Как перестать грустить и много думать?

Парень, 20 лет. В последнее время я стал замечать, что много прокрастинирую. Днём чувствую усталость, но спать не хочется. Когда наступает ночь, в голову начинают приходить мысли, которые меня тревожат и волнуют. Иногда я так сильно их разгоняю в голове, что от волнения у меня учащается пульс. Возможно, моя прокрастинация связана с тем, что вечером и ночью я испытываю сильный стресс, из-за чего днём хочется отдохнуть и расслабиться. Недавно мне приснился сон, в котором я оказался в метро. При попытке пройти через турникеты меня почему-то позвали на допрос. Сначала задавали вопросы, затем подключили какие-то приборы. Дальше я теряю сознание. Когда прихожу в себя, мне сообщают заключение, состоящее из трёх слов: страх, грусть, зависть. Потом мне снится, что я лежу один на песчаном пляже на фоне огромных скал (пейзаж напоминает Нормандию) и плачу. Я что-то говорил про отношения. С ними у меня действительно есть проблема — их у меня никогда не было. Пару месяцев назад отец как-то по-дружески подколол меня на эту тему. Он посоветовал найти хотя бы просто симпатичную девушку и начать с ней встречаться ради опыта. Но я так не могу. Я всегда ставлю себя на место другого человека и понимаю, насколько больно может быть, если девушка искренне влюбится в меня, а я в неё — нет. Меня не интересуют краткосрочные отношения, так называемые «интрижки». Я хочу настоящую любовь, как в книгах и фильмах. Какое-то время я читал Ремарка — и там была та самая любовь во всех её проявлениях. Кроме того, я не могу говорить с отцом по душам, потому что он другой человек. Недавно произошло событие, сильно повлиявшее на нашу семью. У отца серьёзная алкогольная зависимость, но в последний год всё вышло из-под контроля. Однажды он пришёл домой в сильном алкогольном опьянении, когда мама и младший брат были в санатории. Он признался, что уже год влюблён в другую женщину и сходит по ней с ума. Он страдал, потому что она его бросила (как оказалось, не в первый раз). Он поздним вечером шлялся под её домом, хотя там никого не было. Потом он дал мне её номер телефона и попросил позвонить ей, чтобы передать его чувства (при этом настаивая, чтобы я рассказал обо всём максимально подробно). При этом он угрожал, что если я этого не сделаю, он покончит с собой. Через пару дней он рассказывал мне о ней: какая она невероятная и прочее, и прочее… Это было очень неприятно слушать. Мне казалось, что я предаю маму. Тогда отец показался мне слабохарактерным мальчиком, который попался на «эмоциональные качели», хотя ему уже 50 лет. Я не знал, как себя с ним вести. Позже я решил рассказать маме некоторые вещи, но без лишних подробностей, потому что понимал, как ей будет больно. И теперь мне трудно говорить с отцом искренне. Мне даже кажется, что, когда он трезв, он не договаривает всей правды и что-то скрывает. Его слова поддержки теперь кажутся мне неискренними. В нашей семье у многих проблемы в личной жизни. У бабушки по отцовской линии было три мужа, все они были алкоголиками и погибли из-за этого. У её дочери (сестры моего отца) муж был застрелен за крупные долги, и теперь она живёт одна. У бабушки по маминой линии, казалось бы, всё в порядке: она живёт с дедушкой. Но мама рассказывала, что бабушка вышла замуж просто потому, что «часики тикали». В школе я хорошо учился, был спокойным мальчиком. До 8 класса всегда носил костюм. У меня была симпатия к одной однокласснице. В каком-то классе мы даже обменялись валентинками, это было очень мило, но дальше ничего не произошло. Симпатия никуда не исчезла, но, поскольку она была одной из самых красивых девочек в классе, к ней приставали другие ребята. А я был скромным, максимально неконфликтным и не решался действовать. Позже мне стало не до этого: мои увлечения вытеснили любовь. Я любил учёбу, рисовал, ездил на шахматные турниры. На компьютере я играл в GTA с русской картой, где вступал в организации здравоохранения и правоохранительных органов. Там были люди моего возраста, которые в реальной жизни уже были как-то связаны с этими сферами. А я просто из интереса учил список лекарств, способы наложения гипса, распечатывал игровой КоАП, который очень похож на настоящий, и заучивал статьи. В общем, мне было интересно всё. О сексе я тогда вообще ничего не знал. Однажды в раздевалке на физкультуре у меня спрашивали про хентай, а я… А я в школе вообще не матерился, откуда мне было знать такие слова? Но как-то до меня всё-таки дошла эта движуха, хотя, как мне кажется, слишком поздно. По сравнению с одноклассницами — опоздание вообще колоссальное. В 9 классе в меня влюбилась подруга той девочки, к которой у меня была симпатия. А я как будто боялся в неё влюбиться, потому что симпатия к