Мужчина не хочет жениться, потому что я не принимаю его сына от первого брака

Здравствуйте, Алёна.

К сожалению, Вы создали для себя внутренний конфликт - когда не принимаю всю ситуацию в целом, а согласна лишь с ее частью. Но так не получится, у мужчины уже есть ребёнок, и как мужчина принял Вашу дочь, так придётся принять и его сына, конечно, если Вы хотели бы стать семьёй.

Расскажите более подробно о совместной жизни - на чьей территории Вы живёте? Знали Вы изначально, что сын будет жить вместе с отцом или это было неожиданностью? Сколько мальчику лет?

Сыну мужчины 9 лет. Изначально сын относился ко мне не очень дружелюбно, это повысило мою неприязнь к ребенку. Сейчас отношение сына ко мне поменялось, но я почему-то не могу к нему относится, как к ребенку, для меня он ощущается взрослым. + то, что бывшая жена говорит обо мне откровенные гадости (ребенку, моему мужчине) это повышает мою какую-то неприязнь к ребенку, я в ребенке вижу бывшую жену (он еще и на нее похож внешне)

Да, я ощущаю, что нахожусь в состоянии внутреннего конфликта, поэтому и обратилась) и хочу попробовать что-то в ситуации изменить, что возможно с моей стороны

Живем на территории мужчины, я знала, что сын живет с ним, но до совместного проживания сына я видела буквально пару раз. Жить мы стали вместе спустя год отношений.

Недавно для меня остро встал вопрос женитьбы (я ранее в браке не была, а мой партнер был) мы обсуждали этот вопрос, на что он мне сказал, что не готов жениться на мне,т.к. я не принимаю его ребенка

Это разумно, так как семья - это одна команда, мы любим и уважаем всех членов семьи, всем помогаем и всех поддерживаем. Пока Вы не принимаете ребёнка мужчины, то и выходить за него замуж не следует.

Живем на территории мужчины, я знала, что сын живет с ним, но до совместного проживания сына я видела буквально пару раз. Жить мы стали вместе спустя год отношений

Изначально сын относился ко мне не очень дружелюбно, это повысило мою неприязнь к ребенку. Сейчас отношение сына ко мне поменялось

То есть, Вы пришли жить вместе с мужчиной и его сыном, заняли место матери мальчика. И то, что сначала ребёнок относился к Вам с недоверием - адекватно реальности. Он имел причины Вас не принимать.

Но, то что Вы стали жить вместе не наладив отношения с мальчиком - это ошибка.

Я почему-то не могу к нему относится, как к ребенку, для меня он ощущается взрослым

Он принял Вас, хорошо относится к Вашей дочери, но Вы его не принимаете и воспринимаете как соперника. Вы как будто ролями поменялись и находитесь в детской позиции, поэтому он и кажется Вам взрослым.

Мальчику 9 лет и он конечно ещё ребёнок и не представляет никакой угрозы для Вас, так как это совершенно разные роли - любимая женщина и сын. И соперничества здесь быть не может. Почему Вы относитесь к ребёнку как к сопернику - нужно разобраться. Был у Вас негативный прошлый опыт неудачного взаимодействия с мальчиками сходного возраста - в семье (братья, родственники) или школе?

Я в ребенке вижу бывшую жену (он еще и на нее похож внешне)

Это может быть переносом негативного отношения, но нужно помнить, что 50% генетики мальчик получил от отца, которого Вы любите, опираемся на положительное, если хотим договориться с собой.

Вообще решение невротического конфликта это и есть принятие, возможность договориться с собой и ради плюсов принять минусы. Если Вы не способны принять и полюбить ребёнка этого мужчины, то и общее будущее построить не получится. Лучше если сына воспитывает отец, женщина не может воспитать из мальчика мужчину. Поэтому то, что сын остался с отцом это хорошо и нужно либо принять, что теперь Вы станете если не его матерью, то хорошим другом и старшим товарищем, при этом выполняя обязанности матери, иначе Вы не сможете стать женой этого мужчины. Мужчина так же должен будет выполнять роль отца для Вашей дочери, обеспечивать ее финансово, принимать участие в ее воспитании и образовании, давать ей защиту и покровительство. Если бы он отказался это делать, то и общая жизнь не имеет смысла. Когда каждый сам за себя это не семья, а отношения любовников и дети в такой истории неизбежно будут страдать.

