КонсультацииЛичностные проблемы

Как проработать ощущение собственного обесценивания?

243
20 мар. 2024
Оксана
Считаю себя состоявшимся человеком, но у меня есть проблема, возможно для кого-то она покажется "проблемкой". Ситуация повторятся с разными и выбрасывает меня на дно, ну или гораздо ниже, чем обычно. Я испытываю массу неприятных ощущений. Собственно, я уже могу разбить ситуацию на этапы. Сначала несколько примеров. Коллега внезапно проявляет дружелюбие, приходит ко мне домой, и несколько часов я его обучаю, так, чисто по-дружески, получив, что надо, он сменяет дружелюбие на игнор. Я чувствую, что меня использовали, но кому я это скажу? Ему? Ему все равно. Подружкам? Родственникам? Знакомым? Сразу а) я гружу других людей, душная, проблемная б) я должна была распознать в) я ничего такого и не сделала - тоже мне услуга. Аналогично было с коллегой по учебе. Тоже тотальное дружелюбие сначала (до услуг) и игнор потом - когда мы перешли на третий курс, и вышли из поля моей большой компетентности. Есть и другие примеры, возможно, я приведу их позже. Во-первых, я понимаю, что дело во "впадании в зависимость", а зависимый тип поведения закладывается в детстве. Я практически всегда могу найти соответствующий пример из детства. Да, мои родители не блистали в педагогике, это для меня не открытие, я это знаю, приняла, живу дальше. Что еще я хочу сказать: по опыту знаю, что человека часто полностью ассоциируют с его проблемой, т.е. грубо говоря, "у вас аллергия, ну, наверное, и налоги вы не платите, и за модой не следите, и бабушкам грубите". Я не первый раз пытаюсь объяснить, что я - уже построенное и неплохое здание, не надо меня ломать до основания - мне нужен точечный ремонт. Пожалуйста, если Вам захочется снести мое здание, чтобы покопаться в моих младенческих воспоминаниях - не берите эту тему, очень прошу. В подкрепление этого тезиса скажу, что я во многих ситуациях очень гармонично взаимодействую с людьми. Когда надо - мягко, когда надо - жестче и пр... Я не имею никаких проблем с инструментальным взаимодействием: клиент-исполнитель, исполнитель-клиент, клиент-клиент (это на фитнесе напр, на кружке в общем), исполнитель-исполнитель (это работа, волонтерство и пр). У меня масса интересов, активная жизнь. Как я получила такую жизнь? Ну, думаю, я и сама полна талантов, но и с психологами я плотно поработала. Поэтому: "говорите я -сообщениями" для меня не будет открытием. Я это знаю, применяю. Соответственно, свой вклад в решение проблемы этот аспект (и аналогичные мастхев вещи) свой вклад уже внесли. Нужно идти дальше. Я далеко не от всех людей "впадаю в зависимость", у меня и другие коллеги и сокурсники были, с двумя психологами у меня так было - но опять же, не со всеми. И я вычленила, определенные этапы "хождения по мукам". Кстати - я никогда не имела больших финансовых потерь - т. Е отдать квартиру мошеннику - это не про меня. Но на микроуровне это происходит. И меня это достает. Болью здесь является не то, что я время потратила, что-то вещественное потеряла, а то, что чел. Для своих целей показал интерес ко мне, как к личности, и я ПОВЕРИЛА, расслабилась, выстроила себе систему поведения, смыслов... И вот я, как ни в чем ни бывало, обращаюсь - а там стена "вы кто вообще", я испытываю мощное, прямо 3d чувство стыда, бессилия. Давайте сразу договоримся: это не про дежурное дружелюбие в деловых отношениях, здесь все нормально, просто не трогаем это, пост не про это. И это не про то, что чувства, интерес пропали естественно, с ходом времени. Или из-за моих неправильных действий. Были и такие случаи в моей жизни (как и у всех, да? ) но я пост завела ПРО ДРУГОЕ. Собственно меня также не интересуют темы "как себя обезопасить от мошенников" - понятно, как, не допускать за свои границы быстро. И не интересует: "как восстановиться после травмы", уж в этом я эксперт. Меня заботят два момента: я хочу их в диалоге конкретизировать, правильней сформулировать: 1) сам момент попадания, почему я кому-то начинаю верить, и как решить вопрос, чтобы все-таки кому-то верить 2) момент позиционирования себя, как более ценного. Я прошу не демонизировать эту мою особенность, но и не обесценивать. Надеюсь на конструктивный диалог. Нужно проанализировать ситуацию, желательно с когнитивно-поведенческим терапевтом, выстроить причинно-следственную связь.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 мар. 2024

Здравствуйте, Оксана. В вашем обращении я чувствую боль и это не проблемка", а проблема для вас. Как я понимаю, вы начинаете доверять чедовеку и даете больше чем получаете. Или хотите больше чем человек может вам дать? Как вы думаете с чем это связанно? Что бы вы хотели бы получить в результате работы с психологом?

Если вы согласны с условиями консультации прошу вас ответить на вопросы (по пунктам в условиях консультации) и начнем работу.

