Ощущение полного отчаяния и безысходности. Как быть?

У меня возникли большие проблемы в жизни. Мама тяжело больна, я вынуждена работать, а также тянуть 3 курс нелюбимой учёбы и меня обвиняют в нежелании заводить семью в ближайшие н-количество лет. В данный момент учусь на программиста в колледже и параллельно работаю. Живу с мамой, возможности съехать нет (ранее не было моральных сил, теперь же это сделать не представляется возможным ещё и с физической, и с финансовой стороны вопроса). Начну с самого неприятного, но важного, на мой взгляд. Я осталась без отца. Он погиб в 2017 году, когда мне едва исполнилось 11 лет. Разбился на мотоцикле в Бурятии. Вину водителя, который сбил моего папу, так и не доказали (моей семье так прямо и сказали: "Вы всё равно ничего не докажете", хотя от инцидента прошло не более 2 дней). После таких кардинальных изменений в жизни мне приходилось справляться практически со всеми трудностями, особенно с личностными переживаниями, исключительно самой. К детскому психологу пойти после потрясения мне так и не дали: табу с психологов и психотерапевтов общество сняло только во время пандемии, и то, не все и не везде. Я всегда видела и чувствовала, что забота обо мне стала будто искусственной. Каждый был в своём горе от утраты, и мать, и бабушка, и старшая сестра. Мать постоянно раскачивала меня на эмоциональных качелях: то поругается со мной из-за мелочи, вроде невымытой с утра посуды (к чести признаться, она её тоже не всегда за собой мыла, но почему-то все обязанности спихивали на меня, несмотря на то, что у меня точно так же было две школы, как и у неё - работа)... А потом прийти и плакаться. Говорить, как она меня сильно любит, и что я - её единственная надежда в жизни. На фоне постоянных ссор Я занималась селфхармом лет до 15, как раз до момента, пока не поступила в техникум. Я в силу возраста раньше не понимала, что не так во всём моём детстве, кроме потери отца... Но потом осознание, что я была какой-то удобной вещью или даже опорным столбом, а не человеком, заставило меня посмотреть на моё прошлое под менее кривым углом. Что касается более близкого времени, то всё началось ещё тогда, когда я ушла из школы после 9 классов. Надеялась поступить в мед, но моим мечтам было сбыться не суждено. Тогда моя мама запихнула меня в совершенно другой колледж, на программиста (причём, прекрасно зная, как всё плохо у меня с математикой, а там всё хуже в разы, чем с физикой, а оправдала она такой выбор словами: "ну, у тебя же по информатике была пятёрка"). На первом курсе собиралась переводиться, так как поняла: чем дальше в лес, тем не понятнее программа, по которой меня будут обучать. Мать и старшая сестра наперебой отговаривали, их позиция была такова: "ну, и куда ты пойдёшь после гуманитарного образования? Кому ты его потом покажешь на работе? Программист - это перспективно". Мои слова о том, что моё обучение по программе посыпалось уже со второго семестра (разговор о переводе состоялся летом), было напрочь проигнорировано. Как оказалось позже, по моему личному опыту - проблема не в том, что устроиться куда-либо без корочки нельзя. От меня нужно было конкретное образование (и, как я понимаю, для каких-то конкретных целей). Но пока что двигаюсь дальше по своей истории. (Ещё отмечу, что я получаю социальную выплату по потере кормильца, которая целиком уходит на оплату автокредита. Я не то, чтобы счастлива от этого, но моего мнения, опять же, никто не спрашивал, я ж ведь всего лишь ребёнком была на момент приобретения автомобиля). Каждый курс давался всё тяжелее. В целом, я уже к этому моменту поняла, что мне нельзя ни от кого ждать поддержки в каких-то личных достижениях, не связанных с учёбой, потому что её мало того, что не будет, меня ещё и словесными помоями обольют. Мама год сидела дома, т.к. уволилась с низкооплачиваемой работы, потому что у неё довольно серьёзный возраст, как для работника, и брать её в офис никто особо не горел желанием. Единственное, она подрабатывала в такси, поэтому хоть какие-то деньги чисто на существование были. Тем не менее, у нас накопился огромный долг за квартиру, что тоже болезненно аукнулось в дальнейшем. С начала 3 курса я начала работать, несмотря на все предупреждения со стороны куратора. К сожалению, выхода не было: у меня не было ни желания, ни бесстыдства уговаривать мать работать на нескольких работах, чтобы мы могли себе позволить не только оплату кредитов и выплаты за как минимум 2 кредитки суммарно на 130 т. Р. , но и купить нужную одежду, например. Траты уходили в основном на меня, не спорю, потому что я на быстрых углеводах и постоянных перееданиях, а также на отсутствии почти всякого движения сильно располнела, почти на 35кг за два года. Я устраивалась на работу как минимум трижды: один раз поработала в общепите и дважды - в компании оператора мобильной связи. Там же и продолжаю работать по сей день. Недавно мать мне выдала, что у неё рак. У неё есть все справки от врачей. По словам онколога, ей остался год, может, чуть побольше. А я оказалась неблагодарной сволочью, потому что работала во время практики и нахватала долгов на нелюбимой учёбе, и теперь совсем не знаю, как всё это закрывать. Переводиться уже очень поздно, к сожалению, вряд ли меня примут на другую специальность так, чтобы я не потратила несколько лет впустую. Плюсом, во время всего обучения в техникуме, у меня были огромные проблемы в личных отношениях. Сейчас у меня появился партнёр, но, к сожалению, сейчас он далеко от меня, пусть мы и поддерживаем стабильную связь. Отношения по-настоящему нежные, ласковые, ненавязчивые, я ощущаю себя в них комфортно и защищённо. Я обсуждала свои проблемы с партнёром, но я понимаю, что он не психолог, не специалист в этой области, и поэтому не хочу взваливать на него всё это. Однако я совсем не понимаю, что делать с проблемами в моей жизни и старыми обидами. Меня до сих пор одолевают бессонница и постоянная тревога, вместо переедания появился страх еды, я стала чаще плакать даже из-за пустяков. Я живу в постоянном напряжении и ожидании подвоха. У меня внутри ощущение, будто я таю, как свечка, и от меня скоро вообще ничего не останется. Мне горько и отвратительно от самой себя, я всегда виню себя за жалость к себе, но ничего не могу с этим поделать. Я не хочу выходить из дома, но делаю это лишь из-за работы, ведь неявка на рабочее место = выговор, а это напрямую будет влиять на мою зарплату. Для меня жизнь уже давно ощущается так, словно для меня больше нет выхода. И чем дольше я живу - тем явственнее вижу этот тупик.