Муж постоянно недоволен, у него нет постоянной работы. Стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Людмила.

Сочувствую, что не получается выстроить с мужем тёплых доверительных отношений. За качество отношений отвечают оба супруга и без желания мужа исправить сложившуюся ситуацию будет нелегко. Но попробовать все же можно, ведь Вы страдаете от таких отношений, значит начинать изменения нужно самой. Никого мы не можем исправить без его желания, но меняя свое поведение получаем шанс, что и система отношений тоже изменится.

У него был вспыльчивый характер, а сейчас всё хуже стало: я виновата в любых мелочах

Часто очень недоволен сам собой и мной, и всем вокруг

Муж, судя по всему привык сбрасывать на Вас негатив, но сложившаяся ситуация возможно его тоже не устраивает. И учитывая, что он всегда был вспыльчивым и импульсивным, эти черты с возрастом только обострились. Он, к сожалению, не умеет иначе справляться с негативом. Возможно есть и проблемы гормонального характера, которые способствуют повышению уровня агрессии. Есть у мужа заболевания, которые могут влиять на его поведение? Как давно он проходил медицинское обследование?

Как сделать шаг к изменению отношений в лучшую сторону - начать отмечать хорошее, что он делает для семьи.

По дому он помогает всё, моет, чистит, дача на нём летом, детям за машиной ухаживает, если просят помочь, никогда не откажет.

Часто ли Вы хвалите мужа за его помощь и вклад в жизнь семьи?

Ольга, спасибо, что ответили. Я пыталась внутри с собой договориться не раздражаться, что он не хочет иметь постоянную работу, принимать таким, какой есть, но это помогало ненадолго, после затишья обязательно чернее тучи и опять придирки ко мне.

Гормональное? Да, щитовидная, но она компенсирована. Обследования проходит, спортом занимается активно. Но когда повыступает, то часто раньше говорил, ты же знаешь, что у меня заболевание! Но надо учиться себя контролировать. Сейчас уже перешёл: "было бы куда уйти, давай купи мне квартиру, уйду" Манипулирует, но я раньше терпимее была, сейчас надоело, прям думаю купить уже что ли...

Я не могу прям хвалить, для меня это как лицемерие, просто всегда говорю спасибо. Но муж часто обижается, что не всё по квартире он может сделать, а я поясняю, что есть специально обученные люди, а качество как джамшуты здесь неуместно, вот на даче, пожалуйста, всё сам делай. Опять обиды... " я же в твоём понимании рукож... Ый" А мне кажется, я права...

Когда муж начинает высказывать неудовольствия, я уже гавкаю в ответ, потому что надоело всё одно да потому…

Нужно отметить, что эта технология построения отношений не работает, чем больше мы отвечаем агрессией на агрессию, тем больше отдаляемся и накапливаем обиды. Лучше эту схему изменить и попробовать общаться иначе, не поддерживать конфликт. Поставить условие - если хотим договориться, то делаем это спокойно, иначе это просто ругань, которая служит клапаном для сброса негатива, но ничего при этом не решает. Поэтому если муж высказывает неудовольствие в неприемлемой форме (грубость, повышение голоса, бранные слова) - прекращаем разговор.

Интим ему нужен, мне не хочется. Только как обязанность. Ну это всё следствие… Но я не ласковая была всегда

Это тоже проблема. Конечно, когда за годы жизни накопилось много обид, то и желание к близости у женщины пропадает, так как напрямую связано с уважением к мужу, как к мужчине. Нет уважения - нет любви и нет сексуального желания. А когда длительное время нет сексуального контакта, женщина может и вовсе перестать хотеть близости. За день накапливается усталость и если мы не бережём свой ресурс, то к вечеру будет одно желание - поскорее заснуть. Отсутствие секса женщине не мешает продолжать жить, продуктивно трудиться и чувствовать себя женщиной. У мужчины секс это топливо для его желания жить и достигать целей. Мужчина не чувствует себя полноценным мужчиной, если он лишён возможности заниматься сексом. Половой ритм конечно с возрастом снижается, но Вы отмечаете что у него сексуальное желание есть. И если он с Вами его полноценно не реализует, то и делать для жены ему ничего не хочется. Для мужа в этом случае вывод однозначный - если она меня не хочет, как мужчину, то и не любит, а значит какой смысл стараться конкретно для неё что-то делать. Жена в таком развитии событий будет вызывать раздражение и гнев, такая агрессия вместо секса. Получается замкнутый круг - Вы не хотите секса, а муж хочет. Вас не устраивает его поведение, когда он выплескивает на Вас свое раздражение, а он не знает, как избавиться от эмоционального напряжения, которое накапливается в том числе от отсутствия нормальной интимной жизни.