Как принимаем то, что невозможно изменить, осознаем, что это факт, данность, что у Вас и у мужчины от прошлой жизни остались дети, которых нужно будет растить вместе или, если Вас это не устраивает - расстаться и найти мужчину без детей.

Но я не занимала место матери, она ведь у него есть. А я женщина отца, я ему не мать. К сожалению, сейчас понимаю, что нужно было изначально познакомиться с его сыном, но уже имеет то, что имеем.

К сожалению, мужчина сейчас с моей дочерью ведет себя как мальчишка (подкалывает ее, целует ее, когда она не хочет) мой ребенок уже тоже периодически говорит, что не хочет жить с ним (

Братье не было, мужского окружения в детстве было мало (у меня есть отец (но он был больше предметом интерьера), был дедушка (но он был достаточно грубым и жестоким человеком) -эти истории прорабатывала в длительной психотерапии, сейчас это все не трогает

Мой мужчина не готов на себя брать финансовое обеспечение моего ребенка, но от меня действительно требует выполнения обязательств матери для сына, хотя она у него есть+ по своему ребенку я не вешаю на него ни одной обязанности, т.е. любые вопросы/проблемы/с кем оставить посидеть ребенка я решаю сама, не впутывая и не прошу его ни о чем

Примените технику квадрат Декарта, отметьте все плюсы и минусы ситуации если остаться или если расстаться и принимайте решение в соответствии с тем, что лучше для Вас и Вашей дочери.

Нужно пережить некоторый траур по своим неоправданным ожиданиям, никогда в нашей жизни не будет полностью все так, как мы хотим. Чем плохо жить в невротической истории - мы постоянно разращиваем внутренние конфликты, мы соглашаемся на то, что нас не устраивает, а потом начинаем загонять себя в ловушку - так плохо, и без этого плохо. Головой все понимаю, но сделать как будто ничего не могу. Переходим на взрослый уровень и несем ответственность за последствия своего решения. Выбрала мужчину с ребёнком от первого брака, значит понимаю, что нужно будет наладить с ним отношения и если мы живём вместе - выполнять роль его матери. Это и есть последствия нашего выбора.

Но как мне наладить отношения с его ребенком? Как перестать его бояться? Как перестать воспринимать его как взрослого? Как увидеть в нем ребенка?

Мой мужчина не готов на себя брать финансовое обеспечение моего ребенка, но от меня действительно требует выполнения обязательств матери для сына, хотя она у него есть

Пока Вы не стали женой, он вероятно не хочет брать на себя обязанности отца Вашей дочери. Но если вы будете семьёй это обязательно будет, ведь будет общая жизнь, общий бюджет и родительская ответственность. Вы слишком рано согласились жить вместе.

Но я не занимала место матери, она ведь у него есть.

Но Вы живёте в их доме вместо его матери, так получается что Вы заняли ее место, как будущая жена отца.

А я женщина отца, я ему не мать. К сожалению, сейчас понимаю, что нужно было изначально познакомиться с его сыном, но уже имеет то, что имеем.

Совершенно верно, поэтому так все запуталось, потому что если мы встречаемся, имея за плечами опыт прошлых отношений, то сначала налаживаем отношения с детьми от первых браков, определяем статус отношений - кто мы друг другу и какую ответственность и обязательства готовы на себя взять, и только потом начинаем жить вместе. Пока мы не определились кто какую роль выполняет, то получается, женщина отдаёт в сожительстве больше, выполняет практически роль жены, но не получает от мужчины-любовника защиты как от мужа. Потому и есть раздражение, от чувства неопределенности, нестабильности отношений, непонимания, что нас ожидает в будущем. Женщина не может спокойно жить в таких отношениях, это расшатывает нервную систему, она становится тревожной, эмоционально нестабильной, обижается и сердится даже по мелочам, но внутри лежит этот конфликт отношений - недоверие друг к другу. И ребёнок просто позволяет немного сбросить гнев, но он может и не являться главной причиной Вашего состояния.

