Как проработать обиду?

Я прямо буду практически цитировать вопросы из метода из интернета.

1. Что, собственно, было до момента обиды. Как выглядела ситуация и Вы в ней, Ваш партнер, который на тот момент еще не стал Обидчиком?

Ответ: Что было до - я был сыном, а она матерью.

Потом она начала реализовывать ту модель "воспитания" где я должен был "слушаться" - выполнять её требования к поведению. Я должен был приносить домой хорошие оценки и плевать все хотели, есть ли от них хоть какой-то толк. Если бы я условно приносил дневник, в котором я бы сам рисовал себе эти пятёрки, все были бы счастливы без единой тени сомнения в том, соответствует ли хоть одна оценка хоть какой-то толике знаний в моей голове.

Я должен был почему-то угадывать, чего она от меня хочет. Я должен был сам, без объяснения, понимать, что нужно к её приходу, не знаю, убраться в доме, помыть посуду, ещё что-то, короче, проявить себя как помощник, хотя бы не усугублять состояние квартиры. По сути, требование само по себе не сказать чтобы какое-то несправделивое или нечеловеческое, его легко можно понять, принять и даже радоваться тому, что можно быть нужным, важным элементом семьи. Казалось бы, всё должно быть наоборот, в позитив, но - мне никто никогда не объяснял границы моей ответственности: сегодня я должен был помыть посуду, а завтра уже почему-то не должен. Вчера должен был помыть за всеми, а сегодня, к примеру, только за собой. Никто не относился ко мне, как к ребёнку, которого можно и нужно чему-то обучить, со мной обращались, как со взрослым, от которого можно и нужно требовать на пустом месте.

Мать считает допустимым срывать злость на детей. Потому, что ровно также делает её отец.

Мать считает, что можно просто подойти к ребёнку, найти до чего докопаться и унизить его достоинство ровно до того момента, до которого, по мнению матери, кто-то унизил её достоинство, чтобы за этот счёт перестать чувствовать себя униженной самой.

В какой-то момент всё это появилось и больше не прекращалось вплоть до того момента, как я начал отвечать ей подобной агрессией и общение с ней практически сошло на нет. На сегодняшний день я общаюсь со службой поддержки Тинькофф гораздо больше и приятнее, чем с собственной матерью. И мне правда от этого легче жить, потому что - она не изменилась. Если я сейчас попытаюсь к ней приблизиться, ничего вообще не изменится. Напротив, она теперь ещё злобнее по отношению ко мне - ведь я "наговорил ей столько гадостей", которые она, конечно же, не говорила мне все мои детство и юность.

2. Как бы Вы описали Обидчика в ситуации до момента обиды, какие у него могли быть мотивы?

Ответ: Я понятия не имею, каким был Обидчик до нанесения обиды - моя мать так ведёт себя со мной вплоть от начала моего сознательного возраста, я не видел никакой другой матери, мне не с чем сравнивать.

Её мотив мне кристально понятен - во-первых, с ней ровно также обращался её отец, её мать тоже не пример любви и ласки; второе - она не имеет смелости признать, что её родители - звери, жестокие моральные уроды, которых, в свою очередь, уничтожили их родители. Всё, что делает моя мать - продолжает цепочку жестокости, не имея достаточной силы для того, чтобы не быть такой же, как её родители.

3. Когда родилась обида? Какое конкретное действие проделал Обидчик, его слова?

Ответ: Я не помню этого момента. Моя обида не связана с конкретным моментом. Я был в недостаточно сознательном возрасте, чтобы отследить, когда внутри меня резко появилось ощущение обиды, несправедливости по отношению ко мне и того, что это неправильно. Наверное, отчасти именно из-за этого мне сложно отследить этот момент - я не думал о том, что вообще происходит между мной и моей семьёй, я просто терпел и молча ждал своей участи. Я был очень инертным, не самостоятельным, безвольным.

4. Вам нужно представить, что с этим человеком в его жизни произошло что-то, что он сам для себя рассматривал бы, как счастье, или удачу. Это должно быть не связано с рассматриваемой ситуацией, что-то про его жизнь и мечты.