С уважением,

Ирина.

21 мар. 2024
Оксана

Добрый день, Ирина, спасибо, что откликнулись, с условиями согласна.

  • Что хотели бы получить:

Дорожную карту, я в своем тексте указала несколько "тупиков", куда ходить не надо, а теперь надо решить, куда надо. Необязательно "до конца", просто продвинуться в теме.

  • Что сами думаете о своей проблеме:

Я думаю, что это проблема не связана с межполовыми отношениями и влюбленностью, я, конечно, не все варианты привела, но в тех, что есть, мужчина мне ни физически не нравился, ни как человек, женщину тоже я сама из толпы не вычленяла. Конечно, я могла бы привести примеры, где влюбленность проглядывала бы, но был бы риск скатиться к обсуждению, как меня обидел условный "Вася".

  • Что вы чувствуете, когда думаете о проблеме:

В момент травмирования я впадаю в беззащитное детское состояние, может в ярость, может в отчаяние, основное чувство стыд - что я лоханулась, что меня развел не самый умный на мой взгляд человек. Что у меня нет ценного - в смысле отношений, думала ценное - оказалось фигня. "А король то голый" (Король - это я))). Но у меня хорошая регуляция - я быстро восстанавливаюсь, переключаюсь на "созидательный труд", оставляю вопрос в прошлом. Да, еще слабость физическая нападает, один раз я неделю лежала. Но обычно хватает одного вечера.

Если думать о проблеме в спокойном состоянии - ну вот, что пишу здесь, то и думаю.

  • Какие пути выхода из проблемы видите:

Ну вот построю эту самую дорожную карту.

  • Что вы делаете для того, чтобы справиться с проблемой

Ну, наблюдаю, думаю, советуюсь, пытаюсь использовать разные методы коммуникации с людьми.

  • Как я понимаю, вы начинаете доверять человеку и даете больше чем получаете:

Да, мне так кажется, что я даю непозволительно неэкономно что ли. Но это не вопрос чего я даю-не даю.

  • Или хотите больше чем человек может вам дать?

Да, этот человек не дает мне, то, что я бы хотела от "него" в частности и от людей вообще.

Но эти два пункта только по касательной затрагивают вопрос. Это последствия. Естественно, если я даю, а мне нет, то я даю больше. Конечно, в длительных отношениях можно выкрутиться, и сказать, что мне тоже "дали", но я не оценила, но, пример с мужчиной вообще разовый - что он мог мне дать? Он получил, что хотел (звучит, как будто про секс))), и отбыл в светлое будущее.

Т. Е. Можно закрепить (очень примерно): я хочу дружбы, а чел. Расплачивается другой валютой, которая для меня не ценна, поэтому я ее не замечаю. Напр. Лесть, приглашения на праздники в свой дом в свою семью... И тому подобное... Оказывание мне профессиональных услуг за деньги, кстати. Я то считаю, что услуга за деньги (полученная мной) - это не одолжение, и я от результата чувствую удовлетворение, но благодарность моя умеренная, скажем так.

  • Как вы думаете с чем это связанно?

Смотрите, что я вижу - в обоих моих примерах я была источником ценных знаний. Ко мне же подъехали именно потому, что я умная, знающая и пр... Я знаю, что я "полна талантов", чего не отнимешь, того не отнимешь). И я очень люблю учиться - фактически любой жизненный процесс для меня пример исследования. Т. Е. В тот универ я шла для удовольствия, это правда так. Я, конечно, совсем не гений итп. И даже не знаменита, и куча людей умнее меня... Но как же мне нравится учиться в широком смысле слова. Я людей такого плана в своем окружении даже не встречала, кстати. Хотя конечно, где-то они есть... Я надеюсь. Т. Е. Итого, люди шли именно туда, где что-то было. Можно если что, этим утешаться)

Далее, я поддаюсь не на любого из социума, кот. рыщет щупальцами "у кого бы ресурс отжать". Напротив. Конечно, это навык, но у меня есть и бытовая практичность, и опыт, как добиться своего, в общем очень разнообразные прокаченные навыки. "Нет" я умею говорить. Руководить могу. Понравиться могу. Дистанцироваться могу. И тп. Могу словом сильно ударить (у меня настолько развита письменная речь, что я обычно "бью в пол силы", просто зная, об этом своем качестве). Т. Е. Не так то просто меня обидеть. Но лазейка есть)))

Вот попробуем вычленить эту лазейку. Они предлагают мне что-то нужное. Поэтому я ведусь. А что они мне предлагают? Дружбу, мою ценность. На самом деле я легко оказываю упомянутые выше и подобные услуги просто так, не обязательно врать, со мной можно договориться.

Но люди идут по другому пути.

Т. Е а) я покупаюсь на мнимую дружбу б) я оказываю чрезмерные услуги (вобще то необязательно я вообще что-то оказываю, может я просто отношусь к человеку, как к "своему") в) я остаюсь, как голый король, и мне стыдно.

Это не совсем точно.

Были еще мысли, всплывут - добавлю.

