Возможно ли преодолеть зависимость от человека?

Здравствуйте, Ольга.

Жаль, что так происходит и Вы предпочитаете выбирать для влюбленности недоступного мужчину.

Вряд ли так можно стать счастливой, но ведь Вы сами выбираете такой формат общения, так как это и отношениями нельзя назвать. В Вашей теме нет вопроса к психологу, а есть лишь описание ситуации, как факта. Как бы Вы могли бы назвать свою проблему, что в итоге работы с психологом хотели бы решить?

Как перенести расстование с бывшим?

Как давно произошло расставание? Сколько длились отношения, были общие планы на будущее?

Полгода встречались. Потом начались разборки. Планов не было. Так как у него обязательства от первого брака. Ипотека. Дети. Говорит что не могу сделать тебя счастливой. Потом жена бывшая вернулась домой к детям. Стал говорить что не может забыть бывшую жену. Что все хотят что б они сошлись. Мне говорил что чувства к тебе есть. Но она на 1 месте. Я сказала что побудь один. Перед новым годом. Сейчас просто друг друга цепляем в переписке.

Жена бывшая вернулась домой к детям. Стал говорить что не может забыть бывшую жену

Ольга, к сожалению, мужчина не закончил отношения с бывшей женой, поэтому и решил восстановить с ней отношения.

Планов не было. Так как у него обязательства от первого брака. Ипотека. Дети. Говорит что не могу сделать тебя счастливой.

Это его ответ. Значит нужно принять расставание как факт и двигаться в сторону жизни без этого человека. Он ответственность за Вашу с ним общую жизнь взять не захотел, а любовная связь с ним закончилась.

Сейчас просто друг друга цепляем в переписке.

Это не Ваш мужчина, отношения в прошлом. Какие он проблемы решает тем, что продолжает общаться с Вами не так важно. Важно, что Вы остаётесь в прошлом и не живёте своей жизнью.

Постоянно контролирую соц сети... Навязываюсь.

Получается, Вы наблюдаете за ним, но свою жизнь проживаете в страдании. Женщине крайне неприятно когда мужчина выбирает другую, это разрушает нашу самооценку, негативно влияет на психику и здоровье.

Как перенести расстование с бывшим?

Поэтому ставим задачу конкретно - нужно перенести расставание, принять это и жить своей жизнью. Со временем, мы встретим другого мужчину, который будет готов к семейным отношениям.

Значит нужно менять эти убеждения

Не могу оставить его в покое

Можете, если захотите. Вы взрослый человек и Вы - хозяйка своей судьбы. Вы сами принимаете решения и несёте за это ответственность. Когда мы взрослые мы ставим цель, если хотим, то делаем. Не могу означает не хочу.

Не могу справиться постоянно контролирую соц сети...

Нужно прекратить это, так как такое общение только продлевает страдание и увеличивает время выхода из отношений. Нужно освободиться, так Вы получите возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Как это делаем - прощаемся, желаем всего хорошего и удаляем контакты. Никакой информации о нем и от него, полная тишина и изоляция. Даём себе время, ведём счёт от последнего контакта. Месяца через два-три Вы начнёте отвыкать от него, а через полгода эмоциональная привязанность станет ещё меньше. Через год он станет чужим человеком, как и было до встречи с ним. Мы к счастью, как привязываемся к человеку, так и отвязываемся. Но нужно обязательно прекратить общение и встречи, убрать по возможности все вещи, которые о нем напоминают, не бывать в тех местах где встречались, максимально изменить свою жизнь. Начать учиться чему-то новому, например, пойти на кулинарные курсы или танцы, начать заниматься собой, получать от жизни удовольствие, знакомиться с новыми людьми по интересам и общей деятельности. Заполнять свой день делами, работой, общением, хобби. Так мы быстрее выходим из кризисного периода. Нужно себе помочь и обратить внимание на себя, на свою жизнь. Через некоторое время Вы успокоитесь, вернётесь в норму и перестанете думать о нем. И хорошо поработатьс психологом с детскими проблемами. Когда мы зависимы от недоступного объекта и выбираем невзаимную любовь - это отражение детско-родительских отношений. Разбираемся с детством и начинаем действовать иначе. Как только мужчина отстранился и выбирает не нас, он автоматически перестаёт быть интересным и вызывать влюбленность и влечение. В норме мы любим только тех, кто любит нас.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Но почему у меня все время надежда. А вдруг он изменится. Жена то не хочет возвращаться. Ну примет это как факт. Может что то измениться. Как то сказал. Мы будем вместе но потом. Жизнь моя и так вся заполнена. Работа спорт театры путешествия. Вдоль и поперёк. А в голове то мысли сидят. И от них не избавится. Очень сильная страсть к нему