А теперь, сделайте этот подарок Обидчику. Представьте, что Вы волшебник и он получил в жизни то, что хотел. Что, по Вашему мнению, будет испытывать Обидчик, получив своё счастье, как он изменился? И посмотрите, пожалуйста, внимательно, как при этом изменились Ваши чувства, Ваши ощущения по отношению к нему.

Ответ: Он, Обидчик, никак не изменился.

Возможно, её отношение ко мне изменится, но не коренным образом. Она как будто может начать чувствовать себя должной мне, но я не верю, что человек сможет раскаяться. Потому что дело в том, что человек искренне прячется за веру в то, что не было ничего ненормального. Ведь, если она признает, что её отношение ко мне не было нормальным, это будет означать, что и её родители относились к ней ненормально, жестоко. В общем, ей интереснее прожить жизнь так, чем взглянуть правде в глаза и открыто в этом признаться.

Я, в свою очередь, только буду ещё сильнее убеждён в своём презрении к ней за то, что она даже не пытается раскаиваться.

5. А теперь опять вернёмся в ситуацию, когда Вас обидели. Посмотрите на себя и на него в этой ситуации как бы сверху, взлетите над ними в роли Эксперта. Как Вы думаете, какова была Ваша роль в той ситуации на самом деле?

Ответ: Что значит "Ваша роль"? Почему для своей жестокости она выбрала именно меня? Потому что меня от неё некому защитить. Потому что я не сопротивлялся. Потому что она считала и считает, что я её имущество, инвестиция. Потому что она считает, что имеет право на мою жизнь за то, что произвела меня на свет. Что я ей этим обязан, хотя я с удовольствием готов отдать долг сполна.

6. А теперь расскажите эту же ситуацию глазами Обидчика, от его первого лица.

Ответ: Я не считаю, что произошло что-то не то. Мужчина ведь познаётся в твёрдости характера - а этот оказался хлюпиком, не выдержал, видите ли, давления. Я, женщина, мать, как-то выжерживала и мужа тряпку, и сына тряпку, а детство у меня было и вовсе, и лупили меня, и копала каждое лето огород с утра до ночи, уроки зубрила, и ничего, вот, хожу по земле, здоровая. Ну, недодала где-то, недолюбила - мне тоже недодали и недолюбили, и ничего, вот я благодарна родителям за эту жизнь, за их воспитание, напутствие, поддержку и опору в жизни. Кто бы я была, если бы не мои родители, свет моей жизни. А сын - ну, Бог ему судья. Я его не таким воспитывала. Он сам виноват в своих бедах. Сам всё выбрал.

Простите, если слишком много информации, я подумал, что это, в принципе, не самый плохой формат для работы здесь, с психологом - я, по сути, выложил немало нужной информации.

Дальше, согласно этому методу, нужно было из фантазии, где я - Обидчик, вернуться обратно в себя и якобы почувствовать изменения в своём теле. Но для меня это всё уже давно отработано, я не раз вёл подобные диалоги и монологи у себя в голове.

Здравствуйте, Руслан. Я взяла ваш запрос на бесплатную консультацию. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями.

Вы уже проделали большую работу по работе со своей обидой. Признали, что ваша мама не изменится, описали мотивы такого ее отношения к вам.

Можете описать как сейчас эта обида влияет на вашу жизнь?

Здравствуйте.

Как влияет - я отношусь к себе недостаточно ценно, лояльно, я не верю ни в себя, ни себе. По большей части, наверное, это к вопросу о самооценке, которая вытекает опять-таки, я так думаю, из того, что происходило в те годы, когда обида возникала и крепла.

От меня ждали, что я буду таким же, как они - буду слушать родителей и родню, буду работать на "приличной" работе, обязательно буду находиться в отношениях, буду стремиться создать семью и зачать детей. Они даже тосты за столом порой произносят - "радуйте нас", как будто целеуказание.

От меня ждали, что я буду вести себя так, чтобы их это устраивало.

