Муж стыдится моего прошлого, меня это разочаровывает. Что делать?

Ольга, здравствуйте!

Давайте начнём консультацию.

Здравствуйте!

Прочитал Вашу историю и как сейчас выстраиваются Ваши отношения с мужем.

Казалось бы, человек знает о Вас все и может отдавать себе отчёт о Вас.

Тем не менее, не может пройти мимо Вашего прошлого, забывая о своем прошлом.

Моральная позиция и навязываемое чувство вины - это скорее Вы чувствуете от него сейчас?

Навязать мне чувство вины за мое прошлое у него не получается - в пр* ституцию я шла осознанно, хотя не без душевных терзаний. Меня это, скорее, обижает. По факту, мы оба вели разгульный образ жизни, но он делал это для удовольствия, я же от нужды. Позднее просто не могла уйти из сферы, будто была зависима от быстрых денег+ не хотелось, чтобы снижался материальный уровень жизни. Когда я говорю ему об этом, то в ответ получаю, что я выглядела вполне радостной, когда находилась там. Но если бы я ходила с грустным лицом, то кто платил бы за это деньги? Словно он не хочет слышать, что за внешним фасадом веселья скрывалась боль, которую я заглушала наркотиками, лишь бы лишний раз не думать о том, что для других людей я не более, чем ресурс для заработка/удовлетворения потребностей.

В такие моменты мне кажется, что он - верх моральных принципов, и неважно, чем он занимался ранее - теперь это не важно. Я же в его глазах буду грязной до конца своих дней.

Спасибо, понимаю Вас.

Прошлое внутри Вас отличается от того, что внутри него.

Не может он принять его, поэтому вопросы по тому, насколько это было"правильным", он ещё не решил.

При том, что это касается не его, а другого человека - Вас. И в отношении Вас он выступает скорее "судьей", который не готов принять Ваш выбор и поверить тому, что Вам было сложно жить в прошлой "профессии", все таки не все так прямолинейно.

Знаете, мне кажется, что отношения между Вами и мужем развиваются в так называемом "треугольнике Карпмана".

Раньше он решил быть для Вас - "жертвы" - "Спасателем".

Теперь он стал "Преследователем".

он - верх моральных принципов, и неважно, чем он занимался ранее - теперь это не важно.

Я думаю, что его выбор Вас в качестве жены - был не случайным.

У него на это есть свои внутренние причины.

Я же в его глазах буду грязной до конца своих дней.

Скорее всего, я соглашусь.

И дело даже не сколько в Вас, сколько в самом себе.

Он не может скорее всего прощать, не только Вас, но и других людей.

И себя тоже.

Какие сейчас у Вас отношения в плане секса и вообще, насколько они изменились с момента знакомства, ухаживания с его стороны и уже замужества.

Не знаю насчет его внутренних причин, но в моменты ссор на эту тему он частенько напоминает, что быть со мной - стыд для мужчины, и что, узнав о моем прошлом, никто не захочет со мной быть. Я же знаю об обратном и говорю ему об этом. Меня обижает его позиция насчет меня и откровенные манипуляции. В такие моменты я напоминаю ему, что вообще-то мне ни раз делали предложение руки и сердца, одаривали подарками и оставляли огромные чаевые, что он не делал. Что меня покупали на всю ночь, чтобы я просто выспалась и отдохнула, чего он ни разу не делал. И это были мои клиенты, такие же, как он. Что меня ждали часами, пока я освобожусь. Он не делал ничего из этого. И когда я говорю ему это все, потому что нет сил слушать бред, что он он несет, он обижается, злится, посылает и прогоняет к этим «другим», потом снова клянется в любви. В такие моменты я чувствую смесь отвращения и недоумения. Как я оказалась в таких отношениях? Неужели мне здесь настолько нравится и удобно или это просто в сравнении с тем, что было до него?

До того, как съехались, секс был нечастым и с моей стороны - наигранным, но я не особо это отслеживала. После того, как начали жить вместе, начались проблемы. И только последний месяц все более менее начинает быть нормально. Учимся прелюдии, чтобы обоим нравилось. Потихоньку проявляю инициативу, изучаю свое тело, борясь с тем, что я могу выглядеть как-то глупо или некрасиво, так как в б* рделе все было игрой и удовольствие не для меня, а для клиента. И вообще вдруг осознала, что забыла, какого это - получать удовольствие, причем не только физическое. Разобралась с посткоитальным циститом. До этого был мрак. Никаких прелюдий, Никакой ласки, сразу грубый секс, после чего начинался цистит - желания заниматься сексом не было от слова совсем. Муж же обижался, мол, там и тогда ты все могла, а сейчас лежишь бревном. Или - «Буду тр* хаться с другими, если не будешь давать каждый день». Потом извинялся, конечно, жаловался на то, что приходится мастурбировать. Мне же мастурбировать запрещал и стыдил за это. Якобы у нас секс некачественный и редкий (редкий - это раз в два дня) из-за моем мастурбации. Такая оценка, вдобавок отсутствие поддержки и заинтересованности в вопросе, а также отсутствие понимания и сострадания (? ) ко мне еще больше способствовало моему отвращению к снесу в принципе. Хотя сейчас ситуация постепенно меняется в положительном ключе.

