Как проработать обиду? У меня дыра в груди

Мне 29 в этом году. Ни семьи, ни близких, ни карьеры, ни друзей, ни успеха в чём-то. Все мои родственники живы, я не сирота, но я бы не хотел быть с этими людьми близкими. Они просто ходят по земле, топчат тропинку в гроб, да только. Я не говорю, что я сильно отличаюсь - я говорю, что я хочу попытаться не ставить на себе крест. Но мне немного нелегко. У меня достаточно немало всяких психологических проблем и никакого желания с ними разбираться. По сути, я организовал свою жизнь нужным мне образом: я работаю, когда хочу, не плачу за жилье, я практически ребёнок в свои почти 29. Не думаю, что есть смысл вдаваться в подробности, я это больше к тому, что, казалось бы, иди и живи. Радуйся, веселись и прочее. Но я не хочу. И, мне кажется, где-то минут 20 назад мне пришла в голову мысль, почему я живу так и никак иначе. У меня есть установка на то, что жизнь - это не для меня. Что я не заслуживаю, что я пустое место и прочее. Наверное, эта мысль - как точка, в которую привёл меня целый клубок различных влияний в моей жизни, начиная с того, что я в моей семье был серой тенью человека, не личностью, а лишь средством, и заканчивая тем, что я с каждым годом всё сильнее убеждаю себя, что мир вокруг равен лишь жестокости, а человечность почти равна слабости в нём. К сожалению, скорее всего, у меня до сих пор нет решимости встать с колен и начать жить. На протяжении всей моей жизни не было ни одного человека, кто был бы заинтересован в том, чтобы я был личностью, а не вещью. А, если и были, связь с ними утеряна, да и как это было бы - эй, а ты не мог бы помочь мне стать человеком? Я раньше думал, что я - сирота при живых родителях. В принципе, если бы меня сейчас спросили об этом, моё мнение не изменилось по этому поводу. По-хорошему, я понятия не имею, зачем пишу сюда: я не знаю, как разрушить подобную установку и сомневаюсь, что как раз-таки её наличие позволит мне начать действовать. Я не хочу думать, будто я в замкнутом круге, потому что это точно не так. Я, скорее, просто настолько сильно потерялся, что уже и не знаю, нужно ли мне найтись. Просто, мне кажется, это моя основная проблема - что я считаю себя недостойным жизни, незаслуживающим чего-либо вообще. Вроде кажется - это же всего лишь вопрос низкой самооценки, с этим научились работать. Если это так - нет ли у Вас информации о том, что по этому поводу почитать, изучить, сделать? Спасибо и на том, если просто прочли до конца, иногда даже эта мысль немного согревает. Я уже и не помню о том, что в груди может быть тепло, да и, наверное, особо не знал никогда. Хотя я не склонен думать, что я заслуживаю сострадания больше кого-то другого - я думаю, что миллионы людей даже не доживают до моего возраста. А, может, даже миллиарды. Думаю, что я уже, на сегодняшний день, прожил далеко не самую плохую жизнь. Но дело не в том, чтобы сравнивать жизни между собой, а в том, что я бы хотел претендовать хоть на какую-то долю сочувствия. Хотя, с другой стороны - зачем... Спасение утопающих обычно лишь в их собственных руках, вряд ли я обрету покой и найду своё место, цепляясь за кого-то, хотя хочется, честно скажу, до самых прожилок. Наверное, поэтому я и здесь - чтобы понять, что мне делать с дырой в груди, или, по крайней мере, как разрешить себе жить. Сегодня я поймал себя на мысли, что я выбираю в свои кумиры женского пола, восторгаюсь, влюбляюсь в таких девушек, которые, по моему мнению, могли бы заменить мне мать. Могли бы принять, приютить, могли бы подарить покой и свободу. Я чувствую, что хотел бы прилепиться к такой, как ребёнок. Я понимаю, что желания в нашей жизни мы не сказать чтобы выбираем. По крайней мере, эмоции в частности. Но ведь такого нельзя требовать от другого человека - чтобы он заменил тебе родителя. В этом крайне мало смысла. Но это - пожалуй, моё самое заветное желание. Чтобы был человек, который бы принимал меня на постоянной основе, внимал мне. Мне не хватает связи с кем-то, с кем бы я хотел быть связан, и чересчур хватает подобной связи с людьми, с которыми хотелось бы поменьше.