-то спрашивать у неё. Но в этот момент объявляют её станцию. Она говорит, что ей нужно бежать. Я не взял ни телефона, ни инстаграма, ни телеграма — всё произошло слишком быстро и спонтанно. После этого она не выходила у меня из головы. Однажды, в обычное утро, стоя в очереди в метро и слушая музыку, я почувствовал, как кто-то тронул меня за плечо. Это была она! Но из-за толпы и спешки она либо не могла остановиться, либо просто не захотела. Я не знаю. Мне тогда казалось, что я попал в фильм-драму. Жизнь надо мной издевается. Но, как говорят, бог любит троицу. В следующий раз я снова встретил её в электричке — она читала книгу. Мы разговорились, а потом начали общаться в инстаграме. Оказалось, что ей тоже нравится фронтенд-разработка, и она только в начале пути. Как же я тогда снова захотел углубиться в свою сферу. Я уже представлял, как объясняю ей что-то, помогаю. Но потом мы узнали возраст друг друга. Оказалось, что я старше её на три года. После этого она сказала, что наше общение может измениться, что мы можем просто по-дружески иногда общаться. Ну и вот. Мы не общаемся вообще. После этого я стал ещё сильнее загоняться. Слушал грустную музыку, винил себя за всё. Думал, что так мне и надо. Ведь в меня тоже влюблялись, а я не отвечал взаимностью. Что у меня только один друг, я мало с кем общаюсь. Из-за этого мне даже стыдно вступать в отношения. Я слетел со стипендии, денег мало. Моя правая рука до сих пор заживает после перелома со смещением, который я получил, просто пытаясь подработать. Меня тревожит то, что я до сих пор не могу полностью опереться на руку. Отжиматься больно. Я и так не был спортсменом, но сейчас ослаб окончательно. Я бросил все силы на работу, искал стажировки. Но везде отказы. Из-за подготовки к собеседованиям на стажировку я забил на учёбу. А потом и вовсе разочаровался в ней. Общежитие в этот раз я не смог получить, потому что не работал в студенческих отрядах, и каждый день тратил по 4 часа на дорогу. Я подумал, что это вообще не моё. В этот период я уже хотел отчислиться и готовиться к поступлению на журфак, но армия не даёт ничего делать. Сразу как я отчислюсь, моя отсрочка слетает моментально. Я думаю поступать в другую страну, но это риски не успеть до призыва, да и денег нет. Я хочу взять академический отпуск, но в моём вузе его дают только в случае тяжёлой болезни. Я месяц практически не ходил в вуз. Но в деканате говорят, что вместо академического отпуска могут дать общежитие. Я решаю попытаться дальше учиться. В общежитии ужасно шумно, ребята, с которыми я живу, ложатся спать в 3 ночи. Свободного места в комнате почти нет. Тогда мне в яндекс музыке попадается очень красивый трек. Мне понравились и голос, и звучание. Спустя какое-то время попадается другой трек, и он тоже мне понравился. Я смотрю, а исполнитель тот же.

Решаю зайти на страничку и зарабатываю себе ещё одну бессмысленную влюблённость, с которой борюсь до сих пор. Я переслушал все её песни. Я перечитал все посты в её телеграм-канале. Пересмотрел все записи её стримов на ютубе, где она поёт и отвечает на разные вопросы. Я смотрел её интервью. И, к сожалению, мне кажется, что я влюбился именно в человека, а не в образ. С образом было бы куда проще разобраться. Но тут полное совпадение: мысли, чувства, юмор. Она сама безумно красивая. Я долго колебался, когда узнал, что в Петербурге будет её концерт. У меня были отложены деньги на чёрный день, но я всё никак не решался, потому что просто взять и посреди учебы рвануть в другой город... Я был один раз в Петербурге летом, и тогда мне очень сильно понравился этот город. Он меня впечатляет своей красотой, историей, людьми, которые там жили и живут. Ещё в рилсах инсты я увидел, как девушка на один день прилетает из Москвы в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню. Короче, я поехал в Питер один. После трёх дней пребывания там и возвращения домой были смешанные чувства. Я увидел её вживую, услышал её голос вживую. Но опять несоответствие. Она уже зарабатывает деньги, она поёт, она музыкант. У неё есть парень. Мозг даёт трезвую оценку, что все надежды напрасны, но сердце продолжает надеяться. Ещё есть страх того, что если она действительно тот самый человек, то какой процент того, что я когда-нибудь встречу нового подходящего человека? Ведь шансы найти именно своего, учитывая количество разводов и тот факт, что люди сейчас очень часто расходятся, низкие.