21 мар. 2024
Оксана

Смотрите, я немного коснулась "я и в этом хороша, и это могу", тут суть в том, что многие жизненные навыки у меня прокачаны по моему ощущению процентов на 100, то есть лучше и не надо, и среди всего этого великолепия как бельмо в глазу вот эта моя уязвимость в данном вопросе, полный провал. И еще раз - не тотатальная уязвимость, а происходит это при нескольких определенных условиях. Кстати, я не считаю описываемых людей "нарцисами-психопатами- и пр", мы имеем дело с достаточно стандартным человеческим поведением. По сути не выходящим за рамки нормы. Стандартное - не значит хорошее, значит часто повторяющееся, привычное.

На самом деле все что у меня прекрасно - это то что я долго и усердно качала. Т. Е. Этот момент непрокачан, потому что я ему недостаточно внимания уделила, и именно потому, что он даже толком не описан.

И собственно тема, не про финансовые потери. И не про потерю времени и чего то там. Случаи по логике однотипные, а наполнены они кто чем, где то я думала, что меня мужчина любит, а оказалось нет, где-то я думала, что некому человеку будет интересно ознакомиться с моим творчеством, хотела порадовать - а нет, где то действительно думала, что чел. Вернет занятые деньги - а нет... То есть совсем не всегда можно вычленить вообще момент моего "убытка".

Видите ли. На свете множество людей, которые прекрасно живут без моей любви моего творчества и пр... И я на них не обижаюсь, и они меня не тригерят. Даже если это люди в ближайшем окружении.

Тут дело в том, что в каждом случае изначально был обман. Упомянутый выше мужчина (это просто пример, не будем на нем циклиться) не любил-разлюбил, не случайно ляпнул, он сознательно пришел ко мне и стал уверять в своей колосальной любви. Которой не было. Нужна была я, как ресурс, я не про финансы, и даже не про секс, - удовлетворить больное самолюбие, если в кратце. Т. Е. Это изначально комбинация, если Вы понимаете меня. Это не то же самое, когда люди пытались, но не сложилось.

В другом примере человек для своих целей (чтобы я дольше оставалась его клиенткой), очень хитро подстроился. Т. Е может и не хитро, но для меня стало откровением, когда я осознала. Смотрите, если женщине сказать: "вы красивая" в любой терминологии, это собственно отфильтруется, как комплимент. Но можно подстроиться по-другому. Вот так человек из пары моих случайных фраз вычленил, что мое хобби - "вот это", и повосхищался, искренне так, с подробностями и вопросами. И у меня создалось мнение, что человеку на самом деле интересно. Я думаю, никому признание не помешает. Соответственно, и мне показалось, что БЕЗОПАСНО можно с этим человеком творчеством поделиться. Под "небезопасно" я имею ввиду не прямой хейт - это-то как раз не сложно, а МОЛЧАНИЕ. Т. Е. С тобой взаимодействуют, получают то, что человеку надо, я ему в ответ взаимодействую чем мне надо (ведь можно же, он сам сказал? ) и получаю тишину, снова переключаюсь на удобный челу режим - он снова включается. И само дружелюбие. Противоречивые на мой взгляд сигналы выматывают.

И да, я обескуражена, возвращаемся к примеру номер 1 в стартопике - чел также показал дружелюбие когда я вела себя, как ему надо (учила), и выставил стену, об которую я с разбегу и шмякнулась, когда нужда во мне отпала.

Собственно, возможно это взаимодействие не выходит за рамки дозволенного. Но меня тригерит.

Я думаю потому, что это СОЗНАТЕЛЬНАЯ ЛОЖЬ.

И, кстати, меня отпускает, когда я ПОНИМАЮ, как все было устроено. И когда я МОГУ ДЕЙСТВОВАТЬ.

Т. Е. Сейчас я действую.

И еще кстати))). Просто молчание, ожидание, меня не бесит. Вот например меня бы не тригернуло, если бы мою тему вообще никто не взял, и не тригернет, если, скажем, диалог не получится, оборвется и пр...

И прямая критика мне не страшна.

21 мар. 2024
(изменено 21 мар. 2024)

Здравствуйте, Оксана! Спасибо, за вашу работу над собой, а здесь именно вижу что вы копаетесь" в себе и желаете проработать проблему. Оксана, какие-то выводы для себя по своей проблеме вы уже сделали?

Просто я вижу, что ситуация уже прорисовывается более четко. Нужно понять причину того, что вы ожидаете, а ваше ожидание не оправдывается. В итоге вы переживаете негативные эмоции плюс это сказывается на физическом самочувствии.

В момент травмирования я впадаю в беззащитное детское состояние

Здесь хотелось бы поподробнее. Обьясню почему. Есть некоторые травмирующие ситуации в детстве, если ребенок не получает что-то важное для него, то уже в зрелом возрасте его внутренний ребенок будет хотеть получить это от окружающих, не получив рана" открывается. Что вы думаете об этом?

С уважением,

Ирина.

