Муж не принимает моего сына от первого брака. Как быть?

Здравствуйте, Алла! Если муж не принимает Вашего ребенка, а ребенок мужа даже не знает о Вашем существовании, то имеет смысл сначала подготовить детей и разобраться с отношениями меду детьми и взрослыми, перже чем начинать жить вместе. Иначе совместная жизнь превратиться в пытку для взрослых и детей, каждый из которых будет чувствовать себя некомфортно рядом с чужаком. Поэтому Вам имеет смысл пойти навстречу мужу и дать ему время подготовить сына к встрече с Вами, это в Ваших интересах.

Мой сын знает о муже, виделись с ним, но муж не хочет что бы он жил с нами, мы с мужем знакомы 4 года и мой сын о нем знал с первого дня. Не будет ли травмой моему сыну то что я как бы уйду от мужа, так как к нему едет сын. И сын приедет не сам а с матерью, по словам мужа сын хочет их как то помириться. Как поступить что бы не травмировать никого психологически

Алла, как думаете, если Ваш сын не живет с Вашим мужем, потому что муж его не принимает, для Вашего сына будет справедливым, если и ВЫ не станете жить с сыном мужа? Ведь, если Ваш сын узнает, что только ЕГО ОДНОГО семья не принимает (его отселили жить отдельно от Вас и Вашего мужа), а другому такому же 17-летнему мальчику (сыну мужа) позволено жить в семье с Вами и отцом, то это явно травмирует Вашего сына. А так будет по-честному, если к детям будет равное отношение и ни для кого исключений делать не будут. Как считаете?

Алла, если Вы заранее знаете, что сын мужа приедет не один, а с матерью, и цель этого визита - помирить родителей, то как к ВАМ будут относиться сын мужа и его мать? Хотите ли ВЫ жить в доме под одной крышей с мальчиком и его матерью, которые настроены против Вас и вероятнее всего не станут этого скрывать, раз конкурируют с Вами за внимание мужчины? Задумайтесь, в какой роли ВЫ будете находиться всё это время и как будете себя чувствовать, если муж НЕ ХОЧЕТ Вашего присутствия при встрече со своей роднёй (сыном и матерью его ребенка) и открыто Вам об этом говорит?

Да будет справедливо, будет по - честному по отношению к детям, но нам придётся тогда с мужем жить по отдельности с своими детьми. А я бы хотела как то исправить ситуацию, что бы жить всем вместе. Я мужу говорила, что это не правильно, что ты не хочешь принимать моего сына, нужно жить вместе. Я же не против его сына, они долгое время не общались, мать настраивала против отца, а я мужу говорила общайся с сыном перебори свою гордость и у них понемногу началось общение.

То что лутше на время приезда переехать?

Что может значить, что муж держит телефоны на паролях которые мне не доступны. Он от меня что то скрывает? Как с ним поговорить на эту тему? Может он вообще ведёт двойную жизнь и из за того не хочет что бы я была дома когда приедет его сын с матерью? Для меня канешно это будет не комфортно

Алла, задумайтесь, одинаково ли Вы с мужчиной воспринимаете ваши отношения. Вы считаете мужчину мужем. Но считает ли мужчина Вас своей женой, если не женился на Вас и не хочет принимать Вашего ребенка в свою семью, скрывает от Вас свои контакты за паролями (не пускает Вас в свою личную жизнь)?

Если мужчина не хочет принимать Вашего сына, то это говорит о том, что мужчина не считает ВАС своей семьёй. Он готов принимать ВАС, как женщину (любовницу, сожительницу, хозяйку по дому), но не хочет брать на себя отцовские обязанности по отношению к Вашему ребенку. А своего ребенка он вообще не поставил в известность о том, что у него новые отношения - от своей семьи он скрывает свои отношения с Вами, для его семьи ВАС вообще не существует. Как думаете, если бы у мужчины были серьезные намерения по созданию семьи с Вами, то стал бы он отталкивать Вашего сына и скрывать от своего Ваше существование, если уже не просто встречается, а живет с Вами?