Можно жить как соседи, но в этом случае, сомнительно, что муж станет более чутким и добрым к Вам и станет прислушиваться к Вашим потребностям.

Это Ваш выбор, как поступить, что для Вас допустимо - продолжать отдаляться или сделать шаг вперёд и постараться начать сближение?

Я пыталась внутри с собой договориться не раздражаться, что он не хочет иметь постоянную работу, принимать таким, какой есть, но это помогало ненадолго, после затишья обязательно чернее тучи и опять придирки ко мне.

Мужу 58

Людмила, к сожалению, нет смысла ссориться и требовать, чтобы муж устроился на постоянную работу если он не хочет.

Мне по работе помогает по необходимости по хоз. Части, подрабатывает дворником в доме, где мы живём,

Трудовых свершений от него ожидать не приходится, возраст берет свое и на хорошую высокооплачиваемую работу вряд ли можно рассчитывать, если нет хорошего образования, разве что дежурить вахтером, но дворником он уже подрабатывает. В этом случае от него как от хозяина дома и дачи действительно больше пользы, а если он Вам в Вашем деле помогает, когда Вы просите - это тоже очень хорошо. Главное просить чаще и хвалить за его помощь. Не стесняться говорить добрые слова, похвала и благодарность улучшают даже самые плохие отношения.

Я не могу прям хвалить, для меня это как лицемерие, просто всегда говорю спасибо

Постарайтесь сделать это усилие, нужно подумать, почему не хочется отметить то хорошее, что он делает. Нет ли формы поведения, которая может быть скопирована у родителей. Если мама говорила - чего это тебя хвалить, ты и так должна помыть посуду и принести из школы пятёрку, то и Вам трудно похвалить другого человека. Когда есть установка - ты и так должен, то и благодарности не возникает. Припомните, как родители воспитывали Вас, часто хвалили или скорее критиковали?

Гормональное? Да, щитовидная, но она компенсирована. Обследования проходит, спортом занимается активно. Но когда повыступает, то часто раньше говорил, ты же знаешь, что у меня заболевание! Но надо учиться себя контролировать.

Конечно надо, но привычное поведение сформированное за жизнь сразу выдаёт реакцию обиды и гнева. Исправить это можно только если человек сам захочет поработать над собой, это в буквальном смысле тренировка нового поведения. Но ведь он это проблемой не считает? А если так, то и менять поведение будет только если его жизненные обстоятельства вынудят искать новую систему поведения.

Кроме того и гормональные проблемы есть и это конечно влияет на эмоции и поведение.

Ну в моём понятии я бы видела в нём мужчину больше, если бы было больше мужских поступков, в том числе и в части содержания семьи, у меня папе 80 лет, он до сих пор работает, а мужа уговорить не могу. Он же бы морально лучше себя сам чувствовал, если бы была реализация в материальном плане? И времени меньше было докапываться и мне бы было, наверное, проще настроиться на потепление в отношениях?

Я не отказываю ему в интиме, но это просто для его здоровья, без романтики... Могу отказать, когда совсем разругаемся и я не хочу мириться...

С родителями у меня хорошие отношения, с мамой почти как подружки, папа был очень строгий, но справедливый. Не помню чтобы прям меня хвалили, но и не обижали. Мне и не нужно, чтобы меня прям хвалили: молодец, спасибо достаточно

Ну в моём понятии я бы видела в нём мужчину больше, если бы было больше мужских поступков, в том числе и в части содержания семьи, у меня папе 80 лет, он до сих пор работает, а мужа уговорить не могу. Он же бы морально лучше себя сам чувствовал, если бы была реализация в материальном плане? И времени меньше было докапываться и мне бы было, наверное, проще настроиться на потепление в отношениях?