Вы живёте на территории мужчины и его сына как "женщина отца", но фактически такого статуса нет. Если мужчина женился - жена, сделал предложение - невеста, просто так живём - любовница. И в статусе любовницы у женщины меньше всего прав, вследствие этого Вы испытываете много раздражения, злости, негативных эмоций.

Меня раздражает, когда сын обнимает/целует отца, я сгораю от злости в этот момент

Он мне сказал, что не готов жениться на мне,т.к. я не принимаю его ребенка

И получается, женитьбе мешает ребёнок, если бы не он, то и проблемы бы не было? Тогда мужчина бы женился, но из-за сына откладывает это решение.

Поэтому Ваши негативные эмоции направлены против ребенка. Но ответственность нужно взять на себя - это и есть взрослый уровень.

В невротическом конфликте Вы пока занимаете детскую позицию.

Но как мне наладить отношения с его ребенком? Как перестать его бояться? Как перестать воспринимать его как взрослого? Как увидеть в нем ребенка?

Перейти на взрослый уровень, взять на себя ответственность за отношения. Вы взрослая и качество отношений с любым ребёнком зависит от Вас. Ребёнок слаб и зависим, он как заложник, даже если ему что-то не нравится, он ничего не может сделать - у ребёнка нет возможности влиять на ситуацию. А у взрослого есть и если Вы решите, что хотите наладить с ним отношения - то начнёте делать это. Как формируем эмоциональную привязанность - вложениями, вкладывайте время, эмоции, средства, делайте для него все лучшее, что возможно в данной ситуации и со временем Вы привяжетесь к мальчику.

Вообще от невроза до здоровой нормы один шаг, если мы перестаём строить зависимые отношения и осознанно выходим из этой игры, то мы перестанем соскальзывать на детский уровень в решении трудностей жизни. Тогда мы спокойно принимаем решения и несем ответственность за свой выбор. Принятие ситуации со всеми минусами и плюсами это как принятие неизбежного, как снег зимой и жара летом. Так же и в случае если есть ребёнок. Ребёнок - это как рука или нога, если у женщины есть ребёнок, то мужчине, который решил создать с ней семью, придётся принять её вместе с ребёнком. Так же работает и в обратную сторону. До совершеннолетия ребёнка, до 18 лет мы будем нести ответственность за ребёнка в семейных отношениях, а возможно и дальше, пока ребёнок не встанет на ноги, не получит профессию и не сепарируется полностью от родительской опеки.

Наша консультация подошла к завершению, рада была поддержать Вас.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Как формируем эмоциональную привязанность - вложениями, вкладывайте время, эмоции, средства, делайте для него все лучшее, что возможно в данной ситуации и со временем Вы привяжетесь к мальчику.

А о чем я могу общаться с мальчиком 9 лет? Я искренне не понимаю какие найти точки

Также мой мужчина на себя ответственность брать ни за что в отношении меня, моей дочери не хочет, но тем не менее хочет, чтобы я с его сыном сидела, когде тот болеет

Я ему обозначила, что на меня ответственность скидывать такую не нужно, я его ведь не прошу сидеть с моей дочерью, когда она болеет, а справляюсь сама

А у него аргумент такой, что он берет ответственность в плане обеспечения нас продуктами+ платит КУ и прочие счета

Но если бы меня не было, то он также их платил

А я ему взамен на продукты -ужин

Клубок наших отношений так сильно запутался….

А о чем я могу общаться с мальчиком 9 лет? Я искренне не понимаю какие найти точки

У Вас есть дочь 6 лет, Вы наверняка знаете как с ней общаться.