21 мар. 2024
Оксана
Есть некоторые травмирующие ситуации в детстве

Ирина, да, это тема флэшбеков, кптср и пр, ну да, но это то, что происходит после. Понятно, что с точки зрения психологии считается, что остро воспринимаются те моменты, которые бьют по тому, что уже было поранено. Но. Я уже писала, что к практически к каждой ситуации я уже вспоминаю аналогию из детства, мои родители не особо с педагогикой дружили. Я уже все это переварила, и даже имею привычку при каждой мало-мальски дискомфортной ситуации (не только по нашей теме) шерстить воспоминания, анализировать, перерабатывать и пр... Насколько я понимаю, сделать человека с таким бэкграундом вообще не чувствительным к неким паралеллям, невозможно, можно ослабить эту чувствительность, минимизировать последствия. И мне кажется, я вполне с этим справляюсь, по крайней мере здесь направление движения совершенно ясно. Я писала, что выходить из этих ситуаций (когда ты уже во флэшбеке) - я эксперт. Так что, мне кажется, копаться сейчас в детстве, - лишнее, я уже достаточно в нем покопалась.

Никакого нового знания здесь не будет.

Какие-то выводы для себя по своей проблеме вы уже сделали?

Нужно, рассмотреть, брать ли "в зачет", то что мне предлагают взамен (я писала: лесть, вхожесть в чей-то дом, платные услуги). Стоит ли мне считать это более ценным, чем я считаю сейчас. Жду от Вас наводящих вопросов)

Эти люди в основном "выбирали" меня, за исключением того, когда я их выбирала, как исполнителя услуг.

Далеко не все люди, которые что-то от меня хотят, получают это. Почему получают эти? Что такого они делают?

Нужно понять причину того, что вы ожидаете

Они не абстрактно хвалят меня за ум или красоту, а показывают интерес ко мне лично. Субъективный интерес, объективного интереса мне достаточно, а субъективного нет.

А ваше ожидание не оправдывается

Интерес ложный. Готова выслушать что-нибудь в защиту действий моих оппонентов. Мне в голову не приходит. Так нельзя и точка.

В итоге вы переживаете негативные эмоции

В негативных эмоциях меня не столько напрягает сам пик эмоций (флэшбэк), и последующая-грусть-печаль-слабость. Здесь еще раз повторюсь, все совершенно ясно. А то что до этого идет период болтания... То ли да, то ли нет, то ли меня отвергли, то ли показалось.

Если есть такая возможность, давайте рассмотрим алгоритм такого взаимодействия.

Вот появляется человек, и демонстрирует, что я бесконечно-ценный человек, подкрепляя это деталями (мы помним, что речь не о дежурном комплименте), а о систематической подстройке.

Как выявить злономеренность, как оценить степень злонамеренности? (ощущение, что я составляю инструкцию по взаимодействию с Годзиллой). Не будем забывать, что статиститчески не может быть такого кол-ва нарциссов-психопатов, и это обычные люди.

Как можно было бы описанные выше 4 примера пустить по конструктивному руслу? Кроме прямого отказа?

21 мар. 2024
Оксана

Цель то все-таки не шарахаться от взаимодействия и искать подвох, а таки взаимодействать

21 мар. 2024
Оксана

Я считаю, что ключевая задача: вычленить ошибки в алгоритме взаимодействия 1) с самого начала 2) в середине - я описывала 3) а вот что делать в конце - предельно понятно, это можно не обсуждать.

Я так и сформулировала в заголовке, его правда исправили, нынешний мою мысль не отражает.

21 мар. 2024
Оксана

Давайте рассмотрим механизм, он же повторяется - значит, есть система, я все, что могла, сообщила, и жду идей от Вас

21 мар. 2024
(изменено 21 мар. 2024)
Стоит ли мне считать это более ценным, чем я считаю сейчас

Это каждый сам решает для себя.

По вашим сообщениям мне показалось что в вас живет некий исследователь. Но в тоже время мне кажется, что вы чрезмерно к себе строги и чрезмерно себя анализируете. Что помогает вам отпускать" травмирующую для вас ситуацию?

Субъективный интерес, объективного интереса мне достаточно, а субъективного нет.

То есть как я понимаю, вам где-то не хватает искреннего участия и близости. Это естественные потребности человека. Потребность в принятии и близости.

Как выстраиваются отношения близости и дружбы у вас?

Оксана, еще про ценность, здесь я почувствовала что вы сами не ощущаете свою ценность как человека, как саму себя. Так ли это?

Почему получают эти? Что такого они делают?

Хорошие вопросы. Попробуйте ответить на них сами?

Интерес ложный. Готова выслушать что-нибудь в защиту действий моих оппонентов. Мне в голову не приходит. Так нельзя и точка.

У вас уже есть сложившиеся мнение вы сами контралируете, что допустимо для вас или нет. Вопрос в другом мне кажется, а именно в вашей реакции и выборе людей которые не оправдывают ваши ожидания. И здесь так-же вопрос о выстраивание близких отношений. Как я понимаю вам дают понять, что вы интересны, а потом пользуются вашими ресурсами. Так ли это? Мне здесь важно уточнить один момент. Люди которые интересуются друг другом, помогают друг другу, в некоторых моментах пользуются ресурсами друг друга, то есть это обоюдный момент. Что-то мы прощаем другому, когда устанавливается близость. Как вы понимаете, что вас обесценили и вы не интересны? Как я поняла вас зовут в гости, это продолжение общения и интерес? Чтобы вы хотели получить в идеале общения с человеком который вам интересен?