У Вас свой взгляд на эту ситуацию, у мужа видимо свой. Да и состояние здоровья у каждого человека свое, есть люди, которые в 80 лет более активны и бодры, чем 50-летние. Влияет сила и устойчивость нервной системы, и общий уровень здоровья, и воспитание. Все мы разные и муж вероятно давно посчитал себя сбитым лётчиком и не стал искать другие пути.

Сожалеет об этом постоянно, но ничего за все годы не сделал, чтобы изменить ситуацию.

Так тоже может быть, это невротическая схема поведения, когда плохо, головой все понимаю, но сделать как будто ничего не могу, сам себя загоняю в ловушку постоянного внутреннего конфликта.

Я не отказываю ему в интиме, но это просто для его здоровья, без романтики... Могу отказать, когда совсем разругаемся и я не хочу мириться...

В обиде и ссоре сексуальная близость конечно невозможна, но если ссоры частые, то желания отвечать будет все меньше. Это курс на все большее охлаждение супружеских отношений. Нужно все же постараться наладить эмоциональную близость, тогда и отношения в целом станут теплее, а значит муж будет охотнее помогать и поддерживать Вас, решать проблемы, чаще подключаться к общей жизни.

А про трудовые свершения можно вопрос? ) И их и не жду, но я не права, что морально он будет лучше себя чувствовать, если будет у него свой заработок, а не общий?

С родителями у меня хорошие отношения, с мамой почти как подружки, папа был очень строгий, но справедливый.

Хорошо, если так, потому что конечно очень многие наши формы мышления и поведения сформированы в детстве и мы даже не замечаем, как повторяем своих родителей. Особенно в моменты, когда труднее контролировать эмоции - в стрессе, в конфликте.

Не помню чтобы прям меня хвалили, но и не обижали. Мне и не нужно, чтобы меня прям хвалили: молодец, спасибо достаточно

Опять обиды... " я же в твоём понимании рукож... Ый" А мне кажется, я права...

Вы привыкли, что достаточно просто отметить хороший поступок, для Вас этого достаточно. Для мужа возможно этого мало, он хочет похвалы, а критика его обижает, он это оценивает как неуважение и отсутствие любви.

Попробуйте все же эту тактику поменять на более позитивный подход. Что поливаем, то и растет. Если больше ругаем и критикуем, то это формирует ответную реакцию - ничего не хочется делать. Если чаще хвалим, человек сам захочет чаще повторять это поведение, чтобы получить позитивный эмоциональный отклик, почувствовать себя нужным. А значит отношения будут улучшаться, обиды и гнева будет меньше.

Всё люблю держать под контролем, должно быть всё, как я вижу

Всё, что есть - это мои телодвижения с его согласия вижу, характер у меня сильнее

Поэтому Вы и нашли мужчину, который хоть и через сопротивление, но готов подчиняться. Если бы он был лидером, то пришлось бы слушаться его, но ведь не факт что Вам бы это понравилось?

А про трудовые свершения можно вопрос? ) И их и не жду, но я не права, что морально он будет лучше себя чувствовать, если будет у него свой заработок, а не общий?

Это Ваше виденье ситуации, но он видит иначе, это и есть его невротический конфликт. Ведь он недоволен жизнью, но стремиться сделать ее лучше не готов. Но ведь этот невротический компонент нас друг к другу и притягивает, иначе бы уже давно расстались. В чем проблема невротического конфликта - страдаю, терплю, но ничего не меняю, потому что боюсь, что будет еще хуже.

Если бы сам жизнью был доволен, то я бы уже готова смириться, что нет постоянной работы.

Чтобы не разращивать дальше свой конфликт, нужно или принять то, что вероятнее всего постоянной работы у мужа уже не будет или подумать о расставании. Да, он не похож на отца, но он такой как есть. На своего отца скорее похожи Вы - требовательны, строги, но справедливы, ведь так? Поэтому искали в пару кого-то похожего на маму, мягче, чем Вы сами, ведь почему то Вы выбрали своего мужа? Какие качества Вас в нем привлекли?