Очень сильная страсть к нему

Эта страсть невротического характера, Вы скорее всего с детства были вынуждены добиваться внимания недоступных родителей. Возможно, они были слишком строги, требовательны или холодны, возможно уставали на работе или были на расстоянии (например в разводе). Тогда ребёнок должен добиваться любви и внимания - быть послушным, хорошим, терпеть их невнимание, подчиняться, лишь бы они его заметили.

С мужчиной мы повторяем такое же поведение, чем он холоднее, тем больше нравится. С теми кто любит и сам стремится ухаживать обычно такой страсти не возникает?

Но почему у меня все время надежда. А вдруг он изменится. Жена то не хочет возвращаться. Ну примет это как факт. Может что то измениться. Как то сказал. Мы будем вместе но потом.

Нет, если мужчина планирует общее будущее у этого плана всегда есть срок, временные рамки - когда это случится. Если когда-то, неизвестно когда - значит планов у него нет. Все очень просто, нужно это знать и тогда легче понимать мужчин.

Жизнь моя и так вся заполнена. Работа спорт театры путешествия. Вдоль и поперёк. А в голове то мысли сидят. И от них не избавится.

Это стало навязчивостью. Но пока Вы продолжаете общаться, эмоциональная связь не пройдёт.

В Ваших интересах чтобы она исчезла, так как реальных отношений с ним нет и планов на будущее у мужчины также нет.

Но сделать это можете только Вы сами.

Да почему то мужчины которые мне нравятся. Я им не особо нравлюсь. Они готовы быть со мной но в лёгких отношениях. А для меня это вызов. Вызов себе. Добиться... И я редко кого хочу физически. Здесь совпали все пазлы внешности. Ума и все черты которые меня привлекают. Если бы в глаза сказал. Что нет чувств все. Может так было легче. А он как дела милая. Доброе утро ангел мой. А так как у меня никого нет. Я ведусь. По детстве родители в разводе не были. Папа мягкий. Мама злая. Крики. Да были. Любить не научили. Для меня любовь это страсть. Когла тянет. Кто со мной и я этого не испытываю. Мне скучно с ними... Я по ним не скучаю.

Да почему то мужчины которые мне нравятся. Я им не особо нравлюсь. Они готовы быть со мной но в лёгких отношениях. А для меня это вызов. Вызов себе. Добиться...

Для меня любовь это страсть. Когла тянет. Кто со мной и я этого не испытываю. Мне скучно с ними... Я по ним не скучаю.

Вот это то самое и есть, невротическая история любви к родителям, к недоброй маме - ведь добиться ее одобрения было крайне сложно. Она чаще была недовольна, кричала, злилась и отвергала, чем обнимала и хвалила. Но ребёнок очень любит своих родителей, они для него самые значимые и самые важные. Их отношение к ребёнку на всю жизнь может сформировать ощущение любви. Так и привыкаем жить, во взрослом возрасте повторяем это же поведение. Нравятся те, кто не любит, а кто бегает и все готов отдать - не вызывает эмоций. Так Ваше либидо устроено вследствие травмы детско-родительских отношений.

Что делать теперь - видим, что к сожалению, крепких счастливых отношений так не построить. Добиваться - это мужская роль и женщина которая сама навязывается и бегает за мужчиной ему не интересна. Он встречается с ней какое-то время, поскольку она всегда доступна, но ничего больше лёгких сексуальных отношений не будет. Женщина в таких отношениях будет страдать, ведь ей нужно больше, чем просто секс.

Значит нужно менять это невротическое поведение, это потребует труда и усилий. Вылечить детские травмы. Осознанно прекратить это поведение. Встречаться и общаться только с теми, кто сам идёт навстречу. Это сначала менее интересно, таких бурных эмоций не будет.

Или оставить все как есть и продолжать гоняться за мужчиной, быть в этом невротическом конфликте, но получать эмоциональные качели и весь этот гормональный шторм от сильного влечения. Выбор за Вами.