Мне очень не хочется вступать в отношения, чтобы разойтись спустя 2 года. И при этом как её забыть? Я слушаю её песни, потому что они мне действительно нравятся. Но при этом, если я не откажусь от них, в наушниках всегда будет звучать её голос. Вот обо всём этом я думаю, когда остаюсь один. Я вспоминаю всё это и понимаю, что жизнь как-то не так идёт. Мне бы хотелось её переиграть, но я не могу. В разработке я выбрал самое конкурентоспособное направление, а работу найти вообще не получается. А уже 3 курс, и надо находить себе распределение, иначе есть риск попасть фиг знает куда. Но меня уже тошнит от этого всего. Эта бесконечная учеба за бесплатно кажется, что никогда не закончится. А мне уже 20 лет, и заработка до сих пор нет. Даже как мне вступать в отношения, если до сих пор меня содержат родители? Я не готов вступать в отношения сейчас, но всё равно грущу по этому поводу. Я не понимаю себя. Я получил одну пересдачу у очень строгого преподавателя, но не могу найти силы для учёбы. От осознания того, что меня отчислят, и я попаду в армию, где на мою травму будет абсолютно всем плевать, мне тревожно. Я заперт в клетке. Всё идет по какому-то печальному сценарию. Вуз, армия, отработки отрезают крылья. У меня нет собственного жилья, поэтому придется брать ипотеку, а это снова якорь и вечный стресс. Мне кажется, что когда я один и думаю об этом всем, я бы сделал что-то неприятное с собой. Но меня останавливает то, что есть семья. Я не могу поступить так эгоистически по отношению к ним. Но мне страшно осознавать, что если бы я был абсолютно один, возможно, я бы не стал себя жалеть.

Здравствуйте, Аноним! Ознакомьтесь с условиями консультации, если все устраивает, начнем!

Ознакомился, можем начинать

Благодарю за доверие и открытость.

Скажите, как бы я могла, вам помочь, в рамках бесплатной консультации? Мы можем рассмотреть. Что то одно, важное для Вас!

Я чувствую, что вам сейчас очень одиноко, вы грустите, опишите свою грусть, именно, что вы сейчас чувствуете.

Я не хочу хотя бы накручивать себя, когда я один. Как избавиться от этого?

Мне очень не хочется вступать в отношения, чтобы разойтись спустя 2 года. И при этом как её забыть? Я слушаю её песни, потому что они мне действительно нравятся. Но при этом, если я не откажусь от них, в наушниках всегда будет звучать её голос. Вот обо всём этом я думаю, когда остаюсь один

Грусть, как вы ее ощущаете? Что вы сейчас чувствуете?

Я чувствую, что в этой жизни у меня ничего не получается. Всегда какое-то неудачное стечение обстоятельств, неправильные мои решения, действия

Так же, я вам сейчас в лс скину ссылки на тесты, пройдите их, ссылки с ответами я жду от вас.

И, к сожалению, мне кажется, что я влюбился именно в человека, а не в образ. С образом было бы куда проще разобраться. Но тут полное совпадение: мысли, чувства, юмор. Она сама безумно красивая. Я долго колебался, когда узнал, что в Петербурге будет её концерт. У меня были отложены деньги на чёрный день, но я всё никак не решался, потому что просто взять и посреди учебы рвануть в другой город... Я был один раз в Петербурге летом, и тогда мне очень сильно понравился этот город. Он меня впечатляет своей красотой, историей, людьми, которые там жили и живут. Ещё в рилсах инсты я увидел, как девушка на один день прилетает из Москвы в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню. Короче, я поехал в Питер один. После трёх дней пребывания там и возвращения домой были смешанные чувства. Я увидел её вживую, услышал её голос вживую. Но опять несоответствие. Она уже зарабатывает деньги, она поёт, она музыкант. У неё есть парень. Мозг даёт трезвую оценку, что все надежды напрасны, но сердце продолжает надеяться.