Смогу ли я что то изменить или пора расставаться?

Это конечно только Ваш выбор, и за каждым вариантом будут последствия, за которые придётся взять ответственность. Нужно подойти к этому вопросу не эмоционально, а рационально. Что я получу и что потеряю, если приму решение расстаться или остаться вместе?

Это квадрат Декарта, делим листик на 4 части и пишем все плюсы и минусы обоих решений. Тогда принять решение будет легче, когда примерно знаем будущее и осознаем последствия своего выбора.

Мне кажется, я его вообще не критикую, потому что это чревато выступлениями с его стороны. Пока он не начнёт свою песню, я общаюсь с ним доброжелательно. У него раньше были более длительные затишья, а сейчас обострение какое то уже больше пол года. Не хвалю, это да и могу всё сама сделать, это наверное его и выводит... Но мне даже дочь говорит, что не хочу быть похожей на папу, потому что у неё, когда она устанет, тоже все домашние виноваты и она их строит, но борется с этим своим поведением... А с мужем, я что ли триггер у него? Что ж такое, опять моя вина)

Недоволен жизнью, но стремиться сделать её лучше не готов, а почему тогда в его понимании это моя вина? Или это такое перекладывание ответственности? Как тогда реагировать на его претензии?

У него раньше были более длительные затишья, а сейчас обострение какое то уже больше пол года.

Не хвалю, это да и могу всё сама сделать, это наверное его и выводит...

Возможно несколько факторов складывается, и отсутствие похвалы с Вашей стороны, может быть его гормональное заболевание - но если сами отмечаете обострение, остаётся делать то, что можете. Поработать над собой можно, от того, что лишний раз доброе слово скажете хуже не будет. Хорошо и к врачу обратиться, возможно терапия не так эффективна, может врач предложит ещё какие-то варианты лечения.

Дочь говорит, что не хочу быть похожей на папу, потому что у неё, когда она устанет, тоже все домашние виноваты и она их строит, но борется с этим своим поведением...

Конечно, есть смысл поработать над этим, иначе так эстафету и передаём от родителей к детям и так далее. Это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии, изменение мышления и тренировка нового более адаптивного поведения.

А с мужем, я что ли триггер у него? Что ж такое, опять моя вина)

Привычка сбрасывать негатив, повторюсь, исправить это нелегко, а если человек сам не заинтересован - невозможно.

Со своей стороны можете повысить теплоту в отношениях путем более высокой оценки его вклада в семейную жизнь и избегания вступать в конфликт, когда муж его провоцирует. Для конфликта нужны двое и если не поддерживать и не отвечать, то и продолжать не получится. Наша задача покинуть поле боя не вступая в сражение, так как понимаем, что это лишь привычная схема поведения для снижения эмоционального напряжения. Такое поведение проблем не решает, договориться не позволяет, повышает уровень общего недовольства - во всех смыслах поведение вредное и от него лучше избавиться.

Начинаем с себя, так есть шанс изменить систему отношений. Отвечать за другого человека не можем, но со своей стороны принимаем ответственность за свою часть отношений.

Недоволен жизнью, но стремиться сделать её лучше не готов, а почему тогда в его понимании это моя вина? Или это такое перекладывание ответственности? Как тогда реагировать на его претензии?

По возможности спокойно. Муж такой как есть, Вы его выбрали и в нем есть как те качества, которые Вам нравятся, так и те, что не устраивают. И если мы договариваемся с собой, то прощаем его недостатки. Вспыльчивость и перекладывание ответственности, манипуляции - это минусы, которые мы или готовы спокойно терпеть и не переживать об этом, ради его плюсов, или принимаем решение о расставании, так как эти минусы ради плюсов терпеть невозможно, невыносимо и это разрушение своей психики и здоровья в целом. Только Вы можете знать что это для Вас, насколько ситуация для Вас дискомфортна и невыносима.

Если Вы терпите и страдаете, если Вы знаете, что с ним хуже чем без него, тогда возможно плюсы ради которых Вы терпите минусы не так велики?

Ольга, спасибо за помощь) Буду думать, куда дальше с этой ношей двигаться)

Людмила, рада помочь и поддержать Вас. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