То что до этого идет период болтания... То ли да, то ли нет, то ли меня отвергли, то ли показалось.

Здесь тоже надо поисследовать. Здесь возможное чувство отвержения и чтобы как-то заземлиться" вы сами сворачиваете общение? Ваши чувства?

Цель то все-таки не шарахаться от взаимодействия и искать подвох, а таки взаимодействать

Снова мне кажется, что проблема в другом. Взаимодействавать просто и успешно общаться у вас получается. А когда вы ожидаете более близких отношений и ожидание не оправдывается, вы чувствуете отвержение.

Как выявить злономеренность, как оценить степень злонамеренности?

Мы к этому еще вернемся если вы не против.

Как можно было бы описанные выше 4 примера пустить по конструктивному руслу?

Что вы сами думаете об этом? Какие у вас есть возможные варианты?

С уважением,

Ирина.

21 мар. 2024
Давайте рассмотрим механизм, он же повторяется - значит, есть система, я все, что могла, сообщила, и жду идей от Вас

Согласна с вами жду ваши ответы на предыдущие вопросы. И даю обратную связь.

21 мар. 2024
Оксана
Вы чрезмерно к себе строги и чрезмерно себя анализируете. Что помогает вам отпускать" травмирующую для вас ситуацию?

Но меня то устраивает быть такой, почему нет? Ну... Много чего... Если не рассматривать физиологические способы - там главное сбросить напряжение с нейронов - погулять, поглазеть, послушать музыку, то с психологической точки зрения вот переключение на действие - то есть я как бы собрала грибы (впечатления), а теперь их разбираю, сортирую, годные-негодные, делаю закрутки)

Как выстраиваются отношения близости и дружбы у вас?

Не особо, я хорошо приятельствую, а с дружбой не задается

Вы сами не ощущаете свою ценность как чедовека, как саму себя. Так ли это?

Но вот откуда это? Даже близко нет. Напротив, я ВСЕГДА считала, что я всего достойна, такое вот внутреннее убеждение, не подкреплявшееся ни фактами, ни социумом, ни воспитанием. Достойна любви, внимания, интереса и пр. Я никогда не парилась относительно возраста, кривизны-лопоухости того-сего. У меня есть общее ощущение своей уникальности что ли. Главное, чтобы и другие так считали. )

Люди которые интересуются друг другом, помогают друг другу, в некоторых моментах пользуются ресурсами друг друга

Да наплевать на ресурсы, меня используют в темную, это обидно. Понимаете, это как плохой спектакль, чувства недостоверные, фальшивые. Актеры они так себе, почти все, но ведь прошло же?

Чтобы вы хотели получить в идеале общения с человеком который вам интересен?

Какую-то совместную взаимовдохновляющую деятельность. Например, роман совместный написать. Типа того.

Как вы понимаете, что вас обесценили и вы не интересны? Как я поняла вас зовут в гости, это продолжение общения и интерес?

Я уже писала - интерес демонстрируется до определенного момента, а потом резко обрубается. Конкретно та дама просто вписывала себя вторым человеком в мои курсовые три года, как только общие предметы закончились и начала специализация, она ко мне в коридоре перестала подходить, а то кидалась чуть ни с объятьями. Она приклеилась к другому человеку, и та за нее училась дальше). Я имела ввиду, что этими приглашениями на семейные оливье женщина как бы расплачивалась за то, что я за нее учусь (я на самом деле даже не замечала, что я за нее учусь), а сидеть на домашних праздниках чужой семьи вообще очень скучно. т.е. она походу считала, что мы квиты, а я считаю, что чужие посиделки для меня - скучная обязанность.

Почему получают эти? Что такого они делают?
Хорошие вопросы. Попробуйте ответить на них сами?

Ну у них стратегия. "Для пользы попритворяюсь". Я так не могу. Не в смысле "я ангел во плоти", а в смысле НЕ МОГУ врать. Не получается. Может я немножко шизоид ) Но я тренируюсь. Мне же может надо развивать быстроту реакции? Хотя в общем то первые две истории очень старые. Может я уже прокачалась? Давно я ни за кого не училась... ) Понимаете, у меня был знакомый, который за девушку закончил весь институт (заочно), ну так он влюблен в нее был, очень. А я то в них нет! Интересно, да? Т. Е. Наверное, с вар 1, 2 я все таки "прокачалась', такого больше не будет? Но сама идея, для чего делать одолжения посторонним несимпатичным людям? Возможно я от них ожидала каких-то ништяков? Халявы? Улучшения каких-то аспектов своей жизни? Т. Е. Тоже хотела их как-то использовать, а они мне свой оливье? )

Вопрос в выборе людей которые не оправдывают ваши ожидания. И здесь так-же вопрос о выстраивание близких отношений.

А какие у Вас тут идеи?