Я чувствую, что в этой жизни у меня ничего не получается. Всегда какое-то неудачное стечение обстоятельств, неправильные мои решения, действия

Любовь к размышлениям – это замечательное качество, поэтому попробуйте записать тревожные мысли и противопоставить им реальное положение дел, объяснив, почему первоначальные мысли ошибочны.

Также было бы желательно найти себе увлечение, которое приносило бы радость и удовлетворение, а не просто занимало время. Это может быть бег, плавание, рисование – всё, что доставляет вам удовольствие. Старайтесь наполнить свою жизнь позитивными эмоциями. Не стоит изолироваться от общества, общение с людьми оказывает поддержку.

Необходимо принять тревогу, а не бежать от неё. Помните, что в данный момент вы испытываете дискомфорт из-за своих мыслей и страхов, но на самом деле вы не находитесь в опасности.

Положение, в котором вы оказались, свидетельствует о повышенной уязвимости и размытости личностных границ, что привело вас к депрессии, так же у вас заниженная самооценка, что в последствии привело вас сейчас к депрессии. Это создает чувство неуверенности и отсутствия контроля над ситуациями общения.

Вы испытываете потребность в принятии, но она не удовлетворяется, что приводит к попыткам интерпретировать мысли и чувства других людей, пытаясь предсказать их поведение. Такой подход, к сожалению, не дает реального чувства контроля и приводит к растерянности, тревожности, страхам.

Важно понимать, что вы можете изменить ситуацию. Работа над собой позволит вам:

* Сформировать собственное представление о себе: независимо от мнений других людей.

* Развить чувство контроля: сосредоточившись на том, что находится под вашим прямым контролем - ваших мыслях, чувствах и действиях.

* Проанализировать ваши отношения: понять, как они развивались и какую роль в них вы играете.

Работа над собой предполагает глубокое погружение в прошлое, чтобы понять причины возникновения этой зависимости и как она влияла на вашу самооценку.

Понимание причин позволит вам осознать, что именно нужно изменить и как это сделать

Недавно я захотел научиться играть на гитаре и вот уже идет вторая неделя. И мне действительно это нравится. Проблема в том, что мне захотелось научиться играть на ней и петь из-за той девушки. Это просто глупо, но это правда. Опять неверное решение. Мне нравится создавать электронную музыку, но при этом абсолютно не нравится делать что-то позитивное. Меня вообще не привлекает что-то веселое. Я могу слушать песни и плакать из-за них сразу потому, что сама песня очень красивая, а потом уже из-за того, что есть некоторая параллель со мной. Я просто устал от всего этого. Ни с работой, ни с отношениями, нигде не получается. Еще если из вуза отчислят, то всё, конец

Я понимаю, что в текстовом чате не решить всего, что у меня в голове. Но где же взять столько денег, чтобы разобраться в себе, если у самого не получается? Это замкнутый круг

Я чувствую, что в этой жизни у меня ничего не получается. Всегда какое-то неудачное стечение обстоятельств, неправильные мои решения, действия

Ответьте на вопросы самому себе:"Что я хочу добиться? ", "Что мне действительно важно? ", "Какие шаги я могу предпринять, чтобы достичь своих целей? "

Я понимаю, что в текстовом чате не решить всего, что у меня в голове. Но где же взять столько денег, чтобы разобраться в себе, если у самого не получается? Это замкнутый круг

Действительно, тут в бесплатной консультации, пробегаю я все быстро и не углубляюсь в суть проблемы. Бесплатная консультация идет 2-3 дня. У вас очень обширная тема, вам действительно нужна помощь, у вас депрессия средней тяжести, занижение самооценки, которая не дает вам покоя. Мы с вами работаем три дня, в планах бесплатной консультации, дальше, уже ваше решение идти на терапию или нет.