И теперь из-за этого всё, чего я хочу - чтобы им было больно также, как и мне всю мою жизнь. И в итоге получилось так, что теперь я подсознательно не хочу даже пытаться строить свою жизнь - никаких серьёзных отношений, никакой хотя бы сколько-нибудь серьёзной работы. С одной стороны, я не хочу ничего в жизни серьёзного, потому что я устал и мои нервы абсолютно ни к чёрту. Я очень ослаб и не выдерживаю никакого натиска по жизни, я страшно уязвим, хоть и не ломаюсь, по сути.

Не знаю, прямо сейчас я сижу и думаю - а, может, нет никакой обиды?

Просто суть в том, что я не могу от них сепарироваться - я не хочу остаться совершенно один, я не знаю, как я буду справляться с абсолютным и кромешным одиночеством, ведь, если я сепарируюсь - у меня никого не останется в этой жизни. Если сказать иначе - никому я, кроме своей родни, особо не сдался. Я знаю, в этом есть что-то нездоровое, отсутствие возможности быть независимым, самодостаточным. Может, я чего-то не разумею... Я просто и так не самый легко сближающийся с людьми, а тут, если я лишу себя единственных налаженных контактов, с кем я останусь? Кажется, что, если я отрежу от себя всю родню, я стану совсем другим человеком, но... На данный момент об этом даже подумать страшно, настолько кардинальным и радикальным выглядит подобное изменение в моей жизни.

Не знаю, прямо сейчас у меня как будто бы каша в голове, как будто мой мозг сопротивляется и, как минимум, не хочет из этой ситуации выкарабкиваться, а, как максимум - не хочет снова чувствовать эту обиду, потому что эмоции достаточно негативные :) просто прямо сейчас у меня как будто бы всё более-менее хорошо, я вот несколько часов назад познакомился по интернету с девушкой с другого города, общаемся более-менее. Мой "бизнес" вроде работает, потихоньку продаю на Авито то-сё. Родня как будто бы не достаёт, не трогает.

Но, как только тронет, я знаю - я вспыхну снова.

Может быть, весь вопрос - в возможности сепарироваться. А сепарироваться я пока что не готов...

Как-то даже как будто бы зря я консультацию начал.

Нет, я правда хотел проработать то, что я имею обиду, злость, претензии к своему прошлому и людям в нём. Но прямо сейчас мне кажется, как будто вся злость лишь от того, что, как минимум, они всё ещё есть в моей жизни, а для меня это дискомфорт, я хочу, чтобы их не было в моей жизни; а, как максимум - что меня тяготит одиночество, наверное.

Прямо сейчас, в сию минуту, я, к сожалению или, может, к счастью от того, что, вполне возможно, никакой серьёзной обиды, которая на меня влияет, нет, не могу ответить Вам ничего вразумительного по поводу того, о чём сам же здесь, на этом интернет-ресурсе, спросил. Я как будто пережил эмоцию, выдохнул и переключился на что-то другое.

Самое нехорошее - я уверен, я вернусь более чем наверняка к этой эмоции и для меня снова станет актуальным всё то, о чём я заявил и просил в заглавии и своих сообщениях.

Я не знаю - наверное, пока есть возможность, я бы попросил не закрывать консультацию, если Вас это устроит, вдруг в ближайшие дни актуальность данной темы вновь меня посетит :) хотя это так странно, надеяться, что мне станет плохо от прошлых обид, чтобы консультация зря не пропала и чтобы не было неловко перед Вами.

Просто, я повторюсь, суть в том, что я практически уверен, что всё то, что я привёл вначале этой консультации, снова станет для меня актуальным через какое-то время, будь то краткое время или чуть более долгое.

Прямо сейчас я прям чувствую, что мой мозг противится воспринимать или пытаться вникнуть в те пункты метода, которые я привёл.

Странная ситуация. Я не хотел бы прощаться, просто я не думаю, что в ближайшие дни все эти эмоции вернутся, как по расписанию. Извините.

Руслан, никакой неловкости) Я не буду закрывать консультацию до 24 июня включительно. Пишите, если будете готовы. В дальнейшем вы можете начать новую бесплатную консультацию (можно размещать 3 бесплатных консультации на сайте) или обратиться за платной текстовой или онлайн-консультацией.

Руслан, к сожалению от вас долгое время не поступило ответа, поэтому я закрываю консультацию. Вы можете написать мне личное сообщение для записи на удобное время.