Здесь тоже надо поисследовать. Здесь возможное чувство отвержения и чтобы как-то заземлиться" вы сами сворачиваете общение? Ваши чувства?

У меня бывает, что я сворачиваю общение "на всякий случай", но не в приведенных примерах, а как раз до какой либо проблемы, превентивно), либо не сворачиваю, а остаюсь на той же (приятельской напр) позиции. Зачастую эти люди как бы "негодны" в моем понимании для большого общения.

Это естественные потребности человека. Потребность в принятии и близости.

Естественная-то естественная, тем не менее неудовлетворимая, соответственно вопрос - как ее можно удовлетворить искусственно, без привлечения других людей

А когда вы ожидаете более близких отношений и ожидание не оправдывается, вы чувствуете отвержение.

В целом да. Правда меня умудрились использовать и те, кто мне изначально и даром был не нужен... Но будем считать, что это было от нехватки опыта, или вот еще: люди эти (некоторые) не нужны, а сама идея - вот этой самой близкой дружбы - очень важна. Поэтому я даже со скучными людьми, неприятными, не моим форматом, чего-то ожидаю. Если они объявили себя моими друзьями

Как выявить злономеренность, как оценить степень злонамеренности?
Мы к этому еще вернемся если вы не против.

Не забыть бы!

Как можно было бы описанные выше 4 примера пустить по конструктивному руслу?
Что вы сами думаете об этом? Какие у вас есть возможные варианты?

Следующим сообщением, а то уже много

21 мар. 2024
Оксана

Хочу добавить, что общение я сворачиваю не только потому, что человек не перспективный, но и потому, что я просто не знаю, что с ним дальше делать.

Вот напр. В плане личных отношений, у меня (помимо откуда не возьмись взявшейся прошивки "я интересная"), есть другая прошивка - такая классическая - стирать, убирать, готовить. При чем ни чего я этого делать не люблю, и в целом делаю плохо, но стоит вступить в отношения - и из меня лезет. Получается, сама с собой я просто дивно живу, интересно, но стоит появиться мужчине - и что-то давит: "иди стирай", я конечно, не поддаюсь, но сам факт...

Ну вот, я предпочитаю не заводить всю эту тягомотину. Т. Е как бы на самом деле есть у меня тягостная обязанность, но я ею манкирую...

Кстати, это отголосок тех "оливье" (ну, не именно тех), я стараюсь не ввязываться в предположительно проблемные отношения. Отношения, любые, требуют времени. Я лучше сохраню время для себя, если отношения не кажутся вдохновляющими. Теперь.

Как можно было бы описанные выше 4 примера пустить по конструктивному руслу?
Что вы сами думаете об этом? Какие у вас есть возможные варианты?

Собственно, смотрите, хотя я вопрос "как снять лишних со своей шеи" в целом решила (примеры 1, 2), но проблема, мне кажется, перетекла на более высокий уровень (примеры3,4 - более поздние по времени).

Так что дело не в том, как кого-то шугануть.

Увлечений, планов и пр. У меня и так много, я много чем увлечена.

И, кстати, в примерах 3-4 (на самом деле в примерах 4, 5, но в общем не будем тратить время на еще один пример) я как бы сама выбирала человека (изначально было деловое взаимодействие). И оба раза люди оказались одного склада. А я их в разных местах выбирала, все разное, возраст, внешний вид, образ жизни - если придерживаться фактов. А если смотреть в общем - одинаковые люди, и такие же как я.

А далее они пошли по стопам примеров 1 и 2 ))). Т. Е, чтобы получить больше выгоды сделали подстройку (я и не заметила), я всерьез поверила, что им интересно. Ну и стучалась-стучалась - а оказалось за дверью никого нет. И не было...

Пока все мысли.

22 мар. 2024
И оба раза люди оказались одного склада. А я их в разных местах выбирала, все разное, возраст,
Давайте рассмотрим механизм, он же повторяется - значит, есть система

Получается вы выбираете людей которые вас используют. Люди одного склада, как я понимаю люди манипуляторы, которые проявив ложный интерес получают прямую выгоду от вас.

Про злонамеренноть по отношению к вам. Таже тема про манипуляторов

И почему вас тянет к такому типу.

Простите, но здесь просто не возможно не затронуть детство. Так как большинство того что нас цепляет" имеет место быть от туда. Почему мы выбираем тех кто манипулирует, почему мы чувствеум отвержение или отвергаем сами. Здесь я вижу работу с внутренним ребенком" который не получил адекватного тепла. Хорошо если вы это уже прорабатывали.

Темы которые мне хотелось чтобы вы посмотрели и поисследовали.

- отвержение в психологии причины.

- отношения с манипулятором.

- близкие отношения.

Напишите свои мысли и чувства.

С уважением,

Ирина.

22 мар. 2024
Оксана
Получается вы выбираете людей которые вас используют. Люди одного склада, как я понимаю люди манипуляторы, которые проявив ложный интерес получают прямую выгоду от вас.
Про злонамеренноть по отношению к вам. Таже тема про манипуляторов
И почему вас тянет к такому типу.