той всё ещё оставалась. К тому же тогда я не хотел отношений. В итоге на выпускном в 9 классе получилось фото: она счастливая обнимает меня, а у меня на лице такое выражение, что… Я до сих пор не могу нормально смотреть на это фото. После 9 класса в 10 пошли только три человека: я и ещё двое одноклассников. Мой лучший друг ушёл в колледж, а с этими ребятами я близко не общался. Десятый класс оказался сборной группой из людей с разных школ. За лето я вроде бы хорошо подружился с теми двумя, но всё равно было сложно. Я тот человек, у которого общение с малознакомыми людьми всегда вызывает стресс. Сначала мы вместе начали находить общий язык с новыми одноклассниками, общаться. Всё вроде бы было нормально, но один из моих новых друзей очень часто странно шутил, при этом стараясь выставить меня в негативном ключе. Также у него получалось быстрее сближаться с новым коллективом, а у меня нет. Надо мной всё чаще стали подшучивать. И вот наступает зима. Однажды мы втроём возвращаемся домой: я, мой сосед по парте и ещё один одноклассник. Всю дорогу они перешёптываются между собой и косо на меня поглядывают. И вот, проходя мимо какого-то куста, мой сосед по парте вдруг толкает меня в него. Я падаю, а наш одноклассник начинает меня туда же заталкивать. Когда я встал, то попытался толкнуть нашего нового одноклассника в куст, но после небольшой потасовки никто никого так и не повалил. Пока мы толкались, мой сосед по парте записывал всё на видео и продолжал смеяться. Я просто развернулся и пошёл домой в другую сторону, но они пошли за мной. Стали просить прощения, при этом продолжая смеяться. Когда мы остановились возле такого же куста, они снова начали извиняться. И в тот момент, когда очередное извинение было произнесено, наш новый одноклассник снова толкнул меня в куст и засмеялся. Честно говоря, мне хотелось ударить его, но я побоялся: против двоих я бы ничего не смог сделать, тем более они были тяжелее меня. Поэтому, едва сдерживая слёзы и не понимая, что я им сделал плохого, я просто пошёл домой. Они извинялись всю дорогу, продолжая смеяться, а я едва не плакал. Когда дверь подъезда захлопнулась за мной, я поднялся на свой этаж, подошёл к окну и разрыдался. Единственное, что я хотел понять: почему именно я? Что я им сделал? Если бы это была просто шутка, то должно было быть смешно всем. Если бы они упали вместе со мной в этот куст — это другое дело. А так я этого не понимаю. Тогда у меня была безумная агрессия. Я хотел сделать неприятные вещи с ними и собой. Но всё ограничилось тем, что я три дня не ходил в школу. Когда я вернулся, мне вообще не хотелось с ними общаться. Каждый раз они извинялись, казалось, искренне, но всё равно продолжали шутить про эту историю, хотя я много раз говорил, что мне совсем не смешно. После этого мой круг общения сузился, и в 11 классе я практически ни с кем не общался, потому что все одноклассники хорошо дружили с этими ребятами. Со мной дружили только две девочки, и то лишь потому, что одной из них я нравился. Я до сих пор не понимаю, что могло привлечь её во мне тогда. Весь 11 класс я жил с надеждой, что дальше будет лучше: впереди университет, новые знакомства. Но я завалил экзамены. Однако, несмотря на это, всё равно прошёл на бюджет в нормальный вуз. Единственная проблема заключалась в том, что направление мне совсем не нравилось — это был запасной вариант на крайний случай. Тогда ситуацию разрешил папа: мы поехали поступать в другой вуз, на специальность, которая мне действительно нравилась. До сих пор очень ценю его решение. Казалось, всё складывается хорошо: меня заселяют в новую, классную общагу, я знакомлюсь с ребятами, полностью настроен на учёбу. У меня была особая мотивация — я хотел перевестись с платного на бюджет, так как обучение стоило для нашей семьи просто космических денег. Но однажды раздался звонок, который перевернул всё. Спустя две недели после поступления мне позвонили из другого вуза, в который я тоже подавал документы, и сообщили, что появилось свободное место на нормальную специальность. Я даже не сомневался в своём решении: знал, что все эти знания могу получить самостоятельно, а платить безумные деньги за учёбу — бессмысленно. Ещё через две недели я был официально зачислен в новый вуз. Но здесь у меня вообще ничего не получалось. Меня заселили в общежитие, где я познакомился не только с соседями, но и с тараканами, и с клопами. В группе я пытался наладить контакт, подсаживался к разным ребятам, но мне всё время казалось, что я чужой, не свой. Один парень тоже перевёлся из того же вуза, что и я, и жил со мной в общежитии. Сейчас он мой друг, но тогда с ним было очень непросто. Он тоже был закрытым человеком и неохотно шёл на контакт. Можно в ответах продолжить?