Сначала Вам имеет смысл разобраться, есть ли у мужчины намерение создать семью с Вами, а не просто сожительствовать без обязательств, скрывая Вас от своей семьи и скрывая от Вас свою личную жизнь (свои контакты, переписки и тд). А уже только потом говорить про интеграцию детей в новую семью (если эта семья сложится). Ведь сожительство с женщиной само по себе ещё не является семьёй - это просто любовные отношения. Особенно, если мужчина это сожительство не афиширует, а предпочитает скрывать, и не стремится сблизиться с Вашим ребенком (самым родным и любимым для Вас человеком, который неизбежно всю жизнь будет присутствовать в Вашей жизни и требовать внимания к себе и заботы).

Да ви правы нужно сначала разобраться кто я есть в его жизни. Подскажите как это лутше сделать, как с ним поговорить

Может он сам запутался во всем и не знает как поступить

Алла, с мужчиной говорить лучше прямо, задавая именно те вопросы, которые Вас волнуют. Если мужчина запутался, то ему нужно время, чтобы разобраться в том, что он чувствует и чего хочет. Давить на него бессмысленно - это не прибавит к Вам любви.

Но для откровенного разговора важно выбрать подходящее время. Начать разговор имеет смысл только в той обстановке, когда никто никуда не торопится и находится в расслабленном и спокойном состоянии. Уставший или раздраженный чем-то мужчина не сможет нормально поговорить - он будет воспринимать Ваши вопросы, как требования или претензии.

Имеет смысл найти время для разговора перед тем, как произойдет встреча мужчины с его сыном и бывшей женой, чтобы у мужчины было время осмыслить Ваш с ним разговор про Ваши с ним отношения, и он был бы готов к разговору с сыном (то есть ясно представлял себе, что он хочет сказать своему сыну про свои отношения с Вами и про свои планы насчет Вас на будущее). И, конечно же, важно поговорить с мужчиной после того, как пройдет его встреча с сыном, когда сын и бывшая жена уедут. Вам важно понимать, как прошел разговор и каков итог.

На время присутствия сына и бывшей жены в гостях у мужчины Вам имеет смысл не вмешиваться в эту ситуацию и побыть со своим сыном, разобраться в СВОИХ чувствах и желаниях.

Спасибо большое за консультацию, ваша информация очень полезная для меня

Здравствуйте подскажите пожалуйста что делать. Мы с гражданским мужем знакомы 4 года, начали проживать вместе прожили два месяца и к нему приехал сын 17 лет от первого брака, с которым он не общался лет 7, по его приезду мне пришлось переехать от мужа (по просьбе мужа, и он мне подарил кольцо), так как сын не знал о моем существовании и он хотел как то подготовить его. Мы познакомились с его сыном общались, Но прошло уже два месяца и я вижу что наши отношения дают трещину, муж начал редко звонить, писать, уделять мне внимание, постоянно няньчиться с сыном. Хотя и говорит что хочет сделать с него самостоятельного мужчину, так как к 17 он не самостоятельный. Как мне быть в этой ситуации молча ждать пока он на няньчиться или что то говорить. У меня тоже сыну 17 он как то мужественнее выглядит стремиться к работе, хочет чем то помочь, а его ребёнку только гулять хочеться, компьютер и покушать.

Здравствуйте, Алла! Срок бесплатной консультации давно истек (консультация длится не более 3-х дней). Эта консультация уже завершена.

Вы можете создать новую тему и опубликовать свой вопрос там - Вам ответит любой из психологов, консультирующих в рамках проекта Псисовет. В рамках бесплатной консультации у клиента нет возможности самому выбирать себе психолога.

Если же Вы хотите консультироваться именно у меня, то доступны варианты платной приватной консультации в переписке или по телефону или в ватсапе (скайпе и др), Формат, время и оплату консультации мы можем обсудить, если Вы напишете мне в разделе "Личная переписка".