Совсем не в ту степь мы пошли. Конечно, клиенту психолога в какой то мере может быть приятно, что кто-то его поддержит "те другие, плохие". Но мне это не нравится. Я считаю, что назначать злодеями людей, к которым ты сам же стремился, неправильно. Т. Е. Может кого-то это и успокоит, но точно не меня.

Давайте рассмотрим, в чем Я делаю ошибку ПРИ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ. Может я слишком активно иду на сближение, может, не учитываю чужих интересов, неправильно себя позиционирую. Я абсолютно уверена в в целом правильном направлении. Я делаю ТАКТИЧЕСКИЕ ошибки. А вы снова делаете подкоп под мое здание, когда мне нужно балкончик перекрасить (

Я специально в первом топике попросила - не надо, ну прямо очень прошу, идти по шаблону. Весь мир состоит из людей, которым родители что-то недодали. Но как-то все взаимодействуют.

22 мар. 2024
Оксана

Я выбираю людей креативных и творческих, ярких людей, таких же как я сама. Ну, я для них оказываюсь недостаточно ярка. Давайте в этом направлении думать.

22 мар. 2024
Оксана

Если честно, я расстроена тем, что Вы многое из того, что я написала, просто пропустили, а в единственное сообщение про "одинаковость" вложили свой смысл, а не мой.

22 мар. 2024
Оксана

Я изначально рассчитывала, и просила об этом в теме, что бы со мной поработал человек, знакомый с КПТ "Когнитивно-поведенческа ятерапия (КПТ) фокусируется на преодолении и изменении когнитивных искажений (таких как мысли, убеждения и отношения) и связанного с ними ПОВЕДЕНИЯ для улучшения эмоциональной регуляции и разработки личных СТРАТЕГИЙ совладания, направленных на решение. "

КПТ, в отличие, например, от психоанализа, специализируется на прикладных вопросах: бросить курить, научиться знакомиться, разрешать конфликты итд. Это краткострочный (не более 8 сессий в принципе) метод, что с учетом нашего регламента важно. В отличие, например, от психоанализа, который может тянуться пять лет. Вот там можно мусолить свои детские обиды, и может кто-то от этого получает удовольствие.

КПТ - единственный метод, имеющий серьезную доказательную научную базу, и является в настоящий момент золотым стандартом.

Все это общеизвестная информация.

За наше поведение, отвечают группы нейронов (коги), чем раньше сформирован ког - тем устойчивей привычка, естественно, что усвоенное в детстве - самые устойчивые коги, но есть методики, как ослабить старый ког, как сформировать новый... В минуты стресса старые коги все равно будут брать управление - это неизбежно, именно поэтому наше детство с нами навсегда. Но можно их ослабить и "подрастить" новые.

Как? Анализом например, увидеть где ошибка, ну и полно всяких методик на уровне тела.

Бессмысленно мусолить детство. Надо брать человека "как есть" сейчас. И оптимизировать его ДЕЙСТВИЯ. Научать. В этом смысл. Это как мышцы качать. Надо знать правильные упражнения и делать.

Это не мое мнение, это говорит наука. Ваша между прочим.

От Вас я ожидала ВЫЯВЛЕНИЯ паттернов, которые уводят от успеха. Для этого я дала массу информации.

Есть ли у нас с Вами возможность это сделать?

22 мар. 2024

Оксана, сразу попрошу не растраиваться. Вы сами понимаете, что не каждый клиент подходит психологу, и не каждый психолог клиенту.

Некоторые моменты я озвучила, что увидела и почувствовала.

Давайте, попробуем откатиться назад. Вы писали

Дорожную карту, я в своем тексте указала несколько "тупиков", куда ходить не надо, а теперь надо решить, куда надо.

И как я понимаю

Давайте рассмотрим, в чем Я делаю ошибку ПРИ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ. Может я слишком активно иду на сближение, может, не учитываю чужих интересов, неправильно себя позиционирую. Я абсолютно уверена в в целом правильном направлении. Я делаю ТАКТИЧЕСКИЕ ошибки.

Предлагаю поисследовать это подробнее. Вы уверены в целом правильном направлении.

Здесь я ощущаю некую двойственность, вроде бы вам нужны близкие отношения

И одновременно нет?

Хочу добавить, что общение я сворачиваю не только потому, что человек не перспективный, но и потому, что я просто не знаю, что с ним дальше делать.
Выбираю людей креативных и творческих, ярких людей, таких же как я сама. Ну, я для них оказываюсь недостаточно ярка. Давайте в этом направлении думать.

Оксана, здесь я немного не понимаю, в предыдущих сообщениях вы делали акцент что попадаете в отношения где вами по сути воспользовались и вы попадаете в негативное состояние, так как ваши ожидания от человека неоправдались.

Вы хотели бы поработать с тактическими возможными ошибками в общении или с тем чтобы минимизировать ожидания? Или выстоить близкие отношения. Вот здесь снова двойственность. Что вы об этом думаете?