В основном все позитивные изменения происходят только тогда, когда угрожаю бросить его или действительно собираю вещи и ухожу. Тогда он раскаивается, меняет свое отношение и поведение, но насколько долго эти изменения будут продолжаться - неизвестно, что вызывает чувство недоверия и сомнения в искренности. Вроде бы он старается. Говорит, что если бы ему было все равно, то давно бы дал мне уйти или бросил сам.

Все больше понимаю Вас.

Периодически возникает такая ситуация:

Я же знаю об обратном и говорю ему об этом. Меня обижает его позиция насчет меня и откровенные манипуляции.

У меня ощущение, что вопрос безопасности и желание защититься - это очень похоже на то, что было в прошлом.

Если бы он нашел другие смыслы, кроме обсуждения Вашего прошлого, и как правило в одном только смысле, было бы другое ощущение.

Что человек встретил своего любимого человека.

И пофиг на то, что было вчера.

Любит же сегодня.

И может принять то, что было в прошлом.

Он так на может.

Постоянный поиск с его стороны "грязного белья", фактически обнуляет все, что происходит в отношениях.

Как мне кажется, все по кругу.

И самое важное - его действительно возбуждает именно Ваше прошлое, как будто бы там есть что то вроде тельное, сексуальное, аморальное, запретное...

Запретное как правило очень часто имеет отношение к сексуальности.

Та же мастурбация в отношениях сейчас - тоже своего рода "запрещённая сексуальность".

Какие чувства у Вас к мужу, любите Вы его?

Или может даже боитесь, хотите защититься от него?

Что он испытывает к Вам, любит или нет, или жалеет и потом наоборот, начинает ненавидеть, очень амбивалентные у него чувства в отношениях с Вами. И с собой тоже.

Тема сексуальных отношений.

На мой взгляд она ключевая, по крайней мере она была в основе отношений.

И с ней как раз приходят очень сложные трансформации, нет ощущения сексуальной свободы и естественности, он скорее не совсем хорошо чувствует Вас, и Вы не полностью доверяете ему.

Я понимаю, что мужчины применили Вам и боль в жизни, поэтому это тоже сейчас как часть семейных отношений с мужем.

Чувства к мужу смешанные, но положительных с каждой ссорой становится все меньше. Большинство конфликтов никак не решаются - заканчиваются его истерикой и упреками.

Все время думаю о том, что ошиблась с выбором. Это чувство не покидает меня с тех пор, как мы съехались. Жалею, что не ушла тогда, когда были деньги. Жалею, что возвращалась. Когда говорю, что люблю, чувствую, будто не от сердца. В редкие моменты говорю искренне, но вместе с тем чувствую вину - не знаю за что, слезы на глазах наворачиваются, а в груди такое тяжелое чувство, будто что-то давит.

Однозначно боюсь. Боюсь, когда он злится и хватает меня, боюсь, когда орет. Боюсь поднимать неудобные для него темы, так как у него начинается истерика. Приходится подбирать слова, изворачиваться, чтобы избежать необоснованных ревности и обвинений. Из-за этого чувство, что абсолютно ничего нельзя не обсудить.

С его стороны любовь на словах и в действиях. Слова - для меня. Действия - для него, чтобы все и я в том числе увидели, какой он молодец. Чтобы в случае чего пристыдить меня, ведь он СТОЛЬКО ВСЕГО для меня сделал, ведь ни один мужчина так делать не будет. Чтобы если я уйду, обвинять меня в том, что я не ценила. Полный бред. Эмоционально не чувствую.

Однозначно боюсь. Боюсь, когда он злится и хватает меня, боюсь, когда орет. Боюсь поднимать неудобные для него темы, так как у него начинается истерика. Приходится подбирать слова, изворачиваться, чтобы избежать необоснованных ревности и обвинений. Из-за этого чувство, что абсолютно ничего нельзя не обсудить.

Мне кажется, что это очень важно.

Страх в отношениях.

Вы хотите как бы соответствовать, быть удобной, конформной для него.

Мне показалось, что отношения из прошлого - никуда не ушли.

Они каким то странным способом сохранились и трансформировались в эти отношения.

Они стали "семейными", вобрав в себя именно тот смысл.

Почему я так думаю.

Потому что все наиболее сильные эмоции и чувства основаны на общем прошлом. Муж ставит на этом большой акцент.

Поэтому Вы и чувствуете, что

Жалею, что не ушла тогда, когда были деньги. Жалею, что возвращалась.

Вот это важно. Чувства не обманешь.

А себя можно обмануть, как показывает жизнь.

Наверное, Вы сами уже знаете, что хотите сделать.

И чего не хотите делать.

Чтобы в случае чего пристыдить меня, ведь он СТОЛЬКО ВСЕГО для меня сделал, ведь ни один мужчина так делать не будет.

Ясно.

То есть, он считает скорее всего, что совершил "подвиг", что то очень значительное.

У меня здесь возникло ощущение, что судя по этой позиции, есть обычные женщины, а есть немного "необычные женщины".

И вот поэтому он имеет право на то, что считает правильным, в отношениях с Вами.

Может быть, даже как позиция - "сказала бы мне спасибо, что я взял тебя в жены".

Хотя, как я вижу ситуацию, ему Вы были нужны для выхода из его прошлого не меньше, а даже больше скорее всего, чем он для Вас.