Как проработать травму отверженного?

Здравствуйте! Меня зовут Ксения. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте, Ксения! Условия ясны. Я согласна)

Начну с того, что ваша осознанность и готовность разобраться с травмой уже являются важным шагом к изменениям. Могу предложить обсудить несколько направлений, чтобы помочь вам начать работу с травмой Отверженного.

Как вы понимаете эту травму в своей жизни? Какие ситуации вызывают у вас наиболее сильные переживания или дискомфорт, связанные с чувством отвержения? Что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с подобными ситуациями? Как эта травма повлияла на ваше поведение?

Также важно учитывать ваше состояние и влияние нейролептика. Если возможно напишите здесь или в личных сообщениях, что вы имеете ввиду под ментальной инвалидностью.

Спасибо.

На данный момент я почти не сталкиваюсь со стрессовыми ситуациями в личной жизни, поэтому травма молчала.

Но это обсуждение навело меня на мысль, что травма все же есть и она не отработана. Я чуть не напала (словестно) на эту девушку.

Нейролептик подобран хорошо. Свой диагноз я, к сожалению, не знаю.

Я рассказала близкому человеку эту историю с примерами и он подтвердил, что реакция мужа, как моя позиция тут не совсем адекватная.

Спасибо за то, что делитесь своими размышлениями. Кажется, обсуждение в чате действительно стало для вас своеобразным "триггером", который позволил заметить, что травма отвержения есть в вашей жизни. Попробуйте понаблюдать за тем, что именно вызвало у вас сильную эмоциональную реакцию в этой истории. И поделитесь, пожалуйста, вашими наблюдениями.

Должна сказать, что обратилась я к близкому, так как раньше была не совсем социализирована и поступки других людей могу порой трактовать специфически.

Например, тут мне показалось, что девушка реально обижает мужа, там ещё были два примера, в которых она писала, что совершила одно и то же действие два раза (с перерывом в несколько лет) и что муж обиделся (точно так же, как и несколько лет назад). Я ещё так пишу, что реакция мужа выглядит логичнее, но я не знаю, как ещё объяснить. Но там девушка потом дополнила свою историю и пояснила свою версию так, что её мнение тоже было логично.

Я просто точно так же на месте мужа бросила бы трубку и не общалась.

На месте мужа я почувствовала бы себя совершенно лишней... Короче, я его действия хорошо понимаю.

Кажется, эта ситуация вызвала у вас сильный отклик, потому что вы нашли в ней что-то, что очень похоже на ваш собственный опыт или переживания. Это абсолютно естественно – видеть ситуации через призму своих чувств и своего прошлого.

Вы упомянули, что раньше не были социализированы полностью, и это могло повлиять на то, как вы интерпретируете действия других людей. Ваше стремление обратиться к близкому за поддержкой и взглядом со стороны – это очень зрелый шаг. Это говорит о том, что вы стараетесь увидеть ситуацию более объективно и готовы работать над собой.

Попробуем поразмышлять дальше:

Что именно вам кажется наиболее важным в действиях мужа? Что вы в них находите близким для себя?

Как вы думаете, почему такая реакция (например, обида, желание прекратить общение) кажется вам естественной и логичной?

Что вы чувствуете, когда думаете о том, что могли бы поступить точно так же?

Мне кажется, что такие ситуации дают шанс лучше понять себя и свои реакции.

Муж УЖЕ был в подобной ситуации и можно было бы подумать головой и не повторять эту ситуацию.

Но, как мне сказали, с таким человеком просто не предугадать, где бомбанет. Так же я перечитала сообщение и увидела, что ссоры там, действительно, частые.

Хочется показать таким образом близким, как больно. Наверное, так.

Я думаю о близких и скорблю, что причиняла им боль раньше. Много боли. Но, как видно, в некоторых ситуациях, произойди они со мной, я и сейчас среагировала бы, как раньше.

Например, близкий сказал мне — а я бы порадовался, что мой подарок лежит отдельно, что меня выделили. ) Но у меня даже мозг так не поворачивается. По-моему, логично, что, человека с такими особенностями, лучше никак не выделять.

Спасибо, что делитесь своими мыслями и чувствами.

Вы упомянули, что в похожей ситуации, возможно, отреагировали бы так же. Что именно вам кажется самым трудным в изменении этой реакции? Какие чувства или мысли удерживают вас в прежней модели поведения?

Близкий сказал мне — а я бы порадовался, что мой подарок лежит отдельно

Какие эмоции вызывает у вас такая точка зрения? Это похоже на то, как вы хотите воспринимать подобные ситуации, или пока это кажется слишком далёким?

Ваше желание понять себя и свои реакции — это уже большой шаг. Как вам кажется, с чего было бы проще начать, чтобы двигаться к изменениям?

Я просто провалилась бы в эту ситуацию и не отследила бы своих реакций.

Чувства мне тоже, к сожалению, сложно определить.

Реакция близкого кажется странной и пока далекой) Я просто удивилась ей и потом приняла, что вот так вот может быть тоже.

С чего начать я пока не смогла придумать.

Я просто провалилась бы в эту ситуацию и не отследила бы своих реакций.

Иногда это происходит автоматически, и отследить свои реакции действительно сложно. Возможно, начать стоит с небольших шагов: попробовать замечать такие моменты уже после того, как они произошли. Например, поразмышлять, что именно вы почувствовали или подумали тогда. Это поможет постепенно научиться «ловить» реакции раньше.

Чувства мне тоже, к сожалению, сложно определить.

Если их сложно определить, вы можете начать с вопросов вроде: «Мне было больше неприятно или спокойно? », «Я чувствовала себя ближе к раздражению или грусти? » Не обязательно сразу давать точное определение, главное — уловить общее направление.

Реакция близкого кажется странной и пока далекой) Я просто удивилась ей и потом приняла, что вот так вот может быть тоже.

Хорошо, что вы смогли ее принять, даже если она кажется далекой. Это уже говорит о вашей гибкости. Попробуйте задать себе вопрос: «Что мне нужно, чтобы я могла увидеть ситуацию так же, как он? » Возможно, вам будет интересно поэкспериментировать с такой интерпретацией на будущее, просто как с возможной альтернативой.

С чего начать я пока не смогла придумать.

Если сейчас сложно придумать конкретный шаг, то можно просто начать с наблюдения. В течение дня или недели попробуйте замечать моменты, когда что-то вызывает сильный эмоциональный отклик. Не обязательно сразу менять свои реакции, важно просто отмечать эти ситуации и свои чувства.

Как вам такие идеи? Может быть, что-то из этого покажется полезным?

Вы не ответили, время бесплатной консультации подошло к концу и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!