В целом да. Правда меня умудрились использовать и те, кто мне изначально и даром был не нужен... Но будем считать, что это было от нехватки опыта, или вот еще: люди эти (некоторые) не нужны, а сама идея - вот этой самой близкой дружбы - очень важна. Поэтому я даже со скучными людьми, неприятными, не моим форматом, чего-то ожидаю.
, а в единственное сообщение про "одинаковость" вложили свой смысл, а не мой.

Здесь мне важно понять ваш смысл.

С уважением,

Ирина

22 мар. 2024
Оксана
Предлагаю поисследовать это подробнее. Вы уверены в целом правильном направлении.
Здесь я ощущаю некую двойственность, вроде бы вам нужны близкие отношения И одновременно нет?

Не поняла вопрос в целом, я предлагала НАМ С ВАМИ исследовать материал, который я предоставила.

Правильное направление - это моя жизнь. Мне не надо ее полностью переделывать. Вот и весь смысл цитаты. Какая двойственность, непонятно. Отношения должны быть, и качественные. Некачественные не должны быть. Мы рассматриваем механизмы, почему из имеющих не вырастают качественные отношения.

Примеры 1 и 2, где посторонние люди сыграли на моих недостаточности опыта, ригидности мышления, итп. Мы уже выбросили из рассмотрения. Я сделала вывод, что я такие ситуации переросла. Это есть в тексте.

Т. Е. С однозначно неподходящими людьми, например, скучными для меня, а вовсе не манипуляторами и пр. , я просто не связываюсь по возможности. Это мне пришло в голову, пока я писала все эти тексты.

Так что мы перешли к вариантам 3, 4. Я их описывала - это, когда проблема возникла с людьми интересными. Основная моя претензия к ним - то что они демонстрировали интерес, его не испытывая, а потом самоустранились.

Мы откинули вариант, что они нарцисы-психопаты и пр.

Что у нас есть тогда:

Ну, во первых, я могу объективно не их уровня, не их круга (ниже) - на их взгляд, конечно. Я же не знаю, какие у них критерии интересности. 2) Не попадаю в их личный режим - напр. У человека суд, больница или долги а я с общением - типа того, 3) У человека нет привычки общаться вне семьи (в провинции часто бывает) Все эти пункты в принципе об отсутствии интереса 4) Человек хотел бы общаться, но я что-то делаю неправильно. Вот тут можно подробить, где ошибка. (*)

Но все это не мешает человеку навешать мне на уши что-то. Если прямо злодеев мы вычитаем из рассмотрения. Итак, обычный человек. Использует подстройку, узнает, что чел крестиком, к примеру вышивает, или гири тягает - и о, он оказывается всегда восхищался и много слышал. По моему дешевый трюк. Но есть же и другие мнения, например психологи это массово используют.

Т. Е. Чел "не хочет и никогда и не собирался", но создает себе дополнительные очки враньем. Значит, он в себе не уверен. Или просто шельмует. У арабов напр, обмануть чужака - не обман, своих нельзя, и у нас очень лабильная система ценностей тоже... Многие меняют на ходу. Итого, я обижаюсь на норму. Норма не значит хорошо, норма это значит распространено.

Ну и что с этим делать? Какой практический вывод?

Вообще нас два варианта: 1) Хотел, но я неправильно построила диалог. Нужен алгоритм 2) Не хотел. Второго надо быстро распознавать и отсекать. Нужен алгоритм.

3) Если я точно буду знать: "этот хочет", "этого надо отсекать", то метаний 'да-не да" не будет, будет последовательность действий. Я уже писала, что вот эта невозможность действовать все портит.

Нужен алгоритм выхода из вот такой стагнации. 4) если я более-менее двинусь дальше, то флэшбек (прям таки острое переживание) сам уже не случится, а если случился - значит я снова не отловила. Ну, если случится - я знаю что делать, я об этом писала.

Как-то так.

22 мар. 2024

Оксана, уточняю некоторые моменты, чтобы было понимание чем я могу вам помочь. Я не работаю с КПТ.

В рамках данной консультации мы можем определить проблему и наметить пути выхода из нее. Проблему вы определили

Отношения должны быть, и качественные. Некачественные не должны быть. Мы рассматриваем механизмы, почему из имеющих не вырастают качественные отношения.

Проблема - некачественные отношения.

Про двойственность " это я немного вас неправильно поняла, но вы обьяснили, теперь мне понятно, что вы хотите получить - качественное общение с взаимным интересом.

Человек хотел бы общаться, но я что-то делаю неправильно. Вот тут можно подробить, где ошибка. (*)

Здесь мне кажется важным вопрос, что дает вам понять, что человек хочет продолжить общение? И давайте поищем, что вы можете делать не правильно, что общение обрывается?

Вы прописывали выше, что понимаете некоторые моменты когда человек может отдалиться от общения с вами

Попадаю в их личный режим - напр. У человека суд, больница или долги а я с общением - типа т

Здесь интересен вопрос как вы обычно действуете? Вы уточняете, причины почему общение обрывается?

По поводу алгоритма и системы мне нужно свободное время, чтобы подумать

И продолжить с вами работу. Предлагаю вернуться к этому вопросу завтра.

Свои мысли и инсайты прописывайте это поможет нам в проработке проблемы.

С уважением,

Ирина.