И скорее всего все Ваши отношения были очень похожи на эти - добиваться и страдать, раскачиваться на этих эмоциональных качелях - любит /не любит. Добьюсь, докажу что я лучше всех. Это конечно даёт море адреналина, дофамина, серотонина, окситоцина - поэтому и есть такая привязанность, похожая на навязчивость, потому и формируется зависимость от этих эмоций. И не мужчина является объектом желания, а свое состояние рядом с ним. Женщин, которые привыкают к таким зависимым отношениям, не устраивает спокойная жизнь, где все понятно и определенно. Когда их любят им скучно, а когда их бросают - тут самая любовь и начинается, потому что вступает охотничий азарт, желание добиться, настоять на своём, заслужить любовь, победить соперниц. Это чисто мужское поведение и это отталкивает мужчин. Чтобы мужчина сам хотел отношений, женщины должно быть меньше, лучше если она не всегда доступна, так оставляем место для его желания и фантазии. Когда женщина бежит за мужчиной, он убегает от неё.

Здесь совпали все пазлы внешности. Ума и все черты которые меня привлекают. Если бы в глаза сказал. Что нет чувств все. Может так было легче. А он как дела милая. Доброе утро ангел мой. А так как у меня никого нет. Я ведусь.

Внешность это женский самообман, если у женщины есть в голове образ Мужчины своей мечты, то это обязательно собьёт её с толку, так как она будет раскручивать сказку в своей голове и в этом романтическом сериале жить. Тем более, если взаимность не обязательна и желание от этого только возрастает.

В отношениях с мужчиной важны не слова, а поступки. Если женщина ведётся на слова, ее легко обмануть.

С мужем тоже было интересно. Я была влюблена в него в 18 лет. А он нет. Год я его добивались. Страдала. Потом он уехал. Несколько месяцев не встречались. А потом приехал и все поменялось. Стал говорить о любви. И мы поженились. Поэтому в голове моей возникло такое. Что мужчина через время может изменить свое мнение и само собой может все поменяться. Но с мужем не пошла физиология. И через 10 лет я изменила. Из за любопытства. А он узнал и не смог простить. И до сих пор не может общаться. А этот готов вернуться с своей жене... Которая его разлюбила и жила год с любовником и развелась с ним сама. Мне это оже не понятно как так. Почему она у него в голове.

Мне кажется у него тоже травма после развода. Перекос пошёл. Говорит семья на первом месте. А я говорю ты в разводе. А он фото жены с детьми на телефон ставит. Ездит к брату жене дачу строить помогает. Для детей все делает. По 1 зову бежит когда она звонит. В контакте не убрал что женат. Они живут по соседству. Я говорю так ты не забудешь. Если туда все время ходить будешь. А он там дети я их люблю скучаю

Говорит семья на первом месте. А я говорю ты в разводе. А он фото жены с детьми на телефон ставит. Ездит к брату жене дачу строить помогает. Для детей все делает. По 1 зову бежит когда она звонит. В контакте не убрал что женат.

Ну да, у него так. Он хочет вернуть семью. Не факт, что все можно забыть и простить, чаще получается, что если бывшие супруги свои проблемы не решили, то они вернутся в ту же точку в которой расстались. И эти проблемы надо будет или решить или расстаться снова. Пока он добивается ее внимания и доказывает свою любовь.

Но у мужчины по крайней мере по природе активная роль. А когда добивается женщина это неестественное женское поведение, которое сформировано детской травмой.

С мужем не пошла физиология. И через 10 лет я изменила. Из за любопытства. А он узнал и не смог простить.

Муж поступил как здоровый человек, без невроза. В норме мы не любим того, кто не любит нас.

Но возможно Вам поэтому и было скучно жить без эмоциональных качелей, что он в эти игры не играл. А измена это серьёзная эмоциональная встряска, буря эмоций.

Подведём итог, Вы такая как есть, но менять поведение можно, Вы и сами все понимаете

Я говорю так ты не забудешь. Если туда все время ходить будешь

Пока Вы с ним на связи - продолжаете играть в игру "догони и поймай его". Хотите прекратить - сделаете это. Если захотите излечить детские травмы - поработаете с психологом в личной терапии, научитесь осознавать свое поведение, решать невротический конфликт путем перехода на взрослый уровень и принятия ответственности за свои действия. Осознанно окажетесь от дофаминовой зависимости и выберете не раскачиваться на эмоциональных качелях в зависимых отношениях, а нормальные здоровые отношения, где люди действительно любят и уважают друг друга.

Все это возможно, главное мотивация и тренировка нового поведения. Как пережить расставание Вы знаете, осталось только применить в жизни.

Наша консультация подошла к завершению, рада была помочь и поддержать Вас.