Это ребёнок, у мальчика есть потребности и интересы, которые мы можем закрывать - можно вместе гулять, играть, пойти в кино, на карусели или в зоопарк, можно весело и приятно проводить время дома. Ребёнок травмирован разводом родителей и Вы могли бы сделать его жизнь лучше. Это и есть вложения ресурсов - времени, средств, эмоций. Мы конечно не стараемся занять место его матери в его воспитании, но во многом это общение похоже на материнскую роль, хотя прямой ответственности за ребёнка как родитель Вы не несёте. Реализовывать эту роль нужно несколько проще, быть как старшая сестра или вожатый в летнем лагере. Но для этого нужно Ваше желание, мотивация наладить отношения. Осознать, что до 18 лет, а может и больше этот ребёнок будет жить и расти с Вами, конечно если отношения с его отцом продолжатся и перерастут в супружеские и вы станете одной семьёй.

Также мой мужчина на себя ответственность брать ни за что в отношении меня, моей дочери не хочет, но тем не менее хочет, чтобы я с его сыном сидела, когде тот болеет

При этом у Вас нет желания даже побыть с ребёнком, когда он болеет.

Мужчина в таком случае, может принять решение, чтобы его бывшая жена приходила и ухаживала за сыном. Они как родители имеют полное право так поступить.

Вы роль матери брать на себя категорически не хотите, но при этом остаётесь в этом доме с ожиданиями, что станете женой. У мужчины нет к Вам доверия, ведь жить вместе с ним и пользовался его домом, его финансами и его защитой Вы хотите, а помогать ему с ребёнком отказываетесь. Повторюсь, Вы роли матери и жены разделили, это и есть невротический конфликт - женой я хочу быть, а выполнять материнскую роль для его ребёнка нет. При этом я мать для своего ребёнка и хотела бы, чтобы этот мужчина стал отцом для моей дочери. Понятно, что мужчине это не нравится. Но сожительство без брака - это просто любовная связь без обязательств, где по большому счету никто никому ничего не должен. Это ошибка - жить вместе до брака, тем более пока Вы не приняли ребёнка мужчины.

Я ему обозначила, что на меня ответственность скидывать такую не нужно, я его ведь не прошу сидеть с моей дочерью, когда она болеет, а справляюсь сама

Но Вы живёте вместе и роль жены и матери в таком случае неразрывна, если есть дети.

А у него аргумент такой, что он берет ответственность в плане обеспечения нас продуктами+ платит КУ и прочие счета

Он скорее всего не делит бюджет строго 50х50. И Вы не готовите еду на свои деньги отдельно для своей дочери - сын мужчины пусть постоит в углу, а ты, доченька, кушай. Вы живёте вместе и это общая жизнь, куда мужчина вкладывает свои ресурсы, а Вы - свои. Он предоставил Вам и Вашей дочери свой дом для проживания и финансирует общую жизнь, а от Вас ожидает заботу, тепло и уют в доме для всех. Проблема в том, что пока он не муж, происходит то, что Вам не нравится - он отказывается обеспечивать Вашу дочь. Но ведь это был Ваш выбор - согласиться на такие отношения. Сожительство неизбежно ущемляет права женщины, она не получает того, что ожидала.

Но если бы меня не было, то он также их платил

А я ему взамен на продукты -ужин

То есть, Вы выполняете женские обязанности (готовите еду, занимаетесь уборкой, удовлетворяете его сексуальные потребности) буквально за еду и крышу над головой. Жениться на Вас он не собирается, Вы выполняете роль жены, не являясь женой. Вы не хозяйка дома, у Вас нет прав, как у жены. Зачем это Вам?

Вы работаете, у Вас есть на что жить, есть жилье или возможность снять квартиру и жить самостоятельно?

Клубок наших отношений так сильно запутался….

Вы находитесь в зависимых отношениях, где о любви, к сожалению речи нет - все используют всех.

Чтобы этот клубок распутать, нужно определиться для себя - хочу я стать матерью для этого ребёнка, и если да - налаживать с ним отношения. Или, если этот вариант не устраивает и стать матерью для чужого ребёнка Вы не планируете, нужно расстаться и найти для отношений мужчину без детей. И конечно лучше не жить вместе, пока не готовы стать настоящей семьёй и искренне любить, уважать и принимать как близких родных людей всех без исключения членов семьи.

Время консультации закончено и я завершу тему. Всего Вам доброго